salut :) je propose de faire un topic de blague (meme si il a étais deja fais)
je vais en mettre une premiere pas drole
Tony Blair, Georges Bush, le Pape et un petit garçon sont dans un avion. Au bout d'un moment, l'avion pique du nez : il va s'écraser. Il n'y a que trois parachutes.
Tony Blair : Je suis l'homme le plus important en Angleterre. Elle a besoin de moi !
Il prend le premier parachute et saute.
Georges Bush : Je suis l'homme le plus important des Etats-Unis. Ils ont besoin de moi !
Il prend le deuxième parachute et saute.
Le Pape : Je suis vieux, mon petit. Prends le dernier parachute et sauve-toi...
L'enfant : Mais qu'est-ce que vous croyez ? J'ai donné mon cartable à Georges Bush.
et une derniere pour la route :
-Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant...
Pas mal, moi j'en connais que des nuls :
C'est l'histoire d'un enfant dont les parents viennent de divorcer, le juge lui demande chez qui il veut aller :
- Chez ton père ?
- Non il me bat
- Chez ta mère alors ?
- Non, elle me bat aussi
- Alors chez qui veut-tu aller ?
- Chez l'OM
- Pourquoi ?
- Parce-qu'ils ont jamais battu personne
C'est l'histoire d'un mec qui arrive au paradis, il voit pleins d'horloges sur les murs avec écrit en-dessous le nom de stars, il demande à St Pierre :
- A quoi servent toutes ces horloges ?
- A chaque fois que la star marqué en-dessous d'une horloge dit une connerie, l'aiguille tourne d'un quart de tour.
- Mais où est celle de georges Bush, il est très connu pourtant ?
- Ne le dites à personne mais je l'ai caché dans mon bureau, elle me sert de ventilateur.
mdr sur celle des horloges :lol:
c'est quoi une blonde teinte en brune ?
une inteligence artificielle
c'est quoi une brune teinte en blonde ?
un lavage de cerveau ...
POur continuer sur les blonde.
Il y a une blonde, une brune,et une rousse a la maternelle quelle est celle qui a la plus grosse poitrine ?
La blonde parceque elle a 18 ans.
Et une autre
Combien y a t il de blague sur les blondes?
Aucune elle sont tous vrai !!!
une sur Michael Jackson
C'est quoi la différence entre Michael Jackson et un sac d'épicerie.
Il y en a un qui est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à rapporter les courses. (Gniark! Gniark! :lol: )
une autre sur les blondes
C'est 2 blondes qui sont en voiture.
Un oiseau "chie" sur le pare-brise.
La première blonde dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre dit:
- Il est déjà trop loin. (Gniark! Gniark! :lol: )
.
Arretez, si ça se trouve il y a des blondes sur le forum. :lol:
c'est deux blonde sur l'auto route, elle voye une autre blonde dans un bateau qui pagaille dans le vent, la blonde dit : c'est a cause de c'est genre de blonde que l'on a une si mauvaise réputation ... l'autre répond: ouai si je savez nager j'irais lui casser la guelle !!
CitationArretez, si ça se trouve il y a des blondes sur le forum.
on l'aurait remarquer :lol:
Et les blagues sur les belges au fait, elles sont pourris comme toutes les autrs que j'ai dis :
Pourquoi devant les magazins belges il y a pleins de merde ?
Parce-qu'il y a écrit sur la porte pousser fort.
Pourquoi les belges portent toujours des basquettes quand ils vont en guerre ?
Pour s'enfuire plus vite.
Citationon l'aurait remarquer
Ouais c'est sur. :lol:
PS :je m'excuse auprès de tous les belges.
Cest un petit garçon qui joue au train:
Tchou tchou!!Nous sommes arrivé a Marseille!Que tous les abrutis descendent!!
Puis:
Tchou tchou!!Nous sommes arrivé a Lille!Que tous les abrutis descendent!!
Sa mere arrive:
-Voyons, tu nas pas honte de dire de pareilles grossieretés?!?
Je te confisque le train pendant une demie heure!!
Apres avoir récupéré son train, le petit garçon recommence a joué et fait:(en face de sa mere)
Tchou tchou!Arrivée a paris!!Désolé, nous avont eu 30mins de retard a cause d'une pauvre connasse!
Tordant nest ce pas??
On continue sur les bondes :D
" C'est deux copines une blonde et une autre brune
Elle passe leur aprem a faire du shooping et tout acoup le brune s'ecris:
" oh!! Un oiseau mort!!!" la blonde regarde en l'aire en 'scriant " Ou ca! Ou ca!?"
Bon, c'est plus marrant quand on vous l'a raconte (et pas ecris!)
ps: je suis rousse...
vous en voulez sur les blondes? j'en connais pas que sur elles et sur les belges
Qu'est-ce qu'une blonde diabétique?
Une tarte au sucre (elle est dégueulasse, c'est vrai)
C'est une manifestation de blondes. alors elles défilent dans la rue avec des pencatres et tout ça. et elles crient toutes en coeur : "ON EST BLONDES! ON EST BLONDES! B.L. ... O. ... ... ON EST BLONDES! ON EST BLONDES!"
ce sont trois blondes qui sont sur une ile déserte. elles veulent aller sur l'île d'à coté mais ne peuvent pas car elles ne savent pas nager. une d'entre elle trouve une lampe magique. elles la frotte et un génie sort. il leur accorde 3 voeux (un chacune) alors la première dit :
"Je voudrais être intelligente et pouvoir aller sur l'île d'à côté" le génie exauce son voeux : il la transforme en brune et nage jusquà l'autre île.la seconde :
"Je voudrais être encore plus intelligente et pouvoir aller sur l'île d'à côté" . le génie la transforme en rousse et elle prend la barque qu'il y avait sur la plage. enfin la troisième :
"Je voudrais être encore plus intelligente et pouvoir aller sur l'île d'à côté" le génie la transforme en homme et elle prend le pont!
ce sont une blonde, une rousse et une brune. elles sont devant un miroir magique qui absorbe les personnes qui mentent lorsqu'elles sont devant lui.
la rousse dit : "je pense que je suis belle"
et elle se fait absorber
la brune dit : "je pense que je suis intelligente"
et elle se fait absorber
la blonde dit : "je pense..."
et elle se fait absorber
c'est tout pour l'instant, si vous voulez j'en ai ur les noirs, les arabes, les ethiopiens, les lépreux, pour les français, etc. alors demandez le sujet et je verrai ce que je peux trouver ;)
On y vas pour les jokes plates:
-Deux saussices dans un Four a Micros-Ondes.
Une dit: Y fait vraiment chaud ici!
L'autre: TIENS!!! UNE SAUSSICE QUI PARLE!!!!
-Une fourmi monte en haut d'un arbre. Elle marche sur une branche. La branche casse. Une fois en bas de l'Arbre, la fourmi dit: A ben coudon! (Raconter a 2heures du matin pour meilleur effet)
Et une meilleur pour finir:
-Jonathan, Henry et Bill vont participer a un concours de "Celui qui chie le plus loin" (Désolé pour le langage...).
Jonathan commence. Il réussi 3 metres.
Henry y vas ensuite. Il fait le 12 metres.
Puis viens le tour de Bill. Il n'a pas été aux toilettes depuis 2 mois. Il a mit un bouchon pour tout retenir. Il se prépare. Il envoie. Puis: RIEN!
C'est donc Henry qui gagne le concours.
Le lendemain matin, dans le journal, on peut lire ceci:
Tempete de marde au Japon. Enfant tué par un bouchon.
WWWWOOOOUUUUUAAAAA PPPPUUUTTTAAAIIINNN elle est trop FFFOOORRRTTTEEE!!!
personne n'en a fais sur toto alors je met la premier ^^
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
sur "pourquoi les blondes" ...
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
eu toujours les blondes ...
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
sur les femmes ...
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
une derniere
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
lol j'arete je suis plus du tout drole la ...
En voici une :
Un gars qui conduit une voiture est au bord d'une falaise , il s'endort et la voiture tombe dans la crevasse . Mais par miracle , le gars s'accroche à une branche ( on ne sais pas comment il a fait mais bon ) et crie :
- Quelqu'un pourrait m'aider ?
Puis le ciel se fenda en deux puis une voix s'éleva :
- Lâche cette brache , et remonte me voir ...
- Euh ... Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
pf.. pourquoi y'a que des blagues sur les femmes.. - -''
une autre encore (elles sont nuls mais drôle pareille)
C'est lors d'un combat de boxe.
Le commentateur présente les deux joueurs (dont un super connu et l'autre inconnu)
il dit:
C'est le champion poids lourd du monde et il vient de New York, patati patata!
Et l'autre s'appelle Julien quelquechose et il vient de... de... euh... déjeuner!
l'autre (c'est moi qui l'a inventée):
Je suis un inconnu (nain con nu)
Désole pour le language...
ps: super drôle la joke de Remsnems avec le mirroir
.
Vous appeler ca comment un nain qui se prend pour un autre?
Un n'inposteur (WOUA LA BLAGUE!!! <_< )
Pour rester contre les nain, Quel gens sont les plus idiots? les nainbécile! :lol:
Qui use le moins de prudence? Les n'ainprudent! Je sais que c'est nul mais bon.
Il ya aussi, Ils vivent dans des réserves. Ce sont les naindiens! ahhaha que chui drole.
Et encore une :
A quoi on reconais un fou dans un magasin de chaussures ?
- C'est celui qui essaye les boîtes ...
CitationPas mal, moi j'en connais que des nuls :
C'est l'histoire d'un enfant dont les parents viennent de divorcer, le juge lui demande chez qui il veut aller :
- Chez ton père ?
- Non il me bat
- Chez ta mère alors ?
- Non, elle me bat aussi
- Alors chez qui veut-tu aller ?
- Chez l'OM
- Pourquoi ?
- Parce-qu'ils ont jamais battu personne
C'était la mienne avant ça :P
CitationPour rester contre les nain, Quel gens sont les plus idiots? les nainbécile!
Qui use le moins de prudence? Les n'ainprudent! Je sais que c'est nul mais bon.
Il ya aussi, Ils vivent dans des réserves. Ce sont les naindiens! ahhaha que chui drole.
Nain porte quoi ! :D:D:D
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Une femme partie en voyage teléphonne chez elle à son mari
La femme : Bonjour chéri
Le mari : Bonjour
La femme : Comment va le chat ?
Le mari : il est mort
La femme : HEIN ? ET TU M'ANNONCE CA COMME CA ! Tu aurai pû me préparer et dire par exemple qu'il se promenait sur le rebord du balcon et ......bon et sinon comment va ma mère ?
Le mari : Eh bien, elle se promennait sur le rebord du balcon et ....
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:P :P :P :P :P :P :P :P
Un jour c'est deux arabes qui veulent devenir prétre alors il vont en voir un.Ils lui disent:- Mon père on voudrait être prêtre comment on pourrai faire ?
Le curé: vous viendraient me voire demain .
Le lendemain ils vont voir le prêtre et il en prend un dans son bureau.
Le curé: Savez vous parler un peu l'italien ?
L'homme (1): non
Le curé: alors je vous ferait des signes et vous devrez me dire ce que c'est.
Le curé montre un doigt à l'homme,l'homme fait non de la tête,le curé montre 2 doigts,l'homme fait non de la tête, le curé fait un petit rond avec ses doitg et lui montre mais l'homme ne comprend rien.
Le curé:vous êtes pas pris,au suivant.
Le deuxiéme homme entre.
Le curé: Savez vous parler un peut l'italien ?
L'homme (2): non
Le curé: alors je vous ferait des signes et vous devrez me dire ce que c'est.
Le curé montre un doigt,l'homme lui en montre 2,le curé lui montre 3 doigts,l'homme lui fait un bras d'honneur, le curé fait un petit rond avec ses doitg et lui montreet l'homme lui fait un plus gros rond.
Lcuré lui dit qu'il a réussit.Le curé voit un autre curé et lui dit:
-Si je lui donne un objet lui il m'en donne 2,si je lui donne 3 objets lui il m'en donne pleins et je lui dit que Jésus a une petite couronne et lui me dit qu'il en a une grande.
Au même moment l'homme va voir son pote et lui dit:
- Tu c'est pas ce qui m'a dit ce con de curé ? Il me fout un doigt,moije lui en met 2,il m'en fout 3 alor moi je lui fout tout mon bras,il me dit que j'ai un petit cul alors moi je lui ai dit qu'il en avait un gros. :lol: :lol:
Elle est bien comme blague mais c'est mieux de la raconter avec les gestes :lol:
Moi je connais la même blague que la tienne mais c'est un mec au club med.
C'est le même principe ^^ mais pas les mêmes gestes.
Sinon là je vais en cours, ce soir je vous en raconterais une autre.
toujours dans la catégorie blonde:
Une blonde et une brune marchent dans la rue. La brune dit: Tu as vu l'oiseau mort?
La blonde lève la tête et fait: Où ça? Où ça?
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La blonde chez le medecin:
- Docteur, docteur! j'ai la diarrhée mentale!
- Et ça se traduit comment?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la mer**!
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C'est une blonde qui a accouché de 2 bébés, des jumeaux, pourtant elle pleure à n'en plus finir.
L'infirmière lui dit:
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du 2e!
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Une blonde arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.
La police arrive avec son chien policier.
La blonde se met à pleurer et dit:
- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qu'est-ce qu'on m'envoie?.... un policier aveugle!
Une dernière rapide:
Quel est le comble pour un électricien?
Avoir des ampoules et de ne pas être au courant.
Lois bizzarres:
Alabama
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche. (ça fait quoi si je joue aux cartes?)
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église. (et une vraie moustache?)
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort. (du poivre, ça fait tu quelquechose?)
Alaska
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris. (et à un rat?)
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien. (avec un cow-boy?)
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière. (en marche avant?)
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas
- Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante". (et non-vivante?)
- Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire. (coiffé au triangle, ça marche tu?)
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. (entre 2 hommes?)
Californie
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usagés. (des sous-vêtements neufs?)
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles. (et de crier?)
Il sont bizzarre les Américains?
.
Blagues informatiques :
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La Hotline : Bonjour je suis Albert de la Hotline de votre ordinateur , que puis je pour vous ?
La personne : Oui , je vient de créer mon adresse e-mail .
La Hotline : Et alors ?
La personne : J'ai déjà commencé à l'écrire , mais comment fait on pour faire le pettit rond autour du a ?
La Hotline : ...
--------------------------------------------------------------------
La Hotline : Bonjour , que puis je pour vous ?
La personne : Je veux imprimer un texte mais je ne sais pas comment faire .
La Hotline : Utiliser votre imprimante !
La personne : Je sais , mais il dit qu'il ne la recconait pas !
La Hotline : Bah , vous avez tout bien verifié ?
La personne : J'ai mis mon imprimante devant l'écran mais il ne la recconait toujours pas !
La Hotline : ...
-------------------------------------------------------------------
Blague belge:
Un belge se promène dans le sud de la france.Il se pome(ben tiens ^^)
il questionne un mec du coin:
-On est ou?
Lautre lui réponds:
-On est a tarascon, con!Et toi?
-Ah!!!!Moi je viens de Bruxelles, celles!!
Bon.......
Elle est meilleurs avec les accents.........
Une vraiment PAS DROLE:
2 constipé sont au toilettes.Ils poussent.
Gnnnn,gnnnnn......
2mins + tard, un constipé entends un 'plouf'et dit a lautre constipé:
-Ahh!!Veinard!
-Tu parle, cest ma montre......
Pas drole hein?? --'''
Cest tout pour linstant les enfants....... --'''
Et en voilà une de moi :
Il ne faut pas dire " les flagellants qui se fouettent " mais " les flageollets qui pus " !
...
Bon ok , je sors =>
Une qui pu
La mère de toto a 3 fils
Pifa,Paf et
Toto
hahaha
La porte svp
☼☼☼☼☼☼
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Jen ai une autre:(Un peu betes certes et grossiere)
C'est un curé qui prie seul dans son église et une meufe tres canon débarque:
LE CURE:-Que désirez vous ma fille?
LA FILLE:-Ooooooh, c'est toi que jeux veut, prends moi!!
LE CURE:-Je vous demande pardon??
LA FILLE:-Ooooooh rhaa je te veux baise moi!!
LE CURE:-Mais enfin vous etes dans la maison de dieu!!
LA FILLE:(en se déshabillant):Je m'en fout je te veux PRENDS MOI!!
LE CURE(en sueur):Mais enfin je ne peux pas!Je suis pretre!!
(en s'adressant au crucifix de jésus)Pitié seigneur que doije faire??
JESUS:(le crucifix séveille et hurle):Mais détache moi CONNARD DETACHE MOI JE LA PRENDS!!!
Ne le prenez pas mal ceux qui croient en dieu.
C'est une blague comme une autre;
sa vien de uzinagaz tricheur lol
Monsieur est un connaisseur!! :P
Ouai, en effet....
C'est pas bien c'est un site interdit au -16ans
aller une sur les belge
commen on reconnait un belge dans un soumarin ses le seul qui a un parrachute........
ses quoi la difference entre un train et un cheval aucunne les deux on des fenetre sauf le cheval ..........vraimen nul
:rolleyes: Tout le monde y va dans ma classe on a 13 ans c'est pas nouveau.... :rolleyes:
Jai dit que jétait né en 1975 moi....
hum.......;
Bon, uzinagaz est un bon site, avec des jeux et des blagues.
certains jeux sont...hum.....
(ex:Rodéo Grobof ou Nude Runner :rolleyes: )mais d'autres jeu, non cencurés et plus classiques, sont bien.
Bref, un site interdit au moins de 16 ans mais on peut y aller sy on consulte pas les jeux....hum....
:rolleyes:
Je ne suis pas vulgaire, je ne suis pas obsédé :rolleyes:
Voila.
Mais revenons au sujet.
MDR lol !
j'aime bien celle ci :
une femme va dans une pharmacie et demande au pharmacien de l'arsenic
le phamarcien : pour quelle usage ?
la femme : pour tuer mon mari
le phamarcien : Mais je peut pas vous vendre de l'arsenic pour tuer votre maris !!
la femme sort une photos montrans sont maris avec la femme du pharmacien s'embrasant ..
le pharmacien : A si evidament vous avez une ordonance.
:P
Elle est excellente tu la trouvée ou??
Citation:rolleyes: Tout le monde y va dans ma classe on a 13 ans c'est pas nouveau.... :rolleyes:
Jai dit que jétait né en 1975 moi....
hum.......;
Bon, uzinagaz est un bon site, avec des jeux et des blagues.
certains jeux sont...hum.....
(ex:Rodéo Grobof ou Nude Runner :rolleyes: )mais d'autres jeu, non cencurés et plus classiques, sont bien.
Bref, un site interdit au moins de 16 ans mais on peut y aller sy on consulte pas les jeux....hum....
:rolleyes:
Je ne suis pas vulgaire, je ne suis pas obsédé :rolleyes:
Voila.
Mais revenons au sujet.
lol ta oublier celle du chasseur :lol:
Et aussi lancer la hache..... :rolleyes:
http://www.uzinagaz.com (http://www.uzinagaz.com)
A comsommer avec modération....... :rolleyes:
Citation
Elle est excellente tu la trouvée ou??
Sur télé loisir mdr :lol: le mec a chopé 200 € ^^
On ne doit pas dire:
-La maitresse d'école mais, La professeur part en avion.
-Allegro mais, Vas-y l'obèse!
-Hercule mais, Elle recule part en arrière.
(T'a mère est tellement grosse que quand à se couche sur le lit double, elle prend les 2 places) :P
Encore avec les blondes:
C'est une blonde qui voit le bonhomme carnaval.
-Le bonhomme carnaval lui dit:Bonjours!
-La blonde:Bonjours!
-Le bonhomme carnaval:Que voulez-vous?
-La blonde:Signer vôtre plâtre si c'est possible!
Une sur le blondes ;
Une brune et une blonde marche ensemble;
la brune; Je connais une super blague sur les blondes!
la blonde; Ça va pas non? Je SUIS blonde!
la brune; C'est pas grave, je la raconterai deux fois alors.
Une sur les animaux;
Un singe (tres en manque) se promenais dans la jungle a la recherche
d'une guenon. Ne trouvant pas de femelle pour se satisfaire, il décida
de se faire le lion qui était endormi. Il se rapprocha doucement et
commença a s'activer. Soudain, le lion s'éveilla et pris en chasse
le singe. Alors qu'ils couraient, le singe vit un journal qui trainait sur
le sol (magique, non?) et se cacha derriere comme s'il le lisait.
Le lion arriva cherchant toujours le singe et demanda:
"Vous n'auriez pas vu un singe par hasard?"
Le singe:"Celui qui s'est fait le lion?"
Le lion:"Merde! C'est déja dans le journal?!"
(c'est moche non?)
En voici une:
Vous êtes un photographe et vous vous trouvez à Washington devant la Maison Blanche. Vous êtes là pour prendre une photo de quelque chose d'extraordinaire qui vous rapportera une bonne somme d'argent. Mais, tout à coup, vous voyez George Bush sortir de la Maison Blanche fuire avec d'un psychopathe fou furieux qui le poursuis pour le tuer! Vous avez donc le choix: prendre votre photo et laisser George Bush se faire tuer ou le sauver à la place de prendre la photo. Il est impossible de faire les deux car le président lui reste quelques minutes et la photo que la chance de la prendre disparaîtra dans quelques minutes et qui prend une minute à prendre parce qu'il faut faire des ajustements à la caméra avant. Alors, écoutez votre coeur, qu'allez-vous vraiment faire? Ne faites pas d'erreur, il y a sûrement une grande sagesse en vous. Allez maintenant, choisissez en écoutant votre coeur, allez-vous prendre la photo en couleur ou en noir et blanc?
Et une petite vite:
Ma mère est tellement grosse que lorsqu'elle passe par le salon, je manque 30 minutes de mon émission!
A moi :
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
:D :D :D :D :D
Une petite fille se promène avec sa mère dans une rue ... Elle voit un chien passer, aussitôt elle tire la manche de sa mère et dit :
"Maman , tu trouves pas que ce chien ressembles à oncle Léonard ?"
"Allons ...Ne soit pas impolie !"répond la mère
"Pourquoi ? Tu penses que le chien a entendu ???"
jen ai une pitite autre sur les belges ... ptètre kelle estait deja dit !
Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ?
|Pour tirer la chasse| HAHAHAHAH trop maren ! :rolleyes:
hmmm ca soule qu'on doit sinscrire a unizagaz maintenant :unsure:
ouai...
Eh tu y vas ptit pervers!
Bon jai rien a dire moi....... :rolleyes:
je pense pas que celle là ait été dite :
c'est toto qui a un test de maht alors il travaille et se met du lubrifiant. le lendemain il s'en remet. l'institutrice le remarque et lui demande
"Toto, pourquoi met tu du lubrifiant sur le front?"
"parce que j'entend souvent ma mère dire à mon père le soir <<met du lubrifiant pour que ça rentre mieux>>"
llol excellente! :D
Je file a Uzinagaz pour faire une selection.(de blagues, oui....)
sinon
c'est un dans une famille corse. la mère veut faire manger de la soupe à son fils. il veut pas. le lendemein pareil. le surlendemain idem. la mère lui dit :
"mais tu n'aime pas la soupe?"
"si si, elle est bonne"
"alors pourquoi tu la mange pas?"
"parce que si je la mange, je vais grandir."
elle est un peu subtile mais bon...
Quelle est la plus forte armée du monde ?
Les somaliens parce qui se cachent derriére leur fusils :lol: :lol: :lol:
que fait on après avoir serré la main à un lépreux?
on la lui rend! :lol:
c'est la maladie la plus vieille du monde, moi je suis content de ne pas l'etre.
Qu'est ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
Un cachet d'aspirine :lol:
et une jambe sur un trottoir?
un lépreux qui a marché sur un chewing gum! :lol:
maintenant on arrete sur les lépreux...
Ok,
Pourquoi on apelle l'ordinateur Windows?
Parce qu'on a toujours le goût le le lancer par la fenêtre! :lol: :lol: :lol:
très vieux mais qu'est-ce qui monte et descent qui est vert?un petit pois dans un ascenceur
Ca ressemble à une des blagues que mon prof de trosième anée racontait en plein milieu du cours de Francais...
ahah oui ;) j'en ai plusieurs je m'en fait tellement conter des très bonne mais faudrait que je réfléchisses ;)
Qu'est ce qui est jaune et noir et qui est sur le coté?
Un autobus(autocar,car,je ne sais pas comment vous appelez cela en France) scolaire qui a pris le champ!
Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset... ;)
La première fois que je t'ai vu je suis tomber à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!!
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait ![/SIZE] :P :D :lol: :) :wub:
:lol: Une autre(ne croyez pas que je suis raciste)
Un noir veux allez à la patinoire et il voit une grosse affiche qui est inscrit dessus:Patinoire(pas tit noir=patinoire)alors il retourne en pleurant chez sa mère qui le peint en vert il retourne à la patinoire et vois''patinoire'' et en bas ''ouvert''
(ou vert). :lol: :lol:
ahah ;) Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?
Réponse : la Nuit
:rolleyes:
Qu'est ce qui est rouge,noir et blanc?
Une mouche dans le blender(robot de cuisine)
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé ;)
Pourquoi les anges ne dorment pas?
Parce que Jesus crie(Crisht=crie)
Ouais je suis Goron!!!!!!!!!!!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
:rolleyes: :D
Mac Allister et Mac Farman rentrent à pied du bar dans un brouillard épais. Alors une voiture sort de la route et fauche Mac Allister. Son camarade part annoncer la triste nouvelle à sa femme :
_ Je suis bien chez madame veuve Mac Allister ?
_Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
_Combien vous pariez ?
:lol:
Qu'est ce qui est rond et qui est rouge ?
(Vous devez le trouver vous même) :lol:
Un cercle rouge?
une tomate ;)
Un grain de sable dans le désert:
-Ne te retourne pas!
Je crois que nous sommes poursuivis!
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Quel est le pain préféré de l'avocat?
La baguette!
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Qu'est ce qui est noir blanc noir blanc noir blanc noir blanc
puis qui ne fais que descendre?
Un Zèbre en train de débouler les marches!
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Deux grenouilles sur la voie ferrée:
-ATTENTION!!!!!Voilà un...Splrttttttt!
-Quoi?...Splrttttttt!
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Comment un astronaute apelle du beurre d'arachide?
Objet collant non-identifié...
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Quel est le comble de la malchance?
Se casser le nez en tombant sur le dos!
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Trois blondes sur une île...
L'une d'elles trouve une lampe...
Elle la frotte puis un génie sort...
Elles ont droit a un voeu chacun:
-La première:Je veut me téléporter chez moi!
Son veu étant réalisé la 2e répond:
Je veut aller à Walt Disney!
Après cela la 3e blonde dit:
Mais moi je m'ennuie toute seule!
Je veut être avec mes amies!
Ses amis aparaissent juste a côté de la 3e blonde...
Puis la lampe se déseinteigre!
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Savez-vous ce qu'il ne faut absolument jamais jamais dire à un génie quand
il n'y a qu'un seul voeu possible?
-Je...Je souhaîterais y penser un peu!
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
:rolleyes: :P
Une sur les lepreux, pour la route :
C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- Non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé : je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.
:D
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C'est Robert Hue, Philippe de Villiers et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villiers convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.
:lol:
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Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
Keyboard not found... press any key
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Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent :.
Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin ?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça : si tu le lis dans le bon sens,
ça installe Windows 98 !
Voici la gang de POCHE:
Le macho:
Ce qu'il aime: Lui.
Sa phrase préféré: Ça gaze poupée?
Ce qu'il n'aime pas entendre: "Ça gaze poupée?" par un autre macho.
Il soulève: Des poids. (Des pois)
Le nerdz:
Ce qu'il aime: Les livres.
Sa phrase préféré: J'ai pas l'temps faut que j'étudie!
Sa femme préféré est: Y'a pas le temps de penser à ça y faut qui étudie!
Pour lui sa soirée avec une fille: Dans un resto romantique... Avec sa calculatrice!
Ce qu'il aime manger: Des carottes, c'est bon pour les yeux.
Le raciste:
Ce qu'il n'aime pas entendre: Y commence à faire noir dehors!
Ce qu'il aime manger: Du petit Quebec (fromage blanc surtout!)
Ce qu'il n'aime pas voir: Le gars noir sur la boîte de riz.
Le fumeur:
Ce qu'il aime manger: De la dinde avec des chou fumant.
Le nom de son chien: Cendrier.
SA couleur préféré: Jaune comme ces dents ou noir comme ses
poumons.
Si un macho dit "SA gaze" il répond "Non! Moi ça boucane" ^^
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Edit: C'est marqué COOL!
Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."
:D :lol:
Le proffesseur demande à un élèves de lui dire ce que donne la poule....L'élève lui répond:des oeuf
Le proffesseur demande à un autre élèves ce que donne le cochon,l'élève répond:du bacon (saucisse ou jambon,ce que vous voulez)
Le professeur demande au petit niaiseux en arrière de la salle de classe:que donne la vache?L'élève répond:des devoirs :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: hahahahahaha
À l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...
:D :P :D :P :) :lol:
Bon je crois que jvais en lancer une moi aussi!!
C'est l'histoire de 2 vieilles femmes de 80 ans sur l'autoroute et elles roulent a 10km.Un policier les arrêtent et dit a la madame qui conduit:madamme vous ne pouvez pas roulez a 10km sur l'autoroute.La madame dit:oui mais regardé sur la petite pencarte ces inscrit 10.Le policier:non cela signifie l'autoroute 10.Ensuite le policier regarde l'autre vieille dame et elle est toute ébourifé les cheveux dans les air et elle tremble comme une laveuse en marche.Le policier dit:mais qu'est-ce que votre ami a?La madame dit:a rien nous arrivons de la 410. :P
Le Notre Bière
Notre bière qui est ben frète
Que la Bud soit ben brasser
Que mon verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre Bud quotidienne
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui le boivent pas
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
Amène-les
p.s.celle la est pour les québécois :D :P ;)
Mon 1er est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson et mon tout est une boisson.
Qui suis-je ?
;) a vous de deviner???????
CitationÀ l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...
:D :P :D :P :) :lol:
Elle serait pas blonde ta candidate ?
:lol: :D :P
oui c'est une blague de blonde ;)
C'est trois nioufees,qui vont sur une île...
Si quelqu'un pille sur un petit canard,il lui arrive un malheur...
Le premier(1e)part seul,les deux autres ensembles...
Puis ils se retrouvent une heure plus tard...
Le premier nioufee est avec une blonde...Affreuse et déguelasse
(Désolé pour ce language...)
-Qu'est ce qui t'es arrivé!?
-J'ai pillé sur un petit canard...
Puis le 2e nioufee part seul les deux autres ensembles...
1 heure plus tard,le deuxième nioufee arrive avec une blonde encore plus laide...
Encore une fois,
-Qu'est ce qui t'es arrivé!?
-J'ai pillé sur un petit canard...
Le troisième nioufee part seul les deux autres ensemble...(On le sait...)
Toujours 1 heure plus tard...
Le troisième nioufee arrive avec une blonde...
Mais cette fois-ci super canon!
-Qu'est ce qui t'es arrivé!?
-Ben...C'est elle qui a pillé sur un petit canard...
:P
une autre:
Qu'est-ce qui monte mais qui ne descend pas?
Reponse: Ton âge!
.
1:qu'est-ce qui est petit,jaune et effrayant?
Un poussin avec un pétard a mèche.
2:qu'est-ce qui est transparent et qui sans la banane?
Un pet de singe!! :lol:
C'est trois gars dans le désert,deux intelligent et un niguaud,le premier intelligent a apporter de l'eau,le deuxième intelligent a apporter de la nourriture et le niguaud une porte d'auto.Les deux intelligent se demande pourquoi le niguaud a apporté une porte de voiture alors ils lui demande pourquoi.Le niguaud répond:bein si j'ai chaud je vais descendre la fenêtre. :lol:
Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché :
- Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ?
- Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille :
- Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?
:P :D :lol: :rolleyes: ;)
Ce sont 4 personnes dans une salle(un intelligent,un homme fort et musclé,une femme snob et une femme totalement norale).
Tout d'un coup la seule porte se ferme brusquement.
Ils essais à tour de rôle d'ovrir la porte pour sortir.
L'homme intelligent envoi des signaux avec ses mains:Sans succès
L'homme fort essai de défoncer la porte:Sans succès
La femme snob ne touche même pas la porte de peur de ce salir....(Frachemant elle n'aura pas grand succès.
La femme normale tourne la pogné de porte et ouvre la porte et sort
Je m'excuse d'avance ....
-Qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle ?
-Deux bébés dans une poubelle.
-Non, un bébé dans deux poubelles
Tu as raison de t'être excusé ! :D
Comment énerver une blonde ?
>> Lui dire de s'assoir dans le coin d'une salle circulaire...
CitationJe m'excuse d'avance ....
Je vais me faire pardonner !
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient ... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare-brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
:lol: :lol: :lol:
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Une femme entrain de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon,1 brosse à dents,1 tube de dentifrice,1 baguette,1 litre de lait,1 pomme
1 banane,1 orange,1 peche,1 tomate,1 laitue,1 choux,1 somoosa,1 barre muesli
1 tarte et 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche"
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Que faut il faire quand un belge vous lance une grenade ?
Lui renvoyer après l'avoir dégoupillée. :lol:
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
:lol: ;)
Elle est bien ta blage Mélan2000 :D :D :D :D
c'est clair! le rapport réalité-pc c'est pas mal :D
:D :lol: :D
Très imagé melan2000
Citation- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
:lol: ;)
Lol est excellente! :D :lol:
Je peux men resservir?
C'est l'histoire de 2 gars qui se sont jurer de boire chaque soir ensemble une bière au mème bar.Un jour un des 2 copains mourra mais il continua a boire 2 bière une pour lui et l'autre a la santer de sont copain.Un soir le barman demanda au gars pourquoi il venait chaque soir prendre 2 bière.Et il lui expliqua.Le lendemain le gars venu et pris une bière,alors le barman lui demanda pourquoi il prenait qu'une bière alors il lui répondit:parce que j'ai arrêter de boire!!
Citation- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
:lol: ;)
Elle est bonne ta blague!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :lol:
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<_< <_<
Retour sur les nains :) !
Quel nain se prend pour un grand artiste et qu'il ne l'est pas?
--Un nain posteur :) !
je viens d'entendre celle la elle est excellente
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Au restaurant,un pére,en fin de repas,s'adresse à son jeune fils:
- Robert,essuie bien tes couverts. Tu entends ?
Comme ça,tu ne saliras pas tes poches...
CitationMon 1er est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson et mon tout est une boisson.
Qui suis-je ?
Est-ce qu'on peux savoir cétait quoi la réponse finalement melan2000???? :D
A moi!
Les blondes:
_Une rousse, une brune, et une blonde sont devant un escalier qui mène au paradis.
Il y a 100 marches.
A chaque marche, il y a une blague, et si tu rigoles, tu tombes aux enfers
:ph34r: ah :ph34r: ah :ph34r: ah :ph34r: !!!
La rousse et la brune tombent dés la 1ère.
La blonde, tombe à la dernière pourquoi?
Parce qu'elle vient de comprendre la 1ère blague :P !
_Toto:
Toto va à la messe, et il veut "faire ses besoins".
Sa mère lui dit:
va sur le toit, on ne te verat pas!!!
Toto y va et chie dans la cheminée(ça fait la cuvette).
En bas, le curé dit en mettant sa main sous la cheminée:tout ce qui tombe du ciel est béni, est pends ce qui tombe(c'est quoi hein???), et se le passe sur la figure! :lol:
Une autre:ATTENTION!!!il y aura des mots grossiers, j'éspère que vous me pardonerez!!! :(
Toto va à l'école, on lui dit t'es qu'un pauvre "enculé", tu sens la "merde", t'as une p'tite "couille"!!!
Le soir, il demande à sa mère ce que ça veut dire:
enculé=ami,
merde=canapé,
couille=habits.
Sa mère lui dit ça pour ne pas lui dire que c'était des insultes!
Aprés, les invités arrivent, Toto ouvre:
A salut les enculés, allez vous assoir sur la merde, pendant que maman repasse
les couille de papa!!! :lol: :lol: :lol:
Souvenez vous
enculé=amis,
merde=canapé,
couille=habits. :D
CitationCitationMon 1er est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson et mon tout est une boisson.
Qui suis-je ?
Est-ce qu'on peux savoir cétait quoi la réponse finalement melan2000???? :D
C'est café au lait!!!
café eau lait!!!
PS:C'est que ça se boit:
mon 1er se boit
mon 2e se boit
mon 3e se boit
mon tout se boit
Mais c'est pas si grave :)
Snd PS(je sais pas si ça se dit, mais c'est "second post script" ou deuxième PS si vous préférez :lol: )Ou que ça soit un liquide:
mon 1er est un liquide
mon 2e est un liquide
mon 3e est un liquide
mon tout est un liquide
Merci Darounia car depuis plusieurs jours j'ai cette blagues pris dans la tête!!! :lol:
une poche
c'est 2 ver de terre qui sont dans une pomme pi la yen n'a une qui dit : aille thabite dans le cartier???
peut-etre que qq1 la dit mais yen n'a trop spour sa ke jlai ai pas toute lu
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une autre poche
stun 0 ki dit a un 8 aille ta mit ta ceinture
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une vulgaire
c'est une tomate et une cigarette qui parle
la tomate dit : aille les humains sont cruel il nous font bouillir pi nous mange
la cigarette dit : conte toi chanceuse moi il me brule la face pi me suce le cul
Un français va à Bruxelles, il demande à un belge:
Ou est-ce qu'on est?
Le belge:Beennnn, à bruxellesxelles
Le français:bruxellesxelles?non, Bruxelles
Le belge:Ben, évidement, mais je suis allé à Tarascon, et on m'a dit vous êtes à Tarascon-con alors.....
- Madame! crie la bonne.J'ai laissé tomber le bébé dans la beignoire.
- Eh bien,retirez-le,au de vous affoler.
- Mais,Madame,impossible:l'eau est beaucoups trop chaude. :lol:
Pourquoi les belges préfère les vieux murs, les vielles maison???
Parce-que ça, c'est frite
(ça s'éffrite :lol: )
Suite à plusieurs blagues sur les Belges, je me vois dans l'obligation de fermer le top... euh d'en raconter quelques unes sur les Français. Excusez-moi d'avance.
Comment faire fortune en Belgique?
En achetant un français le prix qu'il vaut et en le vendant le prix qu'il se croit! :lol:
Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100? Un village :lol:
Quelle est la différence entre un français et une patate?
La patate est cultivée. :lol:
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m****.
A prendre au second degré bien sûr. Merci d'avance. :D :P
lelinuxien => Tu es francais ou belge ?
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
Perso j'habite en Belgique lol
Pourquoi les belges ne jouent ils plus au water polo ??
Parce que ils ont noyé tous les chevaux !
Lelinuxien est belge,c'est pourquoi il a dit des blagues sur les Francais.
Sinon,essayer d'en trouver sur les Canadiens! ;) Pas facile hein!
Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois
Qui a inventé le chant tyrolien(la la la i ouuuu!)?
Le même chinois qui s'est coincé les c*uilles dans l'engrenage
^_^ ;) :P :D :lol: B) :rolleyes: :) :wub: :ph34r:
CitationLelinuxien est belge,c'est pourquoi il a dit des blagues sur les Francais.
Sinon,essayer d'en trouver sur les Canadiens! ;) Pas facile hein!
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? - Un touriste.
C'est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des États-Unis. Ils sont dans un avion, l'avion se Crash.
Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine?
Réponse: le Canada parce que Chrétien n'était pas dedans.
Toujours sur les blondes
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane dans la rue?
Ho non je vais encore tomber
une autre:
Qu' est qu' une blonde qui cole son oreille sur un mur d' une maison?
Elle veut écouter de la House music[/u]
:lol: :D
Dites moi des types de blagues que vous voulez et je vous en sors plein! ;)
Ok si tu veu concours de blague par msn ?
ou sur ce forum comme tu veux !
CitationOk si tu veu concours de blague par msn ?
Qui moi?
ouaip
histoire de voir lequel en connait le +
Citationouaip
histoire de voir lequel en connait le +
Qu'est ce que je dois faire?(sur msn)
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Mr et Mme O
Mr et Mme P
Mr et Mme Q
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Mr et Mme S
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Mr et Mme U
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Les Perles des Hotlines
Les perles du bac ...
Voilà ouf... ;)
Ca part un peu à la dérive ici.
Je tiens quand même à vous signaler qu'il ne faut pas faire des concours sur les forums et que les blagues vraiment vulgaires et racistes sont strictement interdites.
CitationCa part un peu à la dérive ici.
Je tiens quand même à vous signaler qu'il ne faut pas faire des concours sur les forums et que les blagues vraiment vulgaires et racistes sont strictement interdites.
Si vous ne voulez pas des blagues vulgaires et racistes et ben ne me les demendez pas! ;)
CitationOk si tu veu concours de blague par msn ?
ou sur ce forum comme tu veux !
Désolé mais
CitationCa part un peu à la dérive ici.
Je tiens quand même à vous signaler qu'il ne faut pas faire des concours sur les forums et que les blagues vraiment vulgaires et racistes sont strictement interdites.
Motdumodo: utilise le bouton Editer pour éviter le double-post et revenons au sujet SVP.
Motdulinkenfant :lol: : OK!
Oui le linuxien a mon soutient sur ce point AUCUNE BLAGUE RACISTE n'est autorisée sur ce forum, j'ai déjà supprimé un post et averti son auteur et sachez que ce genre de messages peut entraîner un bannissement sans préavis.
Certaines de ces blagues sont cependant possibles si elles restent amicales et dans la bonne humeur, une consonnance péjorative et discriminatoire est prohibée.
Effacez-la si elle est pas bien(vulgaire)
Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête?
Une tarte aux pommes
Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Combien faut il d'homme pour ciré un parqué de 200m² caré?
Aucun c'est un boulot de femme. :D :D
Combien faut il de blondes pour fair un gateau au chocolat ??
20 : une pour la pate, 19 pour peler les smarties.
Personne ne me demande de blagues? :( (voir mon mes du 24 Jun 2004, 11:17 AM)
CitationPersonne ne me demande de blagues? :( (voir mon mes du 24 Jun 2004, 11:17 AM)
Donne nous plutôt l'adresse du site ou tu les récuperes !
CitationCitationPersonne ne me demande de blagues? :( (voir mon mes du 24 Jun 2004, 11:17 AM)
Donne nous plutôt l'adresse du site ou tu les récuperes !
Ok : :unsure: (http://www.blagues.net)(<==cliquez ici)
CitationCitationMon 1er est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson et mon tout est une boisson.
Qui suis-je ?
Est-ce qu'on peux savoir cétait quoi la réponse finalement melan2000???? :D
cafer eau lait
CitationUn Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
On dit merci AntLink pour avoir trouver cte blague sur Humour.com!! :lol: :P
CitationCitationCitationMon 1er est une boisson
Mon 2ème est une boisson
Mon 3ème est une boisson et mon tout est une boisson.
Qui suis-je ?
Est-ce qu'on peux savoir cétait quoi la réponse finalement melan2000???? :D
cafer eau lait
J'ai déja dit la réponse... <_<
CitationCitationUn Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
On dit merci AntLink pour avoir trouver cte blague sur Humour.com!! :lol: :P
Fallait pas le dire je suis démasqué maintenant :P
Pauvre Vanh Glory, t'as pas de chance!!!
Comment occuper une blonde toute la journée?Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
une autre
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir
encore?
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
encore une autre
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!
HAHAHA
Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle au début de la semaine
Ici
Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!
encore
COMMENT FAIT UNE BLONDE POUR TUÉ UN POISSON? ELLE LE NOIE
Haha
Combien il y a de blague sur les blondes? Toute son vrais!!
Cela elle est long
Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!
Cela aussi
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."
Hahaha
Une là bàs
3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire son oreille
Une blague un peut sexe exusser
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? * La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important
Une dèrnière pour la route
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? * Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux? Le fond de sa tête
Comment meurt un neurone chez une blonde? Tout seul
HIHIHIHIHI
Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !
Heumgronss!!
Motdumodo: 7 posts d'affilée venant de toi en une demi-heure. C'est du flood ça. Si tu veux voir ton compteur de messages être divisé par 2 ou par 4, continue ainsi.
Tu vas te faire allumer par les modos toi,mais bon tes blagues sont marrantes. :lol:
Un jour y'a 3 scientifiques dans la jungle et ils se vont capturer par des indigénes.Le chef des indigénes leur dit vous allez être exécutés,il leur donne 2 choix:
Le chef dit au premier:Tu veux la Tounga ou la mort ?
Le premier réfléchi et prends la Tounga.Alors le chef fait venir un mec super costaud avec une bite énorme et il prend le scientifiquedans une hutte et vas'y qu'il encule(dsl pour l'expression).Et t'entends le scientifique gueuler.Aprés avoir fini le scientifique sort de la hutte avec un de ces mal o cul(dsl là aussi) et dit au 2 autres ne prenez pas la Tounga.Le chef demande au 2° la Tounga ou la mort,il réfléchi et il prend aussi La tounga,alors il va dans la hutte et il se fait faire la même chose que le précédent,puis il sort et dit o 3° scientifique surtout prend pas la Tounga.Le chef demande au 3° la tounga ou la mort.Et sans réfléchir il prend la mort.Alors le chef dit :la Tounga jusqu'à la mort!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Ouah 7 posts d'affilée,il a fait fort là...
QUE TOUT LE MONDE SE REPRENNE !!!! Personne ne veux que ce topic soit fermé !?! Bien...Donc le Double-Post : Adios !!!
Allez une idiote :
3 aventuriers reviennent d'une contrée sauvage & exotique et il se font interwiever:
JOURNALISTE
"Comment c'est passé votre voyage à travers cette jungle hostile ?"
1erAVENTURIER
"Difficile mais nous sommes entiers !!!"
JOURNALISTE
"Une question me tracasse : Comment avez vous pu survivre dans cette contrée sauvage ?"
1erAVENTURIER
"Moi quand une bête féroce allait m'attaquer je fuyais grace en sautent à la perche !"
JOURNALISTE
"Et vous ?Pourquoi portez-vous un cabine téléphonique sur le dos ?"
2emeAVENTURIER
"Quand une bete féroce allait m'attaquer je m'enfermer dedans et attendais qu'elle parte!"
JOURNALISTE
"Et vous ?...Euh...Pourquoi portez-vous une enclume ???"
3emeAVENTURIER
"Si je voyais une bete sauvage approcher je pausais l'emclume par tere et comme ça je courrais + vite"
Elle est pourritement idiote !!!Hein ?:):)
Tu peux le dire mon ami :lol:
VOUS EN VOULEZ NE BLAGUE DROLE???Cliquez sur mon avatar. :D
J'ai pensé mettre l'imege de la cuisine hanté comme avatar comme sa le mode qui l'irais se topic feraient le saut!Mais moi j,ai trop peur de cette avatr alors je ne la mets pas!
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL :lol: Il est trop bien ton avatar :lol:
Met là ta cuisine hantée,tu t'en fous c'est qu'une image,allé stp je veux voir se que c'est :P
C'est l'image qu'il a dans le topic tremblez de peur pauvres mortel.
Il faut que tu attendes trente secondes et sa te saute a la figure.Tu l'as déja vu mais j,ai pas envie de la mettre...tu peux la mettre toi!mais dans tout les topics que tu vas écrire quelque chose je n'y irai pas! :rolleyes:
Je demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!
Au passage, voici 2 blagues sur Windows:
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com (http://www.netscape.com) pour récupérer Netscape Navigator.
Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors, Windows est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.
Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.
---
Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns??
Parce que ca goute drole!!
---
Le lieutenant interroge un de ses soldat :
Si tu as 10 hommes en face de toi, que fais-tu ?
Je prend ma mitraillette et je les tue tous.
Bien, et si tu as 50 hommes devant toi ?
Je lance une grenade.
Bien et maintenant, si tu as 100 hommes devant toi?
Le gars lui dis : je suis tu tout seul dans cette maudite armée la :( !!!!!
Bon allez j'en prends quelques unes au hasard même si elles sont nulles c'est pas grave :
- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote ! - Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents... - Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! - Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël - Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
Le détective Sherlock Holmes et son ami le Dr Watson font du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock réveille Watson et lui demande :
__ Dites-moi, Watson, en voyant toutes ces étoiles, logiquement, qu'en déduisez-vous ?
__ Eh bien, répond Watson, qu'il fera très beau demain ?
__ Vous n'y êtes pas Watson, vous auriez dû conclure qu'on nous avait volé la tente.
- Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse ! - Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
Ca effraye trop leur chien. - C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" - HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE... - C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local
La maitresse dit :
__ Toto, 5+5 font combien ?
__ Match nul, madame !
- Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
"ET VOILA !!!" - Le comble d'un coq : - C'est d'avoir la chair de poule.
- Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !
.Le comble d'une voyante :huh: ??? Perdre la boule !!!! :lol:
.Une vieille femme vient de se faire platrer la jambe, elle est dans le cabinet de son chirurgien :
CHIRURGIEN: Vous ne devrez pas monter des escaliers avant au moins un mois!
LA FEMME:C'est ennuyeux : ma chambre est au 1er étage...
CHIRURGIEN: Débrouyez-vous !
1 mois + tard la vieille femme vient faire enlever son platre :
CHIRURGIEN:Vous allez enfin pouvoir galoper !!!
LA FEMME: Oh...Vous savez à mon age ....Mais je vais enfin pouvoir aller dans ma chambre normalement !!!
CHIRURGIEN: Comment ça "normalement" ?
LA FEMME: Ben oui ... Grimper à la goutière pour arriver à l'étage , ça va un moment ....
AHAHAHAHAHHAH !!! :D :D :D
- Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano. - Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. - Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans :
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.
bon quelque une:
comment on appelle un nain qui porte un baguette de pain? un petit qu'as le pain :D
et un nain qui porte une radio? un petit qu'a le son
C'est deux vieux (pardon pour le mot) qui discute:
-quesque tu pense de la mort toi
-moi ben je sais pas trop mais je pense que si je meure avant toi je viendrais te dir comment c'est
-ouai d'accord on fait comme ça le prmier qui meure revient dire à l'autre comment c'est
Et donc le premier meure et une semaine plus tard il revient voir le premier et lui dit:
- hèèèèè Bernard sa va
- ouai et toi alors comment c'est là haut?
-ben le paradis c'est super il y a une parie de pétanque tous les dimanches mais j'ai une mauvaise nouvelle
-Ah bon ? Quoi?
-ben en fait tu est inscrit pour la semaine prochaine
:D
Un gas est sur son lit de mort et un de ses copain vien lui rendre visite:
-salut eh ben je pensais pas que tu allais mourir maintenant
-pf j'ai un truc a te dire avant de mourir pour avoir la confiance tranquille c'est moil'amant de ta femme
-mais oui je sais c'est pas grave tu est pardonné
-et puis tu sais la promotion que tu devais avoir et ben c'est moi qui ai demandé au patron de ps te la donner
-mais oui je sais sa aussi mais toi se que tu sais pas c'est que le cyanure dans ta soupe ça c'est de moi
lol moi je l'adore cette blague
voilà j'espère quelles vous on plus et @+ :D
Une joke sur les blondes:
C'est une rousse , une blonde et une brune qui sont au sommet d'un édifice en flamme. Des ti-culs, tendant un drap, leur disent de sauter. La rousse et la brune sautent en même temps. Les ti-culs enlèvent le drap. Les deux femmes se cassent le coup et meurent sur le champ. Les ti-culs disent alors à la blonde de sauter, qu'ils n'allaient pas enlever le drap car ils n'aimaient ni les rousses ni les brunes mais adoraient les blondes. La blondes (car elle était intelligente) su qu'ils allaient enlever le drap.
La blonde dit alors:Pour être sur que vous n'enlèverez pas le drap, déposz le par terre et reculez d'un mètre.
Puis, elle sauta...
_____________________________
C'est une blonde et une brune qui sont ds une auto. À l'arrivée d'une cote, le frein lache. La blonde,qui est au volent, acélère.
-Mais quesque tu fais?, lui demande la brune
-Sé pas grave, il y a un Stop en bas.
______________________________
Une joke sur les nains:
Comment apele tont un nain qui n'arrête pas d'aler au toilettes? Un naincontinent
comment meure un neurone chez une blonde? tous seul lol :D
quel est la différence entre une blonde et un ordi? pour l'ordi on entre les données qu'une fois(normallements'il bug pas trop comme celui de mon père lol :lol: )
une un peu moins bonne je crois:
pourquoi les blondes vont toujours au ciné a 18?
au cas ou il n'y aurait que des films pour adulte!!! lol :lol:
CitationJe demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!
Au passage, voici 2 blagues sur Windows:
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com (http://www.netscape.com) pour récupérer Netscape Navigator.
Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors, Windows est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.
Arrête Lelinuxien car j'utilisais Windows avant.
CitationCitationJe demanderais d'éviter les double-posts et de revenir au sujet SVP!
Au passage, voici 2 blagues sur Windows:
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec Windows?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com (http://www.netscape.com) pour récupérer Netscape Navigator.
Windows tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors, Windows est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows.
Arrête Lelinuxien car j'utilisais Windows avant.
Moi, je l'ai encore.
Au passage:
(je l'ai déja ecrit sur un autre topic mes sa fait longtemps) Comment apelle ton la grand-mère de Ben Ladden?
Mami Traillete
____________________________________________________________________
Comment apelle ton un chien sans pattes? On ne lappele pas, on va le chercher.
Ayant vu une blague sur un client, qui m'a l'air réelle, allez sur ce site (http://www.clientsalacon.com).
Vous devriez vous amusez ...
regaredz Ce site (http://www.webfmdr.com/B) alors lui si vous rigolez pas ! vous n'avez pas d'umour ! :o
L'institutrice à petit Paul :
__ L'année dernière, tu étais un des premiers en maths et maintenant tu n'as même pas la moyenne, que se passe-t-il ?
__ Papa n'arrive plus à suivre. :)
Toto va à l'école, la maitresse:
_la femme du taureau.
copain de Toto
-On ta volé ton vélo.
Toto
_la vache!!!
m.
trés bien
et du hibou?
c de T
on l'a retrouvé
Toto
chouette
m.
trés trés bien Toto
La 5e lettre de l'alphabet
Toto
Euh..........
m.
C'est super Toto!!!
CitationToto va à l'école, la maitresse:
_la femme du taureau.
copain de Toto
-On ta volé ton vélo.
Toto
_la vache!!!
m.
trés bien
et du hibou?
c de T
on l'a retrouvé
Toto
chouette
m.
trés trés bien Toto
La 5e lettre de l'alphabet
Toto
Euh..........
m.
C'est super Toto!!!
J'ai rien compris, quelqu'un pourrait m'expliqué SVP.
Le copain de Toto dit qu'il perd son vélo, Toto dit "La vache", c'est justement la réponse, pareil pour qu'on lui récupère son vélo, il dit "chouette", c'est justement la réponse, la 5e lettre de l'alphabet, il dit"euh....." car il hésite, c'est justement la réponse. Tu as compris maintenant?
Ps:skullbash, peux tu me dire la blague de ton avatar, car quand je clique, il y a quelqu'un qui court.
Julien demande à sa maman :
__ C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
__ Et oui, hélas !
__ Alors, viens voir, il ya un mort sous mon lit !
Maman, comment on écrit "nouille"?
Ba, "n-o-u-i-l-l-e", pourquoi?
Je veux faire un éxposé sur "nouille ork"(new ork)!!!
Rectification sur la mort du neurone chez une blonde : il meurt à la naissance !
Ah parce qu'il nait un jour ??????????????? :blink:
CitationLe copain de Toto dit qu'il perd son vélo, Toto dit "La vache", c'est justement la réponse, pareil pour qu'on lui récupère son vélo, il dit "chouette", c'est justement la réponse, la 5e lettre de l'alphabet, il dit"euh....." car il hésite, c'est justement la réponse. Tu as compris maintenant?
Ps:skullbash, peux tu me dire la blague de ton avatar, car quand je clique, il y a quelqu'un qui court.
Ah ok merci. :)
C'est un mec, il vient de mourrir. Il passe devant Saint-pierre qui décrète que l'homme doit aller en enfer.
C'est chose faite, l'homme est en enfer et a une mine déçue. Le diable arrive alors pour le réconforter
Le diable : Bah il n'y a pas de quoi être déçu ! C'est cool l'enfer ! Il y a plein d'activités ! Par exemple, de votre vivant, aimiez vous picoler ?
L'homme : Oui, j'adorais ça !
La diable : Eh bien pour vous le Lundi sera un jour fabuleux ! On se pinte la ruche toute la journée. Et on s'en fout des maladies puisqu'on est déjà morts
Bon ensuite, aimiez vous fumer ?
L'homme : Oh que oui !!!
Le diable : Vous allez adorer le mardi ! On se shoot à tout ce qu'on veut ! Et les poumons on s'en fout on est morts ! Maintenant aimiez vous la chasse ?
L'homme : Ma foi oui !
Le diable : Parfait ! Le mercredi vous est dédié ! Chasse à fond ! Et on ne eut pas se faire tuer par le gibier vu qu'on est mort ! Et la guerre, vous aimiez ça ?
L'homme : J'en étais fan !!!!!!
Le diable : Loué soit le Jeudi ! On se detroye la face avec toutes les armes possibles pendant toute la journée ! Et on se fout de la mort puisqu'on l'est déjà !
Et étiez vous homo-sexuel ?
L'homme : Heu .... non
Le diable ARF .... ben vous n'allez pas aimer le Vendredi :(
PS : C'est une blague de ma tante :P :P :P
C'est quoi le truc draole au juste ???
T'es blond pas blonde BOD voyons :P
Réfléchis ;)
Une plate!!!!!
C'est quelqu'un,qui rentre dans un bar et qu'il sort par l'autre bar!
:)
MES BLAGUES SUR LES BLONDES LES PLUS TODANTES.
Quel est l’appel de l’accouplement de la blonde?
«Ouf! J’ai trop bu!»
--------------------------
LA DIÈTE
C’est l’histoire d’une blonde qui était très grosse. Un jour, elle voit son docteur et il décide de lui proposer une diète.
– Je veux que tu manges normalement pendant deux jours et que tu sautes la troisième. Répète ça pendant deux semaines, et je te jure que tu vas perdre au moins cinq livres.
Quand la blonde revient deux semaines plus tard, le docteur constate qu’elle a perdu au moins 20 livres.
– C’est incroyable, as-tu suivi mes instructions?
La blonde fait oui de la tête.
– Je vous l’dis, doc... j’ai failli mourir la troisième journée de votre diète!
– De faim?
– Non, à force de sauter!
------------------------------
Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau?
Une femme enceinte.
------------------------------
Pourquoi les blondes ne changent les couches de leurs bébés qu’une fois par mois?
Parce que sur le paquet, il est écrit «Jusqu’à 17 kg».
-----------------------------
COCHONNES.
C’est une fois un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur.
– Wow, t’es grand en maudit!
– J’mesure 7 pi 2 po, j’pèse 300 lb, j’ai un pénis de 23 po pis j’m’appelle Thunderbar!
Le nain s’évanouit soudainement. Le géant lui donne deux, trois claques sur la gueule et dit:
– J’ai dit que j’mesure 7 pi 2 po, que j’pèse 300 lb, que j’ai un pénis de 23 po et ça t’a pas impressionné... Quand je t’ai dit mon nom, Thunderbar, t’es tombé sans connaissance...
– Ah! Excuse-moi, j’avais compris «tourne-toi de bord»!
----------------------------
C’est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu’il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, il y a écrit «Sophie», sinon on voit juste la première et la dernière lettre: «S» et «e».
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit «Se» et il lui demande:
– Vous aussi, c’est Sophie?
– Non, non, moi c’est «Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française».
---------------------------
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce, mais néanmoins volage, épouse lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon mais cher ami et conseiller lui dit avant de partir:
– Ô mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres?
– Tu as raison, bouffon, et pour te montrer ma reconnaissance, c’est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu’il te semblera bon de faire.
– Vous parlez sagement, ô mon prince.
Vient le jour du départ... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant:
– Mon prince, ô mon prince!
– Oui, bouffon?
– Vous vous êtes trompé de clef!
----------------------------
Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?
---------------------------
Une fille se confesse auprès d’un prêtre:
– Pardon mon père, mais j’ai péché.
– Mais qu’avez-vous fait, mon enfant?
– J’ai traité un homme de «tabarnak».
– Pourquoi l’avez-vous traité de tabarnak?
– Il m’a touché la main.
– Comme ça? (Et il lui touche la main.)
– Oui, mon père.
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais après, il m’a touché les seins.
– Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
– Oui, mon père.
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak pour ça.
– Mais ensuite, il m’a déshabillée.
– Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
– Oui, mon père.
– Y a toujours pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais après, il m’a pénétrée avec son membre.
– Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
– OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute:
– Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
– Mais mon père... il avait le sida!
– Ah... LE TABARNAK!!!
.........................................
jespere que vous avez aimez! a la prochaine
jespere que vous avez aimez!
Qu'est-ce qui se passe lorsque tu ferme la porte du frigidère???
Voilà----->La petite lumiere s'éteint<-------Voilà
hahahahahahahahahahah!!!! :lol:
Elle est pas drole!!! :huh:
:P ouin pas très drôle
:lol: Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot... :rolleyes:
CitationQu'est-ce qui se passe lorsque tu ferme la porte du frigidère???
Voilà----->La petite lumiere s'éteint<-------Voilà
hahahahahahahahahahah!!!!
ses tellement con que sa en devient drole
Citation:P ouin pas très drôle
:lol: Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot... :rolleyes:
Ella a pas e sens ta blague ils sont sensés sautés comme c'et dit dans le début du texte ;)
CitationCitation:P ouin pas très drôle
:lol: Ça se passe à l'époque de la Rome antique. Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :
"Par Jupiter!" se lance dans le vide... Et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie :
"Par l'escalier!" descend, et se casse avec le magot... :rolleyes:
Ella a pas e sens ta blague ils sont sensés sautés comme c'et dit dans le début du texte ;)
Si elle a du sens ! si l'autre il sauterai aussi,ce serait pas une blague
Toto va acheter du pain...
Il rencontre une femmme.
_Toto tu viens avec moi?
_Non, ma mère elle veut pas!
_S'il te plait!
_Bon d'accord!
_Toto, tu viens dans ma chambre?
_Non, ma mère elle veut pas!
_S'il te plait!
_Bon d'accord!
_Toto tu veut faire l'amour?
_Non, ma mère elle veut pas!
_S'il te plait!
_Bon d'accord!
Toto tu veut arrêter de faire l'amour?
_Non, ma mère elle veut pas!!!!!
:lol:
je c pas si elle a ete dit
un ours cour apres un ecureuil
l'ecureuil tombe sur une lampe magique et la frotte un geni en sort
il exause 3 veux a chacun d'entre un
l'ours dit: je veut commencer idiot
l'ecureuil dit:d'accord
l'ours dit:je veut que toute les femmelle de la foret soit attirer par moi
genie:ton veux est exauser
l'ours la je veut que toute les femmelle du continent soi attirer par moi et que les male me refuse
genie:ton veux est exauser
l'ours:je veut avoir 4 fois plus dargent que l'ours qui en a le plus
genie:ton veux est exauser
l'ecureuil: je veut une moto et un casque
genie:ton veux est exauser
l'ecureuil:je veut que l'ours soit hommo sexuelle
genie:ton souhait est exauser
l'ecureuil:je veut que l'ours le plus riche au monde il i avait 1h00 ait des dettes de 5000000000000$
genie:ton souhait est exauser
l'ours:je vais te tuer ecureuil
ecureuil: sen va avec sa moto
:lol: :) :lol: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure: :unsure:
faut que je rit maintenant uo plus tard ? :ph34r: :ph34r: :ph34r:
Lol.Je vais m'inventer une blague.
Un fille grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais au cheveux blonds grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais vert grimpe dans un arbre.
Un autre fille grimpe dans l'arbre.
Une autre filles grimpe dans l'arbre.
L'arbre tombe mais la blonde reste en l'air.
Les autres se demandent pourquois.Mais la voisine du voisin de l'écureuil a Max m'a dit qu'elle est alergique au poil d'arbre. B)
Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien. Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
-Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
-Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
-Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
-Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
-Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?
:rolleyes: :D
:huh:
C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure :blink:
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur :rolleyes:
:lol::lol:
Citation:huh:
C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure :blink:
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur :rolleyes:
:lol::lol:
ahah très bonne cette blague :D
CitationCitation:huh:
C'est un type qui meurt,il se retrouve face a face devant un ange horlogier
l'ange lui montre ses pendules
le type remarque que toute les pendules ont un nom de personnes célebre.
L'ange lui explique que à chaque fois que la personne ment la pendules avance d'une heure :blink:
celle de bush indique 18h,celle de sarkozy annonce 5h,celle de mikal jakson est à 12h.
-mais ou est celle de chirac ?dit le type
-désolé c'est jésus qui s'en sers comme ventilateur :rolleyes:
:lol::lol:
ahah très bonne cette blague :D
oui elle est bonne mais ta preske copier une des blague deja poster
y-a tellementde blague maxime que celui qui a posté cette blague le savait surement pas ça peu arriver
Chais pas si on l'a dit:
Qu'est qui est rouge est qui est sur un immeuble?
C'est supertomate qui voulait immiter superman.
Qu'est qui est jaune est qui est sur un immeuble?
C'est superbanane qui voulait immiter supertomate (et qui a réussi).
Deux bûcherons travaillent dans le grand Nord. À un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec une hache.
Il crie à son collègue :
- HÉ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne!
Alors après quelques minutes son collègue lui crie :
- HÉ, est-ce que c'est celle là?
L'autre répond : - Non, la mienne il a un crayon dessus.
:D :P
En voila quelques unes.
Quest-que sa goutte une rousse??Les carottes.^^(Vivement toi ma belle Alice.)
[Message d'un an après : stupide]
Une que j'ai inventé:
Michael Jackson fait une fête pour célèbrer les 25 ans de son ombre.
Il invite trois de ses petits copins...
Il les maquilles comme lui BLANC.
La ils s'amusaient.Dans les bois...Avec ronald mc donald.TOUT A COUP....
L'ombre de Mickael jackson s'envola.... :rolleyes:
elles sont nul tes blagues :P
OUi mais c'est pas de ma faute.C'est a cause de nain de jardin...Je l'ai nommé Cakek....Nah c'est pas pour t'insulter Cakek mais ton avatar c'est un nain de jardin.
Quel est l'animal le plus triste? Le taureau car sa femme est vache!!!
Des p'tites vites...
- Mon ami, le soir, tu devrais tirer tes tentures. Hier soir, je t'ai vu faire l'amour à ta femme.
- Farceur, hier soir, j'étais en voyage.
***
Questions :
Quelle est la plus puissante force hydraulique au monde ?
Réponse :
Les larmes d'une femme.
***
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez en emprunter à meilleur compte.
***
Si vous voulez connaître la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter.
***
Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien :
- Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir.
- Tout-de-même, n'en prenez pas trop.
- Moi ? Oh non ! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari.
***
Le cerveau est un organe extraordinaire. Il commence à travailler dès le réveil, et ne s'arrête que lorsque vous arrivez au travail.
***
Le sage ne dit pas ce qu'il sait, et le sot, ne sait pas c! e qu'il dit...
:lol: :D :P
:rolleyes:
:D :lol: :lol: :ph34r:
quel est le comble du comble?
C'est qun muet dise à un sourd qun aveugle les regarde.
quel est le comble de la solitude?
un poux sur un crane chauve. :blink:
Comment appelle t'on un astronote sur la lune?......................Par son nom :lol:
Michel revient de l'école avec un mauvais bulletin:
_Quelle excuse vas-tu encore trouver? demande son père.
_J'hésite encore entrel'hérédité et l'environnement familial.
Quelle est la difference entre une pate a maché et un avion :unsure:
la pate a maché colle alors que l'avion décolle :D :lol: :)
Quel est le comble pour un éléphant ?
- tre sans défense. :D
:D :D :angry:
quel est le comble pour une souris ?
de danser le cha cha cha hihihih
quel est le comble pour un électrician ?
de ne pas etre au courant ahahahahaha
quel est le comble pour un magicien ?
d'oublier sa baguette chez le boulangez
que dit un idiot qui voit une peaut de banane par terre ?
il dit :
-mince je vais encore tombé!
je sais que ses pas terrible terrible mais ses se que j'ai de plus correcte. :angry:
CitationDes p'tites vites...
- Mon ami, le soir, tu devrais tirer tes tentures. Hier soir, je t'ai vu faire l'amour à ta femme.
- Farceur, hier soir, j'étais en voyage.
***
Questions :
Quelle est la plus puissante force hydraulique au monde ?
Réponse :
Les larmes d'une femme.
***
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez en emprunter à meilleur compte.
***
Si vous voulez connaître la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter.
***
Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien :
- Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir.
- Tout-de-même, n'en prenez pas trop.
- Moi ? Oh non ! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari.
***
Le cerveau est un organe extraordinaire. Il commence à travailler dès le réveil, et ne s'arrête que lorsque vous arrivez au travail.
***
Le sage ne dit pas ce qu'il sait, et le sot, ne sait pas c! e qu'il dit...
:lol: :D :P
j'en ait une vite
melan2000 tu ferait un bon somnifere <_<
:o :angry: :angry: :angry: :angry: :angry:
arête le flood
que faut il faire quand un belge vous jete une grenade?!?facile
il faut lui relancer aprèes l'avoir dégoupiller :(
je sais pas terrible
maxime 1007 il y-a toute sorte de blague des fois des moins bonne bien sûr.Pis moi je peux endormir le monde haha Toi tu site mes blagues et tu en mais pas haha et sephiroh je suis la ;)
Citationmaxime 1007 il y-a toute sorte de blague des fois des moins bonne bien sûr.Toi tu site mes blagues et tu en mais pas haha et sephiroh je suis la ;)
y a des limites jai poster le message 2h00 apres l'avoir lut
pourquoi?je me suis endormis
ah oui très drôle la c'est toi qui m'endort.Evoie nous donc une bonne blague maxime :lol:
jen ait pas suis encore endormi jvien des relire :P
on va pas recommencer a faire comme si cetait un chat
1)maxime1007 t enguelez pas avec melan2000, ici c'est un topic de blagues
2) Sephiroh 72, elle est bonne ta blague (pourtant je la connaissait) mais (sans vouloir lui attirer des ennuis) pourquoi on lui dit rien sur sa blague sur les belges alors que quand j'ai sorti une blague sur les arabes on m'a supprimé le post et on m'a menacé d'etre banni? :angry: comme je l'ai dit par mp a metallizer si on interdit les blagues sur les arabes, interdisons celles sur les blondes, les belges, les lépreux, les somaliens, etc. et là j'en ai un paquet je peut vous l'assurer.
c'est pas le fait qu'on me dise "si tu continue ces blagues tu es banni!" a la rigueur je m'en fout, mais pourquoi on dit rien aux autres, ne serait-ce que un post disant "pas de blagues racistes stp" :angry: ? c'est parce que j'ai tendance à déconner un peu trop sur le forum pour les admin et modo?
encore une fois, j'ai rien contre toi Sephiroh 72, mais après qu'on me dise pas que je serai banni! :angry:
3) pour éviter le hs (je commence a connaitre les modos... <_< )
Une femme dit à sa copine :
- "Grâce à moi, mon mari est devenu millionaire.
- Ah bon ? Il était quoi, avant ?
- Il était milliardaire..."
Ma femme s'est fait voler sa carte de crédit.
- L'as-tu déclarée VOLÉE ?
- Non, le voleur dépense moins qu'elle.
:lol:
Une blond dit a une autre :
-j'ai raté mon permis de conduire
-Ah bon, pourquoi ?
-j'ai 50 fois le tour du rond point !
-Dommage ,Tu t'es tompé de combien de tour ?
:lol: :lol: :lol:
Comment faire rire une blonde le lundi matin?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...
:lol: :lol:
C'est dans un ministére.
Le 1er étage est appelé Janvier, le 2nd Février, etc jusqu'à Décembre.
Il y a 52 chefs appelés Semainiers, et 365 employés dits Journaliers.
Chaque Journalier est en charge de 24 dossiers appelés Heureux, eux-même composés de 60 pages, les minutieuses.
Pour finir, chaque page se divise en 60 paragraphes appelés Secondaires.
Dans ce ministére, comment appelle-t-on l'ascenseur ?
En appuyant sur le bouton !
parle a mon cul ma tete est malade c'est ça...
et bien :
qu'est ce qu'un grain de beauté sur une fesse de blonde?
--->une tumeur au cerveau
ou se trouve la somalie?
---> ça dépend du vent!
j'en dit pas d'autre...je me modère... <_<
C'est l'histoire d'un éléphant mangeur d'hommes.
Un jour,un homme cacaouette passa et puis...Il ne le mangeas pas!
Un autre.
La grand-mère de Mickael Jackson est aveugle.Devinez pouruqois?Le seigneur lui a privé de ses yeux car elle a lavé Mickael Jackson quand il était petit! :lol: :P
Qu'est-ce que dit une vache en Inde lorsque tu lui donne un coup de pied au derriere????
MOoooonnnnnnnn osti!!!!
Désolé pour le sacre!!!
Pourquois Mickael Jackson est blanc?Car son frère puait de la gueule.
P.s toutes les blagues que j'ai fait a cet instant ces moi qui les a inventées.(Sauf celle de la rousse.)
Comment ça prend de temp a une femme dans ces menstruation à changer une ampoule brûler?????
ON S'EN FOU DU TEMPS QUE ÇA PRENDRA!!!!
Aski-parrait-la-la que j'ai entendouk'sa la-la que quand tu ferme la porte du frigidaire...La p'tite lumière s'éteint.Et après la petite vache vas PISSER DANS LE BOEUR.
Bon une petite que j'ai inventé.
Un jour,le pape alla au dansceuses.Il demanda un scotch.Puis un autre et un autre.Ou ont le retrouvit le lendemain?J'el c pas le bon dieux la ammené.
CitationAski-parrait-la-la que j'ai entendouk'sa la-la que quand tu ferme la porte du frigidaire...La p'tite lumière s'éteint.Et après la petite vache vas PISSER DANS LE BOEUR.
Désolé skullbash mais je l'ai déja fais cette blague!!Sauf que toi tu as ajouté qu'elle est aller faire pipi dans le beure!!!lol
Si vous trouvez les jokes de SkullBash nul, vous n'avez pas vu les blaques dans les carambar!!! (un bonbon Européen que mon ami me rapporte tout le temps).
Attendez je vais vous montrez une blaque de ce bonbon. attendez, j'en prend un au coke miam c'est bon ^^:
U monsieur se plaint à son pâtissier:
-Dites donc, votre mille-feuilles était un peu pateux!
-Normal, je l'ai confectionner avec du papier recyclé! Bon ok....... <_<
Je l'ai rit parce qu'elle était absurde.
C'était une fois un coq dansant et chantant.
Le coq dit a sa partie dansante as tu fini de gigotter?Puis il dit a la partie chantante as tu fini de me la faire gigotter?
Maintenant vous comprennez pouquois quand les coq chantent le matin vous vous levez bandé...
Elle qui a en l'air je l'ai inventer.
Une cochonne pas pour le enfants de 11ans comme moi!
(Je me mets dans la peau d'une fille.)
Moi je croyais que le clitoris était un partie de l'oeuil.J'ai demandé a optométrisse ci cétait normal que mon clitoriss grossisait dans le noir.
Pour faire revivre le topic qu'es ce qui est remplis de bleu (pas seulment mais bon)on met des message dedans et sa commence avec un F.......
Un FORUM!!!!!!!!
Trop drole huh :lol: :lol: :lol: .......!Je pari vous mourrez de rire trop drole cette blagues!
Hé, freddy ta dernière joke est vraiment bonne tellement a la pas d'but :D :D :D ah aha ah ah!!!!
:D
Un con et un mort en fait c'est la meme chose !
-le mort ,il C pas qu'il est mort ,se sont les autre qui sont triste pour lui .
-et bien , le con C pareille !
Combien font 3 et 3 ?
Bon c nul ...
réponse: match nul ...
Je ne comprends pas la première du dernier post de skullbash.
Skullbash explique nous (a moi et a will)la blague du coq car moi je ne la comprend pas et j'aimerais bien la rire!!!LOL!! :lol:
Express et con:
Un ptit garcon va voir sa mere:
-Mman, mman, jai mal aux yeux, jveux voir un yeutiste!
-Mais enfin, on ne dit pas un yeutiste mais un occuliste!
-M'man, cest pas la que jai mal!
Et en voilà une :
- Maman , tu as vu c'est un bâteau !
- On ne dit pas un bâteau , on dit un yacht !
- Maman , comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison mon chéri , c'est un bâteau !
Tiens tiens Sheiz, cette blague me rappelle une BD.
La BD s'est inspirée de la blague ou tu a repris la BD?
Non , je l'ai lu dans un magazine :lol:
C'est quand le coq chante s aluit fait gigotter une partie comme j'expliques.Et la partie c'est... Ses pour sa qu'on se lève bandé!^^! C'était un attrappe.
Mr et M Arazé ont un fils ,Lequelle ? :unsure:
-Mouss (mousse a razé ) :blink: <_<
Encore une :
- Julien ?
- Quoi ?
- Qu'est ce que tu fait ?
- Rien .
- Et ton frère ?
- Il m'aide !
Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la rue ?
Pour arriver de l'autre côté !
Ok je sors............. ;)
M et Mm beurlai ont une une fille , son nom est ...............
-Kim ( Kimberley )
C'est l'histoire d'une dame qui a 2 enfants(sam et pic)un jour pic et sam vont jouer au parc et la dame prépare le gouter et il est pret alors elle ouvre la porte et crie a tu tete sam pic !!!!Et une madame qui passait lui répond mais gratter vous madame!!!!
(Ça me pique)lo0l :lol:
C'est un pitit garçon qui dit tout le temps des gros mots (rhôôôô!le vilain) contrairement a sa grande soeur, que l'on surnomme La Politesse.
Un jour, la politesse, ayant l'envie de faire ces besoin...hum...naturels et préssants, alla derriere une église.
Pendant ce temps la, son frere l'attendait devant l'église.
Une vieille dame, croyant que ce petit garçon était perdu, lui demanda:
-Comment tu tappelle mon petit
-(Voix typique du Donjon de Naheulbeuk)Mais ta geule!
-Oooh!Et la politesse?
-Elle est partie chier derriere l'église!
" Je voudrais de l'arsenic, demande une femme au pharmacien.
__ Pour quel usage ?
__ Pour tuer mon mari.
__ Mais, mais..., je ne peux pas vous vendre de l'arsenic pour assassiner votre époux !
La femme lui tend alors une photo de son mari... dans les bras de l'épouse du pharmacien.
__ Ah! évidemment, lance ce dernier. Si vous avez une ordonnance...
Quelqun l'a déja racontée il me semble...
Bon ben je vais en dire une autre alors.
Un soir, une dame va sonner chez sa voisine :
__ Bonsoir, pourriez-vous me prêter votre rouleau à patisserie ?
__ Je regrette, mais mon mari n'est pas rentré non plus.
Je ne la comprends pas.
Ben la dame qui sonne, a son mari qui n'est pas rentré, alors elle va chez sa voisine pour aller lui enpreinter le rouleau à patisserie pour taper son mari quand il rentrera; mais la voisine ne peut pas lui prêter le rouleau parce qu' elle doit s'en servire pour taper son mari avant.
C'était un garçon qui alla a l'école.Son professeur lui demendit:Je veux que tu me fasses une rédaction de 3 mots pour demain!
Le petit garçon demanda à sa soeur un mot qu'il pourrait prendre.Elle dit :Barbie barbie!Il prenna le mot et l'écrivit sur sont papier.Il alla le demander à son frère qui lui dit:Robocop Robocop.Puis il le prit en note sur son carnet.Rendu devant ses parents il demandit la question posée aux deux autres membres de la famille.Mais ses parents étaient en pleine bagarre,une bagarre pour savoir qui allais aller au super-marché pour faire les commissions.Puis la mère du petit dit au père du petit:"VAS-I TOI MêME!".Puis le petit garçon prit le mot en note.
Le lendemin.
Son professeur lui demanda sa rédaction de trois mots.Puis il la récita:
-Petit Garçon-Barbie Barbie!
-Professeur-Pour qui tu te prends?
-Petit Garçon-Robocop Robocop
-Professeur-Veux-tu aller chez le directeur?!!?!
-Petit Garçon-VAS-I TOI MêME!
Toto fait une dictée, et copie sur son voisin.
Résultat : 20 sur 20. Une fois rentré chez lui, il dit à son papa :
__ J'ai eu 20 sur 20, papa.
__ Alors tu as droit à un beau cadeau. Qu'est ce que tu veux ?
__ une bicyclette, dit Toto.
__ Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit bicyclette !
__ Euh, non, je préfère un vélo.
lol sont super les blagues j'ai bien trippé dessus merci de m'avoir fait rigole run peu dans ce monde de brutes continuez comme ça ^^
(version non censurée disponible par MP)
Toto va voir son pére et lui demande :
-Papa, c'est quoi un c** ?
-euh...un invité
-et une m**** ?
-euh...un canapé
-et des c******s ?
-euh...des pantalons
Et bien sûr, le soir même, ils ont des invités.
Toto ouvre le porte :
-Bonjour chers c**s, asseyez-vous sur la m****, maman repasse les c******s de papa !
Elle aussi elle à déja été dit.
Oups désolé !
Une autre pour me faire pardonner :
un inspecteur vient dans l'école de Toto, visite les toilettes des garcons et les trouve sales.
Il va donc donner un cours aux éléve pour bien uriner.
1 Défaire la baguette
2 Sortir l'oiseau
3 Se décalotter
4 Uriner
5 Se recalotter
6 Rentrer l'oiseau
7 Refermer la braguette
Donc tous les éléves s'exercent : 1 2 3 4 5 6 7 tous ensembles.
Mais cela dégénére, donc l'inspecteur demande le silence.
Et l'on entend plus que toto qui fait :
3 5 3 5 3 5
Une femme se regarde dans le miroire et, devant son époux, se désole :
__ Ah! la la! je me trouve horrible, toute cette cellulites... Sois gentil, fait-moi un compliment!
__ Tu as une bonne vue, chérie. :lol:
Voila des trucage de Zelda:
(http://zelda.web.free.fr/images/fan-arts/gwangi/09.jpg)
(http://zelda.web.free.fr/images/fan-arts/wind-legend/01.jpg)
Elle est super t'as première image.
Sur une plage, un edame d'un certain âge s'approche, chaise pliante à la main, d'un etrès jolie jeune femme qui prend un bain de soleil :
__ Puis-je m'asseoir près de vous, mademoiselle ? Voyez- vous, j'ai rendeez-vous avec mon mari et j'ai peur qu'avec cette foule il ne me trouve pas. Mais je suis certaine que vous, il ne vous manquera pas!
Vola d'autre truquage ZELDA , cliquez ici (http://www.palaiszelda.com/trucages.php)
Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 m² ?
Aucun. C'est un bouleau de femme. :D :D :lol:
Une maman iceberg va accoucher a l'hopital des glaces . Papa iceberg impatient attend le medecin stalagmite . Le docteur arriva et lui dit :
- Félicitation , c'est un glaçon !
Est ce que vous savez pourquoi les femmes on de plus petits pieds que les hommes.
C'est être plus près de lévier pour faire la vaissellle. :lol:
Le maître d'école :
- L'oxygène à été decouvert en 1774 .
- Mais comment faisaient les gens pour respirer , avant ?
m**** la grosse bétise que je viens de faire, je me suis complétement gourré de topic.
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles !
Qu'est-ce qui est rouge et attendrissant ?
Un bébé qui suce un cutter !
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui est rouge ?
Un demi-chien !
(oui on m'appelle joe le sadique) ^_^
*Que fait un pêcheur belge pour avoir du poisson fumé ?
Il l'appate avec des mégots.
*A quoi reconnait-on un Belge dans un zoo ?
C'est le seul auquel les singes lancent des cacahuètes.
*Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers la chas d'une aiguille ?
Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.
Citation*Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers la chas d'une aiguille ?
Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.
MDR !
Elle est géniale !
Allez, on continue :
Pourquoi les éléphants marchent toujours en groupe serré ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio !
Pourquoi les rinocéros marchent toujours en groupe serré ?
Pour faire croire qu'eux aussi ils ont la radio !
*Que fait un crocodile quand il rencontre une femelle?
Il l'accoste.
*Pourquoi les arabes on le pétrole et les belge les frites.
Parce que c'est les belges qu'on choisit en premier.
(j'espère que les membres du forum qui sont belge ne prenne pas mal les blagues que je fait sur eux, c'est juste pour rire).
Quelle est la principale différence entre le pouce et le majeur ?
T'as déja essayé de faire du stop avec le majeur ?
mé c tro drol di don g fayi fermé lé yeu tu te rend conte!!
C'est Bach et Mozart qui en ont marre de composer, et qui vont boire un verre.
Alors Bach dit au serveur :
"Un Baby s'il vous plait"
Le serveur e tourne alors vers Mozart :
"Euh... Un Baby, comme Bach !"
Comment est-ce qu'on appelle un belge à 100 de QI ?
Un village !
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas :
- Je suis vert, je viens de le planète Glamox, je suis ho........ et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais c'est tout, hein...
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et demande ce qui ne va pas :
- J e suis rouge, je viens de la planète Mykanès, je suis ho........ et j'ai soif.
- J e peux te donner une boîte de Coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Le chauffeur donne sa boîte de Coca et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence a en avoir marre :
- Et alors, petit P....(même chose que ho........), de quelle planète à la c... tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP.
Lol tes blagues sont excellentes boxrott!
A moi:
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
--------------------------------------------------------------------------------
Moi je suis fou de blagues pas droles.
Deux canards sont dans une mare.
"Coin coin.
- J'allais le dire"
---
Un homme est sur son cheval.
"Qu'est ce qu'il fait chaud !
- Ouais !
- Ah, c'est la première fois que j'entends un cheval parler
- Moi aussi..."
---
Une patate rencontre une autre patate.
"Salut !
- Aaaaaah une patate qui parle !"
---
Le top du top en terme de blague pas drôle :
Spartacus est le plus grand séducteur de Grèce. Un jour il fait le pari avec des potes qu'il pourrait faire l'amour à 100 femmes à la suite, sans s'arrêter.
Il place alors les 100 femmes dans une arêne, et commence sa longue aventure.
Les spectateurs sont surexcités :
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"
Hop, hop, hop, 50 femmes.
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"
Hop, hop, hop, 70 femmes.
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!" La foule est déchainée.
Hop, hop, hop, 90 femmes.
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!" Les spectateurs sont à poil en train de sauter dans tous les sens et en gueulant comme des veaux.
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!"
Hop, hop, hop, 99 femmes.
"SPARTACUS !! SPARTACUS !!" La foule n'en peut plus, c'est vraiment la folie.
Et là, Spartacus s'écroule, s'étant vidé de toutes ses ressources avant la dernière femme.
"SPARTACUS, PÉDÉ !! SPARTACUS, PÉDÉ !!"
Comment est-ce qu'on appelle un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !
C'est un motard qui roule à pleine vitesse, lorsqu'un moineau s'écrase contre son front ! Le motard, qui a bon coeur, ramasse le moineau, le raméne chez lui, le met dans une petite cage avec du pain sec e de l'eau.
Un peu plus tard le moineau se reveille...il voit les barreaux de la cage...il regarde l'eau et le pain sec...et il se dit :
-Merde ! J'ai tué le motard !
Pourquoi on prend des Blondes pour les Crash Test et pas des brunes?
Parce que la brune frainerrait
Une pas drôles <_< :blink: :ph34r: :huh: ;) C'est l'histoire de 100 Castors normal qui font un barage une fois le barage terminé ,un castor rouges débarques avec une grosses bombes et détruit 50 castors + le Barage et après il s'en va. les 50 castors restant veulent allors faire un barage en honneur à ceux qui sont mort et aussitôt il se mettent au Boulot une fois le barage terminé ,un castor rouges débarques avec une grosses bombes et détruit 30 castors + le Barage et après il s'en va. les 20 castors restant veulent allors faire un barage en honneur à ceux qui sont mort et aussitôt il se mettent au Boulot une fois le barage terminé ,un castor rouges débarques avec une grosses bombes et détruit 10 castors + le Barage et après il s'en va. les 10 castors restant veulent allors faire un barage en honneur à ceux qui sont mort et aussitôt il se mettent au Boulot et une fois le barage terminé ,un castor rouges débarques avec une grosses bombes et détruit 9 castors + le Barage et après il s'en va le castors restant très ennervé course le rouge mais n'arrive pas à le rattrapé et le castors rouges le distnca et s'enfui au bout du compte
Que peut on en conclure?
Un castors Rouges cours plus vite qu'un castor normal :angry: ;) <_< -_- :wacko: :blink:
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PS: bienvenue Ludo Verpey.
Un motard raconte à ses copains motards :
- J'ai rencontré une super nana en boîte !
Les copians :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je l'embrasse...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raconpagner chez elle...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Sur le parking, elle me dit :
"Déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?
:D moi j'en ai une essayer d'abord de la trouver quelles sont les lettres quand il sont ensemble qui ne faut pas déranger :)
C'est un gars qui veut acheter un perroquet.
Le vendeur lui dit :
"Regardez ce perroquet ! Il est génial ! Si vous soulevez sa patte gauche, il parle en espagnol, et si vous soulevez sa patte droite, il parle en anglais !
-Ouah ! Et si je souléve les deux ?"
Et la, on entend la voix du perroquet :
"Je me casse la gueule, ducon !"
;) alors vous devinez la mienne :lol:
C'est une blonde, Alison, qui participe à qui veut gagner des million. Elle fait truquer les questions.
Arrivée au plateau, il faut qu'elle passe la question de sélection, alors elle répond vite a,b,c,d et elle a trouvé par hasard le bon ordre. Et comme elle a répondu très vite c'est elle qui est sélectionnée.
Alison est très retournée d'être devant monsieur Jean-Pierre Foucault. La première question est posée :
- Dans le dessin animé de walt disney, Blanche Neige rencontre :
a)les schtroumpfs
b)les nains
c)les souris
d)les chats
Des cette question, Alison est prise de panique et elle hésite, et comme d'habitude notre Jean-Pierre national lui dit :
- Mais vous pouvez prendre un de vos jocker, vous pouvez choisir le 50/50, l'avis du public ou l'appel à un ami(ie)
- Oh oui je vais appeler Jonh, c'est un garçon que j'ai rencontré en boîte ce weekend, il est géniiiiiaaaaallllllll !!!!!!
Le numéros fut donc composé et Jonh décroche :
- Allo Jonh, Vous êtes en direct sur l'émission qui veut gagner des millions et vous allez aider Alison pour la question à 200 euros.
- Allo Jonh, c'est Alison tu te souviens ce weekend dans la voiture, enfin bon, bref à ton avis je choisis quoi, le 50/50 ou l'avis du public...
:lol: elle est bête celle là bon essayer de de viner la mienne ;)
Il y a un autre topic pour les devinettes, lebeaugosse. Ici, c'est un topic de blagues.
En belgique, sur le plateau télévisé importé de France (ainsi que le présentateur), un belge doit répondre aux questions, dont le niveau a bien sûr été baissé pour la Belgique.
La question est : 2+2
-Euh...je ne sais pas...6 !
-Non !
Le public s'écrie : UNE AUTRE CHANCE ! UNE AUTRE CHANCE !
- 5 ?
-non !
-UNE AUTRE CHANCE ! UNE AUTRE CHANCE !
- 3 ?
-NON !
-UNE AUTRE CHANCE ! UNE AUTRE CHANCE !
- 4 ?
-UNE AUTRE CHANCE ! UNE AUTRE CHANCE !
:ph34r: :( :( :( :( bon personne veut deviner bon oublier ce que j'ai dit de toute facon personne veut répondre :( :ph34r:
CitationIl y a un autre topic pour les devinettes, lebeaugosse. Ici, c'est un topic de blagues.
lebeaugosse, lis le post que j'ai cité, c'est celui que lelinuxien a posté un peu plus haut...voilà pourquoi personne ne te répond je pense.
:o bon je dit la réponse OQP occupée :D :D
(http://www.humour.com/images/images/nike_soft.jpg)
Citation:D moi j'en ai une essayer d'abord de la trouver quelles sont les lettres quand il sont ensemble qui ne faut pas déranger :)
OQP
La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir, car il y a des humains très mèchants. Le fils désobéit, sort et à son retour, dit à sa mère :
- Maman, les hommes ne sont pas méchants. Ils m'applaudissent quand je passe !
Bébé chameau n'est pas sage !
Alors Maman chameau le prive de désert !
C'est l'histoire d'un pet...
PROUT !
ok je sors...
Une que j'ai inventer.
Qu'aller vous dire dans le futur pour vous venter?
J'ai une Game cube 26
J'ai un playstaion 345(Ils donnes FinalFantasy 5642345 gratuit avec.)
J'ai une Xbox 65
Et j'ai un Windows xp 3035 avec un pentium 999,et 9999 go.
N'invente plus de blague Skullbash :blink: je t'en suplit :blink: :blink:
J'ai rien envere les belges, d'ailleur y en a un dans ce forum qui est mon pote mais bon...
C'est un belge dans un désert, il trouve une lampe, il frotte...un génie apparait:
-Tu as droit à 2 voeux,
-Premièrement, je voudrais une bouteille de bière qui ne se finit jamais,
Alors une bouteille apparait, le belge boit et la bouteille se remplit!
-Ouah!!
-Qu'elle est ton deuxième voeux?
-Une autre!! :lol:
Ce topic est vachement daté
Tiens pour le rénové voisi la blague la plus drole que vous aié jamais entendu sur Zelda(Elle est tiré d'une pub ) :
_Une tunique Zora, 100 rubis.
_Location d'Epona pour une semaine, 900 rubis.
_Un diner aux chandelles au restaurant de Bourgclocher
(avec bouteille de champagne de noix mojo millésimée),
1200 rubis.
_ Deux places pour un concert des Indigos-go à Hyrule
en loge royale,
3500 rubis.
Massacrer sauvagement Ganon à coups de flèches
de lumière..
Ça n'a pas de prix...
Il y a des choses qui ne s'achètent pas, pour
tout le reste, il y a Hyrulcard Majoracard,
acceptée partout oû vous en
avez besoin.
:lol: :lol:
Et une autre:
Blague de moblin:
Quel est le meilleur moyen d'arrêter de
se ronger les ongles ?
Se faire arracher les dents !
Il est super ton remix de "Eurocard & MasterCard" Sephiro !!!! lol
Une autre :
Tingle est méchant
Mesdames et messieurs les jurés, Goronnes, Gorons, Zorettes, Zoras, Mojettes, Mojos, Hyliennes, Hyliens, l'accusé se nomme aujourd'hui Tingle.
Que pouvons nous jeter (pas dans la tête ça peut faire mal) comme regard sur cet arriviste aux joues rosées et aux oreilles en pointe ?
Commençons par son aspect physique. Sa combinaison moulante émeraude montre un individu aussi ingrat que rondouillard. Son visage bouffi aux pommettes saillantes et aux yeux bridés lui donne un aspect exotique en comparaison de Link ou de tout autre personnage. Mais outre ce trait d'aspect, se cache sans aucun doute un individu sournois dont le seul but est de vous extirper le maximum de rubis. Ses appendices auditifs sont pointus, comme tout les Hyliens me direz-vous, mais orientés différemment, accentuant la différence et augmentant l'aspect ridicule du personnage.
Bref, cet ersatz de personnage farfelu semble être un délire de M. Miyamoto (ma bécane pour les intimes) qui s'est permis de l'inclure odieusement dans cet univers de Gorons, de Zoras et de pâtes à la sauce mojo.
Venons en au jeu, si sa présence dans M's M se comprend assez bien, celle dans TWW est plus difficilement discernable. Car, comme chacun le sait, l'univers où nous évoluons gracieusement tel le pokémon fébrile qui... (hum... je m'égare). Cet univers disais-je se trouve être le royaume d'Hyrule des décennies plus tard, or Tingle habitait dans un monde parallèle (Termina pour ceux qui ne suivent pas...). Tingle aurait t'il suivi le même chemin que le héros du temps emprunta pour rejoindre son monde originel ? Bref, ceci est un peu flou.
Mais il y a encore plus troublant. La présence dans TWW d'autres Tingle accoutrés plus ridiculement les uns que les autres. Comme si un seul ne suffisait pas !!! Se serait-il reproduit ?? Aurait-t-il trouvé une Tinglette ?
Bref, bon nombre d'hypothèses sont envisageables, mais nous n'en retiendrons qu'une seule :
Tingle est un escroc de premier ordre vendant ses services à des prix exorbitants qui rempliraient amplement le truc de la Sécurité Sociale d'Hyrule, affublé de vêtements ridicules et d'un visage portant plus sur l'immondice que sur Miss Hyrule, dont les mensurations sont 34-24-35, les miennes étant 34-95-35 lorsque je la vois ou que je pense à Fernande.
Donc, Tingle est coupable, mais son avocat vinaigrette vous en convaincra mieux que moi.
quelle est le point comien entre un dieu et une voiture.lol
C'est la vidange la vidange de la voituure et la vie d'ange d'un dieu :lol:
Motdumodo: utilise le bouton Editer afin d'éviter les doubles posts.
Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ?
Les 2 tu t casse :lol:
Citation_Une tunique Zora, 100 rubis.
_Location d'Epona pour une semaine, 900 rubis.
_Un diner aux chandelles au restaurant de Bourgclocher
(avec bouteille de champagne de noix mojo millésimée),
1200 rubis.
_ Deux places pour un concert des Indigos-go à Hyrule
en loge royale,
3500 rubis.
Mater Zelda ou Malon en maillot de bain.....
Ça n'a pas de prix...
Il y a des choses qui ne s'achètent pas, pour
tout le reste, il y a Hyrulcard Majoracard,
acceptée partout oû vous en
avez besoin.
:lol: :lol:
Et une autre:
Blague de moblin:
Quel est le meilleur moyen d'arrêter de
se ronger les ongles ?
Se faire arracher les dents !
_Une tunique Zora, 100 rubis.
_Location d'Epona pour une semaine, 900 rubis.
_Un diner aux chandelles au restaurant de Bourgclocher
(avec bouteille de champagne de noix mojo millésimée),
1200 rubis.
_ Deux places pour un concert des Indigos-go à Hyrule
en loge royale,
3500 rubis.
Mater Zelda ou Malon en maillot de bain.....
Ça n'a pas de prix...Il y a des choses qui ne s'achètent pas, pour
tout le reste, il y a Hyrulcard Majoracard,
acceptée partout oû vous en
avez besoin.
:lol: :lol:
La c'est mieux non??
CitationN'invente plus de blague Skullbash :blink: je t'en suplit :blink: :blink:
Une autre que j'ai intenté.
Une journée mickael jackson dansait et la il a tomber...Imaginez-le pleurer :D
CitationCitationN'invente plus de blague Skullbash :blink: je t'en suplit :blink: :blink:
Une autre que j'ai intenté.
Une journée mickael jackson dansait et la il a tomber...Imaginez-le pleurer :D
Tu le deteste Michael Jackson on dirait...
Antlink: ils sont bien tous les deux :lol:
C'est trois personnes dont leur noms est:
Fou,Rien et Personne.
Ils sont sur un bâteau.
Personne tombe à l'eau.
RIEN:Vite!Vite!Personne va se noyer!Fou,appelle le 911 pour leur dire de sauver personne!
Fou va appeller.
FOU(Au téléphone compose le 911):Salut je suis fou!
J'appelle pour rien!Personne est tombé à l'eau!
:lol:
---
Bonjours et bienvenue à nôtre nouvelle émission de TV,Tais-toi et écoutes!
C'est normal si c'est ''Botchée'' car c'est le premier épisode.
L'ANIMATEUR:Bonjours,nous allons faire un intervew spéciale et
demandée depuis longtemps,avec Godzilla
GODZILLA:RROAAR!!
L'ANIMATEUR:Langue française s'il vous plaît!
LE CAMÉRAMAN:Demande quelqu'un d'autre,godzilla ne te comprend pas!
:lol:
CitationTu le deteste Michael Jackson on dirait...
Antlink: ils sont bien tous les deux :lol:
Non, il l'adore :lol:
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
:rolleyes:
CitationC'est trois personnes dont leur noms est:
Fou,Rien et Personne.
Ils sont sur un bâteau.
Personne tombe à l'eau.
RIEN:Vite!Vite!Personne va se noyer!Fou,appelle le 911 pour leur dire de sauver personne!
Fou va appeller.
FOU(Au téléphone compose le 911):Salut je suis fou!
J'appelle pour rien!Personne est tombé à l'eau!
:lol:
T'as blague et vieille comme le monde .... Non !!! Encore + vieille !!!! :lol:
CitationCitationCitationN'invente plus de blague Skullbash :blink: je t'en suplit :blink: :blink:
Une autre que j'ai intenté.
Une journée mickael jackson dansait et la il a tomber...Imaginez-le pleurer :D
Tu le deteste Michael Jackson on dirait...
Antlink: ils sont bien tous les deux :lol:
Je suis plustôt fans-drogué-mental de lui :D
Une autre petite blague de ma part.Hier quand je me la suis compté je me suis dit c'est tellement laid que sa peux être drole.
C'était un gars qui éternuait et la atchoum.Tout confu regarda pendant un heure sont éternuement...Allez dites-le ...je suis fou!
La maman de Toto :
- Toto, il y avait trois gâteaux au chocolat dans le placard et il n'en reste plus qu'un !
- Mince, je ne l'avais pas vu.
Celle-ci aussi je l'ai déjà entendu mais ça fait du bien de se rafraîchir la mémoire !!!lol
C'est le ministre des transports belges lors d'une réunion:
-J'ai remarqué que en Angleterre, il y a moins d'accidents que dans les autres pays parceque les voitures roulent à gauche, donc nous allons essayer de faire rouler nous aussi nos voitures à gauche, et si ça marche au bout d'un mois, on mettra les camions. :lol:
Le prof va voir un élève...
LE PROF:Jeune homme!Que fait 3 et 3?
L'ÉLÈVE:Match nul madame!
2 types veullent rentrer en Boîte mais il y une queu monstre alors un des 2 a une idée il expliquer a son ami que tout le monde connais un Bob alors il va voir le gardien ...Puis il revient 2 min plus tard avec un oeil de perdrix... Alors oui il connais un Bob mais il lui a tiré sa petite copinne
C'est deux gars qui rentrent dans un bar, l'un dit à l'autre:
-T'as vu cet homme baraqué qui joue au billard?
-Ouais et alors?
-Je parie que tu n'est pas capable de lui enlever son T-shirt.
L'autre gars enleve le T-Shirt du mec qui joue.
-Je parie que tu n'est pas capable de lui enlever ses chassures.
Il lui enlève.
-Je parie que tu n'est pas capable de lui enlever son pantalon.
Il lui enlève.
-Je parie que tu n'est pas capable de lui enlever son calçon.
Il lui enlève.
Le gars qui joue se retrouve donc à poil.
-Maintenant je parie que tu n'est pas capable de mettre ton doight dans son cul.
Alors son copain met son doigt dans le cul du gars qui joue au billard.
L'homme baraqué se retourne et lui dit:
-Tu cherche la merde?
Soyez moins vulgaires !!!!! :angry:
Excuse-moi.
Pas grave !!!! :lol:
J'ai dis ça par ce que mon cousin (qui est + jeune ) était devant l'ordi !
Vous êtes perdu?Entrez sur ce site! :) (http://www.perdu.com/)
OUAH ! ça c'est du délire ! allez sur le lien de Rem ! Hahahahaaaaaa..... ptdr, lol, explsdr !!!! :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Super ton lien !!!!
C'est super encourageant pour les débutants !!!!! lol :D :D
C'est René, il rentre son travail en camion. Sur le chemin, il voit tout d'un coup un escargot occuper de traverser. Il freine à bloque et décent de son camion. Tout d'un coups il voit une fée apparaître et celle-ci lui dit: comme vous n'avez pas écraser l'escargot, vous avez droit à un vœux. Il réfléchit deux minutes et demande alors un nouveau camion. Pas de problème lui dit la fée et en un coups de baguette magique fait apparaître un tout nouveau camion. René la remercie et il repart avec son nouveau camion. En arrivant à un carrefour, il voit un de ses collègues passés dont le nom est Reymont et raconte alors comment il a eu ce nouveau camion. Et il dit à Reymont que les escargots sont lent et que si il se dépêche, il pourra lui aussi faire un vœux. Il s'en va donc avec son camion, après quelques minutes découvre l'escargot qui était toujours entrain de traverser la rue. Il freine pour ne pas l'écraser, décent de son camion et à nouveau la fée apparaît. A lui aussi elle lui promet un vœux pour ne pas avoir écraser l'escargot, et Reymont dit alors: j'aimerai bien que lorsque je fais pipi, ça soit du champagne. Pas de problème lui dit la fée et elle lui exauce son vœux. Reymont la remercie et s'en va. Après 5 kilomètres de route il prend un verre et se dit qu'il va une foi essayer pour voir si vraiment quand il urine c'est du champagne qui sort à la place. Il essaye puis goûte; muuummm il est délicieux ce champagne. Il se frotte les mains se dépêche de rentrer. En rentrant il dit alors à sa femme chérie prends deux verres de champagnes. Non lui dit sa femme: toi le Verre et moi la Bouteille !
Lol rem trop pratique! :D
Merci!
---
Trois personnes dans un avion:
L'avion perd de l'altitude donc,ils enlèvent le plancher,suivi des bagages...
Ils doivent donc se tenir...
L'un dit à un autre:
-Tu est trop lourd!Tu dois lâcher!
-D'accord...Une petite chanson d'adieu...
Si tu veux pas que l'avion s'écrase,tape des mains...
Les deux autres personnes tapes des mains sans se rendre
compte de la situation...
Ils tombent donc!
---
Quel est le fruit préféré des malfaiteurs?
-L'avocat!
---
Comment les oiseaux aiment leur repas?
Cuits,Cuits!
---
Qui est la tante préféré de la pieuvre?
La tante Acule!
(Tentacule)
Quel est le comble pour une voyante ?
De perdre la boule!
:D
-----------------------------------
Que fait un fakir voulant traverser la rue ?
Il marche sur des clous ! :D :D
Pourquoi une blonde se promène toujours avec une brune?
Parce qu'il faut bien quelqu'un pour réfléchir.
Voici quelques blagues sur les français, qui j'espère ne le prendrons pas mal:
Un facteur remet une lettre à un belge en lui disant: Voilà une lettre par avion. Le français répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils sont capables de comprendre.
Pourquoi en France, les autoroutes ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent pour des lumières......
Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!
Le "Titanic"(que personne ne connaît), commence à couler. Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier anglais le rappelle à l'ordre :
"Vous n'avez pas vu qu'il y avait des femmes sur ce bateau ?
Si vous croyez que dans ces moments je ne pense qu'à baiser !"
Pourquoi les français tondent ils toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison...
Qu'est-ce qu'un Belge???
C'est un Français qui a fait des études.
Moi je dirais que c'est plutot le contraire, sauf avec la blague du Titanic. :P
La blague de l'autoroute est un peu vraie. :P
Un peu seulement : Ya pas de lampadaires !!!!
P.S: On se prend pas pour des lumières ça s'est faux !!! On est modeste nous !!On le cri pas sur les toits !!!! :lol:
Si vous le voulez bien, encore quelques unes pour la route!
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !
Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
P arce qu'il se prennent pour des lumières.
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
Je tiens à préciser que ces blagues sont destinées à amuser les membres, mais en aucun cas à soustraire une nationalité d'une autre!
CitationSi vous le voulez bien, encore quelques unes pour la route!
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !
Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
P arce qu'il se prennent pour des lumières.
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
Je tiens à préciser que ces blagues sont destinées à amuser les membres, mais en aucun cas à soustraire une nationalité d'une autre!
tes trop marrant toi en as tu d'autre :D
Oui sauf que ces blagues sont d'habitude ditent par rapport aux Belges !!! Et oui...
Je tien a precisé que les ovnis existent objet volant non identifié, ca peut exister...
C'est un gars qui passe devant le n°7 de la 7eme rue.
On est le 7/07.
Puis il va voir un match de foot. Il est assis à la place n°7777 et c'est le n°7 qui marque 7 buts.
Alors il se dit: "c'est un signe !"
Il part à l'hippodrome (pour les courses de chevaux n.a.i) et parie 7777€ sur le n°7.
Il est arrivé 7eme ! :lol:
CitationC'est un gars qui passe devant le n°7 de la 7eme rue.
On est le 7/07.
Puis il va voir un match de foot. Il est assis à la place n°7777 et c'est le n°7 qui marque 7 buts.
Alors il se dit: "c'est un signe !"
Il part à l'hippodrome (pour les courses de chevaux n.a.i) et parie 7777€ sur le n°7.
Il est arrivé 7eme !
pas mal !
CitationJe tiens à préciser que ces blagues sont destinées à amuser les membres, mais en aucun cas à soustraire une nationalité d'une autre!
moi aussi j'en avait sorties
juste pour amuser et pas pour vexeret ça n'a pas empéché qu'on a supprimé mon post et qu'on m'a menacé d'etre banni <_<
après on fait des blagues sur les blondes, les belges, les français...
rien!!!<_<
c'est pas le fait qu'on m'ai dit quelque chose, c'est pas le fait qu'on leur dise rien :
c'est les deux en même temps qui me fait raler!!!<_<
CitationCitationC'est un gars qui passe devant le n°7 de la 7eme rue.
On est le 7/07.
Puis il va voir un match de foot. Il est assis à la place n°7777 et c'est le n°7 qui marque 7 buts.
Alors il se dit: "c'est un signe !"
Il part à l'hippodrome (pour les courses de chevaux n.a.i) et parie 7777€ sur le n°7.
Il est arrivé 7eme !
pas mal !
CitationJe tiens à préciser que ces blagues sont destinées à amuser les membres, mais en aucun cas à soustraire une nationalité d'une autre!
moi aussi j'en avait sorties juste pour amuser et pas pour vexer
et ça n'a pas empéché qu'on a supprimé mon post et qu'on m'a menacé d'etre banni <_<
après on fait des blagues sur les blondes, les belges, les français...rien!!!<_<
c'est pas le fait qu'on m'ai dit quelque chose, c'est pas le fait qu'on leur dise rien : c'est les deux en même temps qui me fait raler!!!<_<
Dans ce cas, explique-toi avec celui qui t'a enguirlandé par MP mais pas sur le forum.
Comment tu fait pour faire aboyer un chat?
Tu mets de l'essence et wouf !
CitationJe tien a precisé que les ovnis existent objet volant non identifié, ca peut exister...
Qu'y-a-t'il de drôle ??? :huh: :huh:
O.V.N.I étant le sigle de: Objet Volant Non Identifié... ;) ;) Je pige pas là ...
Rems Nems ne t'enerve pas , c'est un topic de blague , pas un ring de boxe :lol:
C'est un gars qui va chez son psy et qui lui dit : "docteur, de fais un rêve bizarre toutes les nuits : je suis devant une porte avec un écriteau dessus ; je la pousse, je la pousse de toutes mes forces mais elle ne veut pas s'ouvrir !
-Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur l'écriteau ?
- "TIREZ"
Une femme va chez un docteur . Elle lui dit :
" Docteur , j'ai un problème : chaque fois que je nomme la personne qui est devant moi , elle disparait ! Docteur ?! Docteur ou etes vous ? "
y'a une rousse une brune et une blonde qui sont dans la foret y'a un fou a la tronsonneuze qui les ataques elles s'enfuit et arrive dans cabane la brune se cache dans une niche la rousse dans un placard et la blonde dans sac de patate le fou rive et regarde dans la niche et la brunne fait wouaf et le fou va voire dans le placard et la rousse miaule le fou va voir dans le sac de patate et la blonde fait patate! patate!
Une 'un peu' (un peu) vulgaire:
Version modifié(par moi):
Quel est le point commun entre une blonde et une barriere?
-A toutes les 2 ta pas besoin de leur dire 'je t'aime' pour les sauter.
Version officielle:
Quel est la difference entre une blonde et une barriere?
-La barriere ta pas besoin de lui dire 'je t'aime' pour la sauter
Moi je trouve que la version modifiée a plus de sens et est plus drole, pas vous?? :P
s'est sur la modifier se raproche de la realiter :lol: lol
CitationComment tu fait pour faire aboyer un chat?
Tu mets de l'essence et wouf !
En plus subtil ça donne :
Comment fait on aboyer un chat ?
Tu pose une tasse de lait, et il la boit (il aboie)
C'est un gars qui rentre dans une boulangerie et qui demande :
"Un fudofhqdoshfioqsbfsm à la vanille s'il vous plait !
-Hein ????????????
Un fudofhqdoshfioqsbfsm à quoi ????
Vous savez pourquois une blonde va eu toilette avec un fusil de chasse?
la réponse :unsure: :unsure:
pour chasser Canard W.C
c'est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu'il ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur!!!
LOL NAN
une dame demande a un monsieu <<comment vous appeler vous ?>> le monsieu repond <<M.R GLLOQ>><<comment ca s'ecrit>><<glloq>>
m.r glloq prend l'avion l'avion se crash le seul survivant est M.R glloq pourquoi?????
PS:chercher si vous ne trouver pas j'editerais se message
il faut lire le nom du perso "j'ai 2 ailes au cul"
Ah exceeeeeeeeelent j'y avais pas pensé ! :D
moi non plus mais yen avait une autre comme ca mais je mens souvien plus
C'est bien trouvé en tout cas. :lol:
Moi je la savait déja...
Sinon:Un enfant de sept ans à trouvé la meilleure définition des parents:Ce sont des personnes qui t'achètent un tambour et qui te disent amuse toi bien mais ne fais pas de bruit...
Boarf elle est connu le coup de G2LOQ :rolleyes:
CitationElle aussi elle à déja été dit.
Par moi!
PS:Je suis parti pendant 3 mois, ça a beaucoup changé ici, mais je reviens!!!
Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape?
SUPER-TOMATE!!!!!
Qu'est-ce qu'un concombre avec une cape?
Un concombre qui se prend pour super-tomate!
re Darounia, mais c'est pas une raison pour faire des double-post....
je c pa si l a déja été dite (pas u le tps de regarder les autres)
comment on fait rire une blonde le lundi matin?
en lui racontant une blague le vendredi soir
une autre:
c une blonde sur un scooter qui se fait arreter par une blonde gendarme (un peu moins bete par contre). la gendarme lui dit:
-vos papiers svp
-c'est quoi les papiers
-vous savez c'est cette chose carrée où vs voyez votre photo, votre visage dessus
-AH oui! attendez..
La blonde en scooter sort un mirroir et le donne à la gendarme.; La gendarme se voit dans le mirroir:
-Ah il fallais le dire tout de suite que vous êtes de la maison
allez une dernière:
une blonde sortant de chez le coiffeur va payer à la caisse sa visite et va pour ouvrir la porte le téléphone à l'oreille.
-oui oui j'arrive je sors de chez le coiffeur
mais elle voit sur la porte devant elle un morcau de métal accroché avec un chaine à la poignée avec marqué "fermé" dessus pour que les gens de l'extérieur voient "ouvert"
du coup elle rappelle:
- Ah je suis désolée j'aurai du retard, la porte d'entrée du coiffeur est fermée
Je suis par contre désolé si j'ai pu offencer des personnes se sentant viser, le but est de faire rire les gens et pas de leur faire mal. Ceci dit, je ne vise personne.
à moi maintenant:
quel est la différance entre la lettre a et un clocher?
aucune ider
Motdumodo: pourquoi postes-tu si tu n'as aucune idée?
C'est quoi alors? :huh:
Vu que le topic est entrain de couler... <_<
Il y a des années, le président George Bush entrainé des soldats (qui allaient devenir terroristes), maintenant, son fils, George W. Bush est en train de se batrte contre ces terroristes: c'est ce qu'on appele le Bush-à-Bush. :P :lol:
Je sais pas si elle a été dit mais bon.
la 1er:Pourquoi un suisse se pronéme avec un seau remplis d'eau au supermarcher?
La 2ème:Pourquoi les dames se promène dans le Sahara avec une portière de voiture?
La 3ème:Comment fait-on pour arrêter un train d'une seul main?
La 4ème:Un écureuil mange des noisettes dans un territoire interdit.Un gendarme passe et lui donne un papier.Qui dit l'écureuil?
Et la dernière(inventer):Quel est la taille du cerveau de Mido dans Oot?
Voila,je vous laisse répondre.
3)On apuit sur un bouton car c'est un train électrique?
4)Il parle pas?
5)Il a pas de cerveau?
Citation3)On apuit sur un bouton car c'est un train électrique?
4)Il parle pas?
5)Il a pas de cerveau?
C'est un train normal donc c'est pas un bouton.L'écureuil dit quelque chose et La réponse 5 est bonne.Mido n'as pas de cerveau.
pour ma blaguet'as vu juste remsnems!
quel est le point commun entre une pizza et un pinguin ??
ils vivent dans le froid !le pinguin il faut vraiment etre bete pour pas savoir!et la pizza dans le frigo!
CitationJe sais pas si elle a été dit mais bon.
la 1er:Pourquoi un suisse se pronéme avec un seau remplis d'eau au supermarcher?
La 2ème:Pourquoi les dames se promène dans le Sahara avec une portière de voiture?
La 3ème:Comment fait-on pour arrêter un train d'une seul main?
La 4ème:Un écureuil mange des noisettes dans un territoire interdit.Un gendarme passe et lui donne un papier.Qui dit l'écureuil?
Et la dernière(inventer):Quel est la taille du cerveau de Mido dans Oot?
Voila,je vous laisse répondre.
1) Pour payer en liquide.
2)Pour ouvrir la vitre si elles ont chaud.
3)On tire sur le frein ?
4)Rien, il ne sait pas lire !
5) La taille d'une noix Mojo !
CitationCitationJe sais pas si elle a été dit mais bon.
la 1er:Pourquoi un suisse se pronéme avec un seau remplis d'eau au supermarcher?
La 2ème:Pourquoi les dames se promène dans le Sahara avec une portière de voiture?
La 3ème:Comment fait-on pour arrêter un train d'une seul main?
La 4ème:Un écureuil mange des noisettes dans un territoire interdit.Un gendarme passe et lui donne un papier.Qui dit l'écureuil?
Et la dernière(inventer):Quel est la taille du cerveau de Mido dans Oot?
Voila,je vous laisse répondre.
1) Pour payer en liquide.
2)Pour ouvrir la vitre si elles ont chaud.
3)On tire sur le frein ?
4)Rien, il ne sait pas lire !
5) La taille d'une noix Mojo !
1)Juste.
2)Juste.
3)Toujour pas sa.
4)Encore faux.
5)Esspion a déjà donenr la bonne réponse.
CitationJe sais pas si elle a été dit mais bon.
la 1er:Pourquoi un suisse se pronéme avec un seau remplis d'eau au supermarcher?
La 2ème:Pourquoi les dames se promène dans le Sahara avec une portière de voiture?
La 3ème:Comment fait-on pour arrêter un train d'une seul main?
La 4ème:Un écureuil mange des noisettes dans un territoire interdit.Un gendarme passe et lui donne un papier.Qui dit l'écureuil?
Et la dernière(inventer):Quel est la taille du cerveau de Mido dans Oot?
Voila,je vous laisse répondre.
3)Tu te plante au milieu de la voie férrée et tu léve la main ?
4)Merci !
CitationCitationJe sais pas si elle a été dit mais bon.
la 1er:Pourquoi un suisse se pronéme avec un seau remplis d'eau au supermarcher?
La 2ème:Pourquoi les dames se promène dans le Sahara avec une portière de voiture?
La 3ème:Comment fait-on pour arrêter un train d'une seul main?
La 4ème:Un écureuil mange des noisettes dans un territoire interdit.Un gendarme passe et lui donne un papier.Qui dit l'écureuil?
Et la dernière(inventer):Quel est la taille du cerveau de Mido dans Oot?
Voila,je vous laisse répondre.
3)Tu te plante au milieu de la voie férrée et tu léve la main ?
4)Merci !
Je te donne la soluce:
3)Tu tire sur le levier de secour.
4)Chouette,une amande.
Ok !
A moi !
1) Un canard arrive prés d'un pont. Il voit marqué : Interdit aux canards.
Mais il traverse quand même !
Pourquoi ?
2) Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la route ?
3)Est-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
4) Que faut-il dire lorsqu'un monstre sanguinaire te poursuit ?
5) Qu'est-ce qui est pire qu'un vampire assoiffé de sang ?
CitationOk !
A moi !
1) Un canard arrive prés d'un pont. Il voit marqué : Interdit aux canards.
Mais il traverse quand même !
Pourquoi ?
2) Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la route ?
3)Est-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
4) Que faut-il dire lorsqu'un monstre sanguinaire te poursuit ?
5) Qu'est-ce qui est pire qu'un vampire assoiffé de sang ?
1)Il ne sait pas lire!
2)Je sais pas.
3)Oui,un chien traverse la rue,il voiture passe et Paf,le chien.
4)Je sais pas.
5)Un vampire de sang assoifé?
CitationCitationOk !
A moi !
1) Un canard arrive prés d'un pont. Il voit marqué : Interdit aux canards.
Mais il traverse quand même !
Pourquoi ?
2) Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la route ?
3)Est-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
4) Que faut-il dire lorsqu'un monstre sanguinaire te poursuit ?
5) Qu'est-ce qui est pire qu'un vampire assoiffé de sang ?
1)Il ne sait pas lire!
2)Je sais pas.
3)Oui,un chien traverse la rue,il voiture passe et Paf,le chien.
4)Je sais pas.
5)Un vampire de sang assoifé?
1)Oui, mais c'était facile aussi ! (cf plus haut !)
2)Question existencielle trés profonde...
3)Bien !
Et celle de Paf l'éléphant ?
4)T'as tort, ça pourrait te servir ! :lol:
5)NON
Citation1) Un canard arrive prés d'un pont. Il voit marqué : Interdit aux canards.
Mais il traverse quand même !
Pourquoi ?
2) Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la route ?
3)Est-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
4) Que faut-il dire lorsqu'un monstre sanguinaire te poursuit ?
5) Qu'est-ce qui est pire qu'un vampire assoiffé de sang ?
1- parce que c'est cannard WC :blink:
2- Pare qu'elle voit ganondorf797 qui fait le coq :P
3- paf le chien j'aurais dit pareil que choas link mais pour paf l'élépfant je dirais toujours qu'il y a la voiture sauf que là c'est la voiture qui morfle lol
4- Je suis maigre et je n'ai pas de muscles
5- Un vampire assoifé de sang qui a le sida
CitationCitation1) Un canard arrive prés d'un pont. Il voit marqué : Interdit aux canards.
Mais il traverse quand même !
Pourquoi ?
2) Pourquoi est-ce qu'une poule traverse la route ?
3)Est-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
4) Que faut-il dire lorsqu'un monstre sanguinaire te poursuit ?
5) Qu'est-ce qui est pire qu'un vampire assoiffé de sang ?
1- parce que c'est cannard WC :blink:
2- Pare qu'elle voit ganondorf797 qui fait le coq :P
3- paf le chien j'aurais dit pareil que choas link mais pour paf l'élépfant je dirais toujours qu'il y a la voiture sauf que là c'est la voiture qui morfle lol
4- Je suis maigre et je n'ai pas de muscles
5- rien!
3) C'est ça ! :lol:
Sinon tout est faux !
la 5 version modifiée c'est psa ça?
Non.
C'est beaucoup plus stupide que ça, et pourtant si évident !
un vampire assoifé de cervelle (ou de coeur)
2) Pour allé de l'autre coté.
1- déja je vois pas ce que peut faire un panneau "interdit au cannards" sur un pont
4- courrir!
5- la fin du monde
(dsl si ca a deja été posté)
-Moua, ba grande seureu elle s'appelleu Fleur, paque quantellété pitite ben et ben ya un fleur ka tombé dans son berceauuuuuu !!!
-Ah bon ? Et toi alors, comment tu t'appelles ?
-Parpeint !
CitationEst-ce que vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route, et paf le chien !
Et celle de Flip Flap la girafe ???
C'est une girafe qui mangeait les feuilles d'un arbre, et tout a coup un helicopter arrive et flip flap la girafe.
Et celle de Sgluuurb l'asticot ?
C'est un asticot qui se promène dans la basse cour, soudain, un poulet arrive et sgluuurb l'asticot.
Et celle de Plouf le pingouin ( ;) ) ??
C'est un pingouin qui traverse la banquise, et Plouf le pingouin.
Et celle de Dziiiiiiooooooonnnnnggg le dromadaire ?
C'est un dromadaire qui arrive dans le désert, et tout a coup, des extra terrestres arrivent et Dziiiiiiooooooonnnnnggg le dromadaire.
Yen a encore plein d'autres comme ca !!! :lol:
et vous conaissez celle de pizza king la pizza?
Nan?!
eh beh moi non plus!
Citation2) Pour allé de l'autre coté.
Bien joué !
Citation4- courrir!
J'accepte !
La bonne réponse est :
On s'en fout, tant que tu COURS !!!!!!!!!!
Citation1- déja je vois pas ce que peut faire un panneau "interdit au cannards" sur un pont
4- courrir!
5- la fin du monde
Pour la 1),j'ai donner la bonne réponse,c'est qu'il ne sait pas lire?pour la 4)j'en sais rien et pour la 5),c'est pas sa,ganondorf797 m'as dit la bonne réponse mais je l'as dirait pas,en plus,elle est très logique.
oups! j'ai mal compris [quel bigleu alors ce bahamut mais un dragon a lunette ça le fais pas]
pour la 5- rien! le vampire n'existe pas!
Citationoups! j'ai mal compris [quel bigleu alors ce bahamut mais un dragon a lunette ça le fais pas]
pour la 5- rien! le vampire n'existe pas!
Non !
Il faut admettre que ça existe ! (sinon je te suce le sang)
deux vampires;
Citationdeux vampires;
Bravo !!!!!!!!
Voilà !
J'en ai plus...
Un vampire assoifé de sang humain?
Zut trop tard... <_<
J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? — un menteur
:D Comment faire rire une blonde le lundi matin?...
alors
En lui racontant une blague le vendredi soir!! :P
que dis ton quand un somalien:Quel bon vent t' amène :lol: :lol:
:D
qu'elles sont les regles de cache-cache des somaliens ?
reponse pas plus de 100 derriere un arbre!! :lol: :lol:
allé une autre Arnold Schwarzenegerre en a long...
Madona en na pas ...
Le pape ne s' en sers pas ...
Alors vous pensez tout a la ... et non le nom :P <_<
du memes still
ques qui différenci les hommes on quelque chose de long de dur que na pas les femmes ...
ALORS
on pense toujours a la ... :blink:
et non le sevice militaire :P :D :lol:
que cache oussama ben ladens sous sa barbe?
la réponse
des générations de somaliens
ce matin j'ai sorti la blague avec la poule "pourquoi une poule traverse la route" on m'a répondu "parce qu'elle est suicidaire" :lol: :lol: :lol:
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Oh, regarde là bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux !
La blonde alors réplique :
- Ah, mais avoue que çà ressenble drôlement à des chevals !!! :)
Looooooool
Jadore tes blagues, c'est ou ta source d'aprovisionement?
Je vais vous conter une blague :lol:
Il etais trois fois trois épais :lol:
qui se troivais épais (vous croiyez que troivais c'est une
faute et bien non, :lol: explication: j'ai pas envis
de vous expliquer parce que sa me tente pas. OK!!!)
les trois fois les trois épais se demandais pourquoi il se trouvais épais
¨GANG D'ÉPAIS¨(Je parle des trois fois trois épais qui se troivaient épais)
:lol: :lol: :lol:
Je suis désolé de te dire ça mais ta blague elle est pourri à souhait :lol:
Meici!
Moi les blagues je les fait dousse à souhait...
Des jokes du genre: ta mère est tellement grosse...
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des 2 bords!
----------
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe dans le grand canyon, elle reste coincée!
----------
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut un carte routière pour trouver son trou de c**!
----------
Ta mère est tellement grosse, que quand elle nage dans l'atlantique, elle fait déborder les océans!
----------
Ta mère est tellement grosse, que c'est plus facile de passer par dessus qu'à côté!
:D
Une joke mais moins bonne:
C'est 2 épais qui veulent déplacer le stade olympique (il faisait très chaud). Il arrive et ils commencent à pousser. Ils commencent alors à avoir chaud, ils enlèvent leurs manteaux et les mets à terre. Il se font voler leur manteaux. Les 2 épais sont tanné et se retournent:
- Hey! Où sont nos manteaux?
- Je sais pas mais on a reussit à pousser le stade!
.
CitationLooooooool
Jadore tes blagues, c'est ou ta source d'aprovisionement?
Je les sort du téléstar de la semaine j'aime bien, elles sont assez marantes mais des fois elles sont nulles donc je fait une sélection. :rolleyes:
- Mon chéri, il faut te réveiller, c'est l'heure d'aller à l'école !
- Oh non, je ne veut pas !
- Mais mon chéri, tu n'as pas le choix ; c'est toi le professeur !
Moi je suis pas bon en blague
revanche je suis bon en impro... :lol:
Un type mange dans un restorant,le garcon vient le voir et lui demande ce qu il veut manger,le type lui demande ce qu est le <Poulet a la Mercedes>le garcons lui repond:Ah c est seulement un oiseau que le patron a ecrase ce matin.
Nul hein....
Ques-ce qui est jaune est qui peut traverser une fenêtre?
Une banane magique.
On me l'a raconté hier et elle est très nul. <_<
Allez, une petite blague connue : Pourquoi Mickey Mouse ?
Désolé si elle a déjà été postée, je n'ai pas eu le courage de lire toutes les pages ...
Réponse : [size=8]Parce que Mario Bros.[/size] (surlignez pour mieux voir)
Et sinon, Mr et Mme Lefrigo ont 5 garçons ; comment s'appellent-ils ?
Qu'est ce qu'une tache rouge sur le mur de la cuisine?
reponse : une tomate qui s'est prise pour la banane magique !
C'est deux pinguins qui sont sur la banquise. SOudain le premier pinguin tombe à l'eau. Et l'autre il s'en fout.
Voila ; Usulmaster, expert en blagues pas droles qui ne font rire que lui.
joke plate
C'est quoi la diférence entre
un mouton et ma chatte???
Réponce: le mouton dit "BAIII" ma chatte dit "brun" :lol:
Un lapin tourne autour d'un trou en disant "28 28 28"
un ours arive et demande au lapin "pourquoi fait tu sa?"
le lapin le pousse dans le trou et dit "29 29 29" :lol:
utilise editer kinikica evitera les double post
cinon je la connaissai
Une devinette un peu :blink: :
Qu'est-ce qui est rouge, petit, qui tourne et qui frappe au carreau ?
Réponse : [size=8]Un bébé dans un micro-ondes[/size]
Et réponse de Mr Mme Lefrigo : [size=8]Steeve, Ed, Hubert, Yann, Adan Lefrigo(Si tu veux du beurre, yen a dans le frigo)[/size] ;)
Si on lance de l' ail sur un mur et qu' il revient comment appelle-t-on sa??
la voici le retour du jedi
moi je la trouve :lol: :D pas vous :lol:
Bon une autre
Pourquois une blonde quand elle sort de chez elle, elle a les cheuveux mouillés
la voici la raison parcequ' elle embrasse toujours son poisson rouge avens de sortir
bas sinnon c' est pareille pourquois une blonde ne sort jamais de chez elle parcequ' elle embrasse toujours son poisson rouge avens de sortir
encore et encore(le poisson a une mémoire de 3 sec peut etre les blondes le savent ou c' est elle qui a une mémoire de 3 sec) :lol: :D :D :P
Pas vous
CitationUn lapin tourne autour d'un trou en disant "28 28 28"
un ours arive et demande au lapin "pourquoi fait tu sa?"
le lapin le pousse dans le trou et dit "29 29 29" :lol:
marant !!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
moi aussi si j'était l'ours je serais tombé dans le piège
CitationUn lapin tourne autour d'un trou en disant "28 28 28"
un ours arive et demande au lapin "pourquoi fait tu sa?"
le lapin le pousse dans le trou et dit "29 29 29" :lol:
Elle est connue cette blague.Lis l'album des Schtroumpfs numèro8:Histoire de Schtroumpfs.A la page numèro 4 sauf que le Schtroumpf dit 27 et 28 au lieu de 28 et 29.
Quand on aurang outan ce brosse des dent ils clignotes des yeux!
salut je m'appelle Emmanuel et je voudrais créer un sujet sur des blagues mais en lien avec les jeus Zelda en ceux qui ont les mettent dessus ce qui me permettra de mettre leurs blagues sur mon site http://zeldaendelire.monsite.wanadoo.fr/ (http://zeldaendelire.monsite.wanadoo.fr/) ! Voilà
scusez moi pour la formulation de ma phrase "ce qui en ont "
Motdumodo: utilise le bouton Editer afin d'éviter le double-post.
oui mais ne confondez pas avec mon site lui c'est ZELDAENDELIRE et moi c'est ZELDADELIRE
bon allez arretez ces trucs bidons ^^ ce topic date de la naissance de l'agriculture(-8 000 av J-C eh oui jai appris mon cours d'histoire)
-voici la question pour 48 000 € deuxième palier.
-oui, jean-pierre.
-Monsieur et madamme "Alafraise" ont un fils, comment s'appelle-t-il?(c'est une famille marocaine)
réponse ... : Douglas ! car doux glaces à la fraise ! (deux glaces à la fraise)
QUE DE DELIRE MDRRRRRRRRRR :lol:
tu pourrais arrêter de dire mrd stp? :angry: :angry: pour rien :angry: :angry:
beuh quoi tes pas content?
edit (pour eviter le flood) : jai le droit de rigoler !!!! et je gache pa le topic
si mais tu dis mrd pour rien et tu gaches le topic :angry: :angry:
Lebeaugosse, linkocarina ne disait pas mrd (merde) mais mdr (mort de rire).
Cessez votre dispute maintenant.
daccord mais ah chque fois ils le dit j'en i marre quand même
moi c'est une blague pas très connue et j'éspère que vous la conaissez pas et que vous l'avez pas déjà dite:
une neurone arrive dans le cerveau d'un homme (venant de moi c'est de l'auto-dérision :P :D ) et il crie "IL Y A QUELQU'UN??" et n'entend que l'echo de la voix.
Ce petit neurone part dans un coin se met à pleurer se croyant seul au monde.. quand un autre neurone arrive et dis à celui qui pleure " qu'est-ce que tu fais là?! on est tous en bas!"
1°Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
2°comment est-on sûr que la réincarnation de l'homme existe?
1° la couleur
2° parce qu'on peut pas être aussi con en une seule fois
Quand un orang outan se brosse les dents il cligne des yeux!! :D
C'est deux blondes qui ne se sont pas vu depuis longtemps.
La première: Salut!Pourquoi tu te déprimes?
La deuxième: Je veux me scucider...Mais je ne trouves pas
d'édifices à dix étages pour me jeter en bas.
La première: Eh bien,jète-toi deux fois en bas d'un cinq étages :lol: !
[/QUOTE]Quand un orang outan se brosse les dents il cligne des yeux!!
Citation
Ouais tres drole chuck c'est comme pot pot l'hipotpottamme!!
C'est quoi la différence entre une femme au volant et une framboise???
Aucune les 2 se ramasse dans le champ!!
Voilà une que j'ai faites au collège avec mon pote.
Une fois moi et mon pote on regardait une fille trop grosse . Moi j'ai dit à la meuf " Ehhhhh t'a mangé trop de purée et de soupe!" Le mec de la meuf est venu et nous a frapper la tête entre nous deux mon pote et moi :lol: :lol: :lol: :D :P
CitationPas mal, moi j'en connais que des nuls :
C'est l'histoire d'un enfant dont les parents viennent de divorcer, le juge lui demande chez qui il veut aller :
- Chez ton père ?
- Non il me bat
- Chez ta mère alors ?
- Non, elle me bat aussi
- Alors chez qui veut-tu aller ?
- Chez l'OM
- Pourquoi ?
- Parce-qu'ils ont jamais battu personne
C'est l'histoire d'un mec qui arrive au paradis, il voit pleins d'horloges sur les murs avec écrit en-dessous le nom de stars, il demande à St Pierre :
- A quoi servent toutes ces horloges ?
- A chaque fois que la star marqué en-dessous d'une horloge dit une connerie, l'aiguille tourne d'un quart de tour.
- Mais où est celle de georges Bush, il est très connu pourtant ?
- Ne le dites à personne mais je l'ai caché dans mon bureau, elle me sert de ventilateur.
ahhhh ahhhhhhh ahhhh toi t'es pas pour OM non ? :lol:moi je suis pour OM donc pas touche :lol:et allez que Lelinuxien viennent mettre une blague
Aller Lelinuxien Allez lelinuxien ! :lol:
moi je conaissais PSG = pedales sur gazon mais pas celle de l'OM
Ca ne devient plus des blagues mais des insultes. <_<
Monsieur et madame Bonbeur on un fils. Comment s'appelent-ils?
Jean
Monsieur et madame Doeuf on un fils. Comment s'appelent-ils?
John
CitationMonsieur et madame Doeuf on un fils. Comment s'appelent-ils?
John
trop facile! Qui n'a pas vu les 11 commendements :P
(http://img24.exs.cx/img24/4981/jokejokejoke.jpg)
(desolé pour la grosseur de l'image!) B)
.
Bon une petite blague:
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic,
entouré de maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une
vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement
casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper
à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé
répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil,
leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette
bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de
gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
troisième pour
moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu
commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir
de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant
1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait
l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes
ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception,
qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font
l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse
être encore assez con pour croire aux Génies!!!!!
:)
Ce matin en français , avec ma prof :
- Oh , ce roman m'a fait tant pleurer ...
Et vous ?
- Non , moi le seul truc qui me fait pleurer c'est de voir ta face .
:lol:
je me suis souvenu d'une blague que j'avais entendu il y a longtemps
(attention, pour ceux qui sont allergiques au fou rire, ne lisez pas!)
C'est l'homme le plus vieux du monde qui a un interview:
- Monsieur Langry, qu'est-ce que vous faites le matin?
- Je pisse à 7h.
Je chie à 7h30
- Et après?
- Je me lève!
:D :lol: :D :lol: :D :lol:
Dernières nouvelles, le PSG sort une nouvelle chanson basée sur l'hymné de la star académy
Laisssez moi gagneeeeeeeeer laiseeeeeeeeeez moi !
HAHAHAH La chanson de star academy :lol:
Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne :P
J'ai trouvé une citation pas mal mais je sais plus de qui c'est:
Il y a deux drames dans la vie d'un homme:
Ne pas arriver à obtenir ce qu'il veut et y arriver
CitationDernières nouvelles, le PSG sort une nouvelle chanson basée sur l'hymné de la star académy
Laisssez moi gagneeeeeeeeer laiseeeeeeeeeez moi !
ya aussi la parodie du 6-9
laissez moi zapperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr laissez moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
il n'y a pas que le talent qu'a la télééééééééééééé jvou jure c'est vraiiiiiiiiiiiiiiii
laissez moi zapper!!!
FRANCE 22222
FRANCE 33333
Moi, la vie, je sais qu'on va m'direu t'as vu le prin c'était le ddélire. etcccccc
E-lodie, n'a pas vendu d'disque Camel wenni s'en bas les mennisques ou sim revient michal a du temps libre mais pas le calibreu
Moi j'imagine chuck en bobettes :blink: :ph34r: :unsure: !!!!!!
Lol désolé il fallait que sa sorte mais je crois que je vais le payer!! :lol:
Nan pour vrai c'est l'histoire d'un gars qui dit regarde papa(en pointant la télé)regarde comme elle est belle cette femme
Le pere:Ouais je sais c'est Britney Spears!!
Le petit garcon:Papa qu'est-ce qui bouge et qui monte dans ton pentalon?? :lol: :lol:
CitationMoi j'imagine chuck en bobettes :blink: :ph34r: :unsure: !!!!!!
Lol désolé il fallait que sa sorte mais je crois que je vais le payer!! :lol:
Nan pour vrai c'est l'histoire d'un gars qui dit regarde papa(en pointant la télé)regarde comme elle est belle cette femme
Le pere:Ouais je sais c'est Britney Spears!!
Le petit garcon:Papa qu'est-ce qui bouge et qui monte dans ton pentalon?? :lol: :lol:
On dit "petites culottes"
Et pense de dire "Ho regarde c'est chuck en string!!".
LOL :lol: :D :lol: :rolleyes: :rolleyes:
Bon une blague moins Deg'....
Pourquoi les ..(la c'est vous qui choisicez , le racisme c'est mal ! ) ourvre la porte quand il vont au WC
Pour ne pas qu'on les regarde pas la serrure !! :)
Je pense savoir de qui tu voulais parler :)
Quel est le comble du lanceur de sort?
C'est quand il s'en sort. :)
Le non-humour frappe encore. <_<
Pouquoi les ...(le Racisme c'est mal !!) s'enterre le cul a l'air :unsure:
Pour servir de range-vélo(1er sens du terme <_< )en France en tout cas
Y'a 2 chasseurs dans la foret un tombe par terre l'autre apelle un Toubib le chasseurs dit << mon ami est tomber par terre , je crois qu,il est mort>>le toubib <<verifier qu'il est mort >> On entand un coup de feu et le chasseur dit<<et maintenant que que je fais?>>
en fait le chasseur a tue son pote!!!!!
C'est deux promeneur qui se promenent -normal quoi- tout d'un coup l'un dit
_"Attend 2 secondes faut que j'pisse" alors il vas derriere un arbre et d'un coup il crie :
_"WAAAAAAAAHHH !!! UN SERPENT M'AS MORDU !!!!" vite l'autre prend son portable et appele les secours :
_"Allo Docteur mon ami c'est fait morde <<<il etait comment le serpent>>>
_JAUNE ET NOIR!!!!
_Ok . Donc il c'est fait morde par un serpant jaune et noir . Oui d'accord.... il faut faire quoi ??? Comment ?!?!? sucer la plaie !!!
_IL DIT QUOI ???
_Chuis desoler mon vieux mais tu vas mourrir"
EDIT: Note: Je ne suis vraiment pas raciste. Ce fut une erreur de ma part de poster cette blague de TRÈS mauvais goût. J'espère tout de même d'avoir vexer personne...
Motdumodo: attention à ce genre de blagues qui est susceptible d'entraîner des disputes. Les blagues racistes, xénophobes et autres qui sont susceptibles de vexer sont à proscrire.
Vraiment pas drole :angry:
mais bon :
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, combien ça coûte de se marier ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer
Moi jen fait sur moi, et ya que moi qui peut comprendre ^^
Quelle est la difference entre E.T. et Pizza-King?
E.T., il a compris quil falais rentrer chez lui (allusion au forum et a la porte...)
Queseque 2Pizzalandais qui se promènent dans une ville étrangere en mangeant des pizzas?
Des cons, parceque des pizzas, ils auraient pu en volé 2.....
Voila...^^ Cest pas rasciste pissske cest sur moi ^^
une blague dans une pub qui ma fait marrer...
Voici un jeune homme 22 ans arrêté pour manque de respiration.
D:-Bon voila, Norton faits lui un inseirjlsirjtldirt de la mollecule biologique.(jai oublié le truc exact)
N:- OK !
M:-Pas de reaction.
N:-Je peux lui faire une ...
D:-Non, Norton... je prends la situation en main. Administrez-lui un schwingum AREWAVS
N:- AREWAVS ??????????§!!!!!!!!!,,,,,, :blink: :blink: :blink: :wacko: :wacko: MAIS CEST TROP FORT !!!!!!!!!!!!!!!!!
D:-C'est la seule solution, Norton !
M:-Ok ! il mache ...
N:-Il respire...
D:-Reprenez le swhxing gum , je veux pas qu'il creve
N:-Impossiblle,il veut pas le rendre . :unsure:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
si vous etes betes, cetait une pub de Airwaves, mâchez, respirez! B)
CitationMotdumodo: attention à ce genre de blagues qui est susceptible d'entraîner des disputes. Les blagues racistes, xénophobes et autres qui sont susceptibles de vexer sont à proscrire.
noname voudrait s'excuser envers toutes les personnes de race noire et désormais je ne ferais plus de blagues envers eux
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
:lol:
Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
Voilà une blague
Un homme veut apprendre a conduire à son fils:
-Si c'est vert tu passe
-Oui papa
-Si c'est rouge tu t'arrêtes
-Oui papa
-Et encore quand je devient blanc tu t'arrêtes! :P :o :D :lol:
En voilà une autre:
Deux voleurs discutent:
-J'aiment pas l'hiver dit le premier
-Pourkoi dis le 2ème
-Parce que les gens ont les mains dans les poches!! :P :D :lol:
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose :lol:
CitationBush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu´on lui fasse un timbre d´excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
" Il n´y a rien d´anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! "
:lol:
LOL elle est excellente celle la :P
Noname:Oui en effet cétait assez maladroit de ta part cette blague...
Qu'est-ce qui a tué le Roi d'Hyrule, qui est roux et
qui se termine par " ile " ?
Ganondorf imbécile !
LOL Je rois que ca ne vas pas plaire a certain lol ^_^ :lol:
Tout de façon qui aime ganondorf !(oups je crois que j'aurais pas du dire sa :( )
bon on enchaine :
Tu connais l'histoire de PAF le Roi Cuirassé?
C'est un Roi Cuirassé qui enlève des gamines..
Link vient le voir et PAF le Roi Cuirassé !
Un homme sur la prommesse faite a sa femme qui n' irait pas au bar si rend quand même... A minuit l' heure sa femme dors il si rendt... Il se sool comme pas permit et renre bourré ches lui ou il habité au 9 étages avec un effor surhumain Ouvre la porte se rend dans sa chambre et avec le même effor sur humain se couche sans réveiller sa femme et au petit matin sa femme le questionne :Pourquois es-tu allé au bar hier ?
Il répond en balbutiant comment le sais-tu ?
Tu oublie toujours ton fauteuille au bar !!!
gloups
:P :lol:
Dans la foulé des petits blagues
vous connaissez l' histoire de scoic scoic la giraph?
un hélico passe au dessus d' un zoo et scoic scoic la giraph :lol: :P
vous connaissez l' histoire de paf le chien?
une voiture roule et ne voie pas un chien et paf le chien -_- -_-
elle me font toujours déliré une dernière
savez-vous pourquois Mickey Mousse parceque Mario Brosh :P :lol: :D
Comment fait-on pour rentrer un Zora dans un frigo ?
On ouvre la porte , on met le Zora et on referme la porte
Comment fait-on pour mettre Biggoron dans le frigo ?
On ouvre la porte , on sort le Zora , on met Biggoron
et on ferme la porte.
Darunia meurt. Tous les Goron vont à son
enterrement sauf un.
Lequel et pourquoi ?
Biggoron , qui est coincé dans le frigo !
Comment sait-on qu'un Zora est rentré dans un frigo ?
Il a laissé des empreintes dans le beurre .
Pourquoi faut-il vacciner les Zoras contre la grippe ?
Parce qu'il y a des idiots qui les mettent dans le frigo !
Une sur les blondes:
Que fait une blonde quand elle va au cinéma?
Elle cherche la télécomande.
Joke stupide:
C'tun jour, deux hommes sont sur un pont.
Un saute en bas, pis l'autre en soulier.
ps: Le 200e de la revue Safarir sortira bientôt au mois de janvier.
ma preferée vous l'avez peut etre déja dite mais bon.. dix pages là j'ai pas le temps) c'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un cafe : "plouf".
Comment apelle-t-on un ascenceur chinois?
En appuyant sur le bouton
[je ne vise personne, c'est juste une blague^^]
Une blonde intelligente, le père noël et un pompier rentrent dans un ascenceur. Qui appuie sur le bouton?
Réponse:
-t'as déjà vu une blonde intelligente?
-tu crois encore au père Noël?
-Bah alors?!
comment on trouve un goron sous un fauteil?
vousle metez au dessus et tellelment qu il est gros il traverse le fauteil
Toto arrete de tourné en rond...Toto arrete de tourné en rond!!!...Toto arrete de tourné en rond sinon je te cloue l' autre pied -_- <_<
Pourquoi les blondes sifflent mieux que les hommes?
Parce qu'elles ont une cervelle d'oiseau
Qu'est-ce qui est mille fois plus petit qu'un microbe?
Réponse:Le cerveau de Mido! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: .
Qu'est-ce qui est plus idiot qu'un Moblin?
Deux Moblins.
Qu'est-ce qui est plus idiot que deux Moblins?
Quatre Moblin.
Qu'est-ce qui est plus idiot que quatre Moblins?
Cinq Moblins.
Qu'est-ce qui est plus idiot que cinq Moblins?
Tous les Moblins de la terre. :wacko:
Qu'est-ce qui est plus idiot que tous les Moblins de la terre?
Réponse:MIDO!
Quelle est la différence entre un groupe de goron et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate... :P :lol:
Allé une derniere
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire son oreille
Comment appelle-t-on la compagnie d'avions des montagnais?
Innu Vol (Il nous volent)
ps: Elle est trop bonne ta joke, blade (la 2e)
C'était un garçon qui alla a l'école.Son professeur lui demendit:Je veux que tu me fasses une rédaction de 3 mots pour demain!
Le petit garçon demanda à sa soeur un mot qu'il pourrait prendre.Elle dit :Barbie barbie!Il prenna le mot et l'écrivit sur sont papier.Il alla le demander à son frère qui lui dit:Robocop Robocop.Puis il le prit en note sur son carnet.Rendu devant ses parents il demandit la question posée aux deux autres membres de la famille.Mais ses parents étaient en pleine bagarre,une bagarre pour savoir qui allais aller au super-marché pour faire les commissions.Puis la mère du petit dit au père du petit:"VAS-I TOI MêME!".Puis le petit garçon prit le mot en note.
Le lendemin.
Son professeur lui demanda sa rédaction de trois mots.Puis il la récita:
-Petit Garçon-Barbie Barbie!
-Professeur-Pour qui tu te prends?
-Petit Garçon-Robocop Robocop
-Professeur-Veux-tu aller chez le directeur?!!?!
-Petit Garçon-VAS-I TOI MêME
J'en ai une à peu près pareil:
Une mère demande a son fils qui oublie toujours tout:
-Alors retient tout ce que tu entends ok? tu vas me chercher une boite de petits pois.
-Ok
Le garçon prend son scooter est va acheter la boite chez le marchand. Il entend à coté une femme qui dit à son mari:
-Oui chérie.
Ensuite le garçon prend son scooter et arrive devant un stop, pendant qu'il est arrêté il entend un homme qui dit à un autre:
-Va-s-y toi même c'est toi qui a les clés.
Ensuite le garçon grille un feu rouge et se fait arrêter par un policier.
-Dis-moi, c'est quoi ton nom?
-Boite de petits pois.
-Tu te fous de moi?
-Oui chérie.
-Va en prison!
-Va-s-y toi même c'est toi qui a les clés.
:D :P Sur les ta mere elle est tellement grosse que ...
Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques
Que la baignoire lui sert de bidet
Que pour laver un slip, il lui faut deux machines
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière
Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Et celle qui me fait le plus déliré:
Ta mere et tellement grosse que pour trouvé son trous du c*l elle a besoin d' une carte routiere
:rolleyes: :P :lol:
Citation:D :P Sur les ta mere elle est tellement grosse que ...
Qu'elle s'est acheté un téléphone portable, parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques
Que la baignoire lui sert de bidet
Que pour laver un slip, il lui faut deux machines
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière
Que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Et celle qui me fait le plus déliré:
Ta mere et tellement grosse que pour trouvé son trous du c*l elle a besoin d' une carte routiere
:rolleyes: :P :lol:
T'a mère est tellement petite que :
- Pour se torcher le c** , elle à juste à courir dans l'herbe .
- Pour se tuer elle à juste à sauter du trotoir .
^_^
Une extremement poche:
M.Touille Et MMe.Touille on un enfant,comment il s'appelle?...............................................................................................Sacha.
(Sacha Touille:ça chatouille...
Nul,hein!
J'ai pas lu le topic en eniter peut être qu'elle y est déjà ! (je m'en excuse en cas ou)
Mr et Mme descendra du ciel on 4 enfants ?
..........................betty, babar, noël, quentin
parce que Pétit papa noël, quand tu descendra du ciel...
Mr et Madame Froid ont 7 enfants
Eva, Aude, Dan, Mark, Sanson, Gille, Ela
parce que El'va au Danemark sans son gilet'l a froid
:lol: :lol: :D mdr,tellement nul quelle en est amusante.
Aller une autre!
Une autre nule
Deux chiens se promènent a Tokyo,quest ce qu'il disent?,.....................Jappons!
l'histoire du crachoir :
Dans une maison de retraite toute les personne ages crache dans un crachoir un jour le directeur arriva
-bon j'en ai marre je donne 50balles a celui qui netoira
le lendemain personne ne netoya alors le directeur augmenta la recon pense au bon d'un certai temps le crachoir etai propre alors le directeur demanda qui l'avai nettoyer
un vieuc di " oh bah j'ai cracher yavai un fil de bave et jai tou ravaler" lol ct pourri mais bon voila :lol:
bon j'en dis une:
tu est dans une salle blindé la porte laisse a peine passer quelqu'un et tu doit sortir une table blindé sans la démonter.comment fais-tu?
reponse:tu achéte du pq parce que tu va en chi**
moi jen ai une ces l histoire de six fous qui sont dans une une asile et ya un gars qui vient voir si leur etat s ameliore il leur donne un lapin et il regarda quest ce qu il vont faire avec ce lapin alors les 5 premiers il sont monter sur leur lapin et il se sont servi des lapin comme une moto mai il est aller voir le sixième et il a vu que le fou caressait le lapin et il lui a dit que cest bon tu peux partir mais pas tes copains parce que eu il se sont servi du lapin pour essayer de s enfuir et le fou a dit quoi il sont dàja parti vroom vroom!ha ha ha ah :lol:
elle n ais pas si malle ta blague. :lol:
ça se pourais ta raison . ^_^
Motdumodo: édite tes posts au lieu de double poster et évite les messages brefs sans intérêt.
[HS]LLLLOOOOOOLLLL célébi viens de reveler qu'il etait mew! tout simplement il a du oublier de changer de compte (imaginez que ce post ai été posté par mew, ça aurait rendu mieux quand meme...)[/HS]
euh alors une blague (je sais pas si elle a déja été dite):
Alors Toto est parti en amerique, et deux ans apres, il revient. Seulement, il ne sait plus parler français. Alors il demande à un de ces amis qui sait parler anglais comment on fait pour réapprendre à parler français. Alors son ami lui dit qu'il faut prendre un papier sur lequel on notte tout ce qu'on entends.
Toto, arrive dans un marché, et il entends alors: "promo sur une boite de petit pois!" Il note donc "une boite de petits pois". Ensuite, il passe devant un restaurant, et sur la terrasse, deux amoureux parles: "Tu m'aimes?" "Oh oui mon chou!" Il note alors "Oh oui mon chou". Plus tard, il passe devant une banque, avec deux jeunes devant. Le premier dit alors: "Vient, on va dévaliser la banque!" le 2eme dit alors: "Ta gueule, vas-y tout seul..."
Un peu plus tard, toto se fit arreter par les policiers car il n'avait pas traverser par le passage pour pieton. Le policier lui demanda:
_Tu t'appelles comment?
_Une boit de petits pois! répondit toto
_Tu te fout de ma gueule? dit le policier
et Toto répondit:
_Oh oui mon chou!
Enervé, le policier lui dit:
_Aller, on va au commissariat
Et toto lui repondit:
_Ta gueule, vas-y tout seul...
j en ai une autre:en fait cest l histoire de 3 garcon un qui parlait vite un lentement et un qui béguelle et il allait a l école et le premier suit qui parlait dit bonjour madame capinaizi le deuzième dit bonnnnnnnnnnnnnnjouuuuuuuuuuuuuuuuuur maaaaaaaaaaaaaaaaaadammmmmmmmmmmmmmmmmmmme kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiile 3 sième dit bon bon jour jour ma ma dame dame ka ka pi pi nai nai zi zi vous avez compris :lol:
Quel est l'animal préféré de la femme de John Kerry?
La vache parce que la vache kerry.
Hey,ce soir je vais aller a la bibliotheque et je vais prendre un livre de blagues!!!!!
Je vais vous en écrire!!!
Look this Un gacon dit a ca mere
"_maman j'ai réussi un puzzle en 1 an ou il y a marque de 3 a 5 ans"
:D.............. Bon OK je sort
Un chat n'aime pas son mettre parc'que qui lui fait des calin mais de la façon dont il ouvre sa boite
C'est un gars qui s'appelle On et qui a un phare alors c'est le phare à On(pharaon)hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: ^_^ ;) :P :D :)
-Attention, j'ai des amis de haut rang !
-Ce serait mieux s'ils étaient d'Alexandrie ! ^_^
Citationj en ai une autre:en fait cest l histoire de 3 garcon un qui parlait vite un lentement et un qui béguelle et il allait a l école et le premier suit qui parlait dit bonjour madame capinaizi le deuzième dit bonnnnnnnnnnnnnnjouuuuuuuuuuuuuuuuuur maaaaaaaaaaaaaaaaaadammmmmmmmmmmmmmmmmmmme kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiile 3 sième dit bon bon jour jour ma ma dame dame ka ka pi pi nai nai zi zi vous avez compris :lol:
j'ai failli faire un infarctus
Attendez, moi j'ai une blague.
Jésus décide d'aller faire un tour au Paradis afin de retrouver Joseph. Il va de nuages en nuages quand soudain il aperçoit un petit vieux en train de sculpter un porceau de bois. Il s'approche alors et dit :
- C'est joli ce que vous faites, sur Terre vous étiez sculpteur ?
- Oui, j'étais charpentier
- Ah ... Et vous aviez des enfants ?
- Oui, l'ai eu un fils sans avoir autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
Alors, Jésus, les larmes aux yeux, met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit :
- Papa !
- Pinocchio !
Attention ça va etre long (Quant il y a un espase ont change de blague)
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...
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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard
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Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...
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Que dit-on quand un Somalien est devant ta porte ?
Réponse
quel bon vent t' amene
Que fait un Somalien quand il trouve un sac de riz ?
Réponse
Il ouvre un restaurant
Quel est la premiere regle des Somaliens quand ils jouent a cha-cha-che
Réponse
Pas plus de cent deriere un arbre
la derneriere je l'ai deja marquer
Citationla derneriere je l'ai deja marquer
<_< et alors? ça n'en reste pas moins une blague raciste... pas de quoi s'en venter <_<
CitationCitationla derneriere je l'ai deja marquer
<_< et alors? ça n'en reste pas moins une blague raciste... pas de quoi s'en venter <_<
Ce n'est pas une blague raciste mais une plaisanterie sur un sujet grave...
Bon désolé je ne dit plus rien au sujets des Somaliens Désolé :( :unsure:
Je sens que je vais bientôt fermer le topic si ça ne s'améliore pas.
Je lui laisse une toute dernière chance.
Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Le virus fonctionne.
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates.
La nouvelle version de Windows est presque terminée,
il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
Messages d'erreur:
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 004 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 005 Clavier non présent... appuyez sur une touche pour continuer
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
j'ai fait cette remarque en partie aussi que ce message que super link a faite. blade, t'en fait pas, perso les blagues racistes sont celles qui me font le plus marrer, c'est pas pour ça que je suis facho..
lelinuxien, ferme pa ce topic, enfin bon, ça sert à rien, c'est l'un des plus interessant (même si j'y écris pas souvent)
CitationCe n'est pas une blague raciste mais une plaisanterie sur un sujet grave...
c'est une blgue qui concerne un peuple ethnique entier, maintenant, vois ça comme tu veux...
t'en veux une autre sur les somaliens? ça évitera un total hos sujet et c'est la premiere qui me vient :
comment se nomme le dieu des somaliens?
--->Uncle Benz<---
PS: si quelqu'un a une remarque à me faire, qu'ille fasse par MP et pas sur le topic, je parle en particulier à ganondorf797 juste au cas ou il veule me répondre
1ere:C'était un gars qui voulait rentrer dans la police, il rentre dans le mûr.
C'était une police fantôme :lol:
2eme:Pet pis répète s'en vont en bateau, Pet pis répète tombe à l'eau qui qui reste?
Roger c'était caché. :lol:
Une qui me fait toujours rire :
Bonjour, et bienvenue sur le répondeur de l'hôpital psychiatrique !
a.. Si vous souffrez de troubles compulsifs obsessionnels, appuyez sur le 1, réappuyez sur le 1, appuyez encore sur le 1...
b.. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer pour vous sur le 2.
c.. Si vous souffrez de personnalités multiples, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
d.. Si vous êtes parano, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne pour que nous puissions localiser votre appel.
e.. Si vous souffrez d'hallucinations, appuyez sur le 7 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.
f.. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dira sur quelle touche il faut appuyer.
g.. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, personne ne vous répondra.
h.. Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.
i.. Si vous souffrez d'une maladie nerveuse, chipotez avec n'importe quelle touche jusqu'à ce que quelqu'un vous réponde.
j.. Si vous êtes amnésique, appuyez sur le 8 et précisez vos nom, adresse, n° de téléphone, date de naissance, n° de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.
k.. Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 000.
l.. Si vous souffrez de troubles bipolaires, veuillez laisser un message après le bip ou avant le bip ou après le bip. Veuillez attendre le bip.
m.. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9.
n.. Si vous souffrez d'une diminution d'estime de vous-même, raccrochez. Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous répondre.
o.. Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n'est que temporaire.
p.. Si vous êtes blonde, n'appuyez sur aucune touche : vous bousilleriez le système
:lol: :lol: :lol:
J'ai bien aussi une belle petite recette, j'arrive jms à la lire à haute voix en entier !!!
----La dinde au Whisky----
Ingrédients :
-acheter une dinde d'environ 5kg et nue bouteille de Whisky
-prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard
Durée de préparation :
-une journée (et aussi une bonne partie de la nuit!!)
Préparation :
-barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
-préchauffer le four thermostat 7 pendant 10mn
-se verser un verre de Whisky
-le boire
-mettre la dinde au four dans un plat à cuisson
-se verser deux verres de whisky et les boire
-après une 1/2 h, fourrer l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde
-brendre la vouteille de buisky et s'enfiler une bonne rasade
-après 1/2h dituber jusqu'au bour
-ouvrir la borte, reburner...revourner... mettre la dinde dans l'autre sens
-s'asseoir sur une p** de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky
-buire...non...luire...non...cuire pendant 4h
-et hop ! 5 berres de plus !
-r'tirer le four de la dinde
-se rebercer une bonne goulée de whisky
-rabasser la dinde ("oups l'est tombée par terre !!"). l'éttuyer, la voutre sur un blat...un clat... une achiette
-se bêter la figure à cause du bras sur le carrelage de la cuisine. ne pas essayer de se relever
-décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de whichky
-plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit
-le lendemain matin, prendre un ou deux comprimés d'aspirine, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
Voilà j'espère que la dernière n'est pas trop abusée de l'avis des modos :unsure:
Banane ça commence B mais normalement ça comence par un N
:wacko:
Banane ça commence B mais normalement ça comence par un N
On m'a passé un truc pas mal, c'est un homme qio aborde une femme dans un bar:
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Un pompiste attire beaucoup de clients après avoir mis cette affiche, en très gros caractères : "LE PLEIN D'ESSENCE GRATUIT", et, en lettre minuscules, cette précision : "Pour toutes les soucoupes volantes immatriculées dans notre galaxie."
lol :lol: Bahamut c'est bien t'as blague!! :lol:
ps: Boxrott sa fesait longtemps qu'on ne t'avait pas vu lol :P Je crois que tu me connais encore sous: Sheikboy! maintenant je suis Gab!!
2 intelligents et un newfiveulent aller dans l'armé. Il vont chercher les réponses sur le site. Deavnt le 1ier intelligent, le colonnel demande :
"Ça fait combien de temps qu't'es dans l'armée ?"
"2 ans, mon colonnel!"
"T'as quel âge ?"
"20 ans, mon colonnel!"
"Tu veux piloter un bateau ou un avion?"
"Les 2, mon colonnel!"
Le deuxième réponde la même chose. Devant l'innintelligent, le colonnel demande:
"Ça fait combien de temps qe t'es dans l'armée?"
"20 ans mon colonnel!"
"T'as quel âge ?"
"2 ans mon colonnel!"
"Tu m'prends-tu pour un idiot ou pour un cave ?
"Les 2 mon colonnel!"
Es vraiment bonne, hein ? :D :lol: :D :P :D :o :D
Que dit un poulet quand il a mal au dents?
J'ai mal au bec!
Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions. :mdr:
pourquois les blondes siffles mieux que les brunes parce qu'elle on une cervelle d'oiseaux :mdr:
Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !
Une autre,Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé
votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris. :clap:
. Encore une autre,C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
:mdr:
Motdumodo: on évite les triples posts en utilisant le bouton Editer.
Tu devrais utiliser le bouton Editer à l'avenir. (Désolé les modos que j'ai fait votre job)
En voici deux, une que j'au lu, l'autre qu'on à eu un courriel avec:
1re:
Il y a une blonde, une rousse et une brune devant un miroir qui avale les gens qui ils mentent.
La brune s'avance devant le miroir et dit:
"Je pense que je suis belle."
Le miroir l'avala.
C'est au tour de la rousse de s'avancer, elle dit:
"Je pense que je suis intelligente."
Le miroir l'avala.
Maintenant la blonde s'avance et elle dit:
"Je pense..."
Le miroir l'avala. :lol:
2e:
Un homme d'âge mur s'offre un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 3500$ et est assez satisfait du résultat.
Sur le chemin du retour il arrête pour acheter le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez McDonald's. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond:
- À peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47, répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant quelques minutes avec son pé***.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après quelques minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir?
La vieille rétorque:
- Facile... J'étais derrière vous au McDonald's
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver?
Rép: Les p'tits vieux!
Zelduron -> Fait attention au triple post
Xiaoxiao -> Meuh, ta piqué ma blague :cry3:
Un homme dit à sa blonde:
D'après moi, ton père est patissier.
Elle:Pourquoi?
Lui:T'as l'air tarte.
____________________________________________________________________
Comment sastisfaire une femme à coup sûr?:
-Caresser,faire des éloges,dorloter,faire les choses avec goût,
masser,faire des plans pour le futur,complimenter,supporter,
ne pas tourmenter,être propre,avoir de l'humour,être apaisant,
consoler,étreindre,choyer,exciter,calmer,protéger,téléphoner,
anticiper,bécoter,désservir,pardonner,se sacrifier,partir,revenir,
supplier,divertir,charmer,rester en arrière,ramper,démontré l'é-
galité,fasciner,attendre,implorer,pleurer,se laver,se raser,avoir
confiance etc.(J'aurais encore 10-15 lignes :wacko: )
Comment satisfaire un homme à coup sur?:
-Se mettre nue.
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Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
-J'amène mon chien chez le vétérinaire, ma belle-mère s'en vient et il ne l'aime pas.
-Tu vas quand même pas le faire euthanasier?
-Non,je viens lui faire aiguiser les dents!
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Une femme,c'est charmant,mais un chien,c'est tellement plus fidèle.
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Faites l'amour,pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez-vous.
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Une femme consulte le médecin:
-Docteur,j'ai une diarrrhée mentale.
-Et ça se traduit comment?
-Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde!
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Mourir est le seul verbe qui se conjuguent au passé décomposé.
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Au retour d'un long voyage,le pape doit prendre la limousine pou rentrer au vatican.Comme l'envie lui prend de conduire lui même la limousine,il demande de s'asseoir derrière et il s'asseoit devant.Cependant,ayant le pied très pesant, il se fait intercepter par un policier en moto.La limousine se range et le policier reconnaît le pape au volant. Il appelle son chef à la radio. Il lui dit:
-Chef,j'ai arrêté un personnage important et je ne sais pas quoi faire.
-Est-ce un député?
-Plus important qu'un député.
-Est-ce un ministre?
-Non,plus important qu'un ministre.
-Alors tu veux dire que tu as arrêté le président?
-Plus important que le président.
-Mais c'est qui?
-Je ne sais pas mais, il doit vraiment être très important,son chauffeur,c'est le pape.
____________________________________________________________________
~FIN~ Pour l'instant.
Edit et h.s.: mon premier pavé!Ça se fête :fete:
C'est l'histoire d'un petit poussin!! :D
Il décida de lever sa patte droite et il trouvas cela trop marrant alors il leva la gauche et BOOM il tomba sur le derrière :D
Avouez que c'est drôle :rolleyes: :fonsde:
D'accord je ferai attention au triple post
mais en attandant j'ai trouvé d'autre blagues
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient. :clap: :clap: :clap: :clap:
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les
Smarties :clap: :clap: :clap:
Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans". :clap: :clap: :clap:
Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette. :super:
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Blague un peu débile mais bon:
Quelle est la capitale du viagra ?
Le Boukhistan...
Un brave monsieur reçoit des factures de téléphone astronomique... Comme il vit seul, il se dit qu'il est impossible qu'il téléphone autant. Et se met à soupçonner son perroquet. Il questionne l'oiseau :
- T'as téléphoné où ?
- En Amazonie, chez moi !
- Ca va pas ? T'as vu la note ? Si tu recommences, je te cloue dans la penderie !
Le mois suivant, la facture a doublé. Furieux, l'homme met sa menace à exécution et enferme l'oiseau dans la penderie. Le perroquet constate qu'il n'est pas seul : il y a un crucifix qui représente le Christ sur la croix.
- Hé ! Toi aussi, t'es puni ? T'es là depuis quand ?
- Depuis deux mille ans, répond Jésus.
- La vache ! Deux mille ans ? T'as téléphoné où ?
Content de te revoir boxrott,
c'était un poulet d'un propriétaire d'un magasin de jouets qui c'était échapé.
Le propriétaire dit : hé toi tu viens par ici ok?
Et là un cowboy viens et lui dit ola quel poulet vous avez! :lol: :P ;)
A rouler par terre !!!
Quest ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur un par-brise de voiture ??
...................
Son postérieur !!
Je vais remonter cette blague vraiment idiote que j'aime :
Citation
Lol.Je vais m'inventer une blague.
Un fille grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais au cheveux blonds grimpe dans un arbre.
Une autre filles mais vert grimpe dans un arbre.
Un autre fille grimpe dans l'arbre.
Une autre filles grimpe dans l'arbre.
L'arbre tombe mais la blonde reste en l'air.
Les autres se demandent pourquois.Mais la voisine du voisin de l'écureuil a Max m'a dit qu'elle est alergique au poil d'arbre.
J'ai rien compris à ta blague chuck :wacko:
- Dis maman, que mangent les baleines ?
- Des sardines pourquoi ?
- Mais comment font - elles pour ouvrir les de conserves ?
(c'est mimi non ? ) :rolleyes:
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- C'est de ce faire piquer sa moitier par un tiers dans un car. :D
Une brune, une rousse et une blonde se retrouvent dans un immeuble en flammes.
Un passant qui passe par la rue avec une couverture les aperçoit. Alors la brune est la première à réagir:
- Monsieur, aidez-moi, aidez-moi!
- Oui m'dame.
Alors quand la brune saute il enlève sa couverture. Fin tragique de la brune.
La rousse dit alors:
- Monsieur, j'ai besoin d'aide! Tenez bien fort la couverture dans vos mains et ne la laissez pas tomber comme vous avez fait avec la brune.
- Ah ok mais c'était parce que jamais pas les brunes.
Quand la rousse saute, il refait le même geste qu'avec la brune. Fin tragique de la rousse. La blonde dit alors:
- Monsieur, si je saute, vous aller faire la même chose qu'avec la brune et la rousse.
- Oui mais je n'aime pas les rousses non plus.
Alors la blonde lui dit:
- Ben je vous crois pas. Déposez la couverture à terre et reculez vous!
Fin tragique de la blonde.
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Quel est le comble pour un électricien?
Avoir des ampoules!
Une petite blague que Gabriel ma compté il y a deux ans :
C'est un joueur de foot ball (le meilleur attrapeur au monde) au dernier point du match, tout le monde comtpe sur lui. On lui lance le ballon mais il l'échappes. Il se fait rejeter par le monde entier.
Un jour un immeuble prends en feu et une dame cris "au secours au secours!" Les pompiers ne sont pas capable d'atteindre là dame avec son bébé. Quand la dame voit le joueur de "foot ball passer elle dit viens ici pour attraper mon bébé".
L'homme dit: " je ne serai pas capable je ne suis pas assez un bon joueur pour vous!" La dame lui dit : "j'ai confiance en toi!" Puis l'homme attrape le bébé et fait un beau TOUCH DOWN! En lençant le bébé au sol éclatant en mille morçeaux!
Comment reconnait on un espion Belge ?
- A son badge sur lequel est marqué en gros ESPION :D
Une brune, une blonde et une rousse sont en prison en Suède.
Elles trouvent un livre dans la prison où il y est écrit "Les Suédois craignent fortement les catastrophes naturelles"
Le lendemain elles doivent se faire fusiller.
Au tour de la brune : Les "fusilleurs" disent "En joue..." et la brune dit "Raz-de-marée!!!" Alors là tout le monde s'en va et la brune s'en va tranquillement.
Ensuite la rousse : "En joue..." et la rousse dit : "Tremblement de terre!" Alors tout le monde s'en va et elle se casse paisiblement.
Enfin la blonde : "En joue..." et la blonde dit "Feu !"
Voilà je l'ai écrite moi-même (je l'ai écrite je l'ai pas inventée :) ) j'ai pas fais copier/coller alors c'est possible que je l'ai mal racontée si vous ne comprenez pas c'est normal désolé mais je la retrouve plus sur le net ^_^
Que fait un Belge avant de s'acheter une robe de chambre ?
- Il prend les mesures de la chambre
Qu'est ce qu'un flic dans un champs ?
- Un poulé élevé en plein air (çà ne le fait pas j'ai mon père et mon frère qui son dans la police nationale ;) )
Comment un éléphant descend-t-il d'un arbre ?
- Il s'assoit sur une feuille et attend l'automne :D
Mike Ward:
Jm'e suis toujoure dm'andé si en campagne lé gars quand y trompent leurs blondes y resent encore frère et soeur
Mike Ward:
Jm'e suis toujours dm'andé si j'était gai, fack j'ai essayer de faire une fellation à un cocombe pis quand j'lai sorti d'ma yeule.. Y'était épluché
Mike Ward:
Maman pour moi ya une grosse différence ente un pénisse pis du steak, quand j'me fait fesser avec un steak d'en face pis qu'on me'l fourre dans face j'aime pas sa! " Mon ti-lou té tu en train d'me dire que té gay?"
Non chu végétarien...Dit la pâ à papa!
Une que j'ai inventé dans le bus:
Comment dit-on kayak à l'envers?
Rep: Glouglou! :lol:
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, on a été heureux pendant vingt-cinq ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés... :clap: :D
Moi j'en ai des "humour noir" :
_"Maman! Maman! Papa s'est pendu dans la cave !"
Alors tous les deux descendent en courant jusqu'à la cave et qu'est-ce-qu'ils découvrent ? Rien ==> <_<
_"Poisson d'avril! Papa s'est pendu dans le grenier !"
:lol:
_"Toto, arrête de tourner en rond."
"Toto arrête de tourner en rond !!" ==> :angry:
Toto tu arrête de tourner en rond maintenant ou sinon je te cloue l'autre pied"
:mrgreen:
Moi j'ai trouvé d'autre blague
1. Que répond une blonde lorsqu'on lui demande:
"Quel est votre auteur préféré ? 1 mètre 65.
2.Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :
A moi:
Pourquoi les blondes prennent'elles la pilulle?
Reponse:Pour savoir quelle jour on n'est! :lol:
____________________________________________
Un homme et un chien sont sur un bateaux.Le chien péte,l'homme tombe a l'eau.
Quelle est la race du chien?
Reponse:Pekinois!pè-ki-nois! :lol: :lol: :lol:
____________________________________________
Pourquoi les blondes se tienne toujours la hanche?
Reponse:Tu a deja vu une cruche sans "anse"? :wacko: .
Une petite :
Quel est l'animal qui représente le mieux les blondes ?
Réponse : l'autruche. Car c'est le seul a avoir l'oeil plus gros que le cerveau...
c'est qu'oi la différence entre une vache et une bicyclette?
t'as déja essayer de traire une bicyclette(mouais pas marant une autre :clap: ,une autre :clap: ,une autre :clap: ,une autre :clap: ).
C'est une blonde ,une brune et une rousse qui se retrouve dans la jungle tropical où elle rencontre des cannibales (comme par hasard) les cannibale leur propose un marcher :Les femmes doivent s'enfoncer 100 fruits identique dans le cul en moins de 30 secondes (elles ne sont pas obligé de choisir le même fruit que leur copines)la brune part dans la jungle avec ses copines et elle resort la première avec des myrtilles (on sait pas où est ce qu'elle en a trouvé ;) )elle se les enfonce et réussi a se les mettre en 25 secondes ,la rousse arrive juste après avec des cerises mais à la 25ème seconde elle s'en est rentrée 98 quand tout à coup elle se met à éclatée de rire et oublie de continuer à s'enfoncer les cerises et du coup les 5 autres secondes passe et elle se fait bouffer par les cannibale.
La question est pourquoi a s'est elle mise a rire tout à coup ?
Parce qu'elle aperçu la blonde revenant avec des noix de coco. :P
bon deux dernières pour me rattraper(un peut déplacer mais bon):
Deux spermatozoïdes se promène quand tout à coup l'un demande à l'autre:
_On est bientôt arrivés ?
_T'es fou ! On n'en est encore qu'au amidales !
Un homme entre dans un bar et vois écrit sur une affiche "trois verres gratuits à celui qui pourra faire rire mon cheval :signé le barman"l'homme va voir le barman et demande à voir le cheval ,le barman lui répond qu'il peut mais le prévient que jusqu'ici personne n'y est arrivé il le fait alors passé a l'écurie où l'homme rentre seul ,quand il ressort le cheval est plié en 4 en train de se marrer.
Plusieur jour après ,l'homme revoit une affiche sur laquelle est écrit "celui qui saura ne plus faire rire mon cheval aura droit à la main de ma fille"l'homme va voir le barman et demande au barman pourquoi voulait il ne plus faire rire son cheval le barman lui répond que ses voisins avait porté plainte car le cheval les réveillait la nuit (il riait trop fort)alors une fois encore l'homme demande à voir le cheval ,le barman lui répond qu'il peut mais le prévient que jusqu'ici personne n'y est arrivé il le fait alors passé a l'écurie où l'homme rentre seul ,quand il ressort le cheval est en train de pleuré le barman lui demande alors son secret et l'homme lui répond:
_tout d'abord pour le faire rire je lui est dit que j'en avait une plus grande et plus grosse que lui et pour le faire pleuré je lui est montré :P ;) B) -_-
Ne prenez pas Photoshop : c'est de l'Adobe .
une petit blague vous devez tous connaitre pincemi et pincemoi ou retp et repete sont sur un bâteau pincimi/retp tombe a l'eau qui reste sur le bateau ???
bas moi j'ai mieux Baby et Baba sont sur un bâteau Baba tombe a l'eau
mais que ce pas ce-t-il??
Baba coule(Babacool) et Baby bèèèèèèl (Babybele)
bon non c'était pas très drole je vais me chacher
:jesors:
:boulet:
Quelle blague à deux balles ! (pan ! pan !) :guns:
Citationune petit blague vous devez tous connaitre pincemi et pincemoi ou retp et repete sont sur un bâteau pincimi/retp tombe a l'eau qui reste sur le bateau ???
bas moi j'ai mieux Baby et Baba sont sur un bâteau Baba tombe a l'eau
mais que ce pas ce-t-il??
Baba coule(Babacool) et Baby bèèèèèèl (Babybele)
bon non c'était pas très drole je vais me chacher
:jesors:
:boulet:
Cours Blade, cours, va te cacher dans les profondeurs des abysses... :lol:
Bon pour pas qu'on dise que je floode, j'en remets des "Humour Noir" :
"Papa, papa, j'aime pas grand-mère !"
"C'est rien, Toto. Mets-là sur le côté de ton assiette et mange tes haricots"
"Maman, maman, t'as plus de croutes au pieds ?"
"Tais-toi Toto et mange tes Corn-Flakes."
:beurk:
Bon je remonte le topic :
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.
:lol:
C'est l'histoire d'un gars qui va acheter un cheval. Le vendeur lui dit :
_ "Alors pour faire avancer mes chevaux, il faut leur dire Ouf et pour les arrêter il faut dire tout simplement Stop.
_ D'accord merci je retiendrai."
Alors le gars monte sur sa nouvelle monture, il dit "Ouf !" et le cheval avance.
Mais le cheval avance tellement qu'il fonce droit vers une falaise.
Alors le gars dit "Stop !" et le cheval s'arrête juste au bord de la falaise.
Alors le gars dit : "Ouf ! J'ai eu chaud !"
:lol:
Voila ma blague:
Un voleur essaie de pénétrer dans une maison, devant la porte, il lit:
ATTENTION! Perroquet méchant!!"
Il rit un moment et entre, au même moment, il entend:
"Kssssss, Kssssss!Rex, attaque!"
Alors une devinette :
Qu'est-ce qu'on voit quand on coroise un chihuahua et un dockxaïer (je sait pas comment ca s'écrit :lol: )
On voit un :
Citationa vous de deviner !
Priére Alsacienne
Notre biére qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifié
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'amér et la fraiheur
Pour les siécles des siécles.
AMER
:lolol:
Peter2b
Et que le seigneur soit avec vous !
L'histoire des windows je lavais déjà entendu mais elle nme fait tj autant rire !
Quel est le comble d'un comble ????
C'est un muet qui dit a un sourd que un aveugle regarde les cheuveux d'un chauve.
quel est le comble pour un chercheur d'or???
Avoir mauvaise mine.
Quel est le comble pour un pecheur obèse ???
C'est de surveiller sa ligne
Pourquoi est-ce que les éléphants ont les yeux rouges ?
Pour pouvoir se cacher dans les cerisiers !
Pourquoi est ce qu'on a jamais vu déléphant dans un cerisier ?
Parce qu'ils sont bien cachés !
Du même genre :
- "Eh regarde ! J'ai un collier qui éloigne les girafes !
- Mais c'est n'importe quoi y'a jamais eu de girafes en France !
- Ben c'est normal j'ai mon collier..."
Bon je sais c'est nul -_-
Tiens, une blague du même genre, qui me passe par la tête :
C'est un petit bonhomme qui se présente dans une entreprise qui fabrique du bois, au Canada, et qui demande à voir le patron. Il lui dit :
- Bonjour, je voudrais devenir bûcheron
- Tu t'es bien regardé, petit ! Tu penses être capable d'abattre un arbre ?"
Puis il lui impose une épreuve : abattre un arbre en moins d'une minute. Si le petit bonhomme y arrive, il est engagé.
Et il soulève la grosse hache, qui fait presque sa taille, et se met à frapper l'arbre à une grande vitesse. Il l'aat sans problème, et au bout de la minute, il y a 3 arbres par terre, devant le patron. Il l'engage et lui demande :
-Mais ... Vous travaillez où, avant ?
- J'étais bûcheron au Sahara !
- Au Sahara ? Mais il n'y a pas d'arbre, là-bas !
- Rectification, il n'y en a plus !
CitationAMER
C'est pas ça, c'est :
AMEN ton pack
CitationDu même genre :
- "Eh regarde ! J'ai un collier qui éloigne les girafes !
- Mais c'est n'importe quoi y'a jamais eu de girafes en France !
- Ben c'est normal j'ai mon collier..."
Bon je sais c'est nul -_-
Blague Carambar ?
*sort* :paf:
Haaa... Je me rapelle de toute ces blagues idiotes que j'ai fait!
Que fait un punching bag sur l'heure du gouté?
Il boit du punch! B)
je sais pas si elle a été cité, mais c'est une blague que j'aime parce qu'elle est trop débile :
Citation
c'est un gars il entre dans un café et plouf.
:lolol:
il y a celle là aussi :
Citation
Deux oeufs cuisent dans une poël. L'un dit à l'autre:
-ouf, il faut chaud ici !" et l'autre de répondre :
-HAAA ! UN OEUF QUI PARLE !"
Dans le choix des papes on pouais voir le pape Rika et le pape Erman.
Déduction:
Du papriqua
Des papermans
Et le pape Illon aussi ?
et le pape Iertoilette ? (voire Pape Iercu)
Il a trois gars un qui s'apelle Stupide l'autre Personne et le dernier Rien.
Personne va dans ça piscine et ce nois(comment sa s'écrit ce truc).
Rien dit a Stupide d'appeler l'hopitale pour lui. Alors Stupide appelle a l'hopitale et dit.
-Bonjour je suis Stupide, j'appelle pour Rien et Persone c'est noyer.
Comment rentré 6 éléphant dans une voiture?
Je vous laisse deviner c'est trop facile. :P
2 sur les sièges avant, 3 à l'arrière et 1 dans le coffre :P
Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
Citation[size=8]On l'appelle pas on va le chercher...[/size]
Comment appelle-t-on un ascenseur en Chine ?
Citation[size=8]En appuyant sur le bouton...[/size]
Comment se prononce la capitale des Etats-Unis ? Nouille York ou Niouille York ?
Citation[size=8]Washington...[/size]
Allez une de mister blague :P
Qu'est ce qu'une belle fille en Angleterre ?
CitationUne touriste
Bon c'est méchant mais c'est drôle et innatendu ! :D
bon j'en ais trouver une pas mal:
Lisez ceci très attentivement :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japan... Trés très rapide...
Bon ce topic va se transformer en blagues les plus nulles après mes vieilles blagues :
-Vous voulez une blague qui commence par la fin ?
Bah rigolez !
-Vous voulez une blague courte ?
Vous en voulez une autre ?
-Vous voulez une blague rapide ?
Trop tard elle est partie !
-Vous voulez une blague vaseuse ?
Bah mettez vos bottes
-Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
Alors c'est un chien qui traverse , et paf le chien !
-Vous connaissez la blague de la chaise ?
Elle est pliante ...
-Qu'est-ce-qu'un bout de papier découpé en deux ?
Un puzzle pour blonde ( je n'ai rien contre les blondes je précise bien ) .
-Comment rendre fou un belge ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a un cornet de frites dans un coin !
-Qu'est ce qui commence par E, qui finit par E et qui n'a qu'une seule lettre ?
Une enveloppe bien sûr .
-Ce sont deux oeufs dans une poêle . L'un dit à l'autre " Qu'est-ce qu'il fait chaud ici ! "
Et l'autre hurle : " AAAAAAAHHHH un oeuf qui parle " !
-Qu'est ce qu'un épi de maïs avec une mitraillette ?
Un céréal killer !
-C'est Hulk qui parle à Superman et lui dit :" J'suis vert j'ai encore déchiré ma chemise..."
-Qu'est ce qui est petit , vert , qui monte et qui descend ?
Un petit pois dans un ascensseur .
-Qu'est-ce-qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier .
-Où peut-on trouver Samedi avant Vendredi ?
Bah dans le dictionnaire .
-Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste ( Lacoste pour ceux qui n'auraient pas compris ) .
-Une blonde entre dans une animalerie et voit à l'entrée un superbe perroquet sur son perchoir : 3000 ¤ !
Forcément, elle se demande pourquoi il est aussi cher ! Donc elle va questionner le vendeur .
" Ah ce perroquet est spécial , si on lui tire la patte gauche il parle français et si on tire la droite il parle anglais " .
La blonde réfléchit ( au moins trois bonnes minutes ) puis dit : " Et si on lui tire les deux pattes ? "
Chose qu'elle s'empresse de faire .
Et là le perroquet crie : " I fall on the floor ( avec un gros mot français mais censuré pour le bien de tous ) ! "
-Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
Bah moi non plus puisqu'il a fermé la porte .
Les " on ne dit pas " :
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle"
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort"
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur"
Allez j'arrête là car je crois avoir fait pitié à plus d'un ( je crois que certaines d'entre-elle ont dû être citées auparavent j'en suis d'avance désolé ) .
Mais si vous voulez j'en ai plein encore en stock ... ( enfin pour ceux qui veulent )
Les prochaines ne sont pas des blagues mais des énigmes :
Je grossis quand on me nourris.
Je meure quand on je bois.
Qui suis-je ?
La réponse : Le feu
----------
J'ai un dos mais je n'ai pas de cou.
J'ai des centaines de pattes mais je ne tiens pas debout.
Qui suis-je ?
La réponse : Un balai
----------
J'ai un dos mais je n'ai pas de cou.
J'ai quatre pattes mais je ne cours pas.
Qui suis-je ?
La réponse : Une chaise
Bon je vais en rajouter des autres qui sont encore sur les blondes ( euh je préviens que je n'ai vraiment rien contre les blondes mais les blagues ont existé comme ça ) :
-Comment sait-on qu'une blonde ne sait pas se servir d'un ordinateur ?
Elle met du fromage et un piège à coté de la souris , du typex sur l'écran quand elle a fait une erreur .
-Comment sait-on que cette même blonde est repassée sur le même ordinateur ?
Elle réécrit par dessus le typex .
-Comment sais-ton qu'une blonde ne sait pas se servir d'une imprimante ?
Elle prend l'écran et le pose sur la photocopieuse et appuie sur copie .
-Qu'est-ce que 2 blondes qui se tiennent la main?
Une synapse .
- J'ai battu un record !
Ah bon , lequel ?
J'ai reussi a faire en quinze jours un puzzle sur lequel il y avait écrit " de 3 a 5 ans " .
-Deux grains de sable sont dans le desert .
L'un se retourne et dit à l'autre : " Je crois qu'on est suivi ! "
-Vous voulez une blague à deux balles ?
Oui
Pan Pan !
-Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes pendant une conférence .
Le premier urine , part se laver les mains , passe quinze fois le savon sur chaque doigts , se rince soigneusement , utilise quinze feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
Nous chez Microsoft , on est sérieux !
Le deuxième fait sa petite affaire , se lave les mains de la même façon et prend une feuille pour s'essuyer tout en utilisant toute la feuille . Il la jette trempée dans la poubelle et lance :
- Chez Intel , nous sommes aussi sérieux mais avec l'efficacité et le rendement.
Le troisième remonte sa braguette puis sort .
Ses deux collègues le regardent , choqués , et leur dit à tous les deux :
- Nous chez Sun on ne se fait pas pipi sur les mains!
-Quel est le comble pour un avion ?
Mettre un antivol .
-Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super Tomate .
-Qu'est ce qu'une petit pois avec une cape ?
C'est un Super Petit Pois qui s'est pris pour Super Tomate .
Qu'est-ce-qui est jaune fait 10 cm et traverse les murs ?
Une banane magique .
Qu'est ce qu'une tache rouge sur un mur?
C'est une tomate qui c'est prise pour la banane magique .
-Vous connaissez l'histoire d'un amnésique ?
Arf j'ai oublié la suite .
- Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée !
- Pourquoi les blondes mangent-elles toujours des produits " magie " ?
Après leurs idées auront du génie .
-Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Elle prend 2 fois le numéro 3 .
C'est deux patates qui se baladent dans la rue l'une des deux se fait écraser et l'autre dit " Oh purée ! "
Trois steacks jouent à cache-cache . Il y en a un qui se met à compter puis il cherche les deux autres toute la journée quand enfin il les retrouve et leur dit :
- " Mais vous étiez ou ? "
- " Bah on sté caché "
Bon je crois que je devrai m'arrêter là avec mes vielles blagues . Non ? :lolol: Elles sont trop nulles .
Au contraire, Marco, eles sont exellentes, et en plus je viens de lire les "on ne dit pas" et c'est exellent, bravo !! :lol:
J'en ai aussi:
on ne dit pas "pénurie de récipients" mais "manque de pot"
Comment mettre un hippopotame dans un frigidaire en trois étapes?
*On ouvre le frigidaire
*On met le hippopotame
*On referme le frigidaire
Comment mettre une giraffe dans un frigidaire en quatre étapes?
*On ouvre le frigidaire
*On sort le hippopotame
*On met la giraffe
*On referme le frigidaire
Lequel de ces deux animaux parcourt plus rapidement les 10 km en courant?
*Le hippopotame: la giraffe est enfermée dans le frigidaire...
-Dis, tu connais le délinquant qui habitait en face de la prison?
-Ouais, et alors?
-Depuis hier, il habite en face de chez lui.
Quel est le comble du comble du comble?
-Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne.
Avec Windows 95 on était au bord du précipice. Avec Windows 98, on a fait un gros pas en avant.
(blague à ne pas prendre au sérieux) Je déteste deux choses: le racisme et les noirs
Stage des jeunes infirmiers. Le docteur leur parle.
-Règle numéro un: un vrai docteur ne doit jamais être dégoûté face aux matières organiques. regardez.
Il met un doigt dans le bocal d'urine. Tous les jeunes se reoutrnent dégoûtés. le docteur lèche le doigt, puis dit:
-Qui peut en faire autant?
Sans attendre, un stagiaire court vers le bocal d'urine, met le doigt dedans le le lèche. Puis, il revient parmi ses confrères.
Le docteur, content:
-Règle numéro deux: un vrai docteur doit être observateur. Personne n'a vu que c'est le majeur que j'ai trempé et que c'est l'index que j'ai léché...
Examen dans une grande école de physique.
Le premier étudiant entre dans la salle, le profeseur le questionne:
-Qu'est-ce qui se répand plus vite: la lumière ou le son?
-Le son.
-Démontre.
-Quand j'allume la télé, d'abord j'entends le son, puis je vois l'image.
-Mauvaise réponse. Au revoir.
L'étudiant s'en va, entre le deuxième.
-Qu'est-ce qui se répand plus vite: la lumière ou le son?
-La lumière.
-Démontre.
-Quand j'allume mon poste radio, d'abord je vois la diode qui s'allume, le son arrive après.
-Mauvaise démonstration. Au revoir.
L'étudiant s'en va. le profeseur reste seul à réfléchir:
"Est-ce que c'est moi qui pose mal mes questions, ou est-ce que ce sont les étudiants qui sont débiles?"
Entre le troisième. le professeur pose la question autrement.
-Supposons que tu es en haut d'une coline, et que tu en as une deuxième en face. Un canon tire de cette colline. Qu'est-ce que tu percevras plus vite: la vue du feu ou le bruit de la détonation?
-la vue du feu.
-Démontre.
-Parce que les yeux sont devant, et les oreilles sont derrière.
:jesors:
Bon voilà :
Il y a un général,un avocat,un scout et un vieillard qui montent dans un avion .
En plein vole le pilote de l'avion dit qu'il n'y a plus de carburant et que l'avion va s'écraser et il saute en parachute .
Et les 4 passagés ont peur alors ils veulent tous sauter avec un parachute mais il n'y a que 3 parachutes !!
Alors le général prend la parole et dit:
"Oh moi en bas j'ai une armée à commander et on a besoin de moi ." et il saute .
Puis l'avocat dit:
"Heu je devais défendre un client mais si je meure il ira en prison ." et il saute .
Mais quand ça viens au tour du vieillard ,le vieillard dit :
"Ahh toi saute !! prend le dernier sac ...car je n 'ai plus longtemps à vivre et toi tu es encore jeune..."
Et tout relaxe le scoute lui répond :
"Mais ne vous inquété pas ! il reste 2 sacs à parachute !! "
le vieillard :"Mais pourquoi ?"
le scoute :" bah le général il a prit mon sac à dos !!"
:lol: :lol:
Combien de blagues sur les blondes Marco a-t'il raconté ?
Aucune ce ne sont pas des blagues elles sont toutes vraies.
(Suite de la blague de SaniOKh) :
Le Roi Lion appelle tous les animaux de la savane mais un ne vient pas. Qui ?
La girafe car elle est dans le frigo
Tu dois traverser une rivière infestée de crocodiles, il n'y a ni pont, ni bateau, bref il n'y a rien. Que fais-tu ?
Tu y vas à la nage car les crocodiles sont à la conférence du Roi Lion
C'est Simone et Jaqueline qui sont dans l'champ à ramasser les pommes de terre. Tout à coup Simone ramasse 2 pommes de terre et dit : "Crénom de Dieu ces patates là elles m'font penser aux couilles de mon Victor tiens !"
Et Jacqueline réplique : "Ah ouais, aussi grosses tu dis ?" "Mais non va ! Aussi sales !"
C'est un gars qui a une **** de 50 cm. Il voudrait la rétrécir car là il se dit qu'elle est vraiment trop grande. Alors il va voir un pote et lui demande s'il n'a pas une solution. Alors son pote lui dit : "Mais si t'inquiète pas je connais une grenouille magique qui fait rétrécir la **** à chaque fois qu'elle dit "Non" ". Alors le gars va voir la grenouille et lui dit :" Veux-tu te marier avec moi ?" et la grenouille : "Non !" Alors la **** du gars rétrécit de 10 cm. Il se dit c'est encore trop grand, 20 cm serait parfait. Alors il recommence : Veux-tu te marier avec moi ?" 'Non !" 30 cm. "Veux-tu te marier avec moi ?" "Non et quand je dis non c'est non !"
"Tu veux une DS ?" "Ah non j'en ai déjà un en maths pour demain !" (bon je sais c'est nul mais je viens de l'inventer :D
Quelle est la capitale de Tamalou ? Jébobola :)
Bon j'en remettrais peut-être après
Le petit chaperon rouge va chez sa mère grand. Tout d'un coup il renctontre le loup au détour d'un arbre.
"ho, dit le chapperon rouge, que vous avez de grandes oreilles !"
le loup se barre. Le petit chaperon rouge ne comprend pas et continu son petit bonhomme de chemin. Puis au détour d'un autre arbre, il croise à nouveau le loup derrière un arbre :
"ho que vous avez de grande temps !" le loup se barre aussi.
Puis le chaperon continue son chemin. Nouvelle rencontre derrière un arbre.
"ho que vous avez de grandes den...
"MAIS TU VA ME LAISSER CHIER TRANQUILLE, OUI ?"
heum... :lolol:
VOici des blagues :
Toto cherche l'hopital car sa mère a eu un accident.
Il rencontre un homme agé et lui dit :
-/toto/- Salut pépé, j'ai bien envie de te parler, tu a l'air bete tu sais ? Affine ton ventre gros connard avec le bec de blonde. Ou est l'hosto ?
-/viellard/- Suffit que tu m'parle encore une fois et tu sauras ou c'est !
Car si toto lui dit encore c'est betise, il a lui donne un si gros coup que il ira a l'hopital ! :D :D :D
Windows téléphone a Linux :
-/Windows/- Pouvez vous tester ma nouvelle versions de windows ?
-/Linux/- Pourquoi ? Vous n'avez pas de clients pour le faire ? Ca doit être dla bouse votre entreprise !!!
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:
- Soeur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?La nonne ricane et répond : " Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt..."St. Pierre magnanime : " Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... "St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :" Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?"La nonne quelque peu indisposée répond tout de même: " Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "St. Pierre magnanime: " Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte ". Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :" Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond : " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul..."
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Le bloc opératoire...
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
Un homme court à l'hopitâl et demande à l'accueil : "Je viens pour voir ma femme, elle vient d'accoucher !" -" Ah elle est au premier étage"
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin : "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de bras" *petit silence* -" Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de jambes" *silence* -"Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah elle est à l'étage au-dessus mais faites attention, votre fils n'a pas de corps, ce n'est qu'une tête" *gros silence* -"Ah d'accord..."
Alors le gars monte les escaliers et demande à un médecin "Bonjour c'est pour savoir où est ma femme, elle vient d'accoucher" -"Ah votre fils est-là, tenez, mais faites attention ce n'est qu'une oreille" *très gros silence*
Le gars prend son fils dans ses bras, le câline et le berce, et dit :" T'inquiète pas fiston, on vivra des jours heureux avec maman, on ira a la plage etc..."
- " Ah mais c'est pas la peine de vous fatiguer, il est sourd..."
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C'est une femme qui est en train d'acoucher, mais au moment où le bébé sort il décolle et s'écrase contre le mur.
Ils essaient de trouver une solution car ça lui fait tout le temps ça. Alors ils appellent Fabien Barthez et lui demandent de se mettre devant la femme pour rattraper le bébé. Le bébé sort, et Barthez le rattrape !
Ils sont tous contents, et Barthez shoote dans le bébé :"Le dégagement du gardien !!!"
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Une femme vient d'accoucher, le médecin prend son bébé et va dans la salle d'à coté.
Il revient 10 min plus tard, claque le bébé contre les murs, le piétine etc...
La femme :"Vous n'êtes qu'un salop de première... Pourquoi vous avez fait ça ?!?"
Le médecin : "Poisson d'avril il était déjà mort..."
Un peu violentes tes blagues...
Comment occuper une blonde ? (Attention, je n'ai rien contre les blondes)
Réponse en bas
Réponse en haut
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne:
- Soeur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?La nonne ricane et répond : " Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt..."St. Pierre magnanime : " Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... "St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :" Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?"La nonne quelque peu indisposée répond tout de même: " Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "St. Pierre magnanime: " Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte ". Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :" Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond : " Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul..."
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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte auxl ettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Eller épète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce satané ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position + rodéo +.
L'autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : - Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!
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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...Entrer froid et sortir chaud...
Ouiii !
Vous aimez ça ?
Alors !!!
regardez plus bas!
Prenez le bus !
je sens que la sensure ne va pas tarder à venir pointer le bout de son nez !
Une nuit, un homme ivre sonne chez des gens. Le propriétaire se lève et lui demande ce qu'il veut.
_ Viens me pousser !, hurle l'autre.
Excédé, le propriétaire crie :
_ Je ne te connais pas, fiche le camp !
Comme il se recouche, sa femme lui lance :
_ Quand même, ça t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser !
Pris de remords, son mari se rhabille et descend. Il ouvre la porte :
_ Attends ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et l'homme répond :
_ Là, sur la balançoire ! ^_^
Des blagues qu'il faut seulement raconter quand on est gelé :
Quand est-ce qu'on a des crampes ???
- Quand on est crampé !!!
Un homme rentre dans un café... plouf !
Un homme rentre dans un bar... il sort de l'autre !
Etablissement
Communotaire
Ou
Les
Enfants
S'emmerdent
C'est Toto et son papa cheri adoré(lol):
-Papa, t'as vu la grosse dame
-Oui, je l'ai vu!!
-Papa, t'as vu l'incendie ??
-Oui je l'ai vu....
-Papa, t'as vu...
-OUI JE L'AI VU ET ARRETE DE PARLER!!
-Alors pourquoi t'as marché dedans...
Minuit, l'heure du crime, dans une frayeur noir, un bruit se fait entendre:
-Maman, PIPI !!
Il ne faut pas confondre les petits rats de l'opera avec les peits rots de l'apéro!!
Processeur
Execsivemment
Nul
Tellement
Il
Utilise la
Memoire
C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Citation de: Sansnom19 le 28 Juin 2005 à 17:29
Des blagues qu'il faut seulement raconter quand on est gelé :
Quand est-ce qu'on a des crampes ???
- Quand on est crampé !!!
Un homme rentre dans un café... plouf !
Un homme rentre dans un bar... il sort de l'autre !
C'est vraiment des blagues, ça?
Dans le même style que celles cité par Kingdom hunter :
quelle est la différence entre une autruche et une armoire ?
l'autruche est un oiseau et l'armoire un meuble, voyons tout le monde sais ça !
pourquoi les gaulois étaient bête ?
parce qu'il étaient pas intelligent !
je me rattrape :
quelle est la différence entre une cuvette de chiotte et un saladier ? Tu sais pas ?
ben j'irais pas manger chez toi.
Cham, tu passes du côté obscur... lol
C'est vachement classique quand même...
Allez j'en mets encore d'autres:
Minuit, l'heure du crime. Dans une frayeur noir, Un bruit se fait entendre:
-Marcel, t'as pas vu le PQ ??
Nicolas, mets cette phrase à l'impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
Voila ;)
Je la connaissait, mais avec un restaurent chinois ;)
Sinon, j'en ai aussi une.
Ca se passe à l'époque de la Chine communiste.
Un fermier est visité par les gardes rouges (police politique de Mao). Les gardes rouges voient son élevage de poulets
- Vous les nourissez avec quoi, vos poulets ?
- Avec du blé, qu'avec du blé, répond fièrement le paysan.
- Quoi !?! la Chine a besoin de blé !
Et la paysan a une amende et 5 jours de réeducation.
Deux mois plus tard, les gardes ruges reviennent.
-Alors, maintenant, vous les nourissez avec quoi, vos poulets ?
- Avec du riz.
- Avec du riz !?! Vous affamez la population !
Et le paysan a une amende doublée, et 15 jours de réeducation.
4 mois plus tard, encore les gardes rouges.
- Et maintenant, vous leur donnez quoi, à vous poulets ?
- Du maïs, plus que du maïs.
- Sabotage ! La Chine a besoin de son maïs pour l'exportation.
Et le paysan a une énorme amende, et un mois de réeducation.
Les gardes rouges reviennent encore une fois.
- Maintenant, vous leur donnez quoi, à vos poulets ?
- Rien du tout.
- Comment ça rien du tout ?
- Non, rien du tout. Tout les matins je leur donne un peu d'argent, et ils s'achètent ce qu'ils veulent.
D'autres pour la route :
Quelle est la difference entre un marien et un boucher ?
Le marin voit les côtes avant le port et le boucher le porc avant les côtes.
Quelle est la difference entre un avion et un chewing-gum ?
Le chewing-gum colle et l'avion décolle.
Allez, la meilleur !(je suis désoler a l'écrit c'est beaucoup plus facile)
Vous êtes fort en maths ? Alors lisez !
Imaginez que vous êtes chauffeur de bus... vous commencez votre arriver avec 36 personnes dans le bus.
Au premier arret, vous déscendez 3 personne et en rercevez 5.
Au deuxieme, vous en descendez 4 et en montez 2.
Au troisième, 1 déscend et 0 monte.
Au quatrième, 0 déscendent et 2 montent.
QUEL AGE A LE CHAUFFEUR ?
Je vous laisse devinez...
Voici maintenant l'informatique en exclusivité!!:
Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Réponse : C'est Windows
Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Verifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...
Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000.
- Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ?
- Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ?
- C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !
Voila...la suite après les vacances ...
Tsss grand frère ...
les deux premières sont de vieilles blagues Carambar (mais encore, je suis gentil !) <_<
La deuxième est assez bof, j'ai déjà vu ce type de blagues mieux utilisé -_-
Mais bon ,pour éviter de faire un message trop court, je vais en mettre une du même genre.
Deux trains sont l'un à Marseille, l'autre à Paris.
Sachant que cette distance est à peu près égale à 800 km (à 200 km près :P)
Sachant que le conducteur du train de Paris a l'habitude de fumer deux Malboro pendant qu'il conduit, et que sa pointure est 46
Sachant que le conductaur marseillais aime la vitesse, que son train est un TGV et qu'il mesure 1m84
A quelle heure les deux trains se croiseront-ils ???
Ils ne se croiseront pas, grève de la SNCF !!!!
Dans le style de Maou : (ça a peut-être déjà été dit, je sais plus bien :unsure:)
Avec le tout premier Windows, on était au bord du gouffre.
Avec Windows 1995, on a fait un grand pas en avant.
1 et 2 = bah quoi ?
Et la troisieme personne donne la reponse et meme toi tu sais pas !
REPONSE
C'est votre age ! relisez le debut...
je viens d'en inventer une (attention!) : que signifie 100av.J-C?
réponse => 100 ans avant Jean-Cristopho!Vous imaginez pas de zelda-solarus?(NB:le nim je l'ai inventer c'était pour faire style!Et j'avou j'ai copier sur la pub...)
Ouais c'est pas drole je sais!
Suite des blagues:
M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil
M. et Mme unlivre ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Julie
Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette
M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)
M. et Mme. talu on 4 fils, comment s'appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! (4 jantes alu)
Monsieur et Madame "Nous" ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !
M. et Mme Mensions ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi
Voila...
Edit:je continu...lol
M. et Mme "provisteçapu" ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard et Alain(quand un gaz part à l'improviste, ça pu!)
Loool Maou :D J'aime beaucoup la première, la 3, la 4, la 7 et la dernière :)
N'hésite pas à en mettre d'autres ;)
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
Un lion dit à un autre :
- Tu es beau aujourd'hui
L'autre lui répond :
- Arrête tu vas me faire rugir !
Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ???
Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...
Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
Voila c'était la suite...t c'est toujours pas terminé...(e,fin si j'ai encore des blagues...)lol
Salut a tous...
Et voila une charade!
Mon premier est une note
Mon second est une note
Mon troisième est une note
Mon quatrième est une note
Mon cinquième est une note
Mon sixième est une note
Mon septième est une note
Mon huitième est une note
Mon neuvième eest une note
Mon dixième est une note
Mon onzième est une note
Mon douzième est une note
Mon tout est un proverbe utile pour les femmes ménagères
Sol-fa-si-la-si-ré-si-la-si-ré-do-ré
Sol facile à cirer si la cire est dorée
:P
Lol pas mal Gony, c'est bien trouvé :D
Surtout qu'ayant fait des années de piano, ça me fait bien marrer de voir des jeux de mots avec des notes de musiques :lol:
Une autre, cette fois un jeu de mot qu'il faut comprendre
Qu'est ce qu'un nain avec une radio?
Un slip, parce que c'est un petit qu'a le son.
Une autre:
Speedy et Gonzalez sont dans une voiture.
Ils s'arrêtent à un feu.
-Hé, Speedy, c'est vert! signale Gonzalez.
Speedy ne démarre pas.
-C'EST VERT!reprend Gonzalez.
Speedy ne bouge toujours pas.
-C'EST VERT! hurle Gonzalez.
Speedy le regarde l'air pensif. Puis il se lance:
-Hum, je sais pas moi...une grenouille?
Ca c'est des questions sans réponses :
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
j'éspère que ça vous à bien fait marer :D
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui se fait un bleu.
Merci.
Aller, une :
C'est l'histoire de Personne, Rire, et Fou qui sont dans sa maison.
Il y a une piscine, et personne se noie. Rire essaye de le ratraper, et dit a fou de telephoner au pompiers pour lui.
Donc fou dit au pompiers :
Allo ! Je suis Fou ! J'appelle pour Rire car ya personne aui se noie !
Envoila une autre :
Allo ! Je vais vous poser une question : A votre avis Quel question je vous pose ?
Reponse : A votre avis Quel question je vous pose ?
Voila fini !
pourquoi les italiens boivent la tasse à la piscine?
car meme dans l'eau ils ne peuvent pas s'empécher d'ouvrir leur g***le
Je connais ceux la moi.
1:Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.
2:Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
3:Quel est le comble pour un charcutier ?
Epouser un boudin !
4:Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!
5
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
quelle est la diffférence entre 1 intellectuel et 1 gay?
Il y en a 1 qui a le petit larousse dans la tete et l'autre qui a le gros Robert dans le ***
LOLLLL !!!
J'adore la tienne halo, elle me fait trop marrer.... :D :D :D :D :D
Pourquoi les souris gnigni ?
Parce que les rats gnagna.
Merci.
merci The Boss Of Dragons moi aussi quant docteur hannibal me l'a raconter en cour de catalan elle m'a fait gagné 1 place isolé devant la prof !
J'en ai une sans dessus-dessous.
C'est une fois 1 gars y'était 2. Le troisième dit au quatrième : Qu'es-ce que t'aime mieux ou des fleurs? Le cinquième monte alors au sous-sol et s'exlame : Tu parle d'une place pour mettre un piano!
:koi: :koi: :koi: :koi: :koi:
Quest-ce qui petit, rouge ,et attendrissant?
1 bébé qui suce 1 cutter :mrgreen:
Et quest-ce qui est pire qu'1 bébé dans 1 poubelle?
1 bébé dans 2 poubelles :mdr:
Dans le même genre que celle de sirbibo :
Un jour, c'était la nuit. Un vieux jeune homme était assis debout sur une buche en pierre, fumait son journal et lisait sa pipe.
-----
La phrase suivante est vraie. La phrase précédente est fausse. Est-ce que je ments ?
En faite c'etait un fait qui ne c'est jamais eu et qui ne le saura jamais. Un tres vieux jeune homme de 18 ans ne savais pas qu'il savait quelque chose qu'il ne savait pas(relisez bien la phrase). Alors qu'il venait d'oublier qu'il avait oublier qu'il savait qu'il l'avait oublier, il sortit chez lui et et la tele le regardais au foot. Il monta se laver en bas de la maison et vu que ca douche marchais bien et donc elle etait casser.
Il dormit et se coucha juste apres, il revait qu'il pouvait pouvoir de ne pas pouvoir de pouvoir avoir le pouvoir de pouvoir avoir des pouvoir. Il se lava et se reveilla en regardant son pied poser au plafond. Il rentre dans son jardin et le remonta son chien du ciel.
VOila lol
Voila une que ma mère ma montrer (attention ya un peu de lecture ;)
Attention à la vodka!
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prête se sent si bien qu'il aurait pu parler de n'importe ou et de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque et ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Pour le reste, je vous fait part de quelques observations afin que ce que j'ai vu ne se reproduise plus.
1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il à 10 commandement et non 12
4- Les apôtres était 12, pas 7 et aucun n'était nain.
5- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de ( J.C & Co )
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à ( ce fils de pute ).
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant ''le Parrain''.
8- Ben Laden n'a rien avoir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10- Ne célébrez plus jamias la messe assis sur les marches de l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin la messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc****.
13- L'innitiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme (ce pédé) et (le travelo en jupe), c'était moi.
Sincèrement,
L'archevêque.
P.S. Jésus n'a pas été fusillé.
Tiens, sirbibo, moi, c'est le père d'un pote à moi qui l'a reçu par e-mail et ensuite, on a eu le droit à des photocopies :P
sinon :
Une blonde va dans un magasin et demande :
-je voudrai acheter la télé svp
Le vendeur lui répond :
-on n'accepte pas les blondes
la blonde s'en va, se teint les cheveux en brun et revient
-je voudrai la télé svp messieur
le vendeur lui répond :
-on n'accepte pas les blondes madame !
la fausse brune répond :
-mais...comment avez-vous deviné ?
le vendeur répond :
-c'est un micro-ondes, pas une télé !!
voilà :lol:
La suite de mes blagues:
http://img20.imageshack.us/img20/1138/gelluckimglrge8sq.gif
une photo pour commencer que j'ai trouvée
Ensuite un proberve:
Il faut mieux rater un baiser que baiser un raté
Un autre:
Quel est le plus gros Apple du monde ?
Réponse : le Big MAC
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve
Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves:
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain:
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.
:lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol:
Pourquoi les ponts existent ?
Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .
:jesors: _______
l l
=======> l l
l @ l
l_______ l
Citation de: titanim007 le 01 Août 2005 à 00:11
Pourquoi les ponts existent ?
Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .
:jesors: _______
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l @ l
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J'ai pas compris l'image ....ça veut dire quoi ??
Citation de: sirbibo le 29 Juillet 2005 à 01:32
blage cencurer
Je te conseil de cencurer cette blague, pas tres catholique, qui risque de nuire.
EDIT = Attention a la vodka ! :)
Citation de: Maou... le 01 Août 2005 à 10:22
Citation de: titanim007 le 01 Août 2005 à 00:11
Pourquoi les ponts existent ?
Pourque les poissons se mettent a l'abri de la pluie .
:jesors: _______
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J'ai pas compris l'image ....ça veut dire quoi ??
C'est une porte... :mellow:
[HS]C'est une porte mais il y a un problème d'affichage car chez moi ca affiche une porte normalement .[HS]
Maintenant retournons au sujet initial :Les blagues .
-C'est l'histoire d'un mec qui est super (on peut rajouter hyper)long ,un jour il boit du lait ,et quand le lait arrive dans son ventre il était déja périmé . :D
-Dans une classe tout le monde participe sauf l'abruti a l'arrière (je suis sincérement désolé d'utiliser ce language mais bon il y a déjà eu pire que moi ),le jour de l'inspection l'inspecteur demande aux élèves le nom d'un animal qui commence par la lettre "G" .
L'abruti lève sa main et dit : Une grenouille.L'inspecteur redemenda un autre animal avec la lettre "G" .L'abruti répondit :Une autre grenouille . :D
Merci :D
Une autre!
C'est un canard qui entre dans une épicerie un lundi. Il demande:
-Est-ce que vous avez des raisins?
-Non, nous n'avons pas de raisins.
Le mardi, il revient:
-Est-ce que vous avez des raisins?
-Non, toujours pas.
Le mercredi:
-Est-ce que vous avez des...
-Non, nous n'avons pas de raisins! Et si tu nous reposes cette question je te cloue le bec!
Le jeudi:
-Est-ce que vous avez des clous?
-Non.
-Alors est-ce que vous avez des raisins?
Aller aune autre, si jamais un modo se dit que cette blague est insultante, alors cencurez la ^_^ ;)
Pourquoi les nouille porkais au caramel et au miel sont tres tres souvent "sorry" ?
Il prennent exemple sur leur president...
Quesque un dragon a trois tete de shtroumpf ?
Un croiser de shtoumpf magicien et d' chien a 2 tete de clown.
Un mendiant, avais un petit frere, son frere, est mort. Quand il etait en vie, il n'etait pas mendiant, mais n'avait pas de frere.
Pourquoi ???
Reponse : Le mendiant etait autre q'une femme...
J'aimerez que vous commentez... MUHAHAHAHMAMIOUPOOAHA
Alors, tentons une petite blague (mais, pourquoi vous êtes partis ? Revenez !) :
Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping...
Au beau milieu de la nuit, Holmes réveille Watson :
"Docteur, regardez en l'air, et dites-moi ce que vous voyez.
_Hé bien, je vois le ciel, les étoiles...
_Et alors ?
_Alors cela nous prouve combien nous sommes petits face à l'immensité de l'univers et bla bla bli et bla blo..."
Au bout d'un long moment de discour philosophique :
"Watson ?
_Oui ?
_Vous êtes nul ! On nous a volé la tente !"
Bon, une autre !
Un homme, avec un chapeau, va chez le médecin.
Arrivé dans le cabinet, il enlève son chapeau. Il est chauve, avec une grenouille sur la tête.
Le médecin : "Et comment cela a commencé ?"
Et là, ce n'est pas l'homme, mais la grenouille qui parle : "Hé bien, ca a commencé par un bouton sous le pied..."
Si je me rappelle bien, ces deux blagues ont été votagée :) (sur un site dédié) meilleures blagues du monde non ?
Oui... Et vous connaissez la moins bonne ?
Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
Rép : Pour aller de l'autre côté !
Après les événements du 11 septembre...
Un village ukrainien. Une vieille grange. Pas loin de la grange, deux ukrainiens boivent. Ils lèvent la tête et voient passer un vieil avion datant des années 50 voire avant. L'avion peine. Il zigzague pendant un certain temps, puis tombe sur la grange. Aucune explosion, rien. Un ukrainien regarde l'autre: "Qu'est-ce que tu en dis?" L'autre:"Bah... tel pays, tels terroristes..."
C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un cafe ,il boit un cafe ,et des chaises se sont ouvertes sous son menton.
J'adore cette blague.
EDIT:cette blague doit être raconter avec les gestes .
Heu... Tu m'excuseras, mais j'ai pas tout compris... :unsure:
Que dit un Méxicain quand il rentre dans un bar où il fait tout noir ?
>> T'es qui là ? ( Téquila ! )
:P
pas très drole mais bon...Je reviens avec des nouvelles blagues encore plus marrantes mwahahahahaa... :cry3: :mrgreen:
1ère blague(pourquoi je dis ça moi??!):
Bombardez
Uniquement
Saddam
Hussein Mwaahahaha
Sans Sans
Nous Les Nous
Cafés C'est
Ferment Foutu
il ne faut pas confondre les petits rats de l'opera avec les petits rots de l'apero!!
J'ai une blague:
Où se trouve les chats qui fait rigoler?
réponse:
dans les chapitres(Chats pitres)
(je sais elle n'est pas drôle...)
On ne dit pas une année ratée mais un an foiré.
Comment font les femmes pour savoir si leur mari les trompent ?
>> Elles lisent le "Nouveau Testament" ! ( test amant !!! ) :D
mdr trop marant vo blague :lol:
Citation de: Dracolink le 18 Août 2005 à 21:39
mdr trop marant vo blague :lol:
Soigne un peu ton orthographe, STP. Tu n'es pas sur un chat.
Aussi, fais un post un peu plus constructif la prochaine fois. Merci.
J'en est une : On ne dit pas "manque de bol "mais penurie de recipients.
Une autre: quelle est le comble pour un sapin de noel : d'arriver en retard au reveillon, de se faire enguirlander et choper les boules .
Aussi : avant on disait :"Allez , Zidane ! Marque !" Maintenat on dit "Allez y Danemark !!! "
Vous savez le vert c'est un melange de bleu et de jaune mais la salade verte on peut pas dire que c'est un melange de salade bleu et de salade jaune , c'est le mystere .
j'en est d'autres mais pas maintenant.
Trop marantes tes blagues !!! :P
Citation de: Céréal ki leur le 19 Août 2005 à 10:35
Trop marantes tes blagues !!! :P
Même remarque que pour Dracolink, ton post est inutile. Le prochain post de ce genre sera supprimé directement.
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir
Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Réponse : Un pléonasme
J'en ai d'autre mais bon on va attendre 1 peu pour éviter de tout vous dévoiler de suite!!lol B) :P
Une blague un peu cochonne :
Jane veut apprendre a Tarzan comment faire l'amour. Elle dit :
"Tarzan, ça, c'est ton linge et ça c'est ma machine à laver : il faut mettre ton linge dans ma machine à laver."
Après trois jours de lavage intensif, Jane dit à Tarzan :
"Il faut arrêter de laver ton linge trop souvent, ce n'est pas bon ni pour le linge, ni pour la machine. Une fois par semaine est un bon compromis."
Un mois plus tard, Jane demande à Tarzan :
- Pourquoi ne met tu pas ton linge dans ma machine à laver.
- Parce que Tarzan il a apprit à laver à la main !
Un homme va chez la voyante.
La voyante lui dit "Votre fin approche".
L'homme part et il se fait écraser par un camion "La poste".
Pourquoi ?
Parce que "Quand l'avenir vous le promet ,la poste vous l'apporte"
Image de la première souris sur Mars (http://artis.imag.fr/~Xavier.Decoret/perso/funny/sourisMars.jpg)
Dans le style trés bête :
qu'est-ce qui est petit carré et rouge ?
1 petit carré rouge :lol:
Qu'est-ce qui est petit vert qui monte et qui descend?
1 petit poi dans 1 ascenceur :mdr: :mdr:
Un crocodile rencontre un chien:
le 1er:-Bonjour sac a puce.
L'autre répond:-Salut sac a main. :P :P :P :P :P :P :P :P :P
edit:Trop fort la souris sur mars.
Qu-es-ce qui fait nioc nioc?
Un canard qui nage a l'envers!! :lolol:
Comment reconnait on une vieille voiture?
A l'autocolant psg champion :clap: :duel:
...................................................................................................................................................................................
Que fait un parisien qui a gagné le championat de france?
Il éteint la playstation.
C'est un marseillais , un parisien et un monégasque qui veulent traverser une rivière infestée de crocodile.Le monégasque fait super bond mais tombe dans leau et se fait dévorer .L marseillais a son tour court fait un méga bond mais plouf et les croco le dévorent lui-aussi .Le parisien lui rentre doucement dans l'eau et traverse la rivière a la brasse pepere .pourquoi ne s'est-il pas fait dévorer????????
parce qu'il avait un T-shirt P.S.G champion et ça même les crocodiles ne peuvent pas l'avaler!!
J'enmets une queje trouve excellente en espérant qu'elle n'a pas été déjà mise. En plus, cette blague n'est ni raciste, ni vulgaire. ^^
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos
et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu'il a
rencontré. Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d'un
homme dans un cadre. Naturellement, il commence à paniquer:
"- Est-ce ton époux? demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant ma chirurgie."
Une blague belge...
Pourquoi le Belge dort-il avec un verre plein d'eau et un verre vide sur sa table de chevet ?
Parce que, des fois, quand il se réveille pendant la nuit, il a soif, et des fois, il a pas soif...
Une blague française
Pourquoi les autoroutes Françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières...
Loll, sont bonne les blagues (pyronet) !
J'ai regarder les deux dernière page et y en n'a e vraiment bonne,j'ai trop ris :lol:
Je kiffe bien celle de Medula allez ;
combien faut-il de blondes pour traire 1 vache??
10 une qui tient les pies et les 9 autre qui lèvent et descendent la vache...
pardon. :(
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Cinq : une qui pétrit la pâte et les quatre autres qui épluchent les Smarties.
Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?
Cinq : une qui tient l'ampoule, et les quatre autres qui tournent la table.
Que-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tete?
Une tarte aux pomme.
................................................................................................................................................
Quequette et foufoune au resto:qui paye?
Foufoune car elle a du liquide et Quequette est raide.
..............................................................................................................................................;;;
Quequette et foufoune sur l'autoroute se font arreter par la police,qui paye l'amande?
Quequette car foufoune est en regle.
.....................................................................................................................................................
Quequette et foufoune sautent a l'élastique,qui saute en premier?
Foufoune car quequette a les boules.
Que fait jean-Claude van Damme lorqu'il rentre dans une voiture ?
[spoiler]Il Full Contact ! [/spoiler]
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
Un Jour Jesus sur son nuage decida de rendre visite a son père adoptif qu'il n'avait pas revue depuis des siecle. Il se promena de nuage en nuage quand il apercut un veille homme taillant du bois. Intrigué il saprocha et lui dit:
- Bonjour je cherche mon pere adoptif!
- Tient, moi aussi j'avais un fils adoptif poutant je n'ais jamais touché a une femme!
- Ah bon? Moi mon pere adopti était menuisé il tailler du bois comme vous!
- Tu c mon fils est tellement celebre mantenant qu'aujourd'hui encore on parle très souvent de lui!!!
Tout content il couras ds les bras du veil homme en criant:
- Papa!!!!
Et le Veillard tout content cria:
-Pinocchio!!!!!!
:lol: J'espere qu'elle vous plairas :lol:
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Blague à Lire Impérativement!!!
Voila ma Blague:
-Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
-Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants.Donnez-moi un autre siège.
-S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard:
-Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
-Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir,l'hôtesse lui dit:
-Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Merci de Faire Passer le Message!
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien,
lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge,
lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
Mouais bon, le dernière est limite, déjà tu aurais pu éviter "baise" et en plus elle est à la limite du racisme... -_-
Couet a raison , sinon j'en ai une :
Un homme veux aller dans le desert il demande un dromadaire
le marchand lui dit que pour le faire marcher il faut dire OUF !
pour le faire courir OUF OUF !!
et pour le stopper STOP !!!
l'homme dit d'accord et s'angage dans le desert OUF! Le dromadaire marche
c'est lent tout ça OUF OUF !! Le dromadaire cour ,si vite qu'il fonce vers un ravin
STOP !!! et il s'arrete pile devant le ravin, OUF ! Dit l'homme.
Moi j'en ai une ça s'appelle la piscine magique:
Alors un belge,un américain,un suisse,un italien et un allemand rencontrent une fée magique,elle leur dit:
Vous allez être téléportés sur un plongeoir au dessus d'une piscine qui réalisera un voeu,pour cela il suffit de le formuler haut et fort juste avant de sauter...
Donc le belge commence:
Il court et crie avant de sauter:FRITES et il tombe dans un bassin de frites géant.
Ensuite l'américain crie en sautant HAMBURGER...Et il tombe dans un Hamburger géant.
Puis le suisse arrive et crie avant de sauter:FROMAGE et...(vous savez ce qui se passe)
Et l'italien:court,crie,saute:PIZZA...(encore vous savez ce qui se passe)
Et en enfin l'allemand:
IL voit que la planche de la piscine est mouillée mais cela ne le décourage pas il court et glisse et dit:
Ach scheise! et tombe dans le bassin...
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Allez une petite pour le fun:
Pourquoi les belges gardent-ils toujours la porte ouverte lorsqu'ils vont au Toilettes?
Pour pas que l'ont regarde par le trou de la serrure!
:angry: La franchement on se demande pas si c pas de la provocation :angry:
CitationEn Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien,
lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge,
lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! -
Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
:angry: Juste en dessous d'une blague contrele racisme!!! :angry:
Non pas du tout c'était innocent désolé que se soit mal interprété :( :(
Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme.
Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez? Et les pèlerins de répondre. - Et nous? Les Belges, on se met où?
-_- Après une demi-heure de reflexion je decrete ne pas etre vraiment faché mais c comme même fort.... -_-
;) Je trouve aussi que tu emploie des termes un peu vulgaire ;)
Sans etre méchante!
Désolé je n'avait aucune intention de blesser qui que se soit allez pour me faire pardonner j'en remet une:
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge: "Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Une autre:
Quelle boisson pourait faire des films:
Le lait,car il tourne.
....................................................................................................................................
Q'ues qui est vert et quand on appuis sur un bouton devient rouge.(Non pas saint ettiene)
Reponse:une grenouille dans un mixeur.
C'est un petit cyclope qui dit à son pére : "Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil ?" le pére fait semblant de ne pas avoir entendu la question et continue de lire son journal. mais le petit cyclope n'arrête pas de répéter la méme question : "Dis papa, pourquoi les cyclopes n'ont qu'un oeil ? A l'école tous le monde a deux yeux et moi je n'en ai qu'un."
Alors le pére exaspéré dit : "Ah là là, ne commence pas à me casser la couille !"
Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
Je me permet de vous montrer ce site
http://www.bashfr.org
c'est pas vraiment des blagues mais c'est tres divertissants :P
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
Celle la c'est vraiment parce-que je la trouve trop bête :lol: :lolol:
J'en ai une bonne!
C'est un chat qui se promaine avec sont maitre.
Ils arrivent devant une plage et le chat dit:
Quelle est grande cette litière!
lol
:lolol:
Deux blondes marchent dans la foret et une regarde a terre et dit : "
regarde, des traces de cerf." L'autre blonde regarde et dit:"
ce ne sont pas des traces de cerf mais de renard." "Non,
ce sont des traces de cerf". Elles continuèrent a discuter,
discuter et une heure et demi plus tard, elles furent toutes les
deux tuées par un train.
Désolé de remonter ce topic ( bien qu'il devrait être remonté de temps en temps !)
Un noir marche dans le désert ! Au bout d'un moment, il ramasse une lampe magique et la frotte.
Un génie en sort et lui dit : " Je peux réaliser 3 de tes voeux, mais pas des trops grands car je n'ai plus beaucoup de pouvoir !"
Le noir lui dit son choix :
" 1°) Je voudrais être blanc à cause du racisme !
2°) Je voudrais avoir de l'eau toujours ! Dans le désert on a soif !
3°) Je veux des filles, pleins de filles !"
Le génie réfléchit : " J'ai plus beaucoup de pouvoir, mais j'ai une solution"
et il transforme le noir en WC :lol: ( blanc - eau - filles ) :lol:
Moi se serait plutôt des piége pour votre entourage ... B)
Faites répéter rapidement à quelqu'un :
"Une mourchette, une mourchette, une mourchette..."
Puis après 10 ou 15 secondes, demandez-lui :
"Avec quoi mange-t'on la soupe ?"
A coup sûr il répondra une fourchette(la soupe se mange avec une cuillére ;))
En allant assez vite, montrez à quelqu'un des objets blancs et demandez-lui à chaque fois quelle est la couleurs.
Après une dizaine de rponses "blanc",
demandez-lui ce que boit une vache. Il vous répondra du lait.
Un homme entre dans une pièce une alumette à la main.
Dans cette pièce se trouvent :
-une bougie, une lampe à pétrole, un poêle à mazout.
Qu'allume-t'il en premier ?
L'allumette bien sûr.
Un archéologue découvre, lors d'une fouille, un coffre contenant des pièces de monnaie très anciennes sur lesquelles est inscrit :
"50 AC(50 ans avant Jesus Christ)"
Est-ce possible ?
Pourquoi?
Non car il fallait attendre encore 50 ans avant de connaitre l'existence de Jesus Christ
Je reviens avec deux blagues belges !
Comment rendre un belge fou ? :wacko:
[spoiler] On l'enferme dans un pièce ronde et on lui dit :
" Cherche, il y a une frite cachée dans un coin ! :lol: " [/spoiler] : Réponse
Comment occuper un belge pendant des heures ?
[spoiler] On lui donne une feuille avec marqué " Retournez cette feuille " des deux cotés :lolol: " [/spoiler] : Réponse
Toi... Tu vas te faire des ennemis ici. :rolleyes:
HaloJC > Dans le même style, il y a le fait aussi : posez des questions de calcul mental à une personne pendant un certain temps, puis demandez lui de vous dire une couleur et un outil, à 90% il répondra rouge et faucille.
Bizarre ce genre de truc. Je me demande pourquoi ?
Je la connaissais aussi mais lorsqu'on me la faite j'ai répondu une pioche verte donc voila je n'étais pas sur de sa véracité ... B)
Attention gore,
Qui ne chie ni ne pisse, ne ne pète, ni ne rote, est voué a l'explosion!!!!!!!
Quel est la différence entre Mozart et Johnny?
Mozart jouais du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.
COMMANDEMENT N°1:
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras
COMANDEMENT N°2:
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas
COMMANDEMENT N°3:
e petites cuillères pour du Nutella tu n'utilisera
pas
COMMANDEMENT N°4:
Pour du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches
tu utiliseras
COMMANDEMENT N°5:
Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras
COMMANDEMENT N°6:
Si quelqu'un ennui un pot de Nutella tu le "fuckeras"
COMMANDEMENT N°7:
les non-initiés au Nutella tu harcèleras
COMMANDEMENT N°8:
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras
COMMANDEMENT N°9:
Ton pot de nutella toujours tu finiras
COMMANDEMENT ULTIME:
Nutella tu penseras !
Cela parle de lui même!! :lol: B)
Bon il faut quand même remonter ce toppic de temps en temps :
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris corne
Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
Un sous-doué ...
car cest un nain culte
Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
- Un Testeur car cest le petit qua pas à s'y mettre
Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette...
car c'est le petit qu'à biné.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ....
c'est un petit café.
Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
- Une Diplômée car cest la petite qu'a pas cité
J'ai en deux, les Corses, ne m'en veuillez pas ce ne sont que des blagues ! :D
Pourquoi les corses sont petits ?
... parce que quand ils étaient petits, on leur a dit :" Quand tu seras grand, tu travailleras"!
Les journalistes s'intérressent au champion du lancer de marteaux corse :
"- Comment vous est-il venu l'idée de pratiquer cette discipline ?
- Eh bien, quand j'ai vu cet instrument de travail, j'ai voulu le jeter le plus loin possible !" :D
voilà je l'ai trouvé foy ...
Moi, homme noir,
Quand je suis né, j'étais noir
Quand j'ai grandi, je suis resté noir
Quand je vais au soleil, je sui noir
Quand j'ai froid, je suis noir
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge
Quand tu as froid, tu deviens bleu
Quand tu as peur, tu deviens vert
Quand tu es malade, tu deviens jaune
Et après ça, tu oses m'appeler "homme de couleur" !
Une très bonne blague :
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés:
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut
passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la
deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des
droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac
et les conduit à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier
avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du
village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut
que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire
et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème
litchis, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne
comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi
la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de
coco ...
:lolol: :lolol: :lolol:
C'est trois vampires qui s'en vont au bar. Le premier commande un verre de sang.
Le second commande un caillot pour déguster.
Le troisième commande quant à lui une tasse d'eau chaude.
Le barman lui demande alors :
"Pourquoi une tasse d'eau chaude ? Tu es pourtant un vampire."
Le vampire lui répond alors :
"Tout à l'heure, je suis allé aux toilettes et j'ai trouvé un tampon
pour me faire une tisane !"
Beurk la blague sur les vampires :beurk:
Sinon, je connaissais la blague d'Hyper-Link, mais ma version était avec trois filles : une brune, une rousse et une blonde. Comme vous l'avez deviné, c'est la blonde qui reste à la fin :P
Les fruits étaient des petites baies (genre framboise, je sais plus) pour la brune, des cerises pour la rousse, et des pastèques (melon-d'eau) pour la blonde :lol:
Moi aussi j'en ai une dans le genre!
C'est deux amie voleurs qui vont en enfers. Le Diable appelle le premier et lui dit:
- Quel est ton fruit préféré?
-...les cerises...
- Alors tu devras resté avec une cerise dans le cul pour l'éternité!!!
Le voleur ce met a pleurer!
Et le Diable le console ( :huh: ) :
- Oh mais t'en fait pas! Il y a vraiment pire qu'un cerise!
- Oui mais mon potes son fruit préféré c'est la pasteque!
:D :lol: :D
Ou sinon ( HS ) :
- Dit-moi...Si je venais a mourir, Tu te remarierais ?
- Bien sûr que non !
- Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
- Bien sûr que j'apprécie !
- Alors, pourquoi ne te remarierais- pas ?
- Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
- (l'air triste)Tu te remarierais ?
- Ben oui? ...
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Ou voudrais-tu que l'on dorme ?
- Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
- Heu...oui, bien sûr...
- Et elle se servirait de ma voiture ?
- Non, elle ne sait pas conduire...
- ...
- Eh meeeeerde!!!
:super: :lol: :super:
:lol: le monsieur il s'est trahi.. :lol:
Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.
Deux canards sont dans une mare...
Le premier : "Coin coin"
l'autre : "J'allais le dire !!"
J'en ai une petite ! Disons un blague d'actualité :perenoel: !
Deux blondes discutent :
- Tu sais quoi ? Noël tombe un vendredi cette année !
- Ah bon ! Bah j'espère que c'est pas un vendredi 13 ! :lol:
Si vous n'avez pas compris, vous êtes surement blonde !
Bon, je sais, ça pourrait choquer les plus jeunes ou voire même qu'ils ne comprennent pas, si c'est vraiment...'hum'...vous pouvez supprimé le message^^
-Un gars dit à son meilleur ami : "He ! Au fait, tu savais que ta petite amie de portait pas de culotte ?!"
-L'autre répond : "Ah ouai ?? Comment t'as appris ça ?!"
-Son ami dit : "Ba...c'est mon petit doigt qui me l'a dit !"
Bon, peut-être qu'elle a été déjà posé, j'ai la flème de lire 14 pages de topic xD.
Et je m'excuse si elle est trop vulgaire...^^
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII
et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage,
l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe,
à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe,
fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui,
en extension, écrit en haut du tableau noir
(la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
"Oh ! Quel beau cul !"
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades.
Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas!"
Voila désolé si c'est trop c** :lol:
Une blonde discute avec une brune :
-Je la vendrai jamais cette voiture avec 250 000 km au compteur !
-J'ai peut-être un idée ! Es-tu prête à faire de l'illégal ?
La blonde répond fièrement : Oui !
- Je vais t'emmener voir mon copain garagiste Tony, il va modifier ton compteur pour le mettre à 50 000 km !
Elles vont voir le garagiste ...
PLUS TARD : La brune téléphonant à la blonde :
-Alors tu l'as vendue cette voiture ?
- Tu rigoles ? Maintenant qu'elle n'a que 50 000 km, je la garde ! :lol:
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
:lol: :super:
Un homme arrive devant St Pierre pour savoir s'il doit aller au paradis ou en enfer.
"Comment êtes-vous mort ? Racontez-moi.
- Je suis rentré chez moi, et j'ai vu ma femme nue sur le lit, je me suis alors dit qu'elle me trompait et j'ai cherché partout dans la maison ou pouvait se cacher son amant. Et là, j'ai vu deux mains qui agripaient le rebord de la fenêtre, alors j'ai commencé à taper dessus, à donner des coups de couteaux dessus, et quand il est tombé, je suis allé chercher le frigo et jlui ai lancé dessus. Et là, je me suis dit "mais qu'est-ce que j'ai fait ??" et je me suis suicidé.
- Bon bah tu iras en enfer."
Un deuxième homme arrive.
"Que vous est-il arrivé à vous ?
- Ben j'étais tranquillement en train de repeindre un immeuble quand soudain j'ai trébuché de ma plate forme et je suis tombé. J'ai réussi à m'accrocher à une fenêtre, mais un fou a commencé à me couper les doigts et m'a fait tomber, puis je me suis reçu un frigo dans la gueule.
- Bon bah toi, au paradis."
Un troisième arrive.
"Qu'est ce qui s'est passé encore??
- Baaah j'étais dans un frigo....."
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration :
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre. :lol:
Rien d'autre à dire !!
C'est deux parents qui veulent faire l'amour sur un canapé, leur enfant est derrière.
Alors, les parents croyant que l'enfant ne les a pas vu, ils demandent au fils :
-Tu peux aller sur le balcon voir ?
Et 5 minutes plus tard, ya le petit qui revient et qui s'exclame :
-Papa, maman ! il y a les Martin qui font l'amour !
Les parents demandent :
-Comment tu sais ça toi ?!
Leur enfant répond :
-Il y a aussi leur fils à la fenêtre !
:lol:
Comment appellait-on Bel quand il était nourrisson?
[spoiler=La réponse] Baby Bel!
*Va se pendre*[/spoiler]
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
alala ces belges c'est vraiment des tueurs ils veulent noufaire mourir de rire!! :lol:
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir ! :lol:
Ah les blondes , elles aussi elles nous font mourir de rire :lol:
deux fous se rencontrent: - vous me reconnaissez, je suis Napoleon. -
qui vous a dit cela. -Jesus-Christ.
-moi, je nái jamais dit une chose pareil
Et les fous ... n'en parlons pas :lol:
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois ! :lol:
Les Belges non plus ... n'en parlons pas ! :lol:
Pourquoi les blondes se mette'elle toujours la mais sur la hanche?
t'as deja vu une cruche sans anse?? :lol: :lol:
Un petit effort en orthographe serait plus que la bienvenue. <_<
Merci !
Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
> Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
> Les chevilles.
Et ça continue sur les blondes !! :lol:
Moi je veux bien continuer sur les blondes :D !
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!! :lol:
TF1 vient de créer une nouvelle émission, "Les blondes sont intelligentes".
Le but de cette émission est de démontrer que les blondes ne sont pas plus bêtes que n'importe quelle autre personne. Aujourd'hui, la concurrente est en forme, et a passé avec succés l'épreuve de logique. Voici maintenant l'épreuve de maths.
Présentateur: "Eh bien Cindy, la question est....combien font...3+8..."
Cindy, sans hésiter: "38 !"
Présentateur: "Ah non désolé Cindy, je crois que vous avez per.."
La foule, composée exclusivement de blondes: "Encore une chance! Encore une chance !"
Présentateur, ne voulant pas se faire lyncher: "Bon bon, deuxième réponse Cindy ?"
Cindy, réfléchit quelques secondes et "9 !!!!!"
Présentateur: "Ah non Cindy, se coup ci c'est la fin, vous avez pe..."
La foule "Encore une chance! Encore une chance !".
Ce coup ci la foule est enragée. Le présentateur cède.
Cindy, après une intense réflexion: "ONZE !!!!!"
Et la foule d'ajouter:
"Encore une chance! Encore une chance !"
Je tiens à ajouter que je n'ai strictement rien contre les blondes, c'est juste que ça passe mieux :D
Aujourd'hui, je suis en forme ; allez encore un blague sur les blondes :D !
C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche.
La brune passe en premier, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ? " Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons ".
La rousse, passe à son tour et à nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande :
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement :"Il y en a 32"
"Ah ! Bon ! D'accord ! Mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée à ce chiffre ?".....
"Tin tin tin tin….tin tin tin……tin tin tin tin tin……" sur l'air d'Indiana Jones :lol: :lol:
C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
:lol:
_C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit : "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
_Une blonde se tire une balle dans la tête. Deux heures après elle est encore vivante pourquoi ?
Car la balle n'a toujours pas trouvé le cerveau.
_Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.
Et encore 3 blagues sur les blondes ! :lol:
Deux "Monsieur et Madame" pour les fêtes entre amis ^^ :
Monsieur et Madame Duff ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
John...
Monsieur et Madame Depower ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Agathe...
Si vous n'avez pas compris, prononcez à voix haute...
Si vous n'avez toujours pas compris, je ne peux rien faire pour vous...
Mdr !
Dans le même style :
Mr et Mme Motus ont un fils.
Momo
Mr et Mme Liguili ont un fils.
Guy.
Encore du même style:
Monsieur et madame Célère ont un enfant, comment s'appelle-t-il?
Jack (Jack Célère--->J'accélère :jesors: )
Mr et Madame Itleku ont un fils.
Samir
Mr et Madame Versaire ont 5 filles :
Elsa, Rose, Laure, Annie
Monsieur et Madame Danlfrigo ont 5 fils. Comment s'appellent ils ?
[SPOILER]Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam [/spoiler]
Ca vole haut en ce moment sur ZS :rolleyes:
Encore plus fort ! Monsieur et madame Bricot ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[SPOILER]Judas...[/spoiler]
Dans le même genre :
M. et Mme. Citron ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Théo [/spoiler]
M. et Mme Zié ont une fille comment s'appelle-t-elle?
[spoiler]Betty[/spoiler]
Mr et Mme Talu ont 4 fils.
[spoiler]Jean, Jean, Jean et Jean. Ce sont les 4 Jean Talu ![/spoiler]
Autre blague ...
un allemand un Coded'ivoirien et un francais sont dans un avion,l'avion va se scratcher ,les passagers doivent balancer des objets
L'allemand commence par jeter Sa BMW
il dit : y'en as torp dans mon pays
A ce moment la ,l'ivoirien prend le francais et le balance par la fenetre
Et dit : Y'en as trop dans mon pays ^^
C'est dans un avion.
Tout d'un coup une secousse: tout le monde se tien au porte bagage (ceux qui sont en haut)!
Le pilote: on est trop lourd il faut que quelqun saute!
Un passager: Puisque c'est pour tout le monde, je me sacrifie...
Et tout le monde aplaudit! ....
Si vous n'avez pas compris lisez ce spoiler:
[spoiler]Si Tout le monde se tien au porte bagage et que ils aplaudissent ca ve dire que ils lachent les mains donc ils tombent....[/spoiler]
Si apres ce spoiler vous n'avez pas encore compris passez votre chemin....
Une blonde va chez le medecin:
"Bonjour,docteur.J'ai un probleme,a chaque fois que je me touche,partout sur mon corp,j'ai mal.
-deshabillez vous entierement pour voir...."
elle se deshabille ENTIEREMENT et le docteur repond:
"C'est rien,vous avez juste le doigt foulé...."
Pour ceux qui n'ont pas compris:elle se deshabille pour que le docteur la regarde.....car il savait qu'elle n'avait rien....
Une blonde entre dans une pharmacie...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi ! <_<
C'est une blonde qui vient de perdre son chien et qui pleure, son amie qui est brune lui dit quelle devrait faire des affiches avec la photo de son chien et son adresse, la blonde lui répond :
"T'es conne ou quoi, mon chien il ne sait pas lire." <_<
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons ?
Parce qu'elles ne peuvent pas passer la tête dans le bocal.
Que fait une blonde après s'être recoiffée ?
elle remonte son pantalon.
:lol: OuOuOu No Comment !! :lol:
Un homme veut se débarasser de sa femme ,mais il ne trouve pas le prétexte pour se débarasser d'elle donc il consulte son ami qui lui dit d'acheter du poisson , lui donner le poisson sans lui dire comment le faire cuire .Donc il le fait et sa femme s'interroge "Il ne m'a pas dit la façon dont il veut son poisson ,donc je vais faire cuire le poisson de toutes les façons."Puis sa femme le fait et met chaque façon dans dans une assiette diférente,puis elle recouvra les assiettes d'un drap pour que les plats ne refroidissent pas ,mais elle avait oublié une assiette vide sous le draps et sortit de la cuisine et pendant ce temps un chat ch*er dans l'assiette vide .Son mari rentra et cria"Jai faim!!!"L'épouse prit tout les plats et les posa sur la table ,son mari lui dit qu'il ne voulait pas ça alors sa femme lui dit "Alors qu'es ce que tu veux ?"le mari repondit "Je veux de la m***e" et comme sa femme venait de remarquer l'assiette avec la m***e de chat , et elle posa l'assiette avec la m***e et elle lui dit"C'est prêt".
cette dernière n'est pas vraiment à sa place dans ce topic, puisqu'elle n'es pas drôle...
Savez vous pourquoi 99 % des femmes sont insatisfaites au lit ?
Bah je ne peux pas être partout à la fois...:D
Ok je sors :rolleyes:
Je ne suis pas dans les 99% ^_^
Noxneo:
Ouais sors, tu as raison. ^^
Voici plusieurs blagues:
Je n'ai pas mi les blagues vulgaires ne vous inquietez pas!
1)Les blondes:
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
2)Ta mère est tellement...
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Je m'arête là! :D
Dans la serie "ta mere" tu as oublié:
Ta mere est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour trouver le trou.
Ta mere est tellement mince qu'on peut la faxer!
Voila c'est tout con mais j'avais une tonne de blague (avec des "ta mere") mais je l'ai perdu dans le formatage :(.
Ah j'ai aussi:
Quelle est la difference entre un camion remplie de bebe mort et un camion remplie de boule de bowling?
Le 2eme on ne peut pas le decharger a la fourche!
C'etait une blague de la section "blague gore".
EDIT: Voila j'ai retrouvé mes blagues!
---Blague gore---
"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
---blondes---
Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.
Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées
Petite connerie pour la fin:
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON
On continue avec les gores:
-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles. :o :o
EDIT: en voila d'autre:
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai trouvé ca sur je sais plus quel site, c'est horrible:
Attention elle est hyper dégeu ...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a
malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref,
donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....
Une autre, plus revoltante:
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le
légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond:
- Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux!
Ouhlà, ça commence à virer dans le scato vos délires là...restez en aux "Monsieur et Madame" et "Toto", chuis une âme sensible moi :D
Ouais, t'as raison, ça devient trop gore... :D
Moi au moins, j'ai épargnié tout ça!
Alors svp, arêtez, vous êtes entrain de tromatiser notre ami Noxneo! ^^ :lolol:
Allez Noxneo, cadeau:
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
___________________________
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
___________________________
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
___________________________
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...
___________________________
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
___________________________
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon répond:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
Monsieur et Madame ENFANT ont deux filles...
[spoiler]HELENE ET LUDIVINE[/spoiler]
Monsieur et Madame ENVACANCES ont quatre enfants...
[spoiler]YVON, AUDE, ANNE, MARC[/spoiler]
PS: Comment on fait les spoilers???
Avec la balise [ spoiler ][ / spoiler ] :) (sans les espaces)
Merci beaucoup, Couet :)
Ah, pas mal le deuxième, le premier par contre est moins bien ! ^^
Ils vont au Danemark en vacances.
Bien trouvé, tu l'as eu sur un site, ou tu l'as fait toi même?
En voici d'autres:
A
[spoiler]Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Amouk ont une fille? Nadine
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd
Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile [/spoiler]
B
[spoiler]Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.
Monsieur et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle? Réponse : Sylvie
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Rép : Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur et Madame BROMARCHEPAS PRENDTESDOIGTS ont une fille ????? C'est Sylvie.…
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)[/spoiler]
C
[spoiler]Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culassec ont un garçon jean
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Culait on un fils: Roland
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il?
alex:!
Monsieur et Madame Culer ont deux fils c'est Yvon et Jacques
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont
Monsieur et Madame Cotvert on un fils comment s'appelle-t-il ? HARRY
Monsieur et Madame Lacouverturemegratte ont une fille comment s'apelle t-elle ? Sandra (parce-que sans drap la couvertute me gratte )[/spoiler]
D
[spoiler]Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
Monsieur et Madame Danslapiscine on quatre enfants, comment s'appelle t'ils ??? Jean, édouard, Annick et Loana ( jean-edouard a niker loana dans la piscine )
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain[/spoiler]
E
[spoiler]Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant Yves
Monsieur et Madame Ettorapalèreduncon ont 2 enfants? Félix et Léna
Monsieur et Madame Ergestbelle ont un fils? Octave
Monsieur et Madame Elaicros ont un fils ? Michel
Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ? Jean-Phillipe
Monsieur et Madame Enjeleslaveavectonygencyl ont un fils ? Mohamed.
Monsieur et Madame ERBIEN ont un fils ? Jean phillipe
Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine
Monsieur et Madame EPI ont une fille, comment s'appelle-t-elle? Réponse: Phanie (épiphanie)
Monsieur et madame ENERVE on une fille comment s'appelle t'elle? KIM (kiménerve) [/spoiler]
F
[spoiler]Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il?
Sophie
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
Monsieur et Madame FORME ont trois fils ?(A PEU PRES) -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN[/spoiler]
Erf tout un refuge de "mr et mme" ! Merci Link 57!
Voila les miennes:
Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de si faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et
j'aimerai bien qu'ils reviennent.
_________________________________________________________________
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
____________________________________________________________________________
Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
10.L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
___________________________________________________________________________
Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."
Eh ben, y en a des blagues là!
La dernière est excélente! :D
Tu peux dire où tu l'as trouvée?
J'en remets:
Papa papa, j'aime pas grand-mère Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.!
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...
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Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !
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Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!
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L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!
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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
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On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.
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Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
MDR
Elle sont exelente !!!
Moi les miennes je les trouve dans un logiciel: blagues .
Il affiche quelques blague au demarage de l'ordi et la plupart sont exelente!
Aller quelques unes pour l'informatique:
[spoiler]
Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windoze 95
[/spoiler]
[spoiler]
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,
ça installe Windows 98 !
[/spoiler]
[spoiler]
Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
[/spoiler]
Voici des blagues qui s'appellent "blagues longues", mais moi je dis autrement... Moi je dis... Ah ben je dis pareil enfait, oui oui, j'dis comme ça aussi.^^ :lolol:
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Le gars:
- Oui je fume la cigarette.
Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars:
- ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Le gars:
- Oui j'aime jouer!
Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars:
- Ben, non.
Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis...
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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard
Pas mal non?
Moi je me rappelle d'une petite blague que l'on se disait en cours:
C'est l'histoire d'un taureau qui s'appelle Istanbull et d'une vache qui l'aime mais qui sont separer par un mur.
Alors Istanbull a l'idée de sauter par dessus le mur! Il saute et rejoin sa vache. La vache dit:
- Au Istanbull tu est beau, tu est fort!
- Merci mais appelle moi Istan, les boules sont resté accroché sur le mur!
Elle est moyenne mais quand tu la comprend et que tu est en cour, ca peut faire mal!
CitationMonsieur et Madame Assin ont un fils?
Marco, j'ai trouvé ton nom de famille ! :lolol:
Bon ok, je sors :)
Mot de Marco qui a lu le post en retard: Oui tu as bien fait de sortir. =D
Voici des "Monsieur et Madames".
Monsieur et Madame Draté ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
[spoiler]Daisy.[/spoiler]
Monsieur et Madame Cusebidon ont un fils comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Alex.[/spoiler]
Monsieur et Madame Balmaské ont un fils comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Alonzo.[/spoiler]
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Autopsie d'une star .
YODA
-Sa peau est verte ,car il ne mange que des brocolis et des épinards
-Il a de grande oreilles car ,quand il était petit ,à chaque fois qu'il faisait des bêtises,on lui tirait les oreilles .Donc vu leurs tailles ,il en faisaient beaucoup .
-Sa petite taille lui permet d'accéderà de nombreux manèges réservés aux enfants.(Il paie également moitié prix quand il va aux cinéma .)
-Ses personnages préférés sont :Hulk ,Le Bouffon Vert et Shrek.D'ailleurs ,grâce à ses grandes oreilles ,il avait été pressenti pour jouer le role de l'âne dans "Shrek", mais la couleur de sa peau ne convnait pas du tout .
:P
Voici des blagues sur les blondes:
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !
Citation de: link28 le 28 Février 2006 à 21:50
Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.
C'est pas vraiment une blague, à la base ca veut dire Produces Erroneous Numbers Through Inaccurate Use of Mathematics (Produit des nombres erronés via une utilisation approximative des mathématiques). En effet, à l'opération:
78988675567 x 1/78988675567 il répondait 0,98979 ou une aberration du genre...
En voici de toutes nouvelles: :D
C'est sur les animaux.
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
___________________________
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
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Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.
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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier v½u "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton v½u est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème v½u. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier v½u.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier v½u.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
___________________________
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
http://www.jeb.be/images/others/D'horreur.jpg
Le film d'horreur le plus tripant du monde.
Je trouve pas que c'est une blague...
Si tu le sais aussi, ça n'a rien à faire là. -_-
Voici d'autres blagues:
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.
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Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.
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Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
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Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.
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Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York
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Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même
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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu
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Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA
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C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
Ca sert pas un peu à rien de copier coller 8 pages de blagues ?
Parce qu'autant quand on poste une blague je la lis mais là...ça devient lourd...non ?
Point de vue personnel :mrgreen:
Ouais bon...^^
J'en metterais une seule par posts désormais. ^_^
Tiens j'en mets une:
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Je constate que les blagues "viriles" amusent énormément de monde...alors moi je vais révolutionner tout ça en postant une blague correcte :D
Sherlock Holmes et Watson campent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui dit:
-Watson, reagardez les étoiles et tirez moi une conclusion.
-Il y'en a beaucoup, et si seulement une d'entre elles ressemble à la terre, alors il est fortement possible qu'il existe de la vie ailleurs !
-Abruti, on nous à volé la tente.
Bon je vais mettre des phrases marrantes qui sont trés bête mais marrante.
Bouger provoque un déplacement.(Lol sa c'est sur! :lol:)
Peter pue(Aussi vrai que con! :lol:)
La mort et un manque de savoir vivre (toujours aussi bête!! :lol:)
C'est vrai que c'est très bête...
Je dirais même plus bête que marrant! :P
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Dans le même genre il y a ça :
Jeanne-Marie-Madeleine (j'ai pris ce nom là pour qu'il n'y aucune coïncidence avec des personnes réelles ^^) est en train de passer son examen de deuxième année de cuisine. Objectif : faire une compote de pomme. Lorsque l'examinateur l'interroge, elle répond : "Il faut une lime et des figues.", l'examinateur s'étonne :"Des figues et une lime ? Mais où avez-vous vu ça ?", et Jeanne-Marie-Madeleine de répondre : "C'est Maman, le soir elle dit à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote.".
Mon dieu quelle vulgarité :rolleyes:...
Citation de: Pingui-King le 16 Mars 2006 à 19:32
Dans le même genre il y a ça :
Jeanne-Marie-Madeleine (j'ai pris ce nom là pour qu'il n'y aucune coïncidence avec des personnes réelles ^^) est en train de passer son examen de deuxième année de cuisine. Objectif : faire une compote de pomme. Lorsque l'examinateur l'interroge, elle répond : "Il faut une lime et des figues.", l'examinateur s'étonne :"Des figues et une lime ? Mais où avez-vous vu ça ?", et Jeanne-Marie-Madeleine de répondre : "C'est Maman, le soir elle dit à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote.".
Mon dieu quelle vulgarité :rolleyes:...
Et encore uen autre blague débile. :D
bon ben voici un Monsieur et Madame .
-Monsieur et Madame Reujojo ont un fils ,comment s'appelle-t-il?
[spoiler]Olaf.[/spoiler]
Une petite phrase très intéressante:
"Le carnet de Notes c'est comme les oignons... ça fait pleurer." :P
Moi j'en ai une pas mal :
Une blonde est sur une moto, et elle n'a pas de casque...
Elle se fait arrêter par un policier, qui lui demende:
_Vous n'avez pas de casque?
Je vous mets une amande... A moins que vous répondiez à mes questions.
Alors on commence:
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant?
La femme répond:
_Bah... Une voiture.
Le policier:
_Oui mais il faut préciser... Mercedes, Ferrari etc...
Passons à la question suivante:
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon?
La femme:
_Une moto?
Le policier:
_Oui mais il faut préciser... Mitsubichi, Suzuki etc...
La blonde lui répond:
_Qu'est-ce qui est en mini-jupe, et qui marche sur le trotoir?
Le flic:
_Une pu*e?
La femme:
_Ouais, mais il faut préciser... Ta mère ou ta soeur?
Super marrant non? :lolol:
-Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
[spoiler]Du lait concentré.[/spoiler]
_________________________________________________________________
Mosieur et Madame Halavanille ont fils comment s'appelle t il ?
[spoiler]Douglas.[/spoiler]
_________________________________________________________________
Un enfant dit a sa mère:
-Maman ,es ce que c'est vrai que j'ai de grands pieds??
-Mais non,mais non !!Et n'oublie pas de sortir tes chaussures du garage sinon ton père ne pourra pas garer la voiture . :P
2 blondes ce promènent dans un endroit ou on vend des confiture soudain une s'arrete
l'autre:que fait tu ?
La 2 eme: regarde !
La 1ere:C'est quoi?
_Je sais pas goute !
_Slurp !
_Alors ???
_Je peut te dire que tu as de la chance de ne pas avoir marché dedans !
Une autre !
2 blondes voyent un crotte sur le trotoire
_c'est de la crotte !
_mais non !
_si tiens regarde ! " elle la goute " beurk ! c'est bien une crotte !si tu me crois pas goute !
L'autre blonde la mange toute entiere
_t'as raison ! c'etait une crotte ! :lolol:
...DSL les blondes ! :jesors:
Je suis sidéré par le nombre de blagues scato, macho et surtout pas drôles qui se promènent dans ce topic...
DSl si mes blagues sont nul j'en connait plein mais je m'en souvien pas :cry3:
Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !
Toto doit aprendre sa poesie y demande a sa mére:
_je fait la vaisaile !
a son pere:
_J'ai pa ksa a faire !
Sa soeur:
_Barbie ! t'est trop jolie !
Son pt'i frère
_Superman !
Son grand frère :
_elle a des gro sein !
Le lendemain
Maitresse : récite ta poésie !
Toto : Barbie!t'est trop jolie !
_c'est pas ça !
_je fait la vaiselle !
_récite ta poesie !!! :angry:
_j'ai pas ksa a faire !
_tu te prend pour qui ?
_Superman !
_Va voir la directrice !
_Elle a des gros sein !
Vos impressions ?
C'est d'la merde...
Dsl mais c'est bien vrai ^^
Citation de: En attendant ... le 22 Mars 2006 à 17:33
DSl si mes blagues sont nul j'en connait plein mais je m'en souvien pas :cry3:
Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !
Toto doit aprendre sa poesie y demande a sa mére:
_je fait la vaisaile !
a son pere:
_J'ai pa ksa a faire !
Sa soeur:
_Barbie ! t'est trop jolie !
Son pt'i frère
_Superman !
Son grand frère :
_elle a des gro sein !
Le lendemain
Maitresse : récite ta poésie !
Toto : Barbie!t'est trop jolie !
_c'est pas ça !
_je fait la vaiselle !
_récite ta poesie !!! :angry:
_j'ai pas ksa a faire !
_tu te prend pour qui ?
_Superman !
_Va voir la directrice !
_Elle a des gros sein !
Vos impressions ?
On a tous déjà entendu mille et une blagues dérivés de celle-ci ou vis-versa, mais celle-ci est sûrement la moin drôle que j'ai entendu. Désolé.
Citation de: En attendant ... le 22 Mars 2006 à 17:33
Bon ba regardez ça je l'ai dite a tout le monde au collège y on tous rit !
T'es sûr qu'ils rigolaient pas d'autre chose :huh:?
Oh les gars, un peu de tolérance quand même ;)
J'ai déjà vu des blagues bien pires que les siennes sur ce topic, pourtant, personne n'avait rien dit...
Je n'ai pas dit que j'ai rigolé, car il est TRES rare que je rigole d'une blague (allez savoir pourquoi...) mais ne vous mettez pas à trois dessus ! C'est bon, lâchez-le un peu :P
Je vais rester dans le classique.
Deux hommes sont poursuivis par un canard fou, jusqu'ou irons t'il dans le désert?
Jusqu'au milieu, apres, il n'aurons qu'a sortir !
Elle est peut-etre pas tres drole mais elle est corrercte ! -_-
Je n'ai pas trop compris le sens de ta blague, mais tu as raison : elle n'est pas drole, de plus je n'ai pas trop compris donc....
Je veux bien être tolérant mais celle-ci est pire que l'autre blague que tu nous as sorti ( que j'ai trouvé assez marante quand même :) )
Je suis d'accord avec Mymy.
Il y a eu des blagues vraiment limites sur ce topic, on a vu de tout et ce n'est pas pour autant que ça a fait monter la pression. (par exemple certaines de mes blagues...)
Citation de: Mymy le 23 Mars 2006 à 16:14
il est TRES rare que je rigole d'une blague (allez savoir pourquoi...)
Ah bon ?
*se creuse les méninges pour essayer d'en trouver tout un lot*
Mais bon, j'avoue que celles que j'avais reçues en mail n'étaient pas terribles, mais je dois avoir mieux en stock...
Je posterai dès que j'en aurai assez.
J'essayerai de continuer à en fabriquer sur les "on ne dit pas" qui avaient fait plaisir à certains bien entendu.
Désolé, j'ai pas suivit le topic du début, je pense pas que la mienne ai été postée :
En temps de guerre, un petit garcon et sa famille c'est fait capturer par le camp adverse,
il est séparé de ses parents, et se retrouve seul dans une petite pièce
Un soldat rentre avec un bol de soupe,
il le donne à l'enfant.
Une fois que l'enfant à finit son bol, le soldat lui demande
"Tu aime tes parents ?"
l'enfant répond "oui"
et le soldat ajoute :
"Tu en reveu?"
(à l'origine c'est un allemand, avec l'accent c'est marrant mais c'est plus que limite à poster sur un forum -_- )
Ta blague, est *beurp*, je veut dire marrante!
Sinon une très connue:
Un mec rentre dans un bar, ... et sort de l'autre! :P
(Trop connue, okay je sors!)
Attention, the blague du bar :
Un mec rentre dans un bar et s'écrie
"salut tout le monde, c'est moi"
tout le monde ce retourne et... c'était pas lui
Monsieur et madame brico ont un fils
Judas !
Une autre très connue:
Monsieur et madame ré sont mexicain et ont un fils .
Ce fils est le copain de l'enfant de monsieur et madame Jeuné.
Comment s'apelle le fils des ré ? :chepa:
Je vous laisse deviner :P
Il s'appelle Rico car Rico Ré est l'ami du petit des Jeuné.
(Ricoré est l'ami du petit déjeuné) .
Haha ! bien !
Elle est géniale celle là ! :D
Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?
Citation de: Onilink.master le 24 Mars 2006 à 18:55
Haha ! bien !
Elle est géniale celle là ! :D
Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?
Rooh, la blague carambar. :D
Franchement, la plupart de ces blagues me restent en mémoire... :D
Sinon pour te répondre, c'est un mille pattes avec une jambe de bois. :P
Facile quoi... :P
Citation de: Marco le 24 Mars 2006 à 21:33
Citation de: Onilink.master le 24 Mars 2006 à 18:55
Haha ! bien !
Elle est géniale celle là ! :D
Classique : quoi qui fait 999 fois tic et une fois toc ?
Rooh, la blague carambar. :D
Franchement, la plupart de ces blagues me restent en mémoire... :D
Sinon pour te répondre, c'est un mille pattes avec une jambe de bois. :P
Facile quoi... :P
Carambar? :blink: Je l'ai lu sur un magasine !
Sinon pourquoi les indiens sont à poil ?
Pour pas se faire plumer ? :unsure:
Non, parce que crhistophe colomb les a découvert !
:jesors:
HS : je viens de poster le 777 eme message ! A moi le jackpot (machine à sous !)
Lol, pour une fois, je me remets un peu à rigoler... :D
CitationHS : je viens de poster le 777 eme message ! A moi le jackpot (machine à sous !)
T'as vu où que t'as posté 777 messages toi ? :huh:
Edit : J'ai rien dit, je viens de voir qu'il s'agissait du 777ème message de ce topic ;)
Edit2 pour le post de Link_57 : Trop tard, j'ai vu mon erreur :rolleyes:
Mymy:
Il parle de ça:
« Répondre #777 le: Aujourd'hui à 11:09:24 »
C'est le 777ème message du sujet, et non pas de ses messages à lui. ;)
Voici une nouvelle blague pour revenir au sujet:
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Dans un pays où la dictature se fait durement ressentir, un homme rentre dans un poste de police, et s'adresse au plus gradé des officiers :
- Je viens pour vous signaler que mon perroquet s'est envolé de chez moi.
- Et c'est pour me dire ça que vous me dérangez ?
- Non, c'est juste pour vous dire que je ne partage pas ses opinions politiques.
Lorsque vous vous sentez mal, déprimé, seul, délaissé....n'oubliez jamais que vous avez été le spermatozoide le plus rapide du groupe!!!
:D
Même si, comme quelques autres membres, je n'ai pas suivit le topic ici du début, je vais en poster une mais je ne crois pas qu'elle a déjà été posté:
Dans un bar au 50e étage d'un bâtiment, une femme entre et s'assit au comptoir. Elle demande au mec, assit à côté d'elle:
- Qu'est-ce que vous buvez monsieur?
- Une boisson énergie-magique.
- Et pourquoi c'est si 'magique'?
- Bien, regardez par vous même!
L'homme ouvre la fenêtre, saute, vole, et fait le tour de la bâtisse avant de retourné à l'intérieur. La femme qui avait tout vu finit d'un trait le verre de l'homme et sauta en bas. Contrairement au précédent, elle s'écrasa en bas de 50 étages. Le barman va voir l'homme d'avant qui est crampé. Il lui s'exclame:
- Putain que t'es con Superman quand t'es soûl!
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Bah oui l' autoroute a19 :lol: .
J'en ai une, mais bon, elle est un peux vulgaire :P
[spoiler]Un gars dans un bar dis au barman:
- Je parie 20$ que je "pisse" dans cette bouteille de bière sans en renverser à côté !
Le barman accepte alors vu qu'il est peu probable qu'il réussise. Alors le gars commence à "pisser" et en reverser partout à côté, ça éclabousse partout... :P Alors le barman se met à rire:
- Ahaha ! Je viens de me faire un p'tit vingt facile !
Le gars y donne le billet et s'en va voir un autre gars dans le fond du bar. Celui-ci lui donne un billet de 50. Il revient et le barman, curieux, lui pose la question:
- Pourquoi t'a-t-il donne un cinquante ?
- J'ai gagé avec lui que je te "pisserais" dessus et que tu rirais ![/spoiler]
Pour ceux qui sont fort en Géo :
1) [spoiler]Quel est la merde d'un cheval ? [/spoiler]
2) [spoiler]Que est la merde d'une vache ? [/spoiler]
3) [spoiler]Quel est la merde d'un moineau ? [/spoiler]
4) [spoiler]Quel est la merde d'une mouche ? [/spoiler]
5) [spoiler]Quel est la plus petite rivière de France [/spoiler]
Conclusion : [spoiler]Je pensai que tu est fort e Géo alors que tu es meilleur en merde ! :P [/spoiler]
J'ai pas compris cette dernière blague, Helmasaur :huh:
Edit : Mais c'est très fin comme humour dis donc <_<
Citation de: Noxneo le 08 Avril 2006 à 14:44
J'ai pas compris cette dernière blague, Helmasaur :huh:
En fait tu demande dabord au gars si il est fort en géo. Et après tu lui pose ces questions. Tu va voir il va répondre a la plupart des 4 première questions mais pa à celle de géo.
Voilà ^_^
Date d'écriture: 08 Avril 2006 à 14:47
Ha oui, c'est un de mes prof qui m'a dit cette blagues.
EDIT : Je demande a un modo de fusioner avec mon dernier message de ce topic.
Merci.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
LOL MDR HHAHHAHAHAHA !
Non je rigole...
C'est la blague la moins drôle que j'ai jamais lue <_<
C'est une blague de Pizza en même temps :P.
...
Mais c'est vrai qu'elle est à chier :huh: ?
Elle fais partit des messages gores... <_<
Mais bon....
J'en ai une, mais vu le climat hostile de ce topic, vaut mieux que je ne la dise pas.....
Ah elle est bien mais je la connaissé.
Sinon j'ai sa:
Comment est mort Hitler?:
[spoiler]crise cardiaque en voyant la facture de gaz[/spoiler]
Pourquoi Hitler n'aimé pas le foot?:
[spoiler]Parce qu'il y a deux goal(de gaulle)[/spoiler]
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Et une autre blague trop mortel!!!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
:lolol:
Mais dis moi, tu es un spécialiste des blagues immatures non ?
Quelle accent la portuguaise. Et quelle inteligence ce suceur de cailloux.
Lien sur lequel vous ne devez en aucun cas cliquez sinon ... (si vous voulez savoir se qu'il y a ckiquez sur le lien ) (http://gcasale.free.fr/viva.htm)
Hommes et femmes : difference
Exemple : Retirer du liquide.
Eux:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entree du code et du montant desire
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
Elles:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Verification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac a main
7. Insertion carte, recuperer la carte rejetee par l'appareil
7 (1). Changer de carte, jeter la carte telephonique au fond du sac 7 (2). Recherche de la carte bancaire
7 (3). Insertion carte
8. Recherche de la boite d'aspirine (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
9. Entree du code
10. Etude des instructions pendant 2 minutes
11. "Annulation" 12. Re-entree du code
12A "Annulation"
13. Telephoner au mari pour avoir le bon code
14. Entree du montant
15. "Erreur"
16. Entree d'un montant plus important
17. "Erreur"
18. Entree du montant maximum
19. Croisement de doigts
20. Saisie du cash
21. Retour a la voiture
22. Verification du maquillage dans le retroviseur
23. Recherche des cles dans le sac a main
24. Demarrage de la voiture
25. Verification du maquillage dans le retroviseur
26. Roule sur 50 metres
27. STOP
28. Retourne au distributeur
29. Sortie de la voiture
30. Recuperation de la carte et du ticket
31. Retour a la voiture
32. Jet de la carte sur la plage avant
33. Jet du ticket par terre
34. Verification du maquillage dans le retroviseur
35. Mise en place manuelle de la chevelure
36. Engagement dans un rond point, a l'envers
37. Violent coup de frein
38. Engagement dans le rond point, a l'endroit
39. Parcourir 5 kilometres
40. Enlever le frein a main.
:D :jesors:
Il est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.
Il y a quand même 36 étapes de plus chez "Elles" que chez "Eux". Les pauvres, suis-je belle, est-ce que je sent bon, ha il me manque un peu de ça par-ci par-la, etc...
Citation de: zora bleu le 05 Juin 2006 à 00:06
Il est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.
Fallait pas dire ça sinon sa enlève le suspens .
Bon une autre blague :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre,
c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de
la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a
une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec
les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons
et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et
moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre
dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui
racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille
au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne
sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois
déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que
oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la
dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur
nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.
Citation de: titanim007 le 04 Juin 2006 à 23:53
Lien sur lequel vous ne devez en aucun cas cliquez sinon ... (si vous voulez savoir se qu'il y a ckiquez sur le lien ) (http://gcasale.free.fr/viva.htm)
C'est marrant chez moi ça fait rien...ah oui c'est vrai mon Firefox bloque les javascripts :lol:
Autrefois, je détestais les mariages. A chaque fois qu'il y en avait un, mes oncles venaient me frapper le dos en me disant : "T'es le prochain !"
Ils ont arrêté ça quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.
CitationCitationIl est bien saoulant le lien même si c'est drole: OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK OK KO KO KO ??? Ben ouai aprés t'est K.O.
Fallait pas dire ça sinon sa enlève le suspens .
Oups désoler, je n'y est pas penser mais en général on clique et on lit les "ok" avant de lire la suite du topic.
Et ou est-ce que tu trouve toute tes blages elle sont trop forte. Recevra t-il la lettre ou non ,le grand mystére ne sera jamais résolue.
Citation de: Seb le grand le 05 Juin 2006 à 12:50
Autrefois, je détestais les mariages. A chaque fois qu'il y en avait un, mes oncles venaient me frapper le dos en me disant : "T'es le prochain !"
Ils ont arrêté ça quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.
Par contre ça c'est dégeulase. lol .
J'en ai d'autres hein !
Un fils couche avec sa mère.
"Oh chéri, tu le fais bien mieux que ton père !"
"Je savais m'man, frangine me l'a déjà dit !"
-------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une mobylette et une grosse ?
Ca rend bien des services, mais on n'aime pas trop que les copains nous voient dessus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme se rend au commissariat avec une voisine et signale la disparition de son mari. Quand on lui demande la description, elle répond :
"1m90, athlétique, brun à cheveux longs. On peut facilement le reconnaître parce qu'il a une voix douce et qu'il est très gentil avec les enfants."
Sa voisine la reprend :
"Mais qu'est-ce que tu racontes ? Ton mari fait 1m70, il a un sac à bière, il n'a presque plus de cheveux, il crie tout le temps et il fait peur aux enfants !
- Je sais. Mais celui-là, je ne veux pas le voir revenir."
Bon une petite:
Melon et meleche cherche une maison.Ils en trouvent une bien mais meleche n'a pas d'argent.Comme melon est genéreux il l'achette et meleche l'habite.
Vive les blague de mon oncle^^
Il y a aussi:
Repetez tres vite: Il manque Hulla dans la cuisine.
Lol les blagues vulgaires^^
J'ai trouvé une video très marante (elle est en arabe mais c'est pas grave vu que c'est une video vous pouvez comprendre avec la vue :) )
La voici . (http://www.youtube.com/watch?v=9udqSG1q6Hc)
Citation de: titanim007 le 06 Juin 2006 à 00:05
J'ai trouvé une video très marante (elle est en arabe mais c'est pas grave vu que c'est une video vous pouvez comprendre avec la vue :) )
La voici . (http://www.youtube.com/watch?v=9udqSG1q6Hc)
Trop trop forte cette vidéo!!!
J'ai des blagues moi :
-Mamie, ça sens le mort, Mamie? Mamie?
- - -
-Maman, maman, mamie m'a mordue !
-Je t'avais dit de pas t'approcher trop prêt de la cage!!!
- - -
-Maman, j'aime pas pépé !
-C'est pas grave, laisse-le sur le bord de ton assiète mais mange tes haricots!
- - -
-Papa, pourquoi mamie elle cour en Zigzag?
-Ta gueule et passe moi les cartouches !
- - -
-Papa, pourquoi mamie elle fait des bulles ?
-Ta gueule et tire la chasse !
- - -
Vive les grands-parents!!!
Légèrement cruel! ^^'''
Une petite pensée pour les personnes du 3e âge...
Citation de: Kingdom_Hunter le 06 Juin 2006 à 15:30
Légèrement cruel! ^^'''
C'est vrai que c'est légérement cruel comme "blague" (je mais les " car je ne pense pas que l'on pourrait qualifier ceci de blagues ).
Citation
C'est vrai que c'est légérement cruel comme "blague" (je mais les " car je ne pense pas que l'on pourrait qualifier ceci de blagues ).
Sympa, je te remercie! Ce sont des histoires, comme les blagues racistes, elles sont pas spécialement drôles, mais elles font marrer certains ! 'fin bon... Je comprend que ça ne plaise pas à tout le monde...
J'en ai une (un peu dégeulase):
C'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.
Citation de: zora vert le 16 Juin 2006 à 18:25
J'en ai une (un peu dégeulase):
C'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.
Cette blague est trés connue .
J'ai un piège (a faire a vos amis) :
Demandez leur de vous posez la question suivante:
-Qu'es ce qui te sépare d'un ane ?
Et répondez-lui: Une table (ou ce qui vous sépare).
A coup sûr il se sentira cassé :P .
une image très interrésante:
(http://img431.imageshack.us/img431/7108/amigos6bs9mm.jpg)
T'aurais pu citer l'auteur quand même...je dirais Quino.
CitationC'est un français, un belge et un américain qui sont échoué sur une île déserte et il y a des canibales qui arivent et qui leur dise: demain vous viendraient avec 100 fruits qu'on ne conaient pas sinon on vous les met dans le c**
un par un et si vous criez on vous boufe.
Le lendemain matin il revinent tout les 3.
L'américain apporta des pommes mais les canibales cinnaissaient les pommes et il firent se qu'il avaient dit la veille au bout de la deuxième il cria et se fit manger.
Le français arriva et eu la bonne idée de ramener des mures il subit le même sort que l'américanin et ne fit pas un bruit mais arrivé a la 99 eme il rigola. Arrivé au paradis dieu lui demanda: mais pourquoi a tu rigolé a la dernière,
Le francais lui répondit :
je n'ai pas put me retenir quand j'ai vue le belge arrivé avec des noix de coco.
Oui très drôle haha.
Citation de: Noxneo le 17 Juin 2006 à 19:35
T'aurais pu citer l'auteur quand même...je dirais Quino.
C'est Quino.
Une blague vraiment stupide, mais c'est la seule qui me vient à l'esprit ^^
CitationUn allemand, un français et un russe échouent sur une île peuplée par des cannibales... Et bien évidemment, ils se font attrapper et enfermer dans una cage. Quelques heures plus tard, un sauvage fait sortir l'allemand et le jette dans une rivières pleine de crocodiles. L'allemand arrive à s'en sortir, mais une fois qu'il sort de l'eau, il se fait manger.
Le français est étonné: "Mais pourquoi? Il a bien passé votre epreuve, non?"
Le chef des sauvages: "Chez nous, il existe une croyance: quand on mange un étranger, on gagne ses qualités. Or, l'allemand était fort et endurant."
Les sauvages partent digérer et le russe et le français se regardent déséspérement...
Le soir, les sauvages reviennent à la cage et voient un tel spectacle: le russe et le français s'en***ent à tour de rôle. Le russe lève la tête, voit les têtes étonnées des sauvages et dit: "Alors? Bon appetit".
Ou une autre, encore plus bête:
Citation"Allô, c'est le vétérinaire? Voilà, c'est mon chien qui m'inquiète. Depuis une semaine, il ne mange rien, reste couché sous le canapé sans bouger et sent très mauvais...
Aïe, pas les tomates! Encore une pour la peine:
CitationChef d'une équipe de chirurgiens bigleux lors de l'opération:"Maintenant, on lui coupe la jambe gauche..." *COUIC* "Non, j'ai dit la JAMBE" *COUIC* "Non, j'ai dit GAUCHE"
Pas mal ta dernière blague j'avoue, par contre le coup du chien mort.... :tusors:
C'est un mec qui regarde après des cours d'anglais, dans les annonces dans son journal. Et parmis les cours à 200 ¤ l'heure, il trouve un petit professeur qui ne demande qu' un euro de l'heure (pas cher :)). Le monsieur se dirige vers le local du professeur privé.
*Toc toc*
-Êtes-vous le professeur d'anglais ?
- If if, between !
J'en ai une autre sur les blondes:
Il y a une mannifestation de blonde car elles ont n'en marre que on les traite d'imbecile,un gars alors arrive:
gars _La preuve que vous etes co*** -designe une des blondes-Combien font 50X2?
blonde_900!
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!
gars_d'accors bon 30+3?
bonde_10!
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!
gars_ ça vas ça vas 2+2?
blonde_4?
les bondes de la foules_DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!!
:mellow: :) :D :lol: :lolol:
Voila
pk vou fète des blague sur les blonde zete mechan enver les blonde
sinié une blonde
le francé cé fassil :) :lol: ^_^ :lol: :D ;) B) :P :mellow: :huh: :unsure: :o :blink: <_< :angry:
http://www.frenchtutorial.com/
Edit: désolé les modos, je voulais le faire :D
Edit pour en bas: c'est un moyen détourné de te dire de faire attention à ton orthographe
c en anglais :beurk: :chepa: :chepa: :clap: :console: :lol: :D :angry:
Attention, gros classique pour les connaisseurs, aussi je demande à l'assemblée une attention particulière pour les mots suivants qui constituent le corps même de la blague :
"Pourquoi Robespierre Bite ? Parce que Danton Cul !"
Et maintenant, je m'en vais avec la dignité d'un prince.
Tu sais, nous aussi on lit bashFR...
En fait, celle là, je la tire de [Nes Pas], le site du Bien.
La blague que tous les membres connaissent biensûr. Et si tu veux vraiment me faire chier ainsi, alors j'en ferais de même pour toi, vilain :P
EDIT : J'ai lu le post de darklyly. Noxneo, la prochaine fois que tu veux faire allusion à un post plus ancien, quote s'il te plait, ça m'évitera d'imaginer n'importe quoi :lol:
J'en ai une sur les animaux -enfin pas totalement :D- que j'adore:
Trois chattes sont perdues dans la forêt, et en essayant de retrouver leur chemin elles arrivent devant une rivière, avec la route de l'autre côté.
La première traverse la rivière à la nage. Elle en sort complètement trempée. La seconde, qui a remarqué un gué, traverse par là. Elle ne se mouille que les pattes et rejoint la première. La troisième, par peur de l'eau voit un pont un peu plus loin. Elle dessus et rejoint les deux autres chattes.
Elles arrivent sur la route, une voiture arrive et les écrase. :)
Aux portes du paradis, arrivant devant Saint-Pierre pour être jugées, celui-ci arrive devant la première chatte et dit:
"Tu es trempée jusqu'aux os et tu ne peux pas aller au paradis comme ça, tu iras donc en enfer."
Devant la deuxième:
"Tu as les pattes mouillées, mais tu n'iras pas en enfer. Pour toi ce sera le purgatoire.
Devant la troisième:
"Tu es sèche, donc le paradis est pour toi."
Comme toute histoire, celle que je viens de vous raconter mes chers enfants a une moralité...
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs! :lolol:
Déjà connue, mais mérite amplement d'être postée et respostée. Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)
Citation de: Ridius le 21 Juin 2006 à 20:04
J'en ai une sur les animaux -enfin pas totalement :D- que j'adore:
Trois chattes sont perdues dans la forêt, et en essayant de retrouver leur chemin elles arrivent devant une rivière, avec la route de l'autre côté.
La première traverse la rivière à la nage. Elle en sort complètement trempée. La seconde, qui a remarqué un gué, traverse par là. Elle ne se mouille que les pattes et rejoint la première. La troisième, par peur de l'eau voit un pont un peu plus loin. Elle dessus et rejoint les deux autres chattes.
Elles arrivent sur la route, une voiture arrive et les écrase. :)
Aux portes du paradis, arrivant devant Saint-Pierre pour être jugées, celui-ci arrive devant la première chatte et dit:
"Tu es trempée jusqu'aux os et tu ne peux pas aller au paradis comme ça, tu iras donc en enfer."
Devant la deuxième:
"Tu as les pattes mouillées, mais tu n'iras pas en enfer. Pour toi ce sera le purgatoire.
Devant la troisième:
"Tu es sèche, donc le paradis est pour toi."
Comme toute histoire, celle que je viens de vous raconter mes chers enfants a une moralité...
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs! :lolol:
Un peu perverse cette blague hein?
Mais fa
ut bien comprendre pour voire ce que je veux dire...
EDIT:
J'ai corrigé la faute
Je crois que c'est suffisement compréhensif, ma foi ;)
Citation de: Seb le grand le 21 Juin 2006 à 20:29
Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)
:(
oh, je vais être jaloux <_<. En fait non! :mrgreen:
T'inquiètes, je t'aime bien aussi! :)
Lindor: À mon avis, ce serait difficile de rendre la blague plus compréhensi
ble (hein Seb, j'ai jamais vu une blague qui arrive à comprendre quelque chose :huh:, à moins qu'elle vienne de l'émission de Chabat "Avez-vous déjà vu... une blague qui comprend?" :lol:)...
Citation de: Ridius le 21 Juin 2006 à 20:55
Citation de: Seb le grand le 21 Juin 2006 à 20:29
Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)
:(
oh, je vais être jaloux <_<. En fait non! :mrgreen:
T'inquiètes, je t'aime bien aussi! :)
Lindor: À mon avis, ce serait difficile de rendre la blague plus compréhensible
Je me rends compte de mon affreuse erreur. Quand je pense qu'encore tout à l'heure, ma prof. de français me félicitait pour avoir rédigé la meilleure dissert' . Elle peut se retourner dans son lit.
Bon,bon allez une petite sur les Orange-Maccaroni(couleur de cheveux qui n'est pas sensé exister):
Il y a une Orange Maccaroni qui se rend dans un magasin d'éléctro-ménager,
Elle demande au vendeur:"Vous me la vendez combien cette télé?"
Et le vendeur lui répond:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni!"
La Orange-Maccaroni très vexée coure vite se teindre en rousse-->
Elle retourne chez le vendeur et lui redemande:"Vous me la vendez combien cette télé?"
Et le vendeur lui répond:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni! "
La Orange-Maccaroni sentie démasquée retourne vite chez le coiffeur se teindre en brune cette fois-ci-->
Elle retourne encore une fois chez le vendeur et lui redemande:"Vous me la vendez combien cette télé?"
Et le vendeur lui répons traditionnellement:"Désolé mais nous ne vendons pas aux Oranges-Maccaroni!"
La orange-Maccaroni teinte en brun furieuse lui balance:"Mais à la fin comment savez-vous que je suis une Orange-Maccaroni?"
Et le vendeur:"Parce que ce n'est pas une télé c'est un Micro-onde..."
Je sais elle est nulle mais aux moins j'ai fait l'effort de pas dire blonde!
Voici une petite blague de TOTO, car cela fait longtemps que je n'ai plus posté ici :
La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......
Voilà, pas mal, hein ?! :P
Je vous laisse encore lire cette blague, elle n'est pas longue :
Qu'est-ce-que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude...?
Elle se met des gants. :D
Alalah, sacrés belges... :P J'arrête parce qu'il ya des belges sur le forum. Qui ne sont pas forcement bêtes ! :rolleyes:
Citation de: Ridius le 21 Juin 2006 à 20:55
Citation de: Seb le grand le 21 Juin 2006 à 20:29
Je t'aime Ridius (juste après Couet hein !)
:(
oh, je vais être jaloux <_<. En fait non! :mrgreen:
T'inquiètes, je t'aime bien aussi! :)
Ouaw, j'adore les preuve d'amour (et moi, on m'aime pas!? :huh:) :)
Alors, pour les bragues j'en ai quelques une,
et qui ne sont pas salace, bande de pervers!, enfin, presque pas (ben finalement je sais pas si on peut dire... dison que le première passe proche)
1re:
Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ... Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. -
Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
2eme:
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
-"T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
3eme:
Une mère discute avec une blonde:
La mère: "Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !"
La blonde: "Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
4eme:
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
5eme:
Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand)
Voilà... :lolol:
Ah,oui les blagues Pousse Pousse,tien faut que j'en raconte une:
Je spoil car elle est un peu salace:
[spoiler]La maman de Pousse Pousse lui demande d'aller acheter des légumes.Pour cela elle lui donne 10.-
et lui demande de ne surtout pas traîner du côté de la Rue des Putes...
Pousse Pousse qui veut aller plus vite passe quand même par cette rue...
En chemin une prostituée l'interromp:Si tu me donne 10.- je te laisse me toucher mes seins!
Pousse Pousse qui veut faire bonne affaire accepte et rentre chez lui les mains vides en faisant croire qu'il a perdu l'argent en route...
Sa maman lui donne alors 20.- et lui demande de faire attention cette fois-ci.
Il recroise la prostituée qui lui dit:Si tu me donne 20.- je me mettrais nue devant toi
Pousse Pousse accepte à nouveaux l'offre.
Il rentre à la maison à nouveaux les mains vides.
Sa mère lui donne maintenant 50.- pour être sûre qu'il ne les perde pas.
Il recroise la prostituée qui cette fois-ci lui propose de coucher avec elle pour 50.-
Pousse Pousse accepte chaleureusement cette offre va chez lui avec elle...
Sa mère entendant des bruits bizzares dans la chambre de Pousse Pousse vas vérifier...
Et là!Surprise de voir Pousse Pousse entrain de...
Crie:POUSSE!POUSSE
Pousse Pousse lui répond:Mais j'eesaye maman je fais de mon mieux...[/spoiler]
Mode rabat joie (mais bon :P).
Lors de l'inscription:
Citation[...]You agree, through your use of this forum, that you will not post any material which is false, defamatory, inaccurate, abusive, vulgar, hateful, harassing, obscene, profane, sexually oriented, threatening, invasive of a person's privacy, adult material, or otherwise in violation of any International or United States Federal law.
Je dis ça parce que des petites blagues salaces ca va, mais là ça commence un peu à déraper...
C'est vrai que cela risque de choquer les plus jeunes, et patati et patata...
Sérieusement, ces blagues là, ils en sont friands. Ils n'en n'ont pas l'air, mais dans le dos des autres, entre bandes, ils s'en racontent des dizaines...
Alors salaces ou pas, mettez vos blagues. J'aime particulièrement les plus dégueulasses :D
Un maso à un sado :
-"Fais moi mal !"
-"Non"
Citation de: Seb le grand le 22 Juin 2006 à 09:47
C'est vrai que cela risque de choquer les plus jeunes, et patati et patata...
Sérieusement, ces blagues là, ils en sont friands. Ils n'en n'ont pas l'air, mais dans le dos des autres, entre bandes, ils s'en racontent des dizaines...
Alors salaces ou pas, mettez vos blagues. J'aime particulièrement les plus dégueulasses :D
Un maso à un sado :
-"Fais moi mal !"
-"Non"
Ahahah!!! Je suis complètement d'accord avec toi sebounet, les gamins raffolent de ce genres de blagues, pendant le bafa, ils n'attendaient que ça des blagues osées ! :P
Sympa ta blague !!! :lol:
Alors moi j'ais 13 et je ne blagues jamais avec ce genre de trucs :rolleyes: (non mais c'est vrai)
Non mais sérieux des fois j'écoute les conversations de mes parents avec leurs amis et c'est incroiyable comment il peuvent faire de sous-entendu... (et en plus ils me prennent pour un débile, ils croiyent que je ne comprens pas)
Mais bon, fini le HS
J'ai trois autres petites blagues ^_^
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.
Comment faire pour qu'une blonde se suicide?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…
...
Pour faire dans le même genre que Link the Hero :
Une vieille dame de 85 ans décide de mettre fin à ses jours car elle est fatiguée et ne peut presque plus bouger.
Elle va donc voir un médecin pour lui demander quelle est la façon la plus rapide et indolore pour mourir.
Celui-ci lui répond qu'elle devrait se tirer une balle sous le sein gauche, afin de viser le coeur.
Suivant les conseils avisés du jeune médecin, la vieille dame, en rentrant chez elle, se suicide de cette façon.
Le lendemain, le même médecin lit son journal quotidien et voit, en première page :
"Une vieille dame morte après s'être tiré une balle dans le genou gauche"
:D
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
[spoiler]Le chômeur a déjà travaillé, lui...[/spoiler]
Citation de: Seb le grand le 22 Juin 2006 à 18:54
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
[spoiler]Le chômeur a déjà travaillé, lui...[/spoiler]
Seb, c'est trop abusé!!!
Quelle est la différence entre un match de foot et un intermittant du spectacle ?
[spoiler]Dans un match, la mitant est interminable et l'intermitant est minable ! :mrgreen:[/spoiler]
Citation de: Angel.of.light le 22 Juin 2006 à 19:39
Quelle est la différence entre un match de foot et un intermittant du spectacle ?
[spoiler]Dans un match, la mitant est interminable et l'intermitant est minable ! :mrgreen:[/spoiler]
Hahahaha ! C'est trop marant :D ( <_< ) .
Et en plus c'est "mi-temps" pas "mitant". -_-
-C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande: Du sirop pour ma tou (matou)s'il vous plais.
Un peut méchant, mais bon. -Quesqu'une femme qui sait où est sont mari toute les nuits...[spoiler]une veuve ^_^ :mellow: :unsure: [/spoiler]
- Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler
-Le professeur demande de présenté le metier de son père, Toto arrive au tableau et annonce le metier de son père, il est streeb thiseur(je suis pas sur de l'orthographe) puis c'est la fin des cours le prof arrive et lui demande si il peut en parlé avec lui , et il répondle dites a personne mais il joueur au PSG. :P
Du même style- Un jeune garçon arrive au commiceria a une heure tardive, les policers lui demmande de rentré chez lui, mais il répond que chez lui tout le monde le bat, les policiers lui demandent où il veut aller, et il répond au PSG, ils ont jamais battus personne depuis 3 mois... ^^
Et une dernière du même style:- Un garçon avec son petit chien assiste a un macht, dès la 4eme minute son équipe prend un bute et le petit chien pleure et tremble de tout son corps, puis l'équipe en reprend, et encore un, et encore un. À la fin un spectateur lui demande ce que le petit chien quand l'équipe marque un but et il répond, je sais pas je l'ai que depuis 5 mois... B)
EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... <_<
Citation de: Yunsun le 22 Juin 2006 à 20:00
-C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande: Du sirop pour ma toux (matou)s'il vous plais.
Un peut méchant, mais bon. -Quesqu'une femme qui sait où est sont mari toute les nuits...[spoiler]une veuve ^_^ :mellow: :unsure: [/spoiler]
- Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler.
-Le professeur demande de présenté le metier de son père, Toto arrive au tableau et annonce le metier de son père, il est streap teaser (je suis pas sur de l'orthographe) puis c'est la fin des cours le prof arrive et lui demande si il peut en parlé avec lui , et il répond le dites a personne mais il est joueur au PSG. :P
Du même style- Un jeune garçon arrive au commiceria ( on dirait trop un marocain :lol: ) commissariat a une heure tardive, les policers lui demmande de rentré chez lui, mais il répond que chez lui tout le monde le bat, les policiers lui demandent où il veut aller, et il répond au PSG, ils ont jamais battus personne depuis 3 mois... ^^
Et une dernière du même style:- Un garçon avec son petit chien assiste a un match, dès la 4eme minute son équipe prend un but et le petit chien pleure et tremble de tout son corps, puis l'équipe en reprend, et encore un, et encore un. À la fin un spectateur lui demande ce que le petit chien fait quand l'équipe marque un but et il répond, je sais pas je l'ai que depuis 5 mois... B)
EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... <_<
Ouaaa! La tonne de fautes qu'il y a dans ce message . :o
Un homme va dans une vidéothèque ,il cherche pendant assez longtemps une vidéo mais ne la trouve pas .Alors un vendeur vient à sa rescousse et lui demande ce qu'il cherche .
-Eh bien je cherche une compliation des plus belles victoires du PSG .
-Par là ,répondit le vendeur ,rayon science-fiction...
Citation de: Yunsun le 22 Juin 2006 à 20:00
EDIT: sans intermittant du spectacle, il n'y aurait plus de concert, des films... <_<
Je suis musicien et c'est une petite blague que l'on se sort entre musicos, mais c'est vrai que les intermittants sont indispensables! :)
Quelle est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?
[spoiler]Les deux sortent du corps enseignant [/spoiler]
Citation de: Noxneo le 23 Juin 2006 à 17:45
Quelle est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?
[spoiler]Les deux sortent du corps enseignant [/spoiler]
Je t'aime, Noxneo. Je la ressortirai.
Je t'aime, encore, encore et encore !
Elle est assez connue quand même :P...ca me surprend de toi que tu ne la connaisses pas.
J'en ai une qui est pas mal :
Zizou fête son anniv' sur le banc de touche, donc :
21 heures (heure française) : Togo - France
22 h 30 : Go to France !
Z'avez compris le jeu de mot ?
[spoiler="Compréhension de la blague"]Le verlant de togo ça fait goto d'où go to france [/spoiler]
Citation de: Hyper-Link le 23 Juin 2006 à 20:20
J'en ai une qui est pas mal :
Zizou fête son anniv' sur le banc de touche, donc :
21 heures (heure française) : Togo - France
22 h 30 : Go to France !
Mouais, bof :P
Mon père me l'avais raconté ce soir en mangeant, et je ne la trouvais pas terrible déjà et mon point de vue n'a pas changé depuis :mrgreen:
En plus je ne suis pas du tout branchée foot...
Par contre, j'ai bien aimé plusieures autres précédentes :) telle que :
CitationUn homme va dans une vidéothèque ,il cherche pendant assez longtemps une vidéo mais ne la trouve pas .Alors un vendeur vient à sa rescousse et lui demande ce qu'il cherche .
-Eh bien je cherche une compliation des plus belles victoires du PSG .
-Par là ,répondit le vendeur ,rayon science-fiction...
CitationCe topic est vachement daté
Tiens pour le rénové voisi la blague la plus drole que vous aié jamais entendu sur Zelda(Elle est tiré d'une pub ) :
_Une tunique Zora, 100 rubis.
_Location d'Epona pour une semaine, 900 rubis.
_Un diner aux chandelles au restaurant de Bourgclocher
(avec bouteille de champagne de noix mojo millésimée),
1200 rubis.
_ Deux places pour un concert des Indigos-go à Hyrule
en loge royale,
3500 rubis.
Massacrer sauvagement Ganon à coups de flèches
de lumière..
Ça n'a pas de prix...
Tu as copier de palaiszelda.com espece de****** ***** ************* *********** ****** à la ********* ******** de ************...
Holala, on se calme un peu...
Holala, c'est du copier !!!
C'est trop grave... et les blagues alors, vous les inventez ? La plupart du temps, les blagues made sous la douche sont pourries. Alors merde quoi, tant qu'elle est bonne, une blague mérite d'être racontée... non mais...
Citation de: Seb le grand le 23 Juin 2006 à 20:51
Holala, c'est du copier !!!
C'est trop grave... et les blagues alors, vous les inventez ? La plupart du temps, les blagues made sous la douche sont pourries. Alors merde quoi, tant qu'elle est bonne, une blague mérite d'être racontée... non mais...
Non, moi je les inventes moi-même :rolleyes:( et avec l'aide de mon ami Google :P)
Citation
espece de****** ***** ************* *********** ****** à la ********* ******** de ************...
Non mais c'est quoi ce language vulgaire? Non mais sérieux sa vaut pas la peine de dire tant de conneries pour si peu (ôtez les * et vous pourrez constater par vous même la vulgarité des mots qui se cachent en dessous)
Cette blague est-elle bien, je viens de l'inventer :
Quelle est la difference entre Les Stabilos Boss et L'equipe de France
[spoiler="Réponse"]Ben...
Les Stabilos.... ça marque ![/spoiler]
C'est bien connu : un français, ça gagne, sauf quand il joue au foot.
Pas mal, je l'a trouve bien. Fallait y penser.
Moi j'en ai inventer une aussi: (c'est une blague reconfortente pour les blondes ^_^ )
Pourquoi une brune se teint les cheveux en blond comme les blondes connes ?
[spoiler]Car elles sont plus connes que les blondes.[/spoiler]
Dite moi si vous aimez.
EDIT: je sais que c'est pas drole, c'est plus fait pour reconforter les pauvres blondes qui se font toujour insulter de grosse conne.
J'espère qu'on va pas avoir une vague de "cé 1 blag ke g fé tro draule"...c'est pas pour te vexer zora bleu, mais c'est vraiment pas drôle :)
Pour changer de style de blague qque le foot car c'est vraiment pas ma tasse de thé:
Pourquoi les femmes de ménage aiment-elles cirer les sols des musiciens? [spoiler]car ils ont des SOL-FA-SI-LA-SI-RE (sol facile à cirer ^^).[/spoiler]
Toto et sa maitraisse:
-"Madame je peux etre pu,is pour quelque chose que je n'ai pas fais?"
-"Non tu es punis que si tu as fait quelque chose!"
-"Ah, et bien je n'es pas fait mes devoirs hier"
Récent flash!!! 23% des accidents sont dûs à l'alcool! Donc 77% sont dûs a l'eau. Moralité...[spoiler]il n' y en a pas :mellow: :lolol: [/spoiler]
Citation de: zora bleu le 23 Juin 2006 à 21:29EDIT: je sais que c'est pas drole, c'est plus fait pour reconforter les pauvres blondes qui se font toujour insulter de grosse conne.
C'est généralement dans la mesure de la plaisanterie, parfois même de l'auto-dérision. Il ne faut pas prendre cela trop au sérieux hein ;)
Sinon, elle est nulle ta blague :lol: Mais elle est tellement minable qu'elle m'a fait rire, chapeau quand même ^^
Qu'est-ce une teinture en brun pour une blonde ?
De l'intelligence artificielle.
Classique, mais je ne me lasse pas des classiques.
Bonjour!
Moi aussi j'en ai quelques unes :P
C'est un homme et sa femme qui discutent:
L'homme: Tous les matins je rajeunis de vingt ans en me rasant.
La femme: Pourquoi tu te rases pas le soir? :D
Dieu merci! s'exclame un Homme, dans la vie il n'y a pas que l'argent!
Ah! fait un autre qui croit rêver, et qu'est-ce qu'il y a d'autre?
Je ne sais pas moi. L'or, les diamants, le C.C.P, les bons du Tresor, les actions, les obligations!...
Y'en a des choses! :P
Et une petite dernière (pour l'instant!):
Un homme court après une femme jusqu'au moment où c'est elle qui l'attrape! :P
Customer: "I want to download the Internet. Do I need a bigger hard disk?"
[Je voudrais télécharger internet. Ai-je besoin d'un gros disque dur ?
(http://img77.imageshack.us/img77/3043/downloadwww1se.gif)
Taille du fichier : 23,993,564,998 MB
temps restant: 4381 annees
Vitesse de telechargement: 41kb/s
Waaaaa, elle est trop forte :lolol:
:o Sans rire Titanim007,
Tu crois qu'il faudrait quoi comme ordinateur pour télécharger internet? :blink:
Citation de: Maloryne le 25 Juin 2006 à 09:55
Dieu merci! s'exclame un Homme, dans la vie il n'y a pas que l'argent!
Ah! fait un autre qui croit rêver, et qu'est-ce qu'il y a d'autre?
Je ne sais pas moi. L'or, les diamants, le C.C.P, les bons du Tresor, les actions, les obligations!...
Y'en a des choses! :P
Boffe, celle-ci je ne la trouve pas trés drole.
Citation de: Maloryne le 25 Juin 2006 à 09:55
Un homme court après une femme jusqu'au moment où c'est elle qui l'attrape! :P
Alors la, je comprend pas l'humour de cette blague, c'est pas drole du tout. Soit c'est moi qui comprend pas le sens de la blague, soit c'est carrement debile.
Par contre celle de titanium007 est trop forte.
Moi j'en ai une autre aussi: (des personnes doivent la connaitre)
Un jour un bucheron arrive pour couper tout les arbres d'une petite foret. Il commence avec un arbre qui est au milieu. Cette arbre commence a dire: <<Ca c'est une mission pour moi, super arbre.>> Trois secondes aprés avoir dit ca il tombe sur le bucherons et dit au autres arbres: <<c'est bon les gard vous pouvez partir.>>
Pour ceux qui n'ont pas compris la blague:
[spoiler] Un arbre ne peut pas marcher :lolol: . [/spoiler]
Bonjour!
C'est vrai Zora Bleu, et je le reconnais, mes deux histoires ne sont pas
vraiment droles. :(
Remarques que la tienne non plus, et on a "Déjà vu" ça sur M6 : :lol:!
Quand à moi j'essaierais de faire mieux la prochaine fois, promis :).
Bonne petite blague d'un pote à moi:
"MC Solar il sait rapper, mais pas du fromage!"
Moi, j'ai une qui n'a jamais fait rire personne:
Trois hommes sont aux portes du paradis, et ils doivent écouter 100blagues sans rigole, si quelqu'un rigole, il va recommencer sa vie sur terre.
Le premier rigole à la 7 blague.
Le deuxième rigole à la 56 blague.
Et le troisième rigole à la 99 blague.
Pourquoi?
[Spoiler=Solution]Parce qu'ils viennent de comprendre la première blague.[/spoiler]
Une autre:
Le professeur demande à Toto de rédiger en une page ce qu'il a dans sa poche.
Qu'a-t-il écrit?
[Spoiler=Solution]Je me vois dans l'obligeance d'arrêter de rédiger car je n'ai qu'un trou dans ma poche.[/spoiler]
Moi j'en ai une elle est vraiment pourri mais bon c'est pas grave !
Voila: C'est un papi qui rentre dans un métro il ya pas de place donc il retse debout et le métro frène le papi tombe ! Un gars le regarde en se marrant et dit HaHaHa si t'aurait eu un bout de caoutchouc au bout de ta canne tu saurai pas tombé !!! Et le papi dit: Toi si ton père aurait eu un bout de caoutchouc sur le bout de sa bite tu serai pas né et j'aurai pu m'assoir !!!
Voila toute pourrit mais bon c'est pas grave ! :P
Trois blagues bien pourries :P .
Une image du futur :
(http://img217.imageshack.us/img217/8553/30003hx1hu.gif)
:D :D :D
Citation de: Alexandre le 27 Juin 2006 à 17:52
Voila: C'est un papi qui rentre dans un métro il ya pas de place donc il retse debout et le métro frène le papi tombe ! Un gars le regarde en se marrant et dit HaHaHa si t'aurait eu un bout de caoutchouc au bout de ta canne tu saurai pas tombé !!! Et le papi dit: Toi si ton père aurait eu un bout de caoutchouc sur le bout de sa bite tu serai pas né et j'aurai pu m'assoir !!!
Voila toute pourrit mais bon c'est pas grave ! :P
:lolol:
Oh làlà, je ne dois pas être très nette dans ma tête mais,
Alexandre, j'adore cette blague!
J'ai une blague sur les juifs mais pour question d'éthique, je ne la posterai pas à moins que vous me suppliez de vous l'envoyer en MP.
"La police c'est comme la Sainte Vierge,
il faut qu'elle apparaisse de temps en temps, sinon
le doute s'installe!"
:blink:
Un homme arrive au paradis, et explique à St Pierre comment il en est arrivé là :
"Je suis rentré chez moi, et j'ai découvert ma femme alongée nue dans le lit. Je me suis alors posé des questions, puis j'ai vu des doigts s'agripper au rebord de la fenêtre ouverte. Alors à ce salaud qui se tape ma femme je lui ai coupé les doigts, puis je suis allé chercher le frigo et je lui ai lancé dessus depuis le 4e étage. Mais mon pied s'est accroché au frigo et je suis parti avec, et....voilà.
- Bon, tu iras en enfer" lui répond St Pierre.
Un deuxième homme arrive :
"J'étais peintre en batiment avant, je devais repeindre une façade mais j'ai glissé et la seule solution qui s'offrait à moi pour ne pas mourir était de me rattraper à un rebord de fenêtre. Mais un fou furieux m'a coupé les doigts et m'a balancé un frigo dans la gueule !!
- Bon bah... tu vas au paradis."
Un troisième homme arrive :
"Et vous, que vous est-il arrivé à vous...?" demande St Pierre.
"Baaaah j'étais dans un frigo et....."
Citation de: Cakek le 02 Juillet 2006 à 20:51
Un homme arrive au paradis, et explique à St Pierre comment il en est arrivé là :
"Je suis rentré chez moi, et j'ai découvert ma femme alongée nue dans le lit. Je me suis alors posé des questions, puis j'ai vu des doigts s'agripper au rebord de la fenêtre ouverte. Alors à ce salaud qui se tape ma femme je lui ai coupé les doigts, puis je suis allé chercher le frigo et je lui ai lancé dessus depuis le 4e étage. Mais mon pied s'est accroché au frigo et je suis parti avec, et....voilà.
- Bon, tu iras en enfer" lui répond St Pierre.
Un deuxième homme arrive :
"J'étais peintre en batiment avant, je devais repeindre une façade mais j'ai glissé et la seule solution qui s'offrait à moi pour ne pas mourir était de me rattraper à un rebord de fenêtre. Mais un fou furieux m'a coupé les doigts et m'a balancé un frigo dans la gueule !!
- Bon bah... tu vas au paradis."
Un troisième homme arrive :
"Et vous, que vous est-il arrivé à vous...?" demande St Pierre.
"Baaaah j'étais dans un frigo et....."
Elle n'a pas déjà été racontée cette blague ? :huh: .
Et une petite blague pour la route :
-Pourquoi Mario Bros ?
-Parce que Mickey Mouse . :mrgreen:
:jesors:
Je na sais si cet blague a déja été posté, (j'ai la flemme de regarder :P)
Un homme arrive au paradis, St Pierre l'appelle dans son
bureau.
L' homme vit un tas d'horloge qui marchait non pas en minute par minute mais en 15 minutes par 15,
Il vas voir St P. et lui dit:
"- Dites vos horloges elles sont nul?
- Oh ce ne sont pas des horloges ce sont des mesureur de conneries.Il y en a une pour chaque célébrités dès qui font une conneries, l'aiguille fait un quart de tour."
L'homme les regardes toutes
"-Vous avez dis toute les célébrités?
-Oui
-Mais où est celle de Bush?
-Psst.. Ne le dites a personne mais je la garde derriere mon fauteuil comme ventilateur."
Citation de: Kamlink le 04 Juillet 2006 à 12:13
Je na sais si cet blague a déja été posté, (j'ai la flemme de regarder :P)
Un homme arrive au paradis, St Pierre l'appelle dans son
bureau.
L' homme vit un tas d'horloge qui marchait non pas en minute par minute mais en 15 minutes par 15,
Il vas voir St P. et lui dit:
"- Dites vos horloges elles sont nul?
- Oh ce ne sont pas des horloges ce sont des mesureur de conneries.Il y en a une pour chaque célébrités dès qui font une conneries, l'aiguille fait un quart de tour."
L'homme les regardes toutes
"-Vous avez dis toute les célébrités?
-Oui
-Mais où est celle de Bush?
-Psst.. Ne le dites a personne mais je la garde derriere mon fauteuil comme ventilateur."
Effectivement,elle a belle bien été postée cette blague (dans la première page :P ) .
(http://img58.imageshack.us/img58/8357/equipe2france1aq.jpg) :lol:
Je sens que je vais me faire taper :ph34r:
http://www.humour.com/images/images/6doigts_pied.jpg
Ya Combien de Doigt?
http://www.humour.com/images/images/floridefille.jpg
Quel sont (pas) jolie!
Citation de: Kamlink le 04 Juillet 2006 à 22:26
http://www.humour.com/images/images/6doigts_pied.jpg
Comment ils ont fait ça ? :mellow:
C'est une malformation relativement courante, c'est donc possible qu'il n'y ait pas de trucage, sauf qu'habituellement, le 6è doigt et beaucoup moins bien formé.
Pour ma part, j'ai 4 doigts à, la main droite. Et je ne fais pas de magie :D
Je n'en dirais pas trop pour mes pieds ....
**Tout le monde s'en va en courant** :ph34r:
Citation de: Couet le 04 Juillet 2006 à 23:42
C'est une malformation relativement courante, c'est donc possible qu'il n'y ait pas de trucage, sauf qu'habituellement, le 6è doigt et beaucoup moins bien formé.
Bah franchement, je trouve ça tout sauf drôle de montrer ça -_- J'vois pas l'intérêt à rigoler pour ça :huh:
J'ai une blague, mais.. elle est un "peu" sexiste :D mais je l'ai trouvé drole ^_^
Un avion est sur le point de s'écraser. Alors le pilote annonce aux passagers qu'ils vont se crasher.
Dans L'avion, une femme se lève et dit:
- Avant de mourrir, j'aimerais me sentir comme une vraie femme....
Alors un gars se lève, enlève sa chemise, ses pantalons... etc..
[spoiler]- Tiens, lave-moi ça.[/spoiler]
:lolol:
Sinon, une blague sur Mi¢ro$oft:
Combien de techniciens Microsoft ça prend pour changer une ampoule brulée ?
[spoiler]- Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard[/spoiler]
:P
Ah J'en ai une autre:
Pourquoi les produits Microsoft son si chers (pour la plupart) ?
[spoiler]- Parce que c'est dirigé par M. Bill (bill = facture en anglais)[/spoiler]
Citation de: HCkev le 05 Juillet 2006 à 04:58
J'ai une blague, mais.. elle est un "peu" sexiste :D mais je l'ai trouvé drole ^_^
Un avion est sur le point de s'écraser. Alors le pilote annonce aux passagers qu'ils vont se crasher.
Dans L'avion, une femme se lève et dit:
- Avant de mourrir, j'aimerais me sentir comme une vraie femme....
Alors un gars se lève, enlève sa chemise, ses pantalons... etc..
[spoiler]- Tiens, lave-moi ça.[/spoiler]
:lolol:
Sinon, une blague sur Mi¢ro$oft:
Combien de techniciens Microsoft ça prend pour changer une ampoule brulée ?
[spoiler]- Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard[/spoiler]
:P
Ah J'en ai une autre:
Pourquoi les produits Microsoft son si chers (pour la plupart) ?
[spoiler]- Parce que c'est dirigé par M. Bill (bill = facture en anglais)[/spoiler]
Hahaha, c'est très rigolo <_< .
Et vaudrait mieux enlever la première sinon tu va t'attirer les foudres de Couet et de Mymy :P .
la première n'est pas drole du tout mais alors pas drôle du tout.
La seconde est exellente^^
Et la derniere laisse à désirer
Je dois avouer que je cette images n'est pas très drôle tout compte fait
Pour détendre l'atmosphère une sur Zelda:
Un kokiri, un moblin, et un zora sont dans la fontaine des fées.
La grande fée leur dit:
-Vous avez le droit de demander une chose chacun, celle que vous voulez:
Le Zora demande une bièrre, il recoit sa bierre
Le Kokiri demande du coca, il recoit du coca
Le Moblin glisse , tombe par terre et dit:
-Merde
Deviner la suite.. ^_^
Lol Kamlink, c'est que que ce n'est pas une mauvaise idée de remplacer les blagues comme ça où l'on voit que la victime est un belge par exemple, ou quoi, par des peuples de Zelda ! :D Personne ne le prendra mal dans ce cas ^_^ Sauf peut-être Octorok si l'on dit une blague sur les octorock... :rolleyes:
Citation de: titanim007 le 05 Juillet 2006 à 09:55
Et vaudrait mieux enlever la première sinon tu va t'attirer les foudres de Couet et de Mymy :P .
Boah, c'est une blague :P D'accord elle ne m'a pas fait rire, mais je ne le prendrai pas mal non plus ;) D'ailleurs, heureusement que c'est une blague, sinon, vous verriez comment je le ferai souffrir moi ce macho... :lol:
Pas de blagues sur les boss de Zelda sinon je vous étripes :D
Moi j'en ai une sur les blondes ! (pas marrante mais bon) -_-
C'est une blonde qui sort du super marché et dit :
" Oh non on ma défoncé ma portière !!! "
Un homme dit :
" _Vous avez un petit probleme ma ptite dame ?
_Oui, on ma défoncé ma portière !
_Oh mais pas de problème vous soufflez dans le pot déchapement et elle va regonfler !
_Ah d'accord merci monsieur !
Donc la blonde souffle dans le pot...
Ensuite une autre blonde sort et dit :
_Ba qu'est ce que tu fait ?
_Et bien je regonfle ma portiere !!!
_Mais tu es bête ça ne marchera jamais tu as laissé la fenêtre ouverte !!!
Et toutes les deux se mirent a souffler dans le pot !
Voila :jesors:
Allez je me lance^^
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.
Citation de: Mymy le 05 Juillet 2006 à 12:37
Lol Kamlink, c'est que que ce n'est pas une mauvaise idée de remplacer les blagues comme ça où l'on voit que la victime est un belge par exemple, ou quoi, par des peuples de Zelda ! :D Personne ne le prendra mal dans ce cas ^_^ Sauf peut-être Octorok si l'on dit une blague sur les octorock... :rolleyes:
Non non,je vais pas le prendre mal. :D Mais si un jour tu en entends une, tu me la raconteras. :P
Bon, sinon en voici quelques-unes de Toto.
La maitresse à Toto :
- Si dans la poche gauche de ton pantalon, tu trouves 1¤ et dans la poche droite 2¤, qu'est-ce que tu as ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre. :D
La maitresse à Toto :
- Quand tu chantes, tu dis "Je chante" et quand c'est ta soeur qui chante, tu dis ?
- "Tais-toi"La maman de Toto à Toto :
-Toto, il y avait deux gateauw dans le frigo, comment se fait-il qu'il en reste un seul ?
- J'avais pas vu qu'il y en avait un deuxième. :lol:
Comme l'a fait Kamlink plus haut, vous pouvez remplacer Toto par Link ou qui vous voulez. :D
EDIT pour en dessous : Citation de: titanim007Heureusement que tu es la Octo pour sauver ce topic des blagues pourries qui l'envahissent .
Moi, je trouve mes blagues pourries aussi. Mais si tu le dis, merci. :mrgreen:
Heureusement que tu es la Octo pour sauver ce topic des blagues pourries qui l'envahissent :mrgreen: .
Une pour la route :
-Il était une fois quatre personnes qui s'appelaient "Tout le monde", "Quelqu'un", "Chacun" et "Personne".
Il y avait un important travail à faire et on a demandé à "Tout le monde" de le faire.
"Tout le monde" était persuadé que "Quelqu'un" le ferait.
"Chacun" pourrait l'avoir fait, mais c'est "Personne" qui le fit.
"Quelqu'un" se fâcha, parce que c'était le travail de "Tout le monde".
"Tout le monde" pensa que "Chacun" pourrait le faire, mais "Personne" réalisa que "Tout le monde" ne pouvait pas le faire.
En fin de compte, "Tout le monde" fit des reproches à "Quelqu'un", parce que "Personne" avait fait ce que "Chacun" aurait pu faire.
Moralité... dites plutôt :
"Moi je le fais!"
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis
C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chie noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"
Citation de: leboss le 05 Juillet 2006 à 15:10
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la merde et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis
Elle a déjà été postée cette blague .
Citation de: leboss le 05 Juillet 2006 à 15:10
C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chie noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"
:blink: J'ai rien compris à cette blague, tout ce que j'ai compris c'est chinois, Japonais et pakistanais . :huh: .
Citation de: titanim007 le 05 Juillet 2006 à 17:20
Citation de: leboss le 05 Juillet 2006 à 15:10
C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chie noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"
:blink: J'ai rien compris à cette blague, tout ce que j'ai compris c'est chinois, Japonais et pakistanais . :huh: .
Bah c'est simple :
Le Chinois répond: " Je me chie noyé" Je me chinois yé
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!" Japonais à nager
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!" C'est pakistanais après moi
Moi j'ai compris ça. :D Mais bon, je sais pas si il y a autre chose à comprendre. :mrgreen:
Citation de: octorok le 05 Juillet 2006 à 17:24
Bah c'est simple :
Le Chinois répond: " Je me chie noyé" Je me chinois yé
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!" Japonais à nager
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!" C'est pakistanais après moi
Moi j'ai compris ça. :D Mais bon, je sais pas si il y a autre chose à comprendre. :mrgreen:
Bah ça veut dire aussi des phrases :
"Je me chie noyé" = Je me suis noyé
"J'apponais à nager!" = j'apprenais à nager !
"C'est pakistenais après moi!" = c'est parce qu'ils se tenaient après moi !
Allons, une autre blague sur Microsoft:
À sa mort, Bill Gates va en enfer. Alors Satan lui dit:
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous aurez droit à deux options.
Satant amène Bill Gates à un endroit où plein de monde brûlent et souffrent de douleur.
- Euh.. Quelle est la deuxième option ?
Satan l'amène dans une petite salle fermée, où il y a un ordinateur.
- Il y a Windows 98 d'installé
- Je vais prendre cette option !
En sortant de la salle, un diablotin demande à Satan:
- Pourquoi lui avoir laissé tant de liberté ? Nous somme pourtant en enfer !
- J'ai enlevé les touches ALT, CTRL et DELETE du clavier !
:lolol:
Citation de: HCkev le 05 Juillet 2006 à 20:36
Allons, une autre blague sur Microsoft:
À sa mort, Bill Gates va en enfer. Alors Satan lui dit:
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous aurez droit à deux options.
Satant amène Bill Gates à un endroit où plein de monde brûlent et souffrent de douleur.
- Euh.. Quelle est la deuxième option ?
Satan l'amène dans une petite salle fermée, où il y a un ordinateur.
- Il y a Windows 98 d'installé
- Je vais prendre cette option !
En sortant de la salle, un diablotin demande à Satan:
- Pourquoi lui avoir laissé tant de liberté ? Nous somme pourtant en enfer !
- J'ai enlevé les touches ALT, CTRL et DELETE du clavier !
:lolol:
Mais c'est quoi c'est blagues pourries qui envahissent le topic (http://www.mountakhab.net/forum/style_emoticons/default/rage.gif) ,je crois qu'on devrait créer une association anti-blagues pourries . :lol:
Je vais essayer de sauver le topic. :mrgreen:
Quelques blagues blondes.
Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici. :lol:
Un enfant à sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !
Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
[spoiler]Réponse: Pour éviter de la faire rire le dimanche soir :D [/spoiler]
Quelle est la différence entre une blonde et un fumeur ?
[spoiler]Un fumeur a une maladie aux poumons, une blonde a une maladie au cerveau. :P [/spoiler]
C'est pire que de la vanne carambar tout ca :D
Je sais, mes blagues elles sont un peu pourries, mais je suis pas le seul. :D
Qu'est-ce qu'une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d'eau à la main ?
[spoiler]Réponse : Une blonde qui installe l'eau courante [/spoiler]
Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ?
[spoiler]Elles cherchent les poignées du baby-foot ! [/spoiler] :D
Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
[spoiler]Pour naviguer sur le net ! :lol: [/spoiler]
Hein, oui j'arrête. :P
http://www.youtube.com/watch?v=p6VzdtmrP6Y
Je voulais vous faire par de la prestation du groupe de Hard Rock Lordi, (qui m'a bien fait marré) à l'Eurovision et qu'ils on gagné ! Michel Drucker ne les a pas épargnés, et ce faux-cul les invite sur le plateau de Vivement dimanche ! Bonne vidéo :D
Deux souris voient une chauve-souris
_regardes c'est un ange!
un singe(un peu fou)entre dans un bar et demande au bar-man:
_avez vous des bananes
_non
_avez vous des bananes
_non
_avez vous des bananes
_non,et si tu le redemande je te cloue la lague au comptoir
_avez vous des clous?
_non
_avez vous des bananes?
une taupe parle a sa fille:que veux tu faire quand tu sera grande chérie?
la petite répond:taupe-modèle!
Voici une autre blague sur Mr et Mme... :)
Monsieur et madame Orée on un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet) :mrgreen:
EDIT
19 pages... :)
:tusors:
:rolleyes: Ou plutôt... Vous sortez ^^
Encore, la seconde de The-eagles est pas mal ^^
Allez, certainement la blague la plus nulle au monde !
Avec quoi on ramasse la papaye ?
[spoiler]Avec une foufourche ! :ph34r:[/spoiler]
Et une autre, un peu moins mauvaisen mais plus... dégueulasse :rolleyes:
[spoiler] La scène se passe dans un petit village corse. Un journaliste interroge l'ancien du village :
_Racontez-moi un souvenir agréable de votre jeunesse ici !
_Hé bien, une fois, Marie, la petite Marie, elle s'est perdue dans le maquis. Comme on est tous solidaires au village, on l'a cherché des jours entiers. Quand on l'a retrouvée, on a fait une grande fête et on l'a tous encu*** !
Le journaliste, un peu troublé, finit par se reprendre, et dit :
_Bon, finalement, racontez-moi... Un souvenir étrange !
_Une fois, Blanquette, la petite Blanquette, ma jolie brebis, s'est perdue dans le maquis. Comme on est tous solidaires au village, on l'a cherché des jours entiers. Quand on l'a retrouvée, on a fait une grande fête et on l'a tous...
_Non ! Ca ira ! Bon, racontez-moi une histoire... désagréable !
_Hé bien, une fois, quand j'étais un enfant, un tout petit enfant, je me suis perdu dans le maquis...[/spoiler]
Je précise que la seconde blague c'est moi qui l'ai racontée à Grevious-Ganon mais je n'endosse pas la responsabilité de sa présence sur le forum... ;)
Traduction :
Vous l'aimez : Eh ! C'est moâ le grand Gobbi qui l'a lui a racontée B)
Vous l'aimez pas : De toute façon, y'a qu'à gégé qu'elle plaît, vu qu'il est con...
[spoiler]:ph34r:[/spoiler]
Une blague tres debile
qu'elle est la plus petite prison au monde ?
le cerveau d'une blonde ya qu'une seule cellule <_<
Tiduss, tu viens de faire la plus grande faute de ta vie... Tu nous as lancés sur les blondes !
Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brun ?
Intelligence Artificielle ^^
Hop, je passe le relais :ph34r:
Ce sont deux blondes qui marchent dans la rue.
L'une dit "oooh un oiseau mort !".
L'autre, levant les yeux au ciel "où ça ?". :D
:ph34r:
Citation de: Grevious-ganon798 le 21 Juillet 2006 à 21:39
Traduction :
Vous l'aimez : Eh ! C'est moâ le grand Gobbi qui l'a lui a racontée B)
Vous l'aimez pas : De toute façon, y'a qu'à gégé qu'elle plaît, vu qu'il est con...
[spoiler]:ph34r:[/spoiler]
Exactement. ^_^
Une blonde, une brune, et une rousse meurent. Elles arrivent devant Saint Pierre :
La brune : Je pense être la plus intelligente...
Saint Pierre : Tu ments. Je t'envoie en enfer.
La rousse : Je pense être la plus belle...
Saint Pierre : Tu ments. Toi aussi en enfer.
La blonde : Je pense...
Saint Pierre : Tu ments !
Combo : 4 blagues blondes à la suite ! :fete:
Citation de: Dark Gokou le 27 Juin 2006 à 08:29
Moi, j'ai une qui n'a jamais fait rire personne:
Trois hommes sont aux portes du paradis, et ils doivent écouter 100blagues sans rigole, si quelqu'un rigole, il va recommencer sa vie sur terre.
Le premier rigole à la 7 blague.
Le deuxième rigole à la 56 blague.
Et le troisième rigole à la 99 blague.
Pourquoi?
:rocket: t'es bête c'est avec 3 blondes pas 3 hommes
Boss ! T'as cassé notre joli combo !
Réponse à la blague : Parcequ'elle vient de comprendre la première.
quelques bonnes
1) comment reconnaitre la tête de la queue d'un chien à queue courte et à très long poils??
2)dans un asile il y a 2 prroquets:un rouge et un vert, un jour ils s'enfuyent dans l'arbre du terrain d'à coté.Un fou va les chercher il ne ramène que le rouge pourquoi?
-c'est 3 hommes dans une tribue africaine (pacifique) le marabout leur dit c'est le puit de recompence quand on marche sur le tapis de braise et qu'on saute dedans en criant le puis contient ce que l'on à crié
le 1er saute en criant :"du fric! du fric!" et pof!!! le puis en est plein
le 2eme:"des femmes!des femmes!"et pof!!! le puis en est plein
le 3eme trébuche:"et m....!"et pof!!! le puis en est plein
la suite et les soluces demain
Moi j'en ai une assez vulgaire, mais je vais censurer un peu, un peu on a bien dit... :P
Alors, comment reconnait-on une p*dale ?
Il suffit de mettre un petit Suisse sur une chaise, et demander à la personne de se mettre assise dessus.
Si le petit Suisse n'est pas écrasé, on l'a reconnu. ^^ :mrgreen:
Désolé pour les Suisses de ce forum. :D
Citation de: Link 57 le 21 Juillet 2006 à 23:00
Moi j'en ai une assez vulgaire, mais je vais censurer un peu, un peu on a bien dit... :P
Alors, comment reconnait-on une p*dale ?
Il suffit de mettre un petit Suisse sur une chaise, et demander à la personne de se mettre assise dessus.
Si le petit Suisse n'est pas écrasé, on l'a reconnu. ^^ :mrgreen:
Désolé pour les Suisses de ce forum. :D
Ralala, si on y vas comme ca on peut sortir n'importe qu'elle blage. La tienne est super connue.
Dans ce cas je peut raconter la blague de:
Paf le chien:
Alors c'est un chien qui s'appelle Paf. Il traverse la route et paf le chien. :lol:
C'est debile et tres connue, mais ca me fera toujour rire. Surtout si c'est zora vert qui l'a raconte. (vous pouvez pas comprendre ^^ ).
encore et les soluces
-Dans une mongolfière li y a un francais un americain et un arabe. Ils perdent de l'altitude ils laruent donc ce qu'ils ont sous la mainet qu'il ya trop dans leurs pays
l'americain largue des burgers
l'arabe du petrole
et le francais....l'arabe!!!!
solucse:[/u]
1)on met son doight à une extrémité et on leche!!!!
2)parce que le vert est pas mûr!!!!
Voici deux blagues:
1)- La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
2)-Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :
Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.
Deux petites blagues:
1_pourquoi superman est un belge?
_parcequ'il est le seul mec qui enfile son slip pardessus son pantalon
2_un poisson a heurté un sous-marin,qui est le fautive?
_le soumarin parcequ'il n'a rien a faire dans un aquarium.
Citation de: zora bleu le 22 Juillet 2006 à 01:04
Citation de: Link 57 le 21 Juillet 2006 à 23:00
Moi j'en ai une assez vulgaire, mais je vais censurer un peu, un peu on a bien dit... :P
Alors, comment reconnait-on une p*dale ?
Il suffit de mettre un petit Suisse sur une chaise, et demander à la personne de se mettre assise dessus.
Si le petit Suisse n'est pas écrasé, on l'a reconnu. ^^ :mrgreen:
Désolé pour les Suisses de ce forum. :D
Ralala, si on y vas comme ca on peut sortir n'importe qu'elle blage. La tienne est super connue.
Dans ce cas je peut raconter la blague de:
Paf le chien:
Alors c'est un chien qui s'appelle Paf. Il traverse la route et paf le chien. :lol:
C'est debile et tres connue, mais ca me fera toujour rire. Surtout si c'est zora vert qui l'a raconte. (vous pouvez pas comprendre ^^ ).
Ben quoi... ? :D
En voilà, une assez marrante, je l'ai bien aimé.
Désolé, je mets des spoiler sur les mots vulgaires. ;)
C'est l'histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l'avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu'ils vont lui donner...
André : [spoiler]Putain[/spoiler], c'est dur de trouver un nom.
Jacques : Tu as raison... On a tout sauf le nom de ce [spoiler]putain[/spoiler] de restaurant.
André : Ca y est, je l'ai !
Jacques : Alors c'est quoi ?! Dis...!
André : Mes [spoiler]couilles Mickey[/spoiler] !
Jacques : Mais pourquoi ? C'est moche...
André : Pourquoi pas, "Ma queue Donald" ça marche bien, non ?! :mrgreen:
Voilà, pas mal, hein ? :)
CitationUne blague tres debile
qu'elle est la plus petite prison au monde ?
le cerveau d'une blonde ya qu'une seule cellule <_<
Et la plus grande prison du monde ?
[spoiler]Le collège :mdr:[/spoiler]
Heu... juste une blague et je sors hein...
Qu'est-ce qui mesure 15.3 cm et qui excite les femmes ? :mrgreen:
[spoiler]Un billet de 200 euro :lol:[/spoiler]
Désolé j'ai pas mieux... *sort* :lol:
Citation de: the_last_dragon le 22 Juillet 2006 à 15:06
CitationUne blague tres debile
qu'elle est la plus petite prison au monde ?
le cerveau d'une blonde ya qu'une seule cellule <_<
Et la plus grande prison du monde ?
[spoiler]Le collège :mdr:[/spoiler]
Heu... juste une blague et je sors hein...
Qu'est-ce qui mesure 15.3 cm et qui excite les femmes ? :mrgreen:
[spoiler]Un billet de 200 euro :lol:[/spoiler]
Désolé j'ai pas mieux... *sort* :lol:
Pour la dernière, je pensais à autre chose avant d'ouvrir le spoiler... <_<
Bref, une vilaine vanne pas marrante. :mrgreen:
Pour l'avant dernière, je te comprends. Les profs, etc. :rolleyes:
Allez j'espère que celle ci vous plaira:
Deux fous veulent s'evader d'une prison,pour cela il fallait sauter le premier mur puis un deuzième et un troisième, tuer un soldat qui monte la garde et lui chiper les clefs pour ouvrir la grande porte afin de s'évader.
Alors les deux fous sautèrent le premier mur puis le deuzième et encore le troisième puis tuèrent le soldat et lui chipèrent les clefs ,,ils trouvèrent la grande porte ouverte alors sont revenus ,pourquoi?
la tentative a échouée!!!
En voilà une autre...
Hé oui, je poste pas souvent ici, il faut donc que je compense. :D
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Voilà, pas mal... :)
Citation de: Link 57 le 22 Juillet 2006 à 17:17
En voilà une autre...
Hé oui, je poste pas souvent ici, il faut donc que je compense. :D
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Voilà, pas mal... :)
Pas mal ^_^
Une blague :
C' est trois nain il sont dans une foret, il travaille a la mine, le soir il rentre chez eux, le 1er prend une brouette, le 2eme un pioche mais le 3eme il prend quoi ?
A vous de trouver et rappelet vous que des nain c' es normal qu 'il vive dans une foret alors que prend le dernier ?
Les personne connaissant la réponse ne doivent rien dire s' il vous plait, merci :)
Je peux mettre la réponse sous spoiler ?
Merci. :P
[spoiler]Il prend la tête : car tu es un des trois nains, et tu es censé le répéter plusieurs fois... Donc tu nous prend la tête.^^[/spoiler]
Celui qui regarde sous ce spoiler est un tricheur...^^
Trouvez par vous même.
Normalement, c'est expliqué comme ceci :
Trois nains se rendent à la mine
Ils passent par la forêt; c'est le chemin le plus court.
C'est normal : ce sont des nains.
Le premier prend une pelle.
Le deuxième prend une pioche.
Question : Que prend le troisième?
Toi tu va te prendre mon poing dans ta gueule avec tes spoilers :mrgreen: .
L'instituteur est déséspéré,aucun élève ne sait compter de 1 à 10 dans sa classe!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.....dis manu_ouf il y'en a au moins un qui sait le faire dit le prof.Valet,dame,roi continu manu.
*Tend la joue gauche*
Vas y, jerelink, essaye... :)
Mais seulement, après :
Je vais te mettre une claque dans ton gueule, et j't'abime ta face ! :lol:
[/blague] ^^
en voila d'autre
qui est le type le plus intelligent (en 3 lettres)???
reponse:moi!!!! :D
qu est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuye sur un bouton???
reponse:un poussin dans un mixer :mdr:
pourquoi les belges prennent du pain pur aller au WC ???
reponse:pour nourir le canard WC :lol:
Je suis mort-de-rire... Ahah ! <_<
Sérieusement, ce ne sont que des vannes à deux balles. :)
La première est la pire ! -_-
Citation de: boss le 22 Juillet 2006 à 19:01
en voila d'autre
qui est le type le plus intelligent (en 3 lettres)???
reponse:moi!!!! :D
qu est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuye sur un bouton???
reponse:un poussin dans un mixer :mdr:
pourquoi les belges prennent du pain pur aller au WC ???
reponse:pour nourir le canard WC :lol:
Depuis quand les poussins sont-ils verts ?
Ne cherches même pas à comprendre, ses vannes sont vraiment nules... :mrgreen:
:ph34r:
A moins qu'il ai voulu dire jaune ? Ou grenouille à la place de poussin ?
Ou bien, peut-être qu'il fallait remplacer "intelligent" par "co*" dans la première blague :mrgreen:
Deux demoiselles vampires lesbiennes se quittent :
"A dans 28 jours ma chérie !"
Citation de: Grevious-ganon798 le 22 Juillet 2006 à 20:44
:ph34r:
A moins qu'il ai voulu dire jaune ? Ou grenouille à la place de poussin ?
Ou bien, peut-être qu'il fallait remplacer "intelligent" par "co*" dans la première blague :mrgreen:
Bah oui, c'est remplassable, il n'a pas dit que dans la question aussi c'était 3 lettres, mais c'est possible. :D
Citation de: Seb le grand le 22 Juillet 2006 à 21:16
Deux demoiselles vampires lesbiennes se quittent :
"A dans 28 jours ma chérie !"
Tout simplememt immonde.
Seb c'est crade mais j'adore ! :ph34r:
Seb dans toute sa grandeur :lolol:
Mais attention, j'ai encore mieux pire !
Savez-vous d'où vient l'utilisation des lettres A, B, C, D, E et F pour les bonnets de soutiens-gorges ?
[spoiler]
A = Appréciable
B = Bon
C = Canon
D = Dément
E = Enorme, voir Ecoeuran
F = Faux
[/spoiler]
:ph34r:
[spoiler] :paf:[/spoiler]
Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau. :mrgreen:
Une blonde et une brune regardent un enclos de chevaux.
Blonde : "Ouah ils sont beaux les chevals ! :o"
Brune : "C'est pas des chevals c'est des chevaux... <_<"
Blonde : "Ah bon ? :huh: Pourtant ça ressemble à des chevals ! :unsure:"
Connue mais bon... :D
Une autre blague :
C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage.
Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !
Le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit : POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!
Voilà ! :lol:
C'est Georges W. Bush qui décide de faire la troisième guerre mondiale. Il arrive à l'O.N.U. et dit :
"Je prévois de tuer 14 millions de musulmans et une truite."
Tout le monde le regarde d'un drôle d'air, et lui demandent :
"Mais pourquoi une truite ?"
Il répond :
"Ben, comme ca, on ne me posera pas de questions sur les 14 millions de musulmans !"
Trop forte ta blague. :D
En voici une nouvelle :
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
:lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol: :lolol:
MAGNIFIQUE ta blague Link57 ! :super: :super: :super: :super: :super:
Qu'est ce qu'un gros ordinateur qui a le système d'exploitation Mac(n'importe du moment que c'est un mac)?
[spoiler]Un hamburger de Mc donald(le Big Mac)![/spoiler]
drôle? pas drôle?
Citation de: Link 57 le 22 Juillet 2006 à 17:30
Je peux mettre la réponse sous spoiler ?
Merci. :P
[spoiler]Il prend la tête : car tu es un des trois nains, et tu es censé le répéter plusieurs fois... Donc tu nous prend la tête.^^[/spoiler]
Celui qui regarde sous ce spoiler est un tricheur...^^
Trouvez par vous même.
Normalement, c'est expliqué comme ceci :
Trois nains se rendent à la mine
Ils passent par la forêt; c'est le chemin le plus court.
C'est normal : ce sont des nains.
Le premier prend une pelle.
Le deuxième prend une pioche.
Question : Que prend le troisième?
Du meme genre pour emmerder le monde:
3 nains travaille dans une mine:
Il doivent traverser une riviere donc en plus de la pelle,la pioche et la lampe ils emportent un petit pont de bois.
Le soir,le premier nain prend la pioche,le deuxieme le petit pont de bois et le troisieme,il prend quoi?
Bah la tête... :mellow:
Un aveugle fait du parachute. Comment sait-il qu'il va bientôt toucher le sol ?
Par un de ses sens:le toucher
Quand il sent du mou dans la laisse du chien. :)
Oui c'est ça :P
Une connue mais bon :
Celui de Scharzenegger est long.
Celui de Vincent Mc Doom est court.
Madonna n'en a pas.
Benoît XVI ne l'utilise pas.
Kesskeucé ?
Voici une prière, assez drôle... ^^
Petite prière du soir...
Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMER
Il y a aussi cette version :
Prière à la sainte bière
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
Citation de: Link enfant le 24 Juillet 2006 à 20:32
Oui c'est ça :P
Une connue mais bon :
Celui de Scharzenegger est long.
Celui de Vincent Mc Doom est court.
Madonna n'en a pas.
Benoît XVI ne l'utilise pas.
Kesskeucé ?
Loool !!! Et c'est là que mon esprit tordu ressort... :paf:
Bon alors, on va dire, un flingue ? :P
Qui est ce qui est petit et qui fait 5 cm plie 15 deplie et qui interresse toute les jeune femmes de 18 ans ?
[spoiler]Le permis de conduire :ph34r: [/spoiler]
Elle fait 10 cm,il y a des poils au bout et je me la met dans la bouche tout les soir.
KESAKO?
[spoiler]Une brosse a dent ah ah ah <_<[/spoiler]
Combien faut-il de Super Saiyen pour allumer une ampoule ?
[spoiler]Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes[/spoiler]
Une trop forte :D :
Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.
Le gars intrigué, lui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.
Interloqué, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie à qui on peut demander un voeux ?
- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un à exaucer. Si ça te tente ...
Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !
- Hein , qu'est-ce-que c'est ça ??? s'écrie le gars
Le copain s'approche de lui et dit :
- Tu lui as demandé quoi ?
- Il est trop con ton génie, je lui ai demandé un milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandé une grosse mite ?
Voici une petite blague... Attention, 14 phrases, 14 fous rires ^^
CitationUn jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
Une autre, un peu dans le même genre :
CitationUn prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "
:ph34r:
Cela dit on pourrait censuré un peu les insultes parce que certains mots (même si on en apprend tous en dehors du forums... :rolleyes:) sont limites. ;)
M'enfin maintenant, j'ai un quotas de blague que je donnerai d'ici un petit moment car j'ai d'autres chats à fouetter. :P
Erf désolé Marco c'est vrai qu'à première vue cela pourrait sembler vulgaire mais la vulgarité sert bien le contexte... enfin bon je me comprends. ;)
Désolé en tout cas. :unsure:
En fait, je voulais juste que l'on remplace par des étoiles, ce n'est pas bien grave mais vu l'âge de certains... ;)
Autant enlever la blague alors si tu parles de celle du jeune prêtre, c'est la vulgarité des termes qui est amusante. ^_^
Bon, allez, on va pas se laisser abattre, postons une nouvelle blague !
Citation
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
Citation de: Grevious-ganon798 le 26 Juillet 2006 à 18:36
Bon, allez, on va pas se laisser abattre, postons une nouvelle blague !
Citation
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
vraiment trop bien :mdr:
bon.une bien degeu
alors c'est deux pu°°° qui attendent et y en a une des deux qui a marqué"jesus" sur son maillot.Une bonne soeur passe(que vient elle faire là???)et elle fait un scandale[...]elle repart et la deuxeme dit à la premiere "tu vois,je s°°° ca s'ecrit pas comme ça"!!!!!!!!!!!!!!
Oula écrit un peu mieux j'ai eu du mal a comprendre. :blink:
Sinon une bonne:
CitationSarkozy,chirac et de villepin sont dans un avion.
-le premier:Je pourrait lancer un billet de 500¤ et faite un heureux
-Chirac:Et moi,10 billets de 50¤ et faire 10 heureux
-le dernier:Et moi 100 billets de 5¤ et faire 100 heureux.
Le pilote,extenué de leurs dispute,dit au copilote:
Quels pretentieux,
Moi je pourrait les lancer tout les 3 et en faire des millions d'heureux
Tiens, j'ai un concept assez sympa qui m'a été conté par un ami, je le mets en spoiler parce que c'est assez trash.
[spoiler]
Le but du jeu est de faire l'amour avec une inconnue, de la chevaucher par derrière et de crier "J'AI LE SIDA".
Le jeu est de resté aggrippé le plus longtemps possible..[/spoiler]
A prendre au 3eme degré, hein.
Citation de: mota le 28 Juillet 2006 à 19:57
A prendre au 3eme degré, hein.
Heureusement que tu le précises... :lol: En tout cas, je ne pense pas que ce soit une blague que les femmes apprécient :rolleyes:
Mon côté féminin est ravi..
Une que j'ai trouvé aujourd'hui même, qu'est pas drôle quand on n'est pas dans le contexte (Texte assez con d'ailleurs...) : quel est le masculin de "Elle va dans la cuisine et fait la vaisselle ?"
[spoiler]"Il s'asseoit dans le fauteuil et regarde la télé"[/spoiler]
C'est drôle... Ou pas.
Citation de: Pingui-King le 28 Juillet 2006 à 21:25
C'est drôle... Ou pas.
Hum hum! On met un point d'interogation a la fin d'une question. :mrgreen:
Sinon, c'est pas tellement drole mais c'est plus la veriter. :mrgreen:
Sinon la blague de DESPO est drole et vrai, c'est ca le pire c'est que c'est la veriter^^.
Combien de blondes il faut pour changer une ampoule???
Une qui tiens l'ampoule et 3 autres qui tournent la table!!!
(Desole je sais pas comment faire les spoliers aidez moi par mp.)
Citation de: zora bleu le 29 Juillet 2006 à 00:56
Citation de: Pingui-King le 28 Juillet 2006 à 21:25
C'est drôle... Ou pas.
Hum hum! On met un point d'interogation a la fin d'une question. :mrgreen:
Sinon, c'est pas tellement drole mais c'est plus la veriter. :mrgreen:
Sinon la blague de DESPO est drole et vrai, c'est ca le pire c'est que c'est la veriter^^.
C'était pas une question... C'est une expression beaucoup utilisé sur Ragnarök.
Citation de: boss le 05 Août 2006 à 12:42
Combien de blondes il faut pour changer une ampoule???
Une qui tiens l'ampoule et 3 autres qui tournent la table!!!
(Desole je sais pas comment faire les spoliers aidez moi par mp.)
Va dans la foire aux questions mais sinon il faut simplement entourer ce que tu veux "spoiler" avec ces balises:
[spoiler] [spoiler]au debut et [/spoiler] [/spoiler]a la fin
Quelle est la derniere chose que l'on ai entendue avant que la navette challenger n'explose:
Touche pas a sa conna...!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret,seulement,comme c'est difficile,elle s'y mettent a plusieurs.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La difference entrec une femme et un terroriste?
On peut negocier avec le terroriste.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes joue au echecs:
-Tu a les regles en tete?
-Pourquoi,je saigne du nez?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voila...
Bon...
quel est le point commun entre une blonde et une fleur?
[spoiler] les deux s'epanouissent au bout d'une queue lool [/spoiler]
Cool!merci tout le monde!
Citation de: boss le 30 Août 2006 à 15:28
:cry3: ca marche pas les spoliers :cry3:
Biensur ça marche pas, regarde ce que tu as écrit ;) : [spolier] c'est faux ça.
Va éditer ton message puis change[spolier] par [Spoiler] et tu verras. :mrgreen:
Les miennes sont bofs ...
- Bonjour monsieur. J'ai appris que Lara Fabian sera en concert le 8 Novembre à Lyon.
- Oui c'est exact monsieur
- Voilà. Je voulais savoir est-ce qu'il rester encore des places.
- Il reste des places dans les premiers rangs parce qu'elle crache beaucoup !
- Non moi je voulais des places de TGV pour partir loin ce jour là
Emilie, Marie et Catherine ont échoués sur une ile déserte.
Soudain, une vague amène une lampe magique. Emilie la frotte, un génie en sortet leur offre de réaliser un voeu pour chacun, pas un de plus. Emilie et Marie ont la meme idée, ils disent l'un après l'autre :
- Génie, je veux rentrer chez moi !
Pof ! Pof ! Emilie et Marie disparaissent. C'est au tour de de Catherine de parler :
- Je ... je m'ennuie tout seul, ramène moi mes deux amies !
Citation de: boss le 30 Août 2006 à 15:28
Bon...
quel est le point commun entre une blonde et une fleur?
[spoiler] les deux s'epanouissent au bout d'une queue lool [/spoiler]
Génial, t'en as d'autres des comme ça ?
J'espère qu'elle n'a pas déjà été mise ... ^_^
Qu'est-ce qui a 4 dents mais qui n'aura jamais de dentier ?
[spoiler]Une fourchette :)[/spoiler]
Quelle est la différence entre un Pokémon et une blonde ?
[spoiler]Le Pokémon évolue, lui.[/spoiler]
Je sais c'est méchant :P.
Une blague dans la catégorie " vous voulez une blague ... " .
- Vous voulez une blague de c** ?
[spoiler] -Prout :ph34r: .[/spoiler] :jesors: .
Wow, depuis que je me suis inscrit sur ce forum (16 Juin 2004) ce topic de blagues existe et il est encore aujoud'hui dans les premiers de cette pages de topics. :o
En voilà une : Ben Lee à découvert qu'il avait du sang royale. Avec Lit(Lee) King et Lit(Lee) Queen. :lol:
C'est quoi la différence entre un train et un fantôme?
Rép: Le train est un convoit et le fantôme est un convoitpas. :D (que l'on voit pas) :P
Voilà, à plus.
Citation de: mota le 28 Juillet 2006 à 19:57
Le but du jeu est de faire l'amour avec une inconnue, de la chevaucher par derrière et de crier "J'AI LE SIDA".
Et là elle te dit "pas grave, moi aussi t'façon" et là tu l'as dans le cul...
Pour pas faire de hors sujet, je mets une blague :
C'est un gars qui a une usine de charcuterie depuis trois générations, et il veut transmettre le truc à son fils de 16 ans.
"Alors ça, c'est une machine que ton arrière grand père a faite. Tu prends un âne, tu lui coupes les jambes et la tête, tu mets le reste dans la machine, et hop ! Ca te sort du saucisson d'âne.
- (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif) Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok. (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif)
- Cette machine là, c'est ton grand-père qui l'a créée. Tu prends un âne, tu lui coupe juste la tête, tu rentres le reste et ça te fait du saucisson d'âne.
- (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif) Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok. (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif)
- Et voilà la dernière machine, c'est moi qui l'ai faite. Tu mets un âne dedans, sans rien couper, et pouf t'as du saucisson d'âne.
- (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif) Eeeeeeeuuuuuuuuuuuh........ Ok. (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif) Mais euuuuuuuuuh... ça existe pas une machine que euuuh... quand tu rentres le saucisson, ça sort un âne...? (http://membres.lycos.fr/cakekla/debile.gif)
- Si... ta mère."
^_^Pas mal...
Pourquoi les belges emmenenent t'il du pain pour aller au WC?
[spoiler]pour nourir le canard WC! LOOOL[/spoiler]
(Desolé pour les belges du forum....)
T'en a pas des plus droles ? :D
J'espère pour toi que Lelinuxien ne verra pas ton post. :D
Pas avant que je parte au japon...
qu'est ce q'une blonde qui nage?
[spoiler]un thon :D[/spoiler]
Citationpourquoi les blondes ne changent t elles les couches de leurs bebes qu'une fois par mois? Parce que sur le paquet, il y a marqué "2 à 6 kilos" :lolol:.
CitationUn couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur premier sejour ils desirent reiterer leur experience.
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:" ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs, ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire: " ben oui, une fois, il avait deux s*x*!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de skier ma femme et moi derriere le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TÊTE DE B***?-" :lolol:
Pardon, mais c'est trop con :lol:. Escusez moi les blondes et les belges :mellow:.
Et pour les fans de rpg :
http://www.ffdream.com/?cat=encyclopedie&rub=cliches_rpg
Certains clichés sont hillarant !
Pal mal le cliché RPG. J'ai pas tout lu mais celui-ci me dit quelque chose : :rolleyes:
Citation40 : Axiome de Zelda
Si quelqu'un vous parle des "Cinq Talismans Perdus", des "Neuf Cristaux Légendaires", ou de quoi que ce soit du même style, vous pouvez parier qu'il vous faudra les retrouver pour sauver le monde.
Hé j'ai une idée !! (écoutez parce que c'est assez rare :lol:) Pourquoi ne pas remplacer dans les blagues les blondes et les belges par les pinguins et les pizzas :super: ?
Hum... Tout seul. :)
Bon, je vois que ce topic s'effondre, c'est pourquoi je vous passe une blague.
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
[spoiler]C'est marqué : Ouvrir de l'autre côté. :ph34r:[/spoiler]
Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness?
[spoiler]on a jamais vu l'un des deux :ph34r:[/spoiler]
M'ouais, la plupart du temps on dit que ce sont tous les deux des légendes. :)
Citation de: Link 57 le 23 Septembre 2006 à 08:39
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges ?
lelinuxien va te défoncer!
TOTO va dans une baraque a prostituée,il porte a son poignée,une corde,avec un grenouille morte au bout:
Il va au comptoire et demande:
"bonjour,je oudrais une pu*e,mais qui est gravement malade."
La femme a l'accueil se pose des questions,mais fini par appeler une fille malade.
Une fois que toto a fait ces affaire avec elle,la prostituée demande:
"Mais pourquoi m'a tu demander a moi?Maintenant tu va mourrir."
Et toto repond:
"Oui mais quand je vais rentrer chez moi,ma nounou aime les petit enfant et va me violer,et donc va attraper la maladie.
-Puis mon pere va la racompagner chez elle,va la violer et va attraper sa maladie,
-puis ce soir,mes parent vont faire l'amour et ma mere va attraper la maladie.
-Puis,demain,le laitier va venir apporter le lait,et il va coucher avec ma mere et va attraper la maladie...
Et c'est lui cet enfoiré qui a tué ma grenouille!!!!!"
Tordant :lol:
HAHAHA super ca(mais évite de trop dire des gr**s mots ;).
Citation de: the_eagles le 24 Septembre 2006 à 00:04
HAHAHA super ca(mais évite de trop dire des gr**s mots ;).
A mettre aussi dans les perles de solarus:
Gr**s mots.
Alors voici:
Ou sa veut dire Groos mot,ou tu a rajouté une lettre de trop :lol:
Et puis je ne savais pas que gros été vulgaire :lol:
Et puis dit toi qu'a 8 ans la plupart des enfant connaisent ces mots donc ce n'est pas moi qui vais leur apprendre ^_^Et puis c'est pas vulagaire Pu*e
Ce n'est pas vulgaire p***?
Ah bon je ne savais pas ca? :D
Citation de: the_eagles le 24 Septembre 2006 à 00:11
Ce n'est pas vulgaire p***?
Ah bon je ne savais pas ca? :D
No comment -_-
Un autre petite car je vais devenir HS...
Un policier sur un tacteur,c'est quoi?
[spoiler]Un poulet fermier[/spoiler]
Pourquoi superman est belge?
Car il est le seul homme qui enfile sa culotte par dessus son pantalon.
Citation de: the_eagles le 24 Septembre 2006 à 00:23
Pourquoi superman est belge?
Car il est le seul homme qui enfile sa culotte par dessus son pantalon.
Bah merde,j'suis pas belge pourtant :ph34r:
Ah bon tu enfile ta culotte de la meme manière que lui?
Oui mais seulement quand j'ai un peu bu...
Comment appelle t'on un lapin sourd?
LAPIN!!!!!!!!!!!!
Comment appelle t'on un assenceur en espagne?
Comme en france,en apuiyant sur le bouton -_-
Citation de: mathias le 24 Septembre 2006 à 00:30
Comment appelle t'on un assenceur en espagne?
Comme en france,en apuiyant sur le bouton -_-
Celle la est pas mal :)
Une autre ! Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher ! Merci. Bonsoir ! :D
:tusors:
Mais non ne te vexe pas pour sa :)
Elle est super ta blague :lol:
Mais bon elle est un peu...
Connue :lol:
Citation de: mathias le 24 Septembre 2006 à 00:43
:tusors:
Mais non ne te vexe pas pour sa :)
Elle est super ta blague :lol:
Mais bon elle est un peu...
Connue :lol:
Au contraire c'est la première fois que je l'entend et elle est pas mal :)
C' est un type en bagnole qui percute Jésus sur la route.
Il sort super vite très inquiété. Il arrive à la hauteur de Jésus qui n' a rien.
Alors le type lui dit: "Bah Jésus faut rester sur les clous!".
ahahaha :naze:
Citation de: boss le 23 Septembre 2006 à 17:19
Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le monstre du Loch Ness?
[spoiler]on a jamais vu l'un des deux :ph34r:[/spoiler]
Et encore, certaines personnes ont prétendu avoir vu le monstre du Loch Ness :mrgreen: !
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brune.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brune de mande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde ! :lol:
Dix nains rouges et dix nains verts habitent à un étage d'écart : les dix nains rouges habitent au premier étage et les dix nains verts habitent au deuxième.
Un beau jour, un nain rouge et un nain vert s'engueulent, et se tapent jusqu'à ce que Nain Vert n°1 tue Nain Rouge n°1. Les nains rouges n'étant pas très contents, ils envoient Nain Rouge n°2 pour tuer Nain Vert n°1.
Les nains verts, eux, envoient Nain Vert n°2 pour tuer Nain Rouge n°2.
Les nains rouges envoient donc Nain Rouge n°3 pour tuer Nain vert n°2.
Nain Vert n°3 va tuer Nain Rouge n°3.
Nain Rouge n°4 va tuer Nain Vert n°3.
Nain Vert n°4 va tuer Nain Rouge n°4.
Nain Rouge n°5 va tuer Nain Vert n°4.
Nain Vert n°5 va tuer Nain Rouge n°5.
Nain Rouge n°6 va tuer Nain Vert n°5.
Nain Vert n°6 va tuer Nain Rouge n°6.
Nain Rouge n°7 va tuer Nain Vert n°6.
Nain Vert n°7 va tuer Nain Rouge n°7.
Nain Rouge n°8 va tuer Nain Vert n°7.
Nain Vert n°8 va tuer Nain Rouge n°8.
Nain Rouge n°9 va tuer Nain Vert n°8.
Nain Vert n°9 va tuer Nain Rouge n°9.
Nain Rouge n°10 va tuer Nain Vert n°9.
Reste donc le dernier nain vert qui doit tuer le dernier nain rouge.
Nain rouge commence à courir et à sortir de l'immeuble. Il trouve une voiture rouge, et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve une voiture verte et commence à le courser.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Plus d'essence.
Nain rouge trouve une moto rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve une moto verte et le course encore.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Plus d'essence.
Nain rouge trouve un vélo rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un vélo vert et le course.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Les vélos crèvent.
Nain rouge trouve un skateboard rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un skateboard vert et fonce aussi
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Course acharnée.
Nain rouge a mal aux jambes.
Il trouve un quad rouge et fonce.
WWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNN !!!
Nain vert trouve un quad vert et fonce.
Il fonce, il fonce, il fonce, rattrape le nain rouge et le tue.
Moralité ?
[spoiler]Le quad vert va plus vite que le quad rouge.[/spoiler]
C'est l'histoire d'un type qui s'appelait Celestin. Dès le plus jeune âge, il dénonçait son ami, un jeune homme gentil et timide. Il le faisait punir à l'école. Plus grand, son ami, sérieux et travailleur, entrepris de longues études.
Celestin n'avait pas besoin de travailler. Il était le fils d'un grand chef d'entreprise qui lui passerais les rennes de sa boite une fois le petit celestin devenu majeur.
Celestin en profita donc pour draguer la nana de son meilleur pote. Puis, devenu propriétaire de tout l'immeuble ou habitait son compagnon, il fit augmenter les loyer. le pauvre homme se retrouva à la rue, seul et sans un sou. il se suicida quelques jours plus tard.
Moralité?
[spoiler]Aucune[/spoiler]
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "
Oh elle est géniale celle la noxneo :lol:
Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.
M'ouais... bof. :P
Citation de: Link 57 le 02 Octobre 2006 à 17:55
Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.
M'ouais... bof. :P
Mort de rire devant le PC avec ma tante blonde qui viens de me dire:
"Bah oui elle a raison je comprend pas ou la blague est drole"
:mrgreen:
Vive les tante blonde :mrgreen:
Bon bah appelle ta tante que je lui en sorte d'autres...
Voyons voir :
Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
[spoiler]Une femme enceinte.[/spoiler]
Demande lui si elle a pas eu trop à réfléchir. ;)
[spoiler] :ph34r:[/spoiler]
C'est un ours et un lapin qui se cours après dans la forêt.
Au détours d'un arbre il tombe sur une gentille fée qui accord 3 voeux a un seul des deux.
- Les 3 voeux sont a moi ! répond l'ours
- Non, à moi !
- A moi j'ai dit !
- A moi !!!
Alors la fée qui était gentille accorda 3 voeux a chacun.
- J'aimerai que tout les ours de la forêt soit des femelles ! demande l'ours
*pouf accordé*
- J'aimerai avoir des habites de motard ! demande le petit lapin
*pouf accordé*
- J'aimerai que tout les ours du pays soit des femelles !
*pouf accordé*
- J'aimerai une moto rapide !
*pouf accordé*
- J'aimerai que tout les ours du monde soit des femelles !!!
*pouf accordé*
Le petit lapin monte et allume sa moto et pointe l'ours du doigts.
- J'aimerai qu'il soit PD
Puis il part rapidement...
Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!
[spoiler] :ph34r:[/spoiler]
Comment couler un sous-marin belge?
[spoiler]en tocant au hublot :ph34r:[/spoiler]
(Desolé Lenux'.)
Alors, c'est une banane, un couteau et une fourchette...
A quoi sert chacun d'eux ?
Facile ! La fourchette sert à manger et le couteau à couper. ;)
[spoiler]Le truc marrant est censé venir après ^^'[/spoiler]
-_-
Euh,et la banane ;)
Franchement ta blague est tres faible...
Allez,en voila une vraie:
DICTON DU JOUR:"
Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,je fais comme si je travaillais beaucoup"
-Chef,pourrais-je quitter le bureau 3 heures plus tot,pour aller faire du shopping avec ma femme?
-Il n'en est pas question !
-Merci chef je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. :D
Selon les statistiques,4 personnes sur 5 est déséquilibrée.Si il y a 4 personnes autours de toi et qu'elle te paraissent normale que faut t'il en déduire? :)
SOS CANEBIERE !
Un bateau est pris dans une violante tempete et coule.Seul rescapé,un marin marseillais accroché a une planche,échoue sur une ile deserte.
Heureusement,il y a de l'eau douce,des fruits a profusions et la mer est remplie de poisson,ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois,un point grossit a l'horizon.Un radeau apparait,il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée debarque en s'écriant "avé l'assent":Oh Bonne Mère!Quelle ile!
Et le marseillais s'exclame:Té! Je reve! Une femme et en plus une marseillaise !Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau.
C'est parfait dit la fille,moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le marseillais et ébahi.Il lui dit: Je m'excuse mais je n'ai que des fruit pour l'accompagner.
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant les olives.
Le marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif,la fille lui demande :Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?
Pardi ! Plus de six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: Ca vous plairait de tirer...?
Et le marseillais extasie et s'écrit:Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amenés les boules !
Bah ça se voit que t'as jamais entendu ce genre de blague... Si c'est le cas, le fait que je n'ai pas dit ce à quoi servait la banane est fait exprès. Je suis censé répondre : "bah tu te la fous dans l'c**". ;)
Bref, c'est marrant quand l'autre te demande : "et la banane ?" tout en ayant un air innocent. :)
Bouarf elle sont zarb tes blagues :mellow:
J'avais jamais entendu non....
Et heureusement car franchement les truc dans ce genre sa me plait pas trop comme blague.
Bah c'est de l'humour tout simplement. Je préfère de loin ça que tes blagues longues comme des récits qui ne donnent pas envie de les lire. ;)
Perso, je préfère mes blagues.
Si vous avez des trucs pas marrant, gardez les vous sérieux.
Sérieusement, tu vas pas me dire que tu préfères lire une blague longue dans ce genre qu'une simple et marrante sur le coup.
Après, je demande à voir les tiennes. :P
Je l'aime bien la blague du marseillais :P
Voici une toute autre blague... ^_^
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
(Pour ceux qui ne savent pas, Brigitte bardot est une actrice de cinéma et une chanteuse française.)
http://www.fembio.org/images/WF-brigitte-bardot-1.jpg
Un peu plus tard...
http://zioneocon.blogspot.com/brigitte%20bardot.jpg
Je te remercie de ta participation. :)
Comme ça, tout le monde voit à quoi elle ressemblait et à quoi elle ressemble. ^^'
En effet la différence est flagrante.^^
Il y a combien d' année d' écart entre ces deux images au fait? :mrgreen:
Une bonne quarantaine ^^
Bon les gens qui ont du mal à comprendre ont compri la blague ou 'faut que j'explique ? :mrgreen:
Nop tout roule !! j'aime trop ta blague du marseillais ^^ !
Sinon pour celle de la banane c'est assez space ... ^^
Bon ptite blague : - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans sous vetement ? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt..
( non c'est pas la peine de me jeté des tomates, je sors ..... )
Un homme va pécher mais il n'attrape aucun poisson. Un peu plus loin, il voit un indien qui a un seau rempli de poisson. Il lui demande :
"Comment vous faites pour avoir autant de poissons ?
- Bah c'est simple, avant de venir, je glisse un doigt dans le vagin de ma femme, ensuite je trempe ce doigt dans l'eau et les poissons viennent mordre le doigt.
- Oh merci j'essayerai."
Le lendemain, l'homme décide d'appliquer la technique de l'indien. Il voit sa femme, s'approche d'elle par derrière et lui glisse un doigt dans le vagin. C'est alors qu'elle dit :
"Salut l'indien ! Bonne pêche !"
----------------------
"Oh regarde papa ! Un bateau !
- Non, c'est un yacht.
- Ah... Ca s'écrit comment ?
- ....... Non en fait t'as raison c'est un bateau"
mdr !!! Pas mal celle la
aussi :
Julie rencontre Jule dans la rue :
- Hey ! Salut Julie sa fais un moment ! tu es toujours autant tête en l'air a ce que je vois...
- Bah, pourquoi tu dis sa ?
- Parce que tu as oublié de mettre une culotte aujourd'hui
- o_O comment tu sais sa ?
- Ta oublié de mettre une jupe
^^'
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."
Voilà, pas trop mal, hein ? :)
(Désolé pour les quelques femmes qui sont sur ce forum ^^')
C'est un logarithme népérien qui chante:
"Héléne, je m'appelle Héléne"
Ouais mes cours de physique sont productifs :P
Citation de: Noxneo le 11 Octobre 2006 à 20:46
C'est un logarithme népérien qui chante:
"Héléne, je m'appelle Héléne"
Moi ! Moi ! J'en ai une autre du même genre :D. C'est le logarithme et l'exponentielle qui vont boire un verre ensemble (car, comme tout le monde le sait, ils sont très proches). A la fin, qui paie l'addition ?
[spoiler]C'est l'exponentielle, car le logarithme népérien...[/spoiler]
Pour relever le niveau:
"C'est Toto qui va aux toilettes, il ne ferme pas la porte. Pourquoi?
Pour pas qu'on regarde dans le trou de la serrure... Hahaha... (hem, hem)"
Il le fallait.
Jean est-ce que tu est capable de sauter plus haut que cet auto?
- T'es malade Éric? Cette voiture est geante!
- Pff.. Une voiture ça ne saute même pas. :P
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
:)
Je suis fan de celle de Pyro ;).
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Ah excellente. :P
Bon les miennes ne sont pas marrantes (ou alors elle le sont) pourquoi les mercedes sont elles aussi chères?pour faire des crashs test sur des milliardaires et des princesses :P
ok je sors
c'est l'histoire de paf la souris qui est sur une route espagnole et une seat toute pourrie roule a 100km/h et :paf:la souris :lol: :jesors:.
C'est paf le chien ! On t'apprend quoi à l'école :D ? Sinon y'a aussi flip-flap la girafe, swip la peau de banane, chtong-ouille la noix de coco...
C'est un hélicoptère qui s'approche d'une girafe...
[spoiler]...et flip-flap la girafe ![/spoiler]
C'est un gars qui se promène dans la rue...
[spoiler]...et swip la peau de banane ![/spoiler]
C'est un gars qui passe sous un cocotier...
[spoiler]...et chtong-ouille la noix de coco ![/spoiler]
je l'ai modifié c'est tout autrement MDR tes blagues :lol:
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Pas mal, pas mal. :D
Citation de: Link 57 le 13 Octobre 2006 à 19:57
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Qu'est ce que t'a fumé tu a écrit a 20 H :P (je sort)
Celles des paf le chien sont exellentes^^
Citation
qui est sur une route espagnole et une seat toute pourrie roule a 100km/h
On peut savoir ce que tu a contres les espagnols :P ?
D'ailleurs la bas on conduit assez peu de seat et quand on conduit on va assez vite :D
C'est matterazi qui va en enfer(il s'est suicidé sur un coup de tete :mrgreen: ) et le diable lui dit:
-Marco,c'est mal ce que tu a fait.Tu va donc subir deux chatiments,un cruel et un moins cruel.
-Ma,monsieur,jé souis desolé,né mé chatiez pas.
-Alors voici le chatiment:
Là, Marco matterazi se fait pipi dessus :mrgreen:
-Tu va etre fusillé!(on suppose que sa faire fusiller en enfer est horrible :mrgreen: )
-NOOOON
-Mais ne t'en fait pas il y a le deuxieme chatiement.
-?
-C'est Trezeguet qui tire :mrgreen:
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
:mrgreen:
Citation de: mathias le 13 Octobre 2006 à 20:11
Citation de: Link 57 le 13 Octobre 2006 à 19:57
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Qu'est ce que t'a fumé tu a écrit a 20 H :P (je sort)
Rien, rien... non j'te jure.
Comment apelle t-on le croisement entre un lapin et un elephant ?
Un lapin mort avec un trou du c.. de 20 cm :mrgreen:
Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.
Si on recense le nombre de blagues droles dans ce topic, ça doit pas faire beaucoup :/
En résumé, tu tiens à dire que je poste de vieilles blagues ?
La philosophie, du grec φιλοσοφια (φιλειν aimer, σοφια la sagesse, le savoir, c'est-à-dire littéralement l'amour de la sagesse) n'a pas de domaines propres à la différence des sciences sociales, expérimentales ou des mathématiques. De manière générale on pourrait la définir comme une forme de réflexion qui se tourne vers une interprétation globale du monde et de l'existence humaine. Mais chaque tentative de définition du concept de philosophie ou de son domaine d'application est déjà une question relevant de la philosophie.
La logique, l'éthique, la métaphysique, la philosophie politique et la théorie de la connaissance peuvent être considérées comme les domaines fondamentaux de la philosophie. D'autres disciplines comme la philosophie des sciences, la philosophie de l'esprit, l'anthropologie philosophique, la philosophie du droit ou la philosophie du langage sont apparues plus récemment.
CitationLa blague est la première forme d'humour qu'une personne rencontre dans sa vie. Sous forme d'histoire ou de devinette, elle est généralement assez courte et suscite le comique par une association inattendue. Puisque l'effet comique de nombreuses blagues repose sur l'homophonie, il est souvent impossible de les transcrire sans les ruiner ; il y a donc une tradition orale très vivante des blagues.
Une blague peut se communiquer par le biais d'une histoire, d'une devinette, d'un jeu de mots ou d'une prononciation.
CitationL'histoire drôle
Michel invite sa mère à souper. Remarquant que la colocataire de Michel, Julie, est très jolie, elle tente de savoir si son fils et elle ne sont que des colocataires.
Michel lui affirme que Julie et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Julie dit à Michel : « Depuis que ta mère est venue souper, je ne trouve plus la louche, c'est bizarre ». « Je vais lui envoyer un petit courriel, de dire Michel » :
« Chère maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle est disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse fort, Michel »
Quelques jours plus tard, Michel reçoit une réponse:
« Cher fils,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie, je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais si Julie couchait dans son lit, vous auriez trouvé la louche!
Je t'embrasse fort, Maman »
J'en ai une autre (elle est inventée bah quoi?on peut pas inventer de blagues? :P,ou alors je l'ai trouvé quelque part mais je sais plus ou :P).C'est l'histoire de 3 souris qui ne trouve pas leurs chemin,tout d'un coup une souris venait,d'avoir une idée faire du stop alors ils attendent des heures jusqu'a qu'chauffard qui possède une renault twingo(j'ai rien contre les twingos :D)s'arrête et dit "vous voulez aller où?"les souris répondent"a paris"le chauffard"d'accord mais pour monter il faut payer 250¤".Les souris"QUOI?250¤c'est trop cher va-t-en c****** :lol:.
mattias:J'ai rien contre les espagnols mais c'est comme ça le sens de ma blague :D.
Moi aussi :
C'est Lila (Brune), Falina (Rousse) et Isabelle (Blonde), c'est un concours, elle doivent monter 100 marches sans rire car à chaque marche il y a une blague...
Lila commence, arriver à la 10e marches, elle rit...
C'est au tour de Falina, arriver à la 50e marche, elle rit...
Et au tour de Isabelle, elle monte 98 marches...arriver à la 99e, elle rit...
Le commentateur demande :
"Pourquoi avez-vous rit ???!"
Isabelle :
"J'ai compris la blague de la 1ere marche..."
Pas mal ? :P
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif !
- Papiers du vehicule, svp.
J'ai bien aimé, personnellement. :lol:
Lol ta blague link57 et est ce que t'as aimé la mienne? :rolleyes:.Elle est mdr ta blague tolink :lol:.
young link, je ne vois pas trop ce qu'il y a de marrant dans ta blague, désolé... A moins que je l'ai mal comprise... ;)
Ah bon?c'est quelle blague dont tu trouves pas marrante?
Celle des rats, de la Twingo et des 250¤...
Sinon, une autre blague pour la route :
Citation- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
Pas mal, pas mal, elle est marrente ! :P
Un peu d'humour noire ^^ :
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur, et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Citation de: Link 57 le 15 Octobre 2006 à 14:04
Un peu d'humour noire ^^ :
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
Je sais pas pourquoi je pari que c'est Kévin qui a ballancer que la prof étais morte :mrgreen:
Et puis un Kévin ingénieur,c'est vraiement de l'humour noir :mrgreen:
Sinon exellente la blague,sans blague :mrgreen:
Vu que l'humour noire plaît, je vais pouvoir poster une autre blague de ce genre...
La voilà :
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
Merci, merci. :D
Citation de: mathias le 15 Octobre 2006 à 14:06
Citation de: Link 57 le 15 Octobre 2006 à 14:04
Un peu d'humour noire ^^ :
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
Je sais pas pourquoi je pari que c'est Kévin qui a ballancer que la prof étais morte :mrgreen:
Et puis un Kévin ingénieur,c'est vraiement de l'humour noir :mrgreen:
Sinon exellente la blague,sans blague :mrgreen:
Toi tu vas avoir mal à la tête toi ! :angry:
Masi autrement, le coups de la prof morte !
J'adore ! :D
Citation de: Link 57 le 14 Octobre 2006 à 23:20
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif !
- Papiers du vehicule, svp.
J'ai bien aimé, personnellement. :lol:
Y'a une autre version serh plus drole.
Citation de: Pizza-King le 15 Octobre 2006 à 19:46
Y'a une autre version serh plus drole.
Vas-y, raconte. :)
Allez, quoi... T'as sû la ramener, alors termine.
Ben, elle est plus vulgaire aussi, si tu y tiens tellement j'tenvoie un mp quand j'aurais pas trop la flemme.
Dis plutot là, comme ça t'auras pas à faire 1000 MP's !^^
Je ne souhaite pas choquer la jeune population de ce forum.
Enfin, j'lenverrai (peutetre) qu'a Link57, parcequ'il a méchamment ouvert sa gueule.
(Moi, antipathique? Et alors?)
Et à moi aussi alors !
Tu me l'envoi aussi ! ^_^
Si vous voulez sa blagues par MP, alors demandez par MP, pas publiquement sur ce topic puisque ce n'est pas le but de celui-ci.
Merci.
Un savant fou invente une machine à modifier le QI des gens. Un homme va l'essayer et demande un QI de 200.
Le savant place l'homme dans la machine, et il voit l'aiguille bouger.
110...117...130...150...198...200.
L'homme repart tout content.
Il revient une semaine après et dit au savant :
"Remettez-moi mon ancien QI, je n'arrive plus à parler aux gens correctement sans employer de longs mots compliqués, je n'en puis plus."
Le savant place alors l'homme dans la machine et met en route la diminution de QI.
"Je vais vous le remettre à 110" dit-il. L'aiguille bouge.
200...190...170...155...120...110...100...85...
Bug. Le savant n'arrive pas à arrêter la machine.
80...65...40...30...
Le savant panique et se demande ce qui va arriver.
20...9...5...4...3...2...1.
A ce moment là, l'homme sort de la machine et lance :
"Gendarmerie nationale ! Papiers s'il vous plait !"
Répète voir un coup s'il-te-plaît, j'ai pas trop suivi là...
Toi, t'es passé en dessous du 0... :lol:
Celui qui dit qui y est, d'abord. :P
Cakek, sérieusement, tu peux expliquer parce que là... Je suis sûr qu'en fait Noxneo fait le malin, mais il n'a pas compris non plus. :ph34r:
Bah on va dire que les addorateur du nain de jardin on un QI pas tres élevé :rolleyes:
Bah c'est simple.
Le gars a un QI de 200, donc on peut supposé qu'il est malin.
Mais ca ne lui convient pas, donc il demande au scientifique de le remettre à 100.
Mais la machine buggue (putain de Windows ^^) et lui met le QI à 1.
Et là, il sort une réplique de policier.
Conclusion: tous les policiers ont un QI de 1.
Comme ça, c'est dit.
A prendre au second degré, bien entendu...
Ecxellente :lol:
J'men resservirai.
@Link57: ^o)
J'te jure... :ph34r:
Une petite bien sympa :
C'est un monsieur et sa blonde qui sont dans un restaurant.
La blonde lance : "Chéri , j'ai envie de faire l'amour à trois".
Le monsieur un peu géné regarde sa femme , la vois toute excité par cette expérience.
il dis : "Bon d'accord ma chéri si cela peu te faire plaisir ".
Et la blonde : "youpi , 1 , 2 , et trois......."
Une autre :
Deux mamy d'un age certain se promène dans un parc. L'une d'elle remarque sur banc un préservatif usagé.
Elle court alors le plus vite possible , prend le préservatif et aspire son contenu en disant.
"Ah..... ces jeunes...... ils laissent le meilleur ....."
Une dernière :
qu'est ce qui est jaune , qui tourne , qui tourne , qui tourne et qui deviens rouge?
Un poussin dans un mixeur . :D
2 petites vieilles de 80 ans discutent sur un banc :
- Dis, Ernestine, tu te souviens à 20 ans quand on se promenaient en costume d'Eve??
- Oui, Philomène, sauf que maintenant, le costume, faudrait voir à le repasser!!
Une atroce:comment s'apelle le sexe de Mickael Jackson?
[spoiler]la vérité car la vérité sort toujours de la bouche des enfants :ph34r: [/spoiler]
Déjà, ce n'est pas "Mickel Jaxon", mais Mickael Jackson... Juste pour ta culture générale. -_-
Si on pouvait rester dans les limites du décent, ça serait pas mal, boss. Merci <_<
Quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sac en plastique?
L'un est dangereux pour les enfants, l'autre est un sac en plastique...
HAhahaha! :ph34r:
Edit: A croire que j'avais pas vu Sherlock ^o)
Ce qui revient à ça :
Citation de: Link 57 le 15 Octobre 2006 à 14:20
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Mickael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
-_-
Citation de: Djipi le 17 Octobre 2006 à 14:58
C'est un monsieur et sa blonde qui sont dans un restaurant.
La blonde lance : "Chéri , j'ai envie de faire l'amour à trois".
Le monsieur un peu géné regarde sa femme , la vois toute excité par cette expérience.
il dis : "Bon d'accord ma chéri si cela peu te faire plaisir ".
Et la blonde : "youpi , 1 , 2 , et trois......."
Made in "Un Gars, Une fille". Enfin, je crois :P
Citation de: Djipi le 17 Octobre 2006 à 14:58
Une autre :
Deux mamy d'un age certain se promène dans un parc. L'une d'elle remarque sur banc un préservatif usagé.
Elle court alors le plus vite possible , prend le préservatif et aspire son contenu en disant.
"Ah..... ces jeunes...... ils laissent le meilleur ....."
Ce qui nous ramène à:
Citation de: CouetSi on pouvait rester dans les limites du décent, ça serait pas mal, djipi. Merci <_<
Citation de: Pizza-King le 17 Octobre 2006 à 17:56
Edit: A croire que j'avais pas vu Sherlock ^o)
Elémentaire, mon cher PK.
Dans ma blague il n'y a ni vulgarité , ni gros mots. Je ne trouve pas cette blague est décente. ;)
Je pense que le sujet des blondes , du sexe et quelques autre sont les principaux sujet à rire. Et n'ayant pas utiliser de mots vulgaire , je suis dans les règles . :rolleyes:
Merci
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.
Vous m'en voyez désolé pour les belges de ce forum. :mrgreen:
Allez, deux grandes classique:
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien?
Eh bien un jour il voulu traverser la grande route et en la traversant il vu une voiture arrriver a toute vitesse et paf!!!!! le chien.
Et vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe?
Elle adorait gambader dans la savane , et un jour ou elle parcouré celle ci elle croisa un hélicoptere et flip-flap!!! la girafe.
Déjà faite...
Tiens une blagounette que jai inventé hum hum ..
Vous connaissez l'histoire de PAF le joueur de Sedan ?
C'est Frau qui passe et PAF le joueur de Sedan . :P
[spoiler]PAF est la signature de Pierre-Alain Frau laisser sur le joueur de Sedan :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: pour ceux qui n'aurais pas compris :rolleyes: [/spoiler]
T'as de drôles d'inventions toi... Non ?
Citation de: Link 57 le 18 Octobre 2006 à 20:26
Disons qu'elle ne fait pas rire... ;)
Et dis avec la voix de deu _bouzeu, :mrgreen:
Disons qu'elle ne fait pas rire... ;)
CitationUn client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables…? Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !
Ca, c'est déjà mieux. :)
Attends j'en ai une autre :mrgreen: . .....
Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling ?????
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Citation de: DaDa le 18 Octobre 2006 à 20:38
Attends j'en ai une autre :mrgreen: . .....
Elle est G-E-N-I-A-L-E ! ;)
Franchement, je te dis bravo. <_<
C'est vraiment pitoyable, Dada. En même temps, c'est de l'humour typique du collégien qui découvre le saiske, ce genre de vannes vulgaires et machos.
(http://img281.imageshack.us/img281/9392/noxblackmageiy9.png)
Noxneo, défenseur de la femme, des enfants, du faible et de l'opprimé.
Ouais, et en plus t'as vu le temps qu'il réfléchisse pour trouver sa blague ?
Il a posté qu'il en avait une à 20:38:41 et a édité pour la mettre à 20:51:36...
Pitoyable, comme tu l'as dit.
J'éspère qu'il n y a pas une épidémie de blagues nuls et déjà racontées dans le forum :unsure: , parce que je viens de relever 16 blagues pas droles où déjà dites en une pages .
Je crois que que Djipi et Tolink vous devriez arrêter de postez vos blagues .
Pas de soucis pour moi. Je stoppe de poster mes blagues .
Personne ne te visait toi personnellement... ;)
Une bonne(made in un skeatch de Bigard):que se dit-on quand on voit une file d'hommes nus
-de face?[spoiler]ils sont a la queue leu-leu.[/spoiler]
-de dos?[spoiler]ils sont en rang d'oignon.[/spoiler]
et avec une plume dans le c°°?[spoiler]ils sont en file indienne.[/spoiler]
Un loup s'est fait mordre par un pied en colère
C'était un pied jaloux (http://forum.vossey.com/images/perso/rom1.gif)
M. Trash, aka Seb le Grand aka John Laballe aka Arkin Junior aka Zeus vous offre cette blague de bien auvais goût (et qui n'est pas de moi, même si on peut le croire).
[spoiler]Un pédophile s'approche d'une gamine et lui montre une sucette :
- Je te la donne si tu suce mon pénis, lui dit-il.
- C'est quoi un pénis? lui demande la petite fille.
- Attends je te montre.
Et il commence son ate dégueulasse.
Alors la petite fille s'exclame :
- Ah d'accord, c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit ![/spoiler]
Je préfère quand même le jeu de mots (raffiné ?) de mota... :rolleyes:
C'est drôle ? :huh:
C'est raffiné mon petit Dédé, tu ne peux pas comprendre ^_^
Dans le même genre que Seb, mais en plus gentil :
Un jeune couple s'engueule sur l'autoroute dans la voiture. La femme en a tellement marre qu'elle prend une paire de ciseaux et coupe la bistouquette de son partenaire, puis la jète par la fenêtre.
Cette même bistouquette cogne le pare-brise d'une voiture se trouvant derrière, dans laquelle se trouve un père et sa fille de 5 ans.
"Papa ? C'était quoi ça ?"
Le père, qui a bien vu ce que c'était, un peu gêné, répond :
"Euuuuh... C'était un moustique.
- Ah bah il avait une grosse bite !"
MDR , halalala cette génération ,tous des précoces :P .
MDR :lol:!!!
Sinon une autre blague sur les blondes (dites le moi si elle a deja été posté):
une blonde une brune et une rousse sont sur une ile deserte:
La brune fait une voeu:
"je voudrais etre avec mais amis"
et hop elle retourne avec ses amis
La rousse fait aussi un voeu:
"Moi je voudrais etre avec mon p'tit copain"
Et hop elle retourne avec son petit copain.
Et la blonde elle aussi fait un voeu:
" Je voudrais que mes amis soit avec moi "
Et du coup la brune et la rousse reviennent sur l'ile.
Un petite pour la route
Une blonde une brune et une rousse sont sur une île déserte et elles voient une autre très peuplée (avec des beaux gosses lol)mais cette ile est éloignée mais elle decide quand meme de partir a la nage:
- La rousse se noie
- Ensuite la Brune se noie
- Et la blonde, qui est presque arrivée, dit:
"Oh! je suis trop fatiguer, je retourne je réessayerai demain.
Pas mal tes blagues métal ganon bravo :P
tu peux m'appeler Métal' si tu veux parce que Metal ganon c'est long à écrire... :mrgreen:
Ok je t'appelle métal' dorénanvant :mrgreen:
Faut éviter ce HS revenons au sujet si vous le voulez bien :).
Tu parles à toi-même là, n'est-ce pas ? :rolleyes:
Une nouvelle blague s'impose pour ne pas rester dans le HS :
Mr et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Amélie :ph34r:[/spoiler]
Si vous n'avez pas très bien compris pourquoi il faut rire, re-lisez la question.
Euh oui lol la blague mais c'est une fille non?(la blague pas la personne) :mrgreen:
C'est justement là où se situe la phase "riez", vois-tu ? ;)
Oui je vois très bien link 57 :)
Où Habites les somaliens en Somalie?
Ca dépend du vent...
Deux blondes jouent au échecs et une demande a l'autre:
- T'as les règles en tête?
- ( et l'autre repond) non pourquoi je saigne du nez??
Lol métal'ta blague sur les blondes je chercherai demain sur le site des blagues sur les blondes pour en dire plein :)
:) Bonjour les gars, je revien après une longue absence B) une blague peut-être pas drôle:
:jesors:
un homme consulte une voyante pour lui demander son avenir:
l'homme:
des blancs et des noirs se disputent pour la place devant dans un bus. Le chauffeur éxeder leur dit:
-sa suffit! Il n'y a plus de blancs et de noirs vous êtes tous bleus! Alors les bleus foncé derriere et les bleus clairs devant :rocket:
J'ai 2 blagues pour vous:
C'est un hommes tres fort,une femme tres fraiche,un homme tres intelligent et une femme normale.
Il sont tout les 4 en attende du médecin.Tout-a-coup la porte se ferme brusquement.
L'homme tres fort asseylle de défoncer la porte. Aucun succes.
L'homme tres intelligent décide d'envoier un sigueaux.Résultat décevant.
La femme tres fraiche a peur de se casser un ongle.
Puis la femme normale toune la poigner et ouvre la porte!
La 2ieme:
C'est un noir qui se promenne dans le desert.
Tout-a-coup il voit une lampe magique.
Il décide de la frotter.
Un génie sort.
Il dit qu'il a droit a 3 veaux.
Le premier:
-Je veut etre blanc!
Le 2:
-Je veut avoir beacoup d'eau!
Le dernier:
-Je veut voir beaucoup de fesse!
Le genie le transformat en bol de toilette!
Je ne sais pas s'il sont deja poster mais bon!
J'adore la premier blague avec les 4 dans la cabinet ( de toilette :blink: ) :mrgreen:
Par contre l'autrez j'ai aussi adorer :D
Une autre:
IMPORTANT!
Ne pas lire si vous ete une blondes:
Dans une salle un personne invente une machine qui aspire les gens qui dit des afairre pas vrai.
Une brune passe et dit:Je pense que les brune sont les plus belle.
Elle se fait aspirer.
Une rousse passe et dit:Je pense que les rousse sont les plus inteligente.
Elle se fait aspirer.
Une blonde passe et dit: Je pense...Plop!Elle se fait aspirer.
Un autre:
Comment une blonde fait pour tuer un poisson?
Elle le noie!
Encore:
Ses 2 voleur passe et vole le walkman d'une blonde apres l'avoir volé elle tombe raide morte.
Il décide d'écouter la cassette:
Inspirer...Expirer...Inspirer....
Tiens une autre:
Un plonbier,une brune,le pere noel et une blonde intelligete vont dans l'esanseur.
Tout-a-coup,la lumiere se ferme!
Puis elle se rallume.Mais la brune est morte!
Qui a fait le coup?
Le plonbier!Pourquoi:
Le pere noel existe pas aussi les blonde inteligente!
Un homme consulte la voyante.
La voyante - Il vous reste seulement quelques instants à vivre.
L'homme sort donc de sa boutique, va dépenser tout son argent au casino. Il devient millionaire, sort pour aller à la banque, et se fait écraser par une fourgonette Laposte(et meurt sur le coup).
Quelle est la morale ..? [spoiler]Tout ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte[/spoiler] xD
Oui, j'en connais une dans le genre avec Citroën. (vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous)
J'aime bien ce genre de blague.
Sinon j'en ai une, pas très "clean" :
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dasn une poubelle?
[spoiler] un bébé dans...2poubelles[/spoiler]
Citation de: Tombest le 31 Décembre 2006 à 19:07
Un homme consulte la voyante.
La voyante - Il vous reste seulement quelques instants à vivre.
L'homme sort donc de sa boutique, va dépenser tout son argent au casino. Il devient millionaire, sort pour aller à la banque, et se fait écraser par une fourgonette Laposte(et meurt sur le coup).
Quelle est la morale ..? [spoiler]Tout ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte[/spoiler] xD
Pas mal celle-là, je l'aime bien :) Bien trouvée et tout ! ^_^
Citation de: compositeur le 02 Janvier 2007 à 10:10
Oui, j'en connais une dans le genre avec Citroën. (vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous)
J'aime bien ce genre de blague.
Aller, raconte-la, je meurt d'envie de l'entendre!
Citation de: Will le 02 Janvier 2007 à 16:49
Aller, raconte-la, je meurt d'envie de l'entendre!
Bah tu n'as qu'à prendre la même blague, et remplacer le mot "Laposte" par Citroën, ainsi que la phrase à la fin ;)
^^
Allez, une pas mal :
Qui connait l'histoire du gars qui avait 5 pénis ?
[spoiler] Son pantalon lui allait comme un gant[/spoiler]
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
[spoiler]Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.[/spoiler]
Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
[spoiler]Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil[/spoiler]
Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
[spoiler]Il s'appelle animal vert ![/spoiler]
Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
[spoiler]Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!! [/spoiler]
Enjoy :mrgreen:
Il me semble que je vois Enjoy trop souvent moi... :mrgreen:
Couet, viens les torturer bon sang, tu avais l'exclusivité de ce mot. -_-
:mrgreen:
Sinon pas mal les deux premières blagues, je ne les connaissais pas. XD Moi qui suis amateur de blagues vaseuses, j'aime retrousser mes bottes. :D
Bref c'est du fin ça se mange sans fin. :paf:
:p
Hier j'ai trouvé une orange de 3 m de diamètre. Mais comment ca s'appelle ?
[spoiler]C'est bon, j'ai trouvé, ca se pele avec un grand couteau XD[/spoiler]
C'est comment ça s'pelle en le disant rapidement à haute voix... :mrgreen:
:tusors:
Alors Mister Gag revient (M.G. , comme Métal Ganon! :paf: ) avec la RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY. Bon c'est pas vraiment une blague mais c'est super marrant:
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de Whisky ;
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de Whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser deux verres de Whisky et les boire.
- Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Bredre la vouteille de Biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituder jusqu'au bour. Oubrir la porte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verrs de wizky.
- Buire, non luire, non cuire la bringue pendant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'éttuyer et la voutre sur un blat... sur un clat... sur une asssiette.
- Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever. - Déciver qu'on est bien par derre et finir la mouteille de rhisky.
- Plus tard, ramber jusq'au, dorbir ze gui reste de la nuit
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer tout le bordel que vous avez foutu dans la cuisine.
Voila.
Marco => Okay, une dernière pour la route :
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Bj Mister Bean heuuu Gean :mrgreen: <=Mister Green :P
Déjà quand on écoute rire et chanson, il me semble que c'est Mister Blague... ! :paf:
Sinon... :P
Sinon ouais Tombest la blague est un peu... euh... nulle (?)... :rolleyes:
Bon mes chéris adorés vous n'en avez pas une bonne ? :P
Le truc de metal ganon est pas drôle. Vous avez le droit de l'humilier.
Citation de: Pingui-King le 04 Janvier 2007 à 15:27
Le truc de metal ganon est pas drôle. Vous avez le droit de l'humilier.
:lol:
One vodka
Too vodka
Sri lanka
Four tanka
Aïf tonka
x]
Qui continue :p
Faisons un lot. Humilions deux personnes à la fois...
Citation de: Pingui-King le 04 Janvier 2007 à 15:31
Faisons un lot. Humilions deux personnes à la fois...
Effectivement... Là ils ont atteint le fond de la piscine... XD
Et si vous sortiez ? :D
Maiiis heuuu >.<"
C'est une piscine sans fond.... (Sanson :jesors: )
Bon allez, une blague drôle.
Une blonde arrive en retard à son travail.
Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"
Pour l'exclusivité du mot... Mouais, je le vois aussi sur d'autres sites maintenant.
Tant qu'on sait que ça vient de moi... :rolleyes:
Et pour la recette de la dinde au whisky, je l'ai déjà faite, certes, il y alongtemps ;)
Bon OK je remonte!
On ne dit pas acide Aminé mais extasie du chat.
On ne dit pas la bonne Paëlla on dit la femme de ménages est en vacances.
On ne dit pas n'importe quoi mais que porte le nain.
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas Monténégro mais après vous monsieur l'ambassadeur.
On ne dit pas une route a deux voies mais une biroute.
Bon je replonge:
Un pécheur est sur son bateau, son chien pète, il se noie, pourquoi?
[spoiler]Parce que son chien était un Pékinois :jesors: [/spoiler]
Acide aminé...
Sinon j'en ai aussi des comme ça, j'en avais posté de ce genre il y a longtemps quand j'étais encore sage sur le forum... :P
On ne dit pas barbecue, mais poil aux fesses...
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion...
Attendez, j'ai ma liste de côté vu que mes amis adorent ça on s'en raconte... :D
Ouais moi je vais la chercher! :P
Pas besoin, il suffit que j'ouvre mes mails pour avoir certains d'entre-eux. :mrgreen:
Citation
On ne dit pas "du salami" mais "du mauvais copain".
On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo".
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle".
On ne dit pas "la connerie" mais "l'idiote se marre".
On ne dit pas "adéquation" mais "y a-t-il des questions ?".
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof".
On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est absente". (dite je sais mais c'est dans ma liste :P)
On ne dit pas "je tripote" mais "j'ai trois amis".
On ne dit pas "un suspect" mais un "lèche prout".
On ne dit pas "la police" mais "l'épiderme hydraté".
On ne dit pas "et pis" mais "3.14146".
On ne dit pas "un ouvre-boîte" mais "un portier de night-club".
On ne dit pas "le ton monte" mais "la fille moche prend l'ascenseur".
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là où j'habite".
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "je vais lâcher une caisse".
On ne dit pas "faire des vendanges", mais "péter comme un Dieu".
On ne dit pas "un conquistador" mais "un imbécile qui t'aime".
Bon vous en voulez d'autres ? :D
J'ai fouiné plusieurs mails. :P
Je vous ai dispensé aussi des assez osés... :mrgreen:
Vas-y !!! Pétard ca fait longtemps que j'avais pas rit comme ca!
Vas-y Marco, moi aussi ça me fait bien rire ! :lol:
Et j'aime bien les deux blagues un peu cochonnes de Tombest aussi :mrgreen:
Mymy, je te croyait pas comme ça :D. Sinon je dois bien avouer que c'est assez tordant, sauf l'histoire de l'animal vert, c'est assez... mauvais ;).
Citation de: MemoreX le 04 Janvier 2007 à 23:03
Mymy, je te croyait pas comme ça :D.
L'habit (de modo? :ph34r:) ne fait pas le moine, tu sais. B)
Disons qu'elles sont bien trouvées ;)
Citation de: MemoreX le 04 Janvier 2007 à 23:03
Mymy, je te croyait pas comme ça :D.
Bah attends, Mymy est un être humain avant tout hein. :P
Moi elle arrivera toujours à me surprendre... (http://img103.exs.cx/img103/6541/biggrin.gif)
Bon par contre, je mettrai la suite demain. ^^
Parce que trop d'un coup, après je n'aurai plus rien à raconter et il y avait longtemps que je n'avais pas posté dans ce topic. XD
Citation de: Marco le 04 Janvier 2007 à 23:09
Bah attends, Mymy est un être humain avant tout hein. :P
Ah bon? J'ai toujours cru que c'était un ange :rolleyes: .
Elle est connue mais je sais pas si elle a déjà été postée :
C'est une femme qui va dans un magasin animalier et cherche un chien.
Le vendeur l'aborde et lui recommande un chihuahua karatéka.
La femme : "Un chihuahua karatéka ? En quoi est-il karatéka"
"Eh ben il suffit de dire : Chihuahua karatéka + un objet et il le casse en deux, regardez : Chihuahua karatéka Table !"
Et le chien saute et casse la table la + proche en 2.
La femme : "Ouah c'est super comme chien de garde ça je le prend !"
Arrivé chez elle, son mari rigole en voyant le chien et dit :
"Mais c'est quoi ce chien à la c*n que t'as acheté ! Je voulais un bon gros chien féroce moi !"
"Nan mais attend, si tu di Chihuahua karatéka + un objet il le casse en deux !"
"Chihuahua karatéka mes c*uilles ouais !"
:lol: classique.
Citation de: Link enfant le 04 Janvier 2007 à 23:15
Elle est connue mais je sais pas si elle a déjà été postée :
C'est une femme qui va dans un magasin animalier et cherche un chien.
Le vendeur l'aborde et lui recommande un chihuahua karatéka.
La femme : "Un chihuahua karatéka ? En quoi est-il karatéka"
"Eh ben il suffit de dire : Chihuahua karatéka + un objet et il le casse en deux, regardez : Chihuahua karatéka Table !"
Et le chien saute et casse la table la + proche en 2.
La femme : "Ouah c'est super comme chien de garde ça je le prend !"
Arrivé chez elle, son mari rigole en voyant le chien et dit :
"Mais c'est quoi ce chien à la c*n que t'as acheté ! Je voulais un bon gros chien féroce moi !"
"Nan mais attend, si tu di Chihuahua karatéka + un objet il le casse en deux !"
"Chihuahua karatéka mes c*uilles ouais !"
:lol: classique.
Ahahah!Trop drole! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:blink:
Mais c'est pas drole....
Enfin j'vais éviter parceque si j'dois dire ça à chaque fois qu'une connerie est postée on a pas fini...
Bon puisqu'on a déjà eu droit à des blagues belges, je n'aurai aucun scrupule à poster une blage française :D...
Un accident de car a fait 60 morts en France...
30 pendant l'accident même,
[spoiler]et 30 autres lors de la reconstitution...[/spoiler]
Et pour aller rejoindre les deux autres au fond de la piscine :
Vous connaissez le Vide-Poches ?
C'est une boîte...
[spoiler]à Gand (Evidemment, il faut savoir que Gand est une ville belge... ^_^)[/spoiler]
J'adore l'humour noir.
- Maman ! Maman, j'ai trouvé Grand-Mère dans le Jardin !
- Cherie, je t'ai déjà dit de ne pas creuser dans le jardin !
- Madame, vous êtes moche.
- Monsieur, vous êtes ivre !
- Oui mais moi demain, ce sera passé.
On a créé une nouvelle race de de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.
C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.
Un homme se réveille sur son lit d'hopital après un long coma. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise c'est que vous avez eu un grave accident de moto et qu'on a dû vous amputer vos deux jambes. La bonne, c'est que votre voisin de chambre veut bien vous racheter vos chaussures.
:P C'est mesquin à souhait mais j'adore ça.
Mmmmmmm humour noir niark j'adore :ph34r:
"Toto arrête de tourner en rond."
"Toto arrête de tourner en rond !"
"Toto arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !"
"Maman pourquoi t'as plus de croûtes aux pieds ?"
"Tais-toi et manges tes Corn-Flakes."
"Maman j'aime pas grand-père !"
"Pas grave mets-le sur le côté de ton assiette et manges tes haricots."
"Papa papa ! Pourquoi maman zigzagues dans le jardin ?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches !"
:mrgreen:
Link enfant la deuxième est assez ignoble (http://hamoogtifmac.free.fr/forum/images/smiles/s22.gif).
Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier!
Oh! c'est terrible!
Oui, t'aurais du voir ce pauvre chient mourir dans d'atroce convulsions!
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut. :lol:
Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes
Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères :lolol: ^_^
Citation de: tirin666 le 11 Janvier 2007 à 19:55
4) De l'eau en poudre
Hééééééé ! C'est le gag de Gad Elmaleh ça !
Deux nouvelles blagues pour ce soir ^_^ :
1) La Statue de la Liberté, elle est en quoi ?
[spoiler]Elle étend son bras tout simplement.
Hé oui, certains auraient pu penser à la matière dont elle est faite, et bien non. ^^
Joli jeu de mots n'est-ce pas ? XD[/spoiler]
2) Sans elle, Paris serait pris.
[spoiler]La lettre A bien sûr ! ^^'
En effet, sans le "A" de Paris, ça donnerait paris. =)[/spoiler]
:D
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un ! :lolol:
je la trouve tros marrente c'elle la ^^
Je dis bien qu'elle aurait pu être drôle... :huh:
Bon je vais balancer quelque chose qui ne vas pas faire rire les fan de Johnny:
Pour les incultes qui ne regarde pas les guignols :P voici Doc Jineyco (Aucune idée de comment ca s'écrit...) et Johnny qui aident Sarkozy a l'UMP:
Doc: Oh la la je sais pas quoi dire au jeune sur les 130 000 amendements...
Johnny: A que 130 000 amendements? A que je te dis que tu conduit vraiment comme une patate!
Doc: A ouais, t'es super jeune dans ta tête en plastique! Mais qu'est ce qu'on leur dit au jeune pour Suez de gaz de France?
Johnny: A que si on veut faire passer du gaz dans le canal de suez, que d'abord il faut enlever l'eau hein parce que l'eau dans le gaz ca fait des bulles!
Doc et Johnny commencent a partir
Johnny: Attends, que j'ai oublié mes lunettes OPTIC 2000!! sur la table.
Voila moi je trouve ca poilant, mais c'est mieu en vidéo.
Citation de: metal ganon le 13 Janvier 2007 à 18:44
Voila moi je trouve ca poilant, mais c'est mieu en vidéo.
Tu as un lien ? ;)
Attends je vais voir!
EDIT: J'ai!
http://www.youtube.com/watch?v=WzjOKu8Z5nE
Si c'est pas celle la c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=gZB8h11qBqI
Et si c'est pas celle la c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=jZNbHrFBQFE
OU sinon c'est celle la:
http://www.youtube.com/watch?v=hrP7jQM8iNw
P.S: Désolé je ne peux pas vérifier ma connexion est merdique.
ma blague preferé :
c'est Johny et David qui sont a la plage.
David : regarde papa, tu vois le bateau au loin ?
Johny : c'est pas un bateau david, c'est un yacht.
David : ça s'ecrit comment yacht ?
Johny : Ha que t'as raison, c'est un bateau !
:mrgreen: je la trouve tordante cette blague !
Quel est la difference entre un evier et des toilettes ?
Bien joué Marco !! ^_^
Ta première blague, je la connais depuis six ans à vrai dire.
Sinon pour l'autre, je n'irai pas faire la vaisselle chez toi si tu ne la connais pas... XD
Citation de: gamer le 05 Mars 2007 à 19:10
David : ça s'ecrit comment yoat ?
Surtout que ça s'écrit yacht, mais bon... :D
Vous savez avec quoi on récolte la papaye ?
[spoiler]Avec une foufourche...[/spoiler]
Lol merci de l'information @PyroNet ! ^_^
"Papa mon frere me fait peur !
Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !"
sinon j'en ai une autre mais elle peut heurter la sensibilité de jeunes personne, j'attend votre feu vert pour la poster avc mes prochaines blagues ! -_-
Moi c'est un jeu de mot un peu bidon mais ca peut faire sourir (c'est pour la prochaine fois qu'on vous pose cette question et qu'elle vous fait ch**) :
<< _C'est quoi tes matiéres préférés au bahut ?
_Math et dessins ! >> :mrgreen:
Pas compris ? :(
C'est la prononciation,dite-le rapidement et vous comprendrez ! B)
(les profs captes jamais...)
Vas-y gamer pose-la, de toutes façons au pire tu seras bannis c'est pas la mort... :mrgreen:
Ouais Naruto je connaissais ça :)
Sinon une petite qui a fait rire tous ceux que je connais, maintenant faut voir peut-être que c'est plus marrant quand on la dit directement :
C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le petit garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La petite fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La petite fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le petit garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"
:mrgreen:
Au pire, poste la entre les balises :
[spoiler][/spoiler]
Link Enfant > C'est mignon parce que ça concerne des bébés, mais c'est un peu vulgaire en même temps ;)
Citation de: Link enfant le 05 Mars 2007 à 22:00
C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"
:mrgreen:
Ce ne serait pas plutôt un petit garçon et une petite fille ? Parce que je suis de l'avis de Couet, même si c'est pas forcément mieux, c'est un peu moins vulgaire ! ^^ En plus les bébés ça parle pas ! :P
Citation de: Link enfant le 05 Mars 2007 à 22:00
C'est deux bébés, un garçon et une fille qui viennent de naître.
Le garçon dit à la fille : "Je peux mettre mon p'tit doigt dans ton nombril ?"
La fille : "Oui d'accord mais dépêche-toi."
...
...
...
La fille : "Eh mais c'était pas mon nombril !"
Le garçon "Pas grave c'était pas mon p'tit doigt non plus !"
:mrgreen:
Warf !Ca peut en choqué plus d'un !(surtout les filles,parle en connaisance de cause)
Ca pars de quelque chose de mignon,jusqu'a cette histoire de doigt on sent que ca va pas le rester longtemps :lol: !
Précause le garcon ! :lol: :lol: :lol:
Si t'en a d'autres comme ca dis-les! :super:
Citation de: Couet le 05 Mars 2007 à 22:13
Au pire, poste la entre les balises :
[spoiler][/spoiler]
Link Enfant > C'est mignon parce que ça concerne des bébés, mais c'est un peu vulgaire en même temps ;)
Bizarre ta conception du "mignon" ! :D
Désolé je pensais pas que vous alliez réagir comme ça :mrgreen:
Si il faut l'enlever y'a pas de problème, j'ai rajouté "petit" devant garçon et fille ça passera mieux ^_^
Medulla j'ai traduit parce que si tu voulais que j'écrive : Le petit garçon : "Areuh ga boga bou" :paf:
Bon allez je change de genre (désolé les belges je vous apprécie beaucoup :mrgreen:)
C'est 2 belges, un homme et sa femme, qui vont au ski.
Arrivés à la station, ils demandent à avoir le même moniteur que l'année dernière :
"Bonjour on voudrait le même moniteur que l'année dernière, il était blond"
"Ah mais vous savez des moniteurs blonds y'en a plein ici, va falloir être plus précis."
"Euh ben... Il avait un manteau rouge !"
"Bah c'est pareil beaucoup de monde a un manteau rouge ici..."
Alors les belges se creusent la tête et après une minute de réflexion :
"Ah oui ! Il avait 2 anus !"
"Comment ça il avait 2 anus ???"
"Bah l'année dernière un de ses collègues l'a vu arriver avec nous et il lui a dit : "Alors Fredo comment ça va avec tes 2 trous du c*l ?""
:mrgreen:
PS : Ne me dites pas qu'anus c'est vulgaire et c*l j'ai mis un * :mrgreen:
Qu'est ce qui est plus beau que de regarder des enfants tourner dans un manège ?
Les arrêter avec une pelle :D
Tuuut ! Tuuut !
-Allo ?
-Allo chérie ? c'est papa ! Tu sais me passer maman s'il te plaît ?
...
-Ah non je peux pas, elle me dit qu'elle est très occupée avec tonton Jules.
-Avec tonton Jules ? Mais quel tonton Jules ?!
-Eh ben, le monsieur qui est dans la salle de bain avec maman!
-Oh ! Cours vite lui dire que tu viens de voir la voiture de papa rentrer dans l'allée !
tic tic tic tic (elle court... oui je le fait bien je sais).
-Allô ?
-Oui voilà c'est fait !
-Et alors ? Passe moi maman maintenant !
-Ah non je peux pas, elle a ouvert la porte d'un coup, seulemment elle était encore toute mouillée du bain et elle a glissé sur le bord de la baignoire, elle répond pas... Elle fait dodo je crois.
-Mon dieu ! C'est horrible ! Vite appele "tonton Jules" et dis lui de faire venir des secours ! Il n'est peut-être pas trop tard ! Mon dieu mon dieu mon dieu...
-Ah non je peux pas, tonton Jules il est parti en courant très vite et il a ouvert la fenêtre et il s'est jeté dans la piscine ! Seulemment comme on est en octobre, ben la piscine, elle est vide... Attends je regarde... Oui il fait dodo aussi...
-Quoi !? mais je !? La piscine ?? Quelle piscine ?? Attendez, je suis bien au 0458/21.58.92 ?!
Ouarf la blague... :D
En tout cas, ça met de bonne humeur dès le matin avant de partir au taff. :P
Par contre la première, bof... ^_^
AVIS AUX AMES SENSIBLES, NE REGARDEZ PAS LE CONTENU DU SPOILER !
La blague très attendu ^_^
[spoiler]C'est un fils qui va voir son père :
Le fils : Papa, papa ! J'ai fait l'amour pour la première fois !
Le père : Ha, c'est bien ça ! Quand est-ce que tu recommence ?
Le fils : Je sais pas parceque ça fait mal au C*L quand même ![/spoiler]
La voila, elle est tordante non ?
:D Moi c'est celle que j'prefere dans mes blagues personnellement!
PS : Si vous avez pas compris, cherchez pas a comprendre ! ( entre nous, ça m'etonerait ! )
Ouah :lol: elle est géniale,cherchée,et fine :D.
J'adore,c'est ma préferée :mrgreen: ...non en fait je trouve sa nul -_-.
:ph34r: passons à l'humour noir :ph34r:
"C'est un homme qui va chez Renault parcequ'il a un pneu crevé.
Garagiste: Comment avez vous crevé votre pneu ?
Homme : J'ai roulé sur une bouteille en verre.
Garagiste : Mais vous ne l'aviez pas vu ?
Homme Bah non, elle était dans la poche du mec !"
"c'est un enfant, qui se retrouve au tribunal parcequ'il a tué ses parents :
Le juge : Qu'avez vous à dire pour votre défense jeune homme ?
L'enfant : Vous n'allez pas condamné un jeune orphelin ! "
"Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
[spoiler]Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux ! [/spoiler]"
"Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.
Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré..."
"Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?"
"C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!"
Bon j'arrête un peu mes blagues sinon ça va être trop long ^_^
Ouarf j'ai bien l'humour noir! Je peux paraître dégueulasse mais j'aime bien.
Bon je connais beaucoup de belges que j'adore hein!!! :rolleyes:
Alors, 1 belge et un français vont au cinéma voir un film de guerre.
Le français avec le belge qu'un des personnage va sauter sur une mine durant le film.
Effectivement, celui-ci saute sur une mine.
Alors le belge demande:
"Comment tu l'as su?
-Ben j'avais d'jà vu le film, repondit le français.
-Mais moi aussi, fit le belge, mais je pensais pas que ce couillon allait sauter deux fois au même endroit!!
XD, elle est trop ta blague Metal ! :D Tu en as pas d'autres ? :lol:
Sur les belges oui j'en ai encore une mais moins drôle.
Un belge va dans un magasin d'instrument de musique et demande au vendeur:
<Hum, monsieur, je voudrais le xylophone qui est là et le grand piano gris qui est là.
-Alors, repondit le vendeur, pour l'instincteur je vous le donne tout de suite mais le radiateur faudra attendre qu'on le demonte.>
Sinon:
Une blonde, une brune et une rousse meurent et arrivent devant l'escalier du paradis:
Cet escalier est composé de 99 999 999 marches.
Une marche sur deux il y a une blague tordante ou une histoire qui fait pleurer. Si jamais elles rigolent ou pleurent, elles tomberont en enfer...
La brune monte sur la première marche, lit ma blague, rit et tombe en enfer.
La rousse se retient mais elle finit par rire et elle tombe en enfer.
La blonde monte, monte, monte jusqu'à la dernière marche qui est vide. Soudain elle rit et tombe au enfer, Pourquoi?
(je vous laisse un peu chercher et si vous la connaissez vous êtes prier de ne pas diffuser la reponse ;) )
Déja postée:
[spoiler]Elle vient de comprendre la premiere[/spoiler]
Ouais sinon je vois pas la ressemblance entre un xylophone et un extincteur... -_-
Ben justement y'en a pas... :paf:
La metal, j'ai pas trop aimé la premiere mais la deuxieme je la conais depuis belle lurette :mrgreen: !
"Quelle est la règle du cache-cache en somalie ?
[spoiler]Pas plus de 100 derriere un arbre ! :lol: [/spoiler]
PS : Je sais pas si elle a deja été posté ou pas cette blague mais ça m'étonnerait ! XD
Qu'est-ce qu'une famille de somaliens ?
[spoiler]Un code-barres[/spoiler]
J'ai rien contre les somaliens :mrgreen:
Bon j'ai mis du temps mais j'ai trouvé ma liste de politiquement correct:
- On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé".
- On ne dit pas "Javeliser" mais "J'ai lu".
- On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour".
- On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".
- On ne dit pas "La maîtresse d'école" mais "L'institutrice prend l'avion".
- On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une Biroute".
- On ne dit pas "Un chapître" mais "Un matou rigolo".
- On ne dit pas "Une calabraise" mais "Une qui a le feu au cul".
- On ne dit pas "Sexologie" mais "Sport en Chambre".
- On ne dit pas "Consentant" mais "Moule pas fraîche".
- On ne dit pas "Concentrique" mais "L'idiot émasculé".
- On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la barraque".
- On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur".
- On ne dit pas "Jerrican" mais "J'me bidonne".
- On ne dit pas "Monténegro" mais "Après après vous monsieu l'ambassadeur".
- On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite".
- On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante".
- On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros".
- On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse".
- On ne dit pas "Le petit poucet" mais "Le gosse était constipé".
- On ne dit pas "Mon amiral" mais "mon copain rouspète".
- On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".
- On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain".
- On ne dit pas "Il a des CDs" mais "Il est mort".
- On ne dit pas "Un bacon" mais "Une soirée nulle".
- On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing".
- On ne dit pas "Les grenouilles coassait" mais "C'est quoi les grenouilles?".
- On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" mais "Venir pour le gouter".
- On ne dit pas "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?".
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Les gros au milieu".
- On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
- On ne dit pas "Acide aminé" mais "Ecstasy du Chat".
- On ne dit pas "Il est chétif" mais "Il est chez le coiffeur".
- On ne dit pas "Il est népalais" mais "c'est un beau bébé".
- On ne dit pas "Gestionnaire de Taches" mais "Directeur des ressources humaines".
- On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
- On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".
Voilà!! :D
Très fortes toutes ces blagues :lol:
J'en ai une qui m'a beaucoup fait rire :
Jacques Chirac et Georges Bush vont en voyage d'affaires aux Etats-Unis, mais au bout d'une d'une semaine, ils en ont marre de ne pas pouvoir boire d'alcool - Car l'alcool est interdit là-bas ! - Alors Bush entraîne Chirac dans un coin sombre et sort une bouteille de Whisky :
- Je pense que ça nous fera du bien...
- Tu as raison.
Malheuresement por eux, ils se sont fait prendre par par les caméras des émirs, c'est là que les problèmes commencent :
Emir : Messieurs Bush et Chirac, vous êtes accusés pour avoir bu de l'alcool dans notre nation où ce produit est formellement interdit. Ce n'est pas que je le veuille, mais vous devez avoir 10 coups de fouet chacun. Vous monsieur Bush, comme nous avons des... arrangements avec vous, vous avez le droit à un souhait, quel est-il ?
Bush : Je veux que l'on m'attache un coussin sur le dos.
Malheuresement pour lui, après le troisième coup de fouet, le coussin explosa...
Emir : Maintenant, c'est à vous monsieur Chirac, mais comme vous représentez le pays de la démocratie et des drits de l'homme, vous avez le droit à DEUX souhaits.
Chirac : D'abord, je ne veux pas 10 coups de fouet, mais 100 coups de fouet !
Emir : Bravo, c'est très courageux de votre part... Et votre deuxième souhait ?
Chirac : Je veux que l'on m'attache Bush sur le dos !
Personellement, j'ai adoré, maintenant, à vous de voir ^^!
Ah oui tiens Metalou, merci, ça m'a bien fait rire et ça m'a bien rappelé mes on ne dit pas à moi aussi et il y avait certains que je n'avais pas posté. :lol:
Et Morween, pas mal et vraiment dégueulasse. =D En même temps, c'est Bush qui l'a entrainé et puis d'après certains, il en mérite bien des coups... :rolleyes:
(http://img103.exs.cx/img103/6541/biggrin.gif)
Metal ganon tes blagues sont marrantes et celles de Morwenn sont pas mal aussi :P
Je sais pas si elle a été dite, mais bon, je m'essaie. :P
Un petit garçon va voir son papa et dit:
- Papa, j'ai tué un chat.
- Ah bon? Qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben je me promonais et il y avait un chat qui miaulait et il était salle, donc je l'ai pris et je l'ai lavé dans la piscine.
- Voyons tu sais que les chats n'aiment pas l'eau!
- Non c'est pas en le lavant que je l'ai tué.
- Ben comment alors?
- C'est en le tordant pour le faire sécher.
- ...
Ben voilà! :ninja:
Je connaissais la même, mais avec "en le mettant dans le sèche linge" en chute :P
Un gars ayant 35 ans vient de termniner ses études. Il demande à son père qui est homme d'affaire:
- Papa, veux-tu m'apprendre à être un homme d'affaires d'expérience stp.?
- Biensûr mon garçon, mais tu es certain d'être prèt à tout?
- Oui papa, vraiment tout.
- Très bien. Tu sais, le toit de notre maison fait plus de 5 mètre du sol!
- Oui et alors?
- Voici ta première leçon mon gars: Mets-toi en sous-vêtements, vas sur le toi ligottes-toi et tire toi en bas.
- Où es le rapport?
- Tu veux être homme d'affaires ou pas?
- Bon d'accord...
5 miutes plus tard...
- Tu es prèt fiston?
- Mmm mouiv mouiv
- Bon à 3, tu te jettes en bas. 1...2...
3!!!
Et l'imbécile se jette en bas. Il s'est cassé une dent et à une fracture du tibias.
- C'était ta première leçon mon fils: Ne jamais se laisser faire faire n'importe quoi par qui que ça soit. Pas même moi.
C,est nul, mais je l'ai lu dans un livre de blagues faciles! :huh:
Ce n'est pas vraiment une blague mais vous allez comprendre :):
Compagnie Airways, entre Johannesburg et LondresUne femme blanche,
d'environ 50 ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle
appelle l'hôtesse de l'air.- Quel est votre problème, Madame? demande
l'hôtesse.- Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame, Vous m' avez
placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces
êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège s'il vous plaît!- Calmez-vous,
dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais
voir s'il y a une place disponible.L'hôtesse s'éloigne et revient quelques
minutes plus tard.- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune
place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a
confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois,
nous avons encore une place en première classe...Avant que la dame puisse
faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :- Il est tout a
fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe
économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le
commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir
à côté d'une personne aussi répugnante.Et s'adressant au noir, l'hôtesse
lui dit :- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à
main car un siège en première Classe vous attend.Et tous les passagers
autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et
applaudirent...
Excellent, une très bonne chute et franchement ça peut faire réfléchir certains. Mais c'est une histoire vraie ?
Tu palres de l'avion? Si oui, c'est une blague... assé nul mais bon. On peut mêem pas dire que c'est drôle, mais ça aurait pû l'être...
Si c'est de la chute de l'aprenti homme d'affaire, non je cropis pas que ça soit arriver pour vrai! :D
Mais oui ça peut en faire réfléchir quelques uns. :rolleyes:
Je parle de l'avion. Non ce n'est pas drôle, mais la chute m'a semblé inattendue et intéressante.
Même si c'était arrivé pour vrai, ça ne m'aurais pas étonner. Il y a plein de gens racistes...
Citation de: Valoo0278 le 24 Juin 2007 à 01:06
Excellent, une très bonne chute et franchement ça peut faire réfléchir certains. Mais c'est une histoire vraie ?
Ce n'est pas une histoire vrai heureusement mais ce n'était pas une blague. Comme vous l'avez dit Valoo0278 et Ganondark c'était plus pour faire réflechir les gens qui pourait se comporter encore de cette manière.
Bon je vais raconter une blague sur les corses pour changer un peu.
Donc si vous êtes corse et que vous connaissez mon adresse, s'il vous plait ne lisez pas ça j'ai pas envie d'avoir une bombe chez moi ^^.
Dans la vieille Corse traditionnelle, un jeune couple se marie. La tradition veut que l'homme remonte au village à dos de mule et que la femme le suive.
Après une longue marche, la mule fait un faux pas et manque de tomber. Le Corse dit alors: "Un.". Ils continuent à avancer, et bout d'un moment la mule fait un second faux pas. Le Corse dit: "Deux."
L'homme, la femme et la mule arrivent finalement à destination et juste devant la porte de la maison la mule fait un dernier faux pas. Le Corse sort alors un pistolet et la tue. Sa femme s'exclame: "Mais qu'est ce qu'il t'a pris!! on est pas très riche! Cette mule aurait pu nous servir longtemps!" et le Corse répond "Un."
Lol assé comique! :P Donc metal ganon, je n'ai qu'une chose à dire! ''Un''
Mais c'est quoi un corse! :paf: Ben quoi, c'est pas tout le monde qui sait quoi veut dire quoi! :)
Citation de: Ganondark le 24 Juin 2007 à 14:54
Mais c'est quoi un corse! :paf: Ben quoi, c'est pas tout le monde qui sait quoi veut dire quoi! :)
Un habitant de la Corse tout simplement... :mrgreen:
Octo', je pense qu'i voulait parler de la réputation :) .
Tout le monde ne sait pas que les corses ont la réputation d'être très susceptible et de ne pas rigoler souvent ^^.
Citation de: metal ganon le 24 Juin 2007 à 15:13
Tout le monde ne sait pas que les corses ont la réputation d'être très susceptible et de ne pas rigoler souvent ^^.
Surtout les québécois ;)
La Corse, c'est une île qui appartient à la France et qui est proche de l'Italie. Si tu veux avoir un petit exemple, lis Astérix en Corse :D
Non seulement ils ont la réputation d'être susceptibles, mais aussi d'être paresseux, et de faire la sieste tout le temps :lol:
M'enfin ça, c'est une réputation, car moi on me dit qu'il sont très gentils et accueillants... :)
Citation de: Mymy le 25 Juin 2007 à 10:44
Citation de: metal ganon le 24 Juin 2007 à 15:13
Tout le monde ne sait pas que les corses ont la réputation d'être très susceptible et de ne pas rigoler souvent ^^.
Surtout les québécois ;)
La Corse, c'est une île qui appartient à la France et qui est proche de l'Italie. Si tu veux avoir un petit exemple, lis Astérix en Corse :D
Non seulement ils ont la réputation d'être susceptibles, mais aussi d'être paresseux, et de faire la sieste tout le temps :lol:
M'enfin ça, c'est une réputation, car moi on me dit qu'il sont très gentils et accueillants... :)
Je sais très bien mais le fait qu'ils aient la réputation d'être paresseux n'intervient pas dans ma blague ^^
Salut ^_^
Bon j'ai créez ce topic pour y ajouter une bonne dose d'humour et de joie et si vous pouvez me tutoyer faites-le sans problèmes je verrai et j'en prendrai compte.
Ce topic consiste à poster des blagues en jeu de mots, mais il y a quand meme des conditions:
-Attention au floods, car les sanctions ne seront pas loins. :non:
-Ne pas poster des messages à caractères grossiers, raciste, où bien sans intérets. :!:
Merci à vous et bonposts ;)
Posté le: 24 Mai 2008 à 20:27
Je commence:
Question: que dit un vitrier à son fils ?
Réponse: tiens toi à carreaux si tu veux avoir une glace :mdr:
Allez une autre:
Question: que fait un crocodile quand il rencontre une crocodile ?
Réponse: il l'accoste (Lacoste). :D
Et voici la dernière de ma part:
Question: quel est le comble pour un éléctricien ?
Réponse: ne jamais etre au courant. :linkXD:
Connaissez vous la méthode orientée objet pour devenir riche ?
L'héritage :ninja:
Citation de: Noxneo le 24 Mai 2008 à 21:03
Connaissez vous la méthode orientée objet pour devenir riche ?
L'héritage :ninja:
Et en quoi c'est une blague en jeu de mot ? :huh:
@Link-mojo : La première bof, mais les deux autres sont sympas :P
Citation de: Mymy le 24 Mai 2008 à 21:12
Citation de: Noxneo le 24 Mai 2008 à 21:03
Connaissez vous la méthode orientée objet pour devenir riche ?
L'héritage :ninja:
Et en quoi c'est une blague en jeu de mot ? :huh:
C'est une blague de geek développeur, tu ne peux pas comprendre ^^ (mais bon, bien trouvée mais pas spécialement poilante non plus :p)
Désolé de ne pas etre à la hauteur. :cry3:
Mais vous pouvez m'aider afin de développer mieux ce topic.
Je vous laisse une autre, et cette fois-ci jugez par vous meme: ;)
Question: quel est le comble pour une coccinelle ?
Réponse: avoir un point de coté.
Question: comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse: on ne l'appelle pas, on va le chercher !
Question: comment appelle-t-on une taupe qui a le poil blond et les yeux bleus ?
Réponse: une taupe-modèle !
Question: que voit-on quand deux mille-pattes se serrent la main ?
Réponse: une fermeture éclair !
Question: quel est le comble pour un vampire ?
Réponse: c'est de perdre son sang-froid !
Citation de: Noxneo le 24 Mai 2008 à 21:03
Connaissez vous la méthode orientée objet pour devenir riche ?
L'héritage :ninja:
Lool énorme nox. ^^si t'en a d'autre.
CitationConnaissez vous la méthode orientée objet pour devenir riche ?
L'héritage
Oui, trés classique, mais avec beacoup de moralité B)
Bon voici la dernière de la soire,car demain on a composition de Maths (pour le 3ème trimèstre)
Question: quel est le comble du radin ?
Réponse: c'est de donner son corps à la science pour ne pas payer les frais d'enterrement !
Merci.
PS: souhaitez moi bonne chance, puisqu'il parait que le sujet c'est du suicide. :cry3: :cry3:
Euh, topic des Blagues 2.0 ?
Moi je suis sur les Blague Chuck Norris en ce moment, ça compte?
[spoiler]Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.[/spoiler]
Mais bon, j'en ai trop et je sais pas si ça compte...
Tu devrais t'inscrire sur Hordes...Avec le Hordes Survival Devise.Il a énormément de citation de Chuck...
J'adore ta blague Nox' :)
Citation de: Kommeno le 24 Mai 2008 à 22:34
Euh, topic des Blagues 2.0 ?
Moi je suis sur les Blague Chuck Norris en ce moment, ça compte?
[spoiler]Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.[/spoiler]
Mais bon, j'en ai trop et je sais pas si ça compte...
C'est qui Chuck Norris?
*Sent qu'il va se prendre une paté à cause de son ignorance :mrgreen:.
Celui que seul Bruce Lee a réussi à Battre :mrgreen:
Un acteur, celui de Texas Ranger :)
Nox > Pas compris non plus ;)
Enfin le jeu de mot...
Kommeno > C'est pas non plus un jeu de mot les blagues de CN ^_^
On ne fait pas de jeu de mots avec Chuck Norris. Sinon c'est à "norris" que et périls... :ninja:
C'est un jeu de Mot ça non? :mrgreen:
Bon qui eu dit ces Phrases ?
Je ne sors jamais sans ma brosse [spoiler](Adam) :ninja:[/spoiler]
C'est bien trop haut ! Jamais je ne sauterais [spoiler](Dupont) :ninja:[/spoiler]
Un petit lien vers wikipédia pour comprendre :D
http://fr.wikipedia.org/wiki/H%C3%A9ritage_(informatique)
Vous nous embrouillez aussi avec vos Trucs de Geek :mrgreen:
Le bon Lien est là (http://fr.wikipedia.org/wiki/H%C3%A9ritage_(informatique))
EDIT (pour en dessous) : C'est le Forum qui ne prend pas la ) dans le lien :mrgreen:
Et c'est ce que je disais, blague de Geek :mrgreen:
Ah désolé Kommeno j'ai oublié un caractère :P
En gros il existe une méthode pour devenir riche, c'est l'héritage et elle est orientée objet. On ne peut pas être plus clair^^
Ouais enfin bon, comme toutes les blagues, une fois expliquée elle est pas drôle....
C'est Eisenberg qui est en voiture, et se fait arrêter sur le côté par un policier:
"Bonjour monsieur, savez vous à quelle vitesse vous rouliez ?"
"Non, mais je suis parfaitement où je suis !"
On a la classe la geek où on ne l'a pas =o
CitationWikipédia ne possède pas d'article avec ce nom.
Awé on comprend mieux maintenant :mrgreen:
Nox > Donc la plupart des membres resteront dans l'ignorance de la blague ^_^
Comme je suis en pleine révision de mon cours de physique, je vais moi aussi me faire une joie de tenter de vous expliquer la blague de Nox'.
Selon les lois de la physique quantique, il est impossible de connaître avec exactitude la position d'un objet. Tout ce qu'on connaît c'est sa probabilité de présence à un endroit et à un instant donné. Le principe d'incertitude d'Heisenberg dit que :
ΔxΔ(mv) = 5,268...10^(-35)
où x est la position de la particule, m, sa masse, et v, sa vitesse. Par conséquent, si on connaît parfaitement la position d'une particule (Δx petit), l'incertitude sur sa vitesse est "grande".
Citation de: Couet le 25 Mai 2008 à 11:51
CitationWikipédia ne possède pas d'article avec ce nom.
Awé on comprend mieux maintenant :mrgreen:
Nox > Donc la plupart des membres resteront dans l'ignorance de la blague ^_^
Regarde donc, j'ai mis le Bon lien dans mon Post ;)
Ah ouais flûte, j'ai oublié un H à Heisenberg ^^
Citation de: Couet le 25 Mai 2008 à 11:51
Nox > Donc la plupart des membres resteront dans l'ignorance de la blague ^_^
Mon but est de faire rire ceux qui comprennent, et de donner envie d'apprendre à ceux qui ne comprennent pas ©
CitationSelon les lois de la physique quantique, il est impossible de connaître avec exactitude la position d'un objet. Tout ce qu'on connaît c'est sa probabilité de présence à un endroit et à un instant donné. Le principe d'incertitude d'Heisenberg dit que :
ΔxΔ(mv) = 5,268...10^(-35)
Waw trop fort ce principe tu m'as vraiment honoré @Pyro, car la physique c'est ma matière préférée, c'est toute ma vie.
:cry3: de joie. :super: :linkbravo: :mokona:
Citation de: LINK-MOJO le 25 Mai 2008 à 13:57
CitationSelon les lois de la physique quantique, il est impossible de connaître avec exactitude la position d'un objet. Tout ce qu'on connaît c'est sa probabilité de présence à un endroit et à un instant donné. Le principe d'incertitude d'Heisenberg dit que :
ΔxΔ(mv) = 5,268...10^(-35)
Waw trop fort ce principe tu m'as vraiment honoré @Pyro, car la physique c'est ma matière préférée, c'est toute ma vie.
:cry3: de joie. :super: :linkbravo: :mokona:
Marrante cette blague, mais je ne vois pas le jeu de mot :mrgreen:
CitationMarrante cette blague, mais je ne vois pas le jeu de mot
Je crois qu'il avait essayé d'expliquer la blague d'une façon purement scientifique :lolol: :fonsde:
Il parlait de toi ;)
Citation de: Kommeno le 24 Mai 2008 à 22:34
Euh, topic des Blagues 2.0 ?
Moi je suis sur les Blague Chuck Norris en ce moment, ça compte?
[spoiler]Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.[/spoiler]
Mais bon, j'en ai trop et je sais pas si ça compte...
Huhu, je me suis bien amusé en lisant ça. ^_^
D'ailleurs, comme chacun le sait, Chuck Norris est la seule chose au monde qui ne soit pas blendable : preuve (http://fr.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA).
D'ailleurs, allez sur Google, tapez "Chuck Norris", et faites "J'ai de la chance", vous verrez que Chuck Norris est vraiment le meilleur :ninja:
Concernant les jeux de mots, je ne vais pas me lancer dans un recopiage massif de calembours, mais je ne peux pas m'empêcher de faire référence à François Pérusse et ses Deux Minutes de Peuple, une vraie mine d'or de purs jeux de mots et calembours. Je les connais presque tout par coeur, ayant écouté chacun des 523 épisodes environ 5 fois ou plus. Si vous êtes friands des jeux de mots, filez faire la même chose ! :)
"Ils sont comment? Safran. Safran? Oui, comme deux billets de 50" :ninja:
Ou alors le fameux Loft Story et le QI supérieur à je sais plus quoi :mrgreen:
Magique :)
Comment les abeilles communiquent-elles ?
Par e-miel :ninja:
Que fait Jean-Claude Van Damme quand il entre dans un véhicule ?
Il fout l'contact ! / Il full contact ! :)
Citation de: Eidarloy le 25 Mai 2008 à 20:59
Comment les abeilles communiquent-elles ?
Par e-miel :ninja:
Marrant celle-là ! ^^
Bravo à vous c'est à :mdr:,surotut continuez comme ça :super: B)
Mais maintenant j'entame une autre série:
Question: quel est le département le plus riche en France ?
Réponse: la Somme.
Question: quelle est la différence entre: un banquier, un voleur, un grain de blé et la politique ?
Réponse: le banquier se remplit d'argent (+), le voleur réduit les biens (-), quand on plante un grain de blé; il nous donne un champ (*)
quant à la politique,eh bien elle fait partager les opinions (/) :lol:
Question: quel est le comble pour Titi ?
Réponse: c'est d'avoir une cervelle de moineau.
Désolé mais tes trois dernières sont vraiment pas drôles.
Parce que tant qu'on y est :
Quel est le comble pour Grosminet ?
Avoir un chat dans la gorge !
Bof bof quoi ^_^
Question: Que fait un dentiste dans un jardin?
Réponse: Une chiurgie "dans terre"
Faudrait ce forcer, je ne vois pas l'interet de poster des trucs qui sont même pas drole et réfléchi en 5 minutes. (Cf Link-mojo et four_power).
Ohohoho, un topic pour moi, merci pour tout!
Comment avoir la pêche?
-En la cueillant.
Comment on écrit 5+4 en toutes lettres?
-Avec un stylo.
Mais qu'arrive-t-il a votre sexe?
-Satan l'habite.
Quel est le Marc le plus connu de la littérature?
-Le Marc Page.
J'en ai d'autres, mais elle sont encore plus honteuses... :ninja:
:lol:
La première et la dernière de KH sont marrante .
Pour moi, les jeux de mots sont des pourris mais marrante ^^. Continuez, je m'éclate en lisant :).
Lol, c'est trop marrant ces blagues :)
Une série de jeux de mots:
Pourquoi dans les tunnels américains, on ne peut jamais avancer?
Parce que George bouche... :ninja:
Quel est le comble pour un footballeur?
Jouer comme un pied...
Quel est le comble pour un électricien (v 2.0)?
Avoir des ampoules aux pieds
Comment appelle-t-on un mauvais copain?
Un salami
Comment appelle-t-on des chaussures tristes?
Des pompes funèbres :ninja:
Comment appelle-t-on une année gâchée?
Un enfoiré
Quel est le comble pour Loulou?
Etre lourd avec ses jeux de mots lourds :ninja:
Ben voilà
Ils m'ont bien fait sourire tes jeux de mots Loulou ^^
Sinon un truc me choque, désolé, mais "les blagues en jeu de mots" ça ne veut rien dire et le nom du topic m'énerve :D On dit "Blagues" ou "Jeux de mots" mais pas "Blagues en jeu de mots" ... (d'ailleurs il doit y avoir une faute, non ?).
A moins que ça soit une exception régionale comme le quart de la rue, les bibés, et j'en passe :D
CitationFaudrait ce forcer, je ne vois pas l'interet de poster des trucs qui sont même pas drole et réfléchi en 5 minutes. (Cf Link-mojo et four_power).
Désolé si ça te plait pas :(, mais tu pourrais aussi nous proposer des blagues, pas forcément en jeu de mots. ;)
Posté le: 26 Mai 2008 à 19:14
CitationIls m'ont bien fait sourire tes jeux de mots Loulou ^^
Sinon un truc me choque, désolé, mais "les blagues en jeu de mots" ça ne veut rien dire et le nom du topic m'énerve On dit "Blagues" ou "Jeux de mots" mais pas "Blagues en jeu de mots" ... (d'ailleurs il doit y avoir une faute, non ?).
A moins que ça soit une exception régionale comme le quart de la rue, les bibés, et j'en passe
Au passage, quand j'avais écrit ce topic j'y est pas bien pensé au titre je voulais faire Blagues
etjeux de mots, mais maintenant tanpis, en tout cas, ce qui m'intersse c'est d'apporter le petit sourire et la bonne humeur à la communnauté, tu peut nous aider en proposant des choses qui te font rire. :mrgreen: :mokona: :)
[spoiler]Voici ce que dit un vieux proverbe Arabe: "souris au monde, la vie te sourira." :) :) [/spoiler] :mokona:
Désolé si j'ai fait double-posts, je pensais que j'était en modification. :(
Bon bah si ce n'est que ça, je change le nom du topic :)
Il en existait déjà un sure les blagues mais bon, ça fait du bien de le renouveler un peu ^_^
Loulou, tes jeux de mots sont vraiment pas mal du tout ! :lol:
Merci beaucoup, Mymy, trés sage décision. :mokona:
Et merci encore à LOulou, tes jeux de mots sont vraiment :super: B), continuez comme ça c'est trop fort. :linkbravo:
En programmation comme dans la vie, il y a des compareTo
Pas mal Geo ^^
Les jeux de mots de Loulou et de Kommeno sont sympa aussi, je trouve :).
Comment placer 4 éléphants dans un 4X4 ?
2 à l'avant, 2 à l'arrière
Comment placer un éléphant dans un frigo en 3 actions ?
- On ouvre la porte
- On met l'éléphant
- On ferme la porte
Comment placer une girafe dans ce même frigo en 4 actions ?
- On ouvre la porte
- On vire l'éléphant
- On met la girafe
- On ferme la porte
Il y a une grande fiesta dans la jungle. Mais il manque un animal. Qui ?
La girafe, vu qu'elle est dans le frigo
Pourquoi les éléphants ne mettent-ils pas de chaussons rouges ?
Pour pas qu'on les confondes avec des fraises des bois
Qu'est-ce qu'un Ailéfant ?
Un mot qui n'existe pas
:P
Tiens, mon bouquin de blagues sur les éléphants...
Citation de: Geomaster le 27 Mai 2008 à 15:49
En programmation comme dans la vie, il y a des compareTo
Dieu, ta blague est Titanesque^^ J'adore :P
Je dois admettre que n'ayant pas le magnifique accent anglais français, j'ai mis une bonne demie minute à comprendre :mrgreen:
Moi aussi Nox', moi aussi :mrgreen:
Certainement la meilleure blague de tout le topic ^^
=> Le problème si tu oublies Thalès, c'est que tu as de grandes chances de perdre ton chien :ninja:
=> L'amour, c'est comme les maths : ça commence toujours par un Bézout, et ça finit par un Gauss.
Citation de: Binbin le 27 Mai 2008 à 19:21
Citation de: Geomaster le 27 Mai 2008 à 15:49
En programmation comme dans la vie, il y a des compareTo
Dieu, ta blague est Titanesque^^ J'adore :P
J'en suis pas peu fier ^^ Elle m'a beaucoup fait marrer à l'époque.
Sinon dans le même genre (attention âmes sensibles) : "Les filles en
string sont des chiennes de caractères".
Citation de: daru13 le 27 Mai 2008 à 17:30
Pas mal Geo ^^
Les jeux de mots de Loulou et de Kommeno sont sympa aussi, je trouve :).
Lahass :mrgreen:
Lettres épelées :
AID KN N E O PI DIN E LIA ET LEV
Palindromes :
Elu Par cette Crapule ; Un roc lamina l'animal cornu : Girafarig, Ici, Bob, Laval...
Citation de: Kommeno le 27 Mai 2008 à 20:29
Lettres épelées :
AID KN N E O PI DIN E LIA ET LEV
Ca c'est comme le langage sms j'arriverai jamais à le lire... :(
Non c'est facile; tu dis chaques lettres les unes après les autres :mrgreen:
Et ça c'est pas tant une blague, plutôt un Vers Brisé :
Aimons et admirons le chancelier Hitler !
L'Éternelle Angleterre est indigne de vivre.
Maudissons, écrasons le peuple d'outremer
Le nazi sur la terre sera seul à survivre.
Soyons donc le soutien du führer allemand
De ces navigateurs la race soit maudite.
À eux seuls appartient ce juste châtiment
La palme du vainqueur répond au vrai mérite.
[spoiler]aidékaènèné au pays des hyene et elle y a été élevé[/spoiler]
J'arrive pas à mieux. :( En plus tu dis que c'est facile.
Vous voulez une blague vaseuse ?
Désolé j'ai pas mes bottes.
Vous voulez une blague a deux balles?
Pan pan.
Et un jeu de mots bilingues et a chier...
Poissontre. Si vous comprenez bonne chance, c'est bien tordu.
Citation de: mooglwy le 27 Mai 2008 à 22:37
Vous voulez une blague vaseuse ?
Désolé j'ai pas mes bottes.
Vous voulez une blague a deux balles?
Pan pan.
Allez, une autre pour continuer la liste :
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?
- Non.
- Pas d'bol...
Citation de: Zora rouge le 27 Mai 2008 à 22:46
Citation de: mooglwy le 27 Mai 2008 à 22:37
Vous voulez une blague vaseuse ?
Désolé j'ai pas mes bottes.
Vous voulez une blague a deux balles?
Pan pan.
Allez, une autre pour continuer la liste :
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?
- Non.
- Pas d'bol...
Enoncée par Valbuena dans France2 Foot non ? :P
Essayez d'être plus subtils les gars, ou plus lourds, au choix ! :P
Citation de: Valoo0278 le 27 Mai 2008 à 23:05
Citation de: Zora rouge le 27 Mai 2008 à 22:46
Citation de: mooglwy le 27 Mai 2008 à 22:37
Vous voulez une blague vaseuse ?
Désolé j'ai pas mes bottes.
Vous voulez une blague a deux balles?
Pan pan.
Allez, une autre pour continuer la liste :
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?
- Non.
- Pas d'bol...
Enoncée par Valbuena dans France2 Foot non ? :P
Peut-être bien, mais je l'ai entendu dans le bus scolaire, un mec racontait des blagues tout haut ! :P
Citation de: Geomaster le 27 Mai 2008 à 20:27
Citation de: Binbin le 27 Mai 2008 à 19:21
Citation de: Geomaster le 27 Mai 2008 à 15:49
En programmation comme dans la vie, il y a des compareTo
Dieu, ta blague est Titanesque^^ J'adore :P
J'en suis pas peu fier ^^ Elle m'a beaucoup fait marrer à l'époque.
Sinon dans le même genre (attention âmes sensibles) : "Les filles en string sont des chiennes de caractères".
Et avec ces filles, on a des relations sql ? :rolleyes:
Citation de: mooglwy le 27 Mai 2008 à 22:37
[spoiler]aidékaènèné au pays des hyene et elle y a été élevé[/spoiler]
J'arrive pas à mieux. :( En plus tu dis que c'est facile.
C'est ça, sauf que AID NK, c'est un nom / prénom :)
Haydée Kahen ;)
Bon, voila, maintenant c'est les images qui parlent d'eux memes: :linkXD:
http://hebergeurimage.free.fr/photos-droles-animaux-101.2007421203212.jpg
Ragda wa t'mangi "Manger et dormir"
http://img233.imageshack.us/img233/6440/8animaux14qo.jpg
Hard rock cat
http://img462.imageshack.us/img462/2337/fun00047110og.jpg
Hong-fu
http://img479.imageshack.us/img479/4577/peg4fj.jpg
Cassse-voiture
http://i23.servimg.com/u/f23/10/06/34/67/comman10.jpg
Un entrainement EXPLOSIF
http://neophil.canalblog.com/images/Code_de_la_route.jpg
kel é vot' réponse
http://yoshi952.blog.jeuxvideo.com/images/mn/1125241861.jpg
Surtout; lachez le tout
http://img476.imageshack.us/img476/1560/senzanome1tp.png
NO COMMENT (heureusement que c'est en MAROC)
http://azurcom.hautetfort.com/images/medium_3yo5mqdn.jpg
http://www.ouaj.com/humour/pilote-avion.jpg
Un conseil : ne jamais prendre les pilotes en photo
http://www.kikourou.net/photos/kikoureurs/kikoureur6101/humour_animal_084.jpg
http://www.informatiquegifs.com/humour/cochondinde/humour1.gif
Link-mojo, merci de ne pas mettre autant d'image d'un coup, surtout si elle sont aussi grosses ;) De plus, il y a un topic pour les images marrantes, donc ici nous ne parlons que des blagues à dire ou à écrire, et non en image.
Merci ;)
Ok, pardonnez ma précipitation, je vais me rattraper:
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant: HELP HELP...
Alors il lui crie"Eh, idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'Anglais. :D
Un mec rentre dans un bar:
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman:
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? :lol:
Enfin, je termine pour l'instant par quelques jeux de mots:
Question: quel est le plat préféré des opticiens?
Réponses: les lentilles.
Questions: quel est le mot qui commence par la lettre "e" et qui ne contient qu'une seule lettre?
Réponses: Enveloppe.
Question: que fait Stallone devant son miroir?
Réponse: il se rend beau (Rambo).
Questions: que fait un informaticien lorsque sa voiture tombe en panne?
Réponse: il ferme toutes les fenètres, sort et essaye de redémarrer.
http://i23.servimg.com/u/f23/10/06/34/67/comman10.jpg
Y'a eu des Guerres Pour moins que ça <_<
Ah, sortie par mon Prof d'Anglais tout à l'heure:
C'est qui la femme avec la Cacahuète dans la Bouche ?
C'est la Femme à Rachid. :ninja:
Et je viens de comprendre la Blague de Geo, avec le Compareto il y a 4 heure, dans le bus :mrgreen:
Citation de: Kommeno le 28 Mai 2008 à 12:54
Et je viens de comprendre la Blague de Geo, avec le Compareto il y a 4 heure, dans le bus :mrgreen:
:D Chacun son rythme ^^
Euh, à emporter... © Gad :mrgreen:
Allez, quelques jeux de mots de mon prof de philo :
=> Vous connaissez le célèbre philosophe Hegel ? Toujours surnommé Pacifor.
=> Et vous connaissez le philosophe Louis Althusser ? Il a fini par étrangler sa femme pendant des ébats. Depuis, on l'appelle Althusser Trofor.
A chaque fois, j'ai été le seul à rire >_<
Citation de: Valoo0278 le 28 Mai 2008 à 13:34
A chaque fois, j'ai été le seul à rire >_<
En même temps, j'ai pas trop compris alors bon... :P Ptête qu'il faut l'entendre et non le voir ? Car y'a ptete un défaut d'interpretation du mot car on a pas la bonne prononciation ;)
Pis j'ai pas compris non plus celle de Geo... :unsure:
Que fait-on lorsqu'il y a 3 poussins mais que l'on en veut que 2 ? On en pousse un :mrgreen:
Citation de: Zora rouge le 27 Mai 2008 à 22:46
Citation de: mooglwy le 27 Mai 2008 à 22:37
Vous voulez une blague vaseuse ?
Désolé j'ai pas mes bottes.
Vous voulez une blague a deux balles?
Pan pan.
Allez, une autre pour continuer la liste :
Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?
- Non.
- Pas d'bol...
Pour rejoindre un peu ces blagues là:
Tu connais la blague du vampire qui va boire un cou ?
Et une autre mais pas dans le même contexte:
Un enfant vien de mourrir et va au paradis. Quand il y est, il voit des horloge avec les nom d'une célébrité où d'un personne connu en dessous de chacune. Il continue toujours dans le même chemin et voit encore des horloge losque tout à coup, un homme en costar-cravate viens lui parler:
-Tu es nouveau petit ?
-Oui. Qu'est-ce que c'est que tout ces horloges avec le nom d'une personne en dessous ?
-Dès que la personne qui est inscrit en dessous d'une horloge dit une conneries, l'horloge tourne d'un cran.
-Ah d'accord ! Mais j'ai cherché partout, et je ne trouve pas celle de Georges Bush.
-C'est normal ! Elle me sert de ventilateur dans mon bureau !
XD, excellent, franchement bien...
J'en ai une un peu sadique pour Bush...
George Bush monte dans une citroën, mais tout à coup la voiture explose...
[spoiler]Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous :mrgreen:[/spoiler]
Lol Loulou ! Décidément, ce sont tes blagues que je préfère... :D
Le jeu de mot d'Eidarloy est pas mal non plus...
Désolée si je ne mets pas de blague, mais je n'en connais pas vraiment ou bien je n'arrive pas à les retenir... ^_^
En faite la blague de Loulou, c'est un remix, la vrai est...raciste :(.
La raciste n'est pas marrante du tout <_<
Ouf heureusement que c'est sùr rais el-alam "président du monde".
Vos blagues sont à couper le souffle. ^_^ ;)
continuez sur cette voie. :linkbravo: :super:
Celle de Linkexelo est vraiment forte, celle de Loulou aussi.
Moi perso, je suis plus comique par les gestes que par les mots désolé :D
Attendez, je vien vous dire un blague tout pourris !
* Va chercher son Télé Star*
"Deux cambrioleurs sont au travail. Soudain, la police arrive. L'un dit:
-On va se faire prendre ! Vite sautons par la fenêtre !
-Mai, t'es malade ! On est au treizième étage !
-Ecoute, ce n'est pas le moment d'être supersticieux !"
Haha, haha ha...ha...ha... <_<
Voir le topic sur les émeutes :ninja:
La classique :
Si ton ton ton ton ton ton ton ton ton ton tondu sera :mrgreen:
Lisez tout les "ton" ok?
Tu maintenant me traduire sa avec une petite parenthèse disant ce que c'est comme "Ton" chaque fois xD, j'ai beau relire au bout du 4 ième ton je vois pas :D
Une Mini bann' a celui qui trouve :paf:
[spoiler]Si ton tonton tond ton tonton, ton tonton tondu sera.[/spoiler]
Il me semble que c'est ça. :)
D'ailleurs il existe une phrase du même genre avec le son "si" mais je ne m'en rappelle plus exactement.
Ça doit être un truc du genre "si six cent scies scient six cent scies, six scies scient six scies"... :rolleyes:
Excellent celle de Octo' :mrgreen:
Citation de: Valoo0278 le 28 Mai 2008 à 18:37
[spoiler]Si ton tonton tond ton tonton, ton tonton tondu sera.[/spoiler]
Oui c'est ça :)
Citation de: Octorok le 28 Mai 2008 à 18:40
Il me semble que c'est ça. :)
D'ailleurs il existe une phrase du même genre avec le son "si" mais je ne m'en rappelle plus exactement.
Ça doit être un truc du genre "si six cent scies scient six cent scies, six scies scient six scies"... :rolleyes:
La phrase est (ou plutôt une des phrases avec les scies):
Si six cent scies scient six cent saucisses, six cent six scies scieront six cent six saucissons.
Citation de: Kommeno le 28 Mai 2008 à 08:02
C'est ça, sauf que AID NK, c'est un nom / prénom :)
Haydée Kahen ;)
C'est qui ? :blink:
Un personnage Imaginaire :mrgreen:
Citation de: lelinuxien le 28 Mai 2008 à 18:47
Citation de: Octorok le 28 Mai 2008 à 18:40
Il me semble que c'est ça. :)
D'ailleurs il existe une phrase du même genre avec le son "si" mais je ne m'en rappelle plus exactement.
Ça doit être un truc du genre "si six cent scies scient six cent scies, six scies scient six scies"... :rolleyes:
La phrase est (ou plutôt une des phrases avec les scies):
Si six cent scies scient six cent saucisses, six cent six scies scieront six cent six saucissons.
Les deux sont pas Mal, merci si si si s :paf:
Moi j'connais aussi dans le même genre :
"Si six sangsues sont sur ses sourcils sans sucer son sang, ses six sangsues sont sans succès"
M'enfin c'est pas vraiment une blague mais plutôt une difficulté de prononciation... :)
Citation de: Mymy le 28 Mai 2008 à 19:18
Moi j'connais aussi dans le même genre :
"Si six sangsues sont sur ses sourcils sans sucer son sang, ses six sangsues sont sans succès"
M'enfin c'est pas vraiment une blague mais plutôt une difficulté de prononciation... :)
Ouais,; c'est un peu comme "Les chaussettes de l'archi-duchesse sont-elles sèches, archi-sèche ?".
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles si peu solides ?
Parce qu'elles sont en glaise. :mrgreen:
*Si vous me cherchez je suis dehors. :ninja:*
Si six scies scient six cyprès ci près d'ici, si près d'ici six scies scient six cyprès CitationPourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles si peu solides ?
Parce qu'elles sont en glaise.
:lolol:
Citation de: Shadow Sword le 28 Mai 2008 à 19:45
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles si peu solides ?
Parce qu'elles sont en glaise. :mrgreen:
*Si vous me cherchez je suis dehors. :ninja:*
Non 0_0. Encore plus pourris que la mienne en haut ! N'empêche que c'est tellement pourri que ça me fait rire. Si t'en a d'autre comme ça, hésite pas :).
Juste une précision concernant toutes ces phrases imprononçables: ça s'appelle des virelangues (http://fr.wikipedia.org/wiki/Virelangue). Il en existe plein (et dans toutes les langues, c'est encore plus difficile lorsque l'on varie les langues :P).
Pour revenir aux blagues, je n'en ai pas vraiment à proposer, mais j'aime particulièrement celle de Geomaster (avec les CompareTo :D), quelques-unes de celles de Loulou, et aussi la dernière de Shadow Sword :lol:.
Edit: Oups, excuse-moi Shadow Sword, je viens de corriger^^'.
Citation de: Ynanome le 28 Mai 2008 à 21:29
Pour revenir aux blagues, je n'en ai pas vraiment à proposer, mais j'aime particulièrement celle de Geomaster (avec les CompareTo :D), quelques-unes de celles de Loulou, et aussi la dernière de Moicoucou :lol:.
La "blague de Moicoucou" c'est la mienne. :P
Une autre :
Un employé handicapé a été licencié de chez Mc Do. Pourquoi ?
[spoiler]Parce que sa chaise roulante faisait "Quick Quick !"[/spoiler]
*Si vous me cherchez, je suis toujours dehors. :ninja:*
C'est vrai que les virelangues sont faciles à comprendre quand ils sont écrits, mais y a trés peu de personne qui savent les prononcer. B)
En + c'est innovant, si vous avez d'autres, ils seront les bienvenus. :super: :linkbravo:
Ah merci pour cette info Ynanome :) Je savais que ça avait un nom, mais je n'ai jamais su lequel...
N'empêche que mon virelangue, il n'est pas dans les exemple de Wiki ! :D
En anglais on dit "tongue twister", c'est plus marrant comme expression ^^
Une vieille blague toute pourrie que je viens d'entendre dans une pub à la télé :
-Tu fais quoi ?
-Ciboulette (six boulette)
Oh oh oh... :mellow:
Citation de: Eidarloy le 29 Mai 2008 à 14:17
Une vieille blague toute pourrie que je viens d'entendre dans une pub à la télé :
-Tu fais quoi ?
-Ciboulette (six boulette)
Oh oh oh... :mellow:
Oh oh oh...Mais tellement marrante ! :D
J'adore ta dernière Shadow Sword, trop marrante !
A mon tour. ^_^
Savez-vous pourquoi un pet ça pue ?
Pour en faire profiter les sourds! :ninja:
Elle n'est pas de moi.
Bonne idée se topic. :)
Une qui rejoint les "Tu connais la blague du pitit déjeuner ?, ..."
Tu connais la blague de la chaise ?
Non.
Elle est pliante.
Moi je vais en mettre une.
Question:De quelle couleur sont les petits pois?
Réponse:Les petits pois sont rouges!
Comprennez-vous? Les petits pois/sons rouges!
Désolé si elle n'est pas drôle mais j'en ai pas beaucoup.
Une blague:
Malon, Anju et Saria sont perdus sur une île déserte, un jour Malon trouve une lampe magique, la frotte et un génie sort.
Malon fait le voeu de retourner chez elle (pouf, elle est chez elle)
Anju fait le même voeu (pouf elle est chez elle)
Saria qui n'avait rien vu cherchait ses amis sans arrêts, quand elle trouva le génie elle lui dit qu'elle se sentait seule, alors elle dit au génie de faire revenir ses amis (pouf Malon et Anju sont de retour sur l'île déserts)
:mdr: :mdr: :mdr:!!!
Mé, c'ets pas gentil pour Saria ça... :P
Je défends Saria, 'tention !
CitationMalon, Anju et Saria sont perdus sur une île déserte, un jour Malon trouve une lampe magique, la frotte et un génie sort.
Malon fait le voeu de retourner chez elle (pouf, elle est chez elle)
Anju fait le même voeu (pouf elle est chez elle)
Saria qui n'avait rien vu cherchait ses amis sans arrêts, quand elle trouva le génie elle lui dit qu'elle se sentait seule, alors elle dit au génie de faire revenir ses amis (pouf Malon et Anju sont de retour sur l'île déserts)
Je vois que tu aime bien cette section (http://palaiszelda.com/blagues.php) !
<_< Faudrait ptet' préciser la source...
( A moins que ça soit toi qui l'ai trouvée, m'enfin bon... Elle ressemble à la version dispo. sur le PdZ ( Désolé sinon ))
Citation de: Shadow Sword le 28 Mai 2008 à 19:45
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont-elles si peu solides ?
Parce qu'elles sont en glaise. :mrgreen:
Excellent ^^ !
Bravo à tous sinon :).
Citation de: daru13 le 29 Mai 2008 à 21:04
( A moins que ça soit toi qui l'ai trouvée, m'enfin bon... Elle ressemble à la version dispo. sur le PdZ ( Désolé sinon ))
Elle vient peut être de là, mais il faut savoir que cette blague existe déjà en version "rousse, brune, blonde".
D'ailleurs, pour les blagues de la page du PdZ, ce ne sont que des blagues existantes où ils ont remplacés les gens par des personnages de zelda. Et personnellement je préfère les originales, ça n'a pas trop de sens de modifier des blagues à la sauce zelda je trouve... :huh:
Pourquoi avec le dieu des Zoras, on a plus envie de boire?
[spoiler]Parce que quand Jabu Jabu soif...[/spoiler]
Citation de: Shadow Sword le 28 Mai 2008 à 21:51
*Si vous me cherchez, je suis toujours dehors. :ninja:*
Je te rejoins Shadow Sword :ninja:
Sinon, les dernières blagues sont pas mal :)
Je connais une:
Quatre copains vont au camping.Il y'a un Algérien, un Français, un Anglais et un Américain.
L'Américain dit: <<moi, je ramènerai la tente >>.
Le Français dit: <<moi, je ramènerai les ustensile>>.
L'Anglais dit: <<moi, je ramèneai la bouffe>>.
Et l'Algérien dit: <<moi, je ramènerai mon copain>>.
Sympa ce topic :), sinon moi je n'en connait pas vraiment, mais je viens d'en lire une sur ce site : http://www.cyberlol.com/
(http://www.cyberlol.com/)
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
M'étonne pas ça :P.
Huhu bien trouvé, mais... :)
J'aime pas le foot, je préfère une vraie soirée rom'.
:D *se cache*
J'en ai une sympa mais elle est "visuelle" :/.
Sinon :
Paul téléphone à son frère. Il lui dit après quelques politesses :
- "Il faut que je te dise quelquechose par contre : le chat est mort" !
- Oh nooonn... Mais faut pas annoncer la mort de quelqu'un comme ça, c'est trop direct !
Tu aurais pu dire par exemple "Le chat à grimpé sur le toit, mais malheureusement en voulant sauter dans l'arbre il est tombé". Bref... Quoi d'autre ?
- Eh bien, l'autre jour, Maman à grimpé sur le toit mais malheureusement...
Trop marrante ta blague Daru :D.
Citation de: daru13 le 30 Mai 2008 à 23:04
Huhu bien trouvé, mais... :)
J'aime pas le foot, je préfère une vraie soirée rom'.
:D *se cache*
Tant mieux pour ta copine/ future copine :P.
Sinon une autre du même site que celle d'avant (en enlevant des fautes^^) :
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège !
Alors à moi avec des jux de mots:
"Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?
Un hippocampe"
"Que fait qu'une vache sérieuse ?
Du lait concentré"
*Commence à sortir*
Et deux autres blagues:
"Que fait une blonde au cinéma ?
Elle cherche la télécommande"
" A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qui essaie de faire une tête."
Citation de: Lily le 31 Mai 2008 à 10:37
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège !
Blagues carambar chérie ^^Faut évoluer un peu. :P
Les blagues carambar sont beaucoup moins drôles que ça mooglwy ^^
Exemple :
CitationDans la série "c'est quoi le pire" :
Traire une vache avec les pieds, ou tondre un mouton avec les dents ?
La mieu que j'ai trouvé dans les carambars c'est :
Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
Car ils ont de gros doigts.
Ha ha ?
Citation de: Linkexelo le 31 Mai 2008 à 16:54
La mieu que j'ai trouvé dans les carambars c'est :
Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
Car ils ont de gros doigts.
Ha ha ?
Désolé, mais la 1ère fois que je l'ai lu j'ai compris de travers. :P :rolleyes: ;)
Bref, voici ma séléction:
Trois homme ont fait une casse de bijouterie, dont 1 qui était imbécile, lorsque la police est venu ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté que l'imbécile n'aurait pas pu faire le casse tout seul, à l'interrogatoire il a avoué: avant le casse, on s'est arrangé, l'un prend le liquide, l'autre les bijoux et moi je prendrai le local.
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare:
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulence..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"
Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!
Condamné à mort qui clame son innocence.
Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable!
Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!
Sans T n'est pas santé car maladie est sans T.
Quel est l'animal le plus franc?
Le cochon parce que "Franchise de port"!
Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!
Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Question: Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Réponse: Car sa fait toujours deux verres en moins!!
:ninja: :D :lol: :)
Citation de: LINK-MOJO le 31 Mai 2008 à 17:07
Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
Aussi paradoxal que ce soit, un éclair se fait sans e.
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___________
3150 points
Un garçon doit aller rencontrer la famille de sa copine mais, avant d'y aller, il mange un bon cassoulet.
Arrivé chez ses beaux parents, il rencontre le père de sa copine et décide de discuter avec lui.
Le garçon s'assoit sur le fauteuil, et le chien, appelé Médor, s'installe confortablement derrière lui, et, tout à coup, le garçon, ayant mal au ventre, lâche soudainement un petit pet.
Alors le beau père dit :
- Attention Médor!
Le garçon se dit alors : "Bon, vu qu'il croit que c'est le chien qui pète, je vais me lâcher un peu".
Donc il lâche un deuxième gros pet et le beau père dit :
- Attention Médor!
Et là, le garçon lâche une énorme déflagration, alors le beau père se lève de son fauteuil et s'écrit:
- Attention Médor! Tu vois bien qu'il va te chier dessus!
Comment appelle t-on un voleur sans bras?
- un antivol
Un couple doive acheter un cadeau pour la belle mère du garçon.
Alors la fille dit :
- On doit acheter un cadeau pour ma mère, de préférence un objet électrique.
Et le garçon répond :
- Bah, une chaise...
[Couet : Il y a des limites aux blagues, le forum est public et les membres en majorité jeunes, je rappelle ;) ]
Citation de: KuroHunter le 31 Mai 2008 à 18:21
Citation de: LINK-MOJO le 31 Mai 2008 à 17:07
Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
Aussi paradoxal que ce soit, un éclair se fait sans e.
C'est à cause de toute l'écriture, :linkXD: mais merci quand mème :mrgreen:, désolé :P
Attention un clavier azerty en vaut deux. :ninja:
Hacker vaillant, rien d'impossible :o
Blague de mon pote Cerby :
C'est le roi des belges (Albert II pour les incultes) qui va rendre visite à Chirac. Alors il arrive et il lui dit :
-Ecoutez monsieur Chirac, nous les belges, on commence à en avoir marre des vos blagues sur nous. Vous devez faire quelque chose !
Chirac réfléchit et lui répond :
-D'accord, on va inverser les rôles. Nous allons construire un pont dans le désert. Comme il n'y a pas d'eau dans le désert, ce sera complètement stupide et vous pourrez ainsi vous moquer de nous.
-Bonne idée, répond Albert.
Quelques mois plus tard, un pont est en effet construit dans le Sahara. Pendant des années, les belges se foutent des français en inventant toutes sortes de blagues grâce à ça. Puis, Albert décide de retourner voir Chirac.
-Ecoutez monsieur Chirac, on a bien rigolé comme ça mais bon, maintenant ça ne fait plus autant rire qu'avant. Vous pouvez l'abattre...
Chirac répond :
-Je voudrais bien, mais il faudrait d'abord demander aux pêcheurs belges de partir...
Vraiment pas mal :lol:
En parlant de belges :
Que fait une femme belge quand elle lave son bébé mais que l'eau est trop chaude ?
[spoiler]Elle met des gants :P[/spoiler]
Pourquoi les policiers belges mettent une baignoire au dessus de leurs voitures ?
[spoiler]Pour y mettre la sirène :P[/spoiler]
Je sais, je sais ce n'est pas très marrant mais au niveau des blagues je ne suis pas très fort :lol:
Que fait un geek qui pète les plombs ?
[spoiler]Une crise de nerd.[/spoiler]
*Vous savez où me trouver si vous me cherchez. :ninja:*
Pas mal le jeu de mot Shadow... :P
Alexandre : Elles sont connues ces blagues ;)
Moi je connais une un peu vieille mais qui me fait plutot marer. :ninja:
Alors y'a deux curieux qui se posent des questions.
Mr1: Comment dit-on Kader en Français ?
Mr2: Ben capable.
Mr2: Et comment dit-on incapable en Arabe?
Mr1: Tout simplement Abdelkader. :rolleyes:
Quel est le comble pour un joueur de tennis ?
Faire du racket :ninja:
[spoiler]Inventée par mes soins, alors que je galérais pour m'endormir :paf:[/spoiler]
Citation de: Valoo0278 le 08 Juin 2008 à 14:45
Quel est le comble pour un joueur de tennis ?
Faire du racket :ninja:
[spoiler]Inventée par mes soins, alors que je galérais pour m'endormir :paf:[/spoiler]
Sympa ce jeu de mots. ^_^
OOps, j'me tire. :ninja: :paf:
Bon j'ai une pas trés nouvelle mais marrante quand meme:
Alors y'a deux femmes qui discutent
Femme 1: Moi, mon mari lorsqu'il parle tout le monde l'applaudit.
Femme 2: Ah bon... et que fait ton époux ?
Femme 1: Il est ministre.
Femme 2: Rien que ça, quant au sien lorsqu'on l'applaudit il parle.
Femme 1: Mais comment ?
Femme 2: Ben...il est garçon dans une caféteria. :D
J'ai rien pigé à ta dernière Blague Link-mojo :blink: !
Sinon, j'en ai une qu'on m'a raconté hier, que j'aime bien :
Pourquoi la marque de dictionnaire "Larousse" ne s'appellerait pas plutôt "Lablonde" ?
[spoiler]Car il n'y aurait que 2 pages ! :P[/spoiler]
Lol Daru... C'est vrai que je n'avais jamais capté que ça pouvait vouloir dire une couleur de cheveux ! :P Quand on est trop habitué, on ne se pose plus de question sur les mots :)
@Link-mojo : J'ai pas compris non plus... :unsure:
Citation de: LINK-MOJO le 11 Juin 2008 à 10:37
Bon j'ai une pas trés nouvelle mais marrante quand meme:
Alors y'a deux femmes qui discutent
Femme 1: Moi, mon mari lorsqu'il parle tout le monde l'applaudit.
Femme 2: Ah bon... et que fait ton époux ?
Femme 1: Il est ministre.
Femme 2: Rien que ça, quant au mien lorsqu'on l'applaudit il parle.
Femme 1: Mais comment ?
Femme 2: Ben...il est garçon dans une caféteria. :D
Je pense qu'il voulait dire ça... Quand on appelle un garçon de cafet' on "applaudit" pour l'appeler, donc si on l'appelle il parle...
Si c'est ça ce n'est pas très drôle :mrgreen:
Ça j'avais pigé l'histoire du "m" mais je savais pas pour le garçon ^^.
De même, je la trouve pas vraiment drôle... =/
Lol Daru, je la conaissait aussi :P.
Allez une blague vraiment foireuse et pas marrante :
Pourquoi appelle-t-on le cendrier "le cendrier" ?
[spoiler]Parce que la "cendre y est" :ninja:[/spoiler]
*Sort*
Comment appelle-t-on un Français en 1/8 de finale?
[spoiler]Un arbitre[/spoiler]
Tu parles, les arbitres français sur tellement nuls qu'ils ne sont même pas qualifiés pour les compétitions :mrgreen:
Ouais bon, c'est une blague après tout.
Meme si vous avec pas compris je vous remercie surtout pour avoir fait revivre le topic ^_^.
Alex a raison c'est M et non S.
Où avais-je la tete? :rolleyes:
Voici ma New série: :mrgreen:
L'écriture
Un enfant demande à sa maman d'aller chez le médecin.
Pourquoi? demande sa maman.
Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture !
Les anglais
Pourquoi les anglais ont la vache folle ?
Parce que les français ont la Vache qui rit !
Deux ballons se disputent
Deux ballons se disputent. Le premier dit: "Tu es gonflé !" ; le second lui répond "Et toi, tu ne manques pas d'air!".
Pas mal la troisième... :P
Citation de: Mymy le 12 Juin 2008 à 21:46
Pas mal la troisième... :P
Ah... j'en connais une autre comme ça
Une blague....explosiveDeux bombes se racontaient des blagues, ils se sont éclatés de rire. :mrgreen:
J'en ai une toute mignonne aussi mais qui rend mieux quand elle est racontée de vive voix mais tant pis :P
Que se disent deux fesses quand elles se rencontrent ?
[spoiler]Prout ![/spoiler]
Ah, dans le genre mignonne, je peux faire aussi :) Attention, blague carambar...
C'était un petit nuage et sa maman nuage. Le petit s'arrête soudainement, sa maman s'inquiète :
- Qu'y a-t-il mon chéri ?
- Mamannnnn j'ai envie de faire pluie-pluie :cry3:"
:P
Mymy, on a passé l'âge :mrgreen:
En tout cas , cette blague ne m'étonne pas de toi :D
Ah... que c'est beau de retomber en enfance à travers ces blagues. :rolleyes:
Oh !!! c'est tout mimi ^^ :rolleyes:
J'vous rassure, je ne connais que celle-là hein... :P
Qu'est-ce qu'une cerise sans noyau. :P
[spoiler]une cerise injective :lol:[/spoiler]
C'est l'histoire d'un fermier qui a une poule qui ne pond plus.
Il est très embêté, et donc il va voir un vétérinaire.
Le vétérinaire lui répond qu'il ne sait pas.
Il va en voir un second, pareil il ne sait pas.
Puis un troisième mais pareil.
Et la il se dit, bon je vais aller voir un vrai scientifique.
Et donc le voilà partie chez un physicien.
Le physicien lui prend la poule pour l'étudier et lui dis de repasser la semaine suivante.
Le fermier revient la semaine suivant et le physicien lui dit:
Bon j'ai trouvé un solution mais ça ne marche qu'avec les poules sphérique et dans le vide. :P
(http://yaronet.com/v31/gfx/s/rotfl.gif)
Même si je connaissais déjà la 2ème :mrgreen: Et y'a aussi une variante version matheuse:
C'est l'histoire d'un fermier qui a une poule qui ne pond plus.
Il est très embêté, et donc il va voir un vétérinaire.
Le vétérinaire lui répond qu'il ne sait pas.
Il va en voir un second, pareil il ne sait pas.
Puis un troisième mais pareil.
Et la il se dit, bon je vais aller voir un vrai scientifique.
Et donc le voilà partie chez un mathématicien.
Le mathématicien lui prend la poule pour l'étudier et lui dis de repasser la semaine suivante.
Le fermier revient la semaine suivant et le mathématicien lui dit:
Bon j'ai trouvé un solution mais ça ne fait pas beaucoup avancer le problème: ça ne marche que dans les nombres réels positifs de dimensions 4 à composante unique
Dans le même registre de blague de matheux :
C'est quoi un ours polaire ?
[spoiler]Pareil qu'un ours normal, mais en coordonnées polaires.[/spoiler]
Pas mal vos blagues, j'vais essayer, mais je promet rien :mrgreen: .
[spoiler]Alors c'est deux blondes qui jouent aux échecs, avant de commencer la première demande:
"T'as les règles en tête toi ?"
"Pourquoi je saigne du nez ?"[/spoiler]
Je l'avais dit, pourri en blague moi je devrait me cacher :ninja:
Trop Mdr les blagues que vous faites ... :lol:
J'en ai une aussi :
Deux vaches dans un pré ...
L'une dit à l'autre :
Dis, t'as peur de la vache folle ?
L'autre réponds :
Non, moi je m'en fout ! Je suis un lapin ! :lolol:
Citation de: Saibeman le 17 Juin 2008 à 08:32
Trop Mdr les blagues que vous faites ... :lol:
J'en ai une aussi :
Deux vaches dans un pré ...
L'une dit à l'autre :
Dis, t'as peur de la vache folle ?
L'autre réponds :
Non, moi je m'en fout ! Je suis un lapin ! :lolol:
Je la connaissais déjà celle-là, quand je l'ai connu, je la racontée tout le temps ! xD
Moi aussi, elle me plait énormément ! ^_^
Chris, t'as de ses goûts... :lol:
Pourquoi chris ? :D
C'est zora rouge qui a l'avatar de chris je le rappelle :ninja:
Ah bah voilà, j'me suis faite avoir ! :lol:
Bon, ça me rassure que Chris n'aie pas ce genre de blague... :ph34r:
Maintenant on peut meme plus se fier aux avatars, faut regarder les gardes :ninja:
Citation de: Mymy le 18 Juin 2008 à 16:12
Chris, t'as de ses goûts... :lol:
Erf, faut absolument que je change d'avatar ! xD
Allez, une autre :
Je suis le conducteur d'autocar.
J'ai déjà 23 Personnes dans le véhicule.
Je m'arrête une première fois, 15 personnes descendes et 11 autres montent.
Je m'arrête une deuxième fois, 5 personnes descendes et aucune remonte.
Je m'arrête une troisième fois, 14 personnes descendes et une personne monte.
Question : Quel est l'âge du conducteur ?
Je sais, un truc à la con ! xD
:huh:
C'est vraiment une question ?
13 ans je dirai ;)
Citation de: Saibeman le 18 Juin 2008 à 16:38
:huh:
C'est vraiment une question ?
A toi de voir, j'ai mis un point d'interrogation ! xD
Citation de: Alexandre le 18 Juin 2008 à 16:39
13 ans je dirai ;)
C'est de la triche de regarder dans les profils ! :lol: (en fait, je sais pas si t'as regardé ! xD )
Mais oui monsieur mais oui ! :P
Je pense que le conducteur a au minimum 18 ans parce qu'il a un métier ... -_-
Donc ... Au pif ...
Il a 23 ans. :P
Non il a 13 ans, le conducteur c'est zora rouge ;)
Alexandre a déjà donné la réponse^^
Citation de: Zora rouge le 18 Juin 2008 à 16:35
Allez, une autre :
Je suis le conducteur d'autocar.
J'ai déjà 23 Personnes dans le véhicule.
Je m'arrête une première fois, 15 personnes descendes et 11 autres montent.
Je m'arrête une deuxième fois, 5 personnes descendes et aucune remonte.
Je m'arrête une troisième fois, 14 personnes descendes et une personne monte.
Question : Quel est l'âge du conducteur ?
Je sais, un truc à la con ! xD
A toi de réfléchir ^_^
Et si j'avais dis "Binbin est le conducteur de l'autocar", la réponse aurait été "N/A" ! :mrgreen:
Aaaaaaaaaaaaaa !!!
Ok ! J'avais pas compris ! :D
Bravo d'avoir trouvé la réponse Alexandre ! ;)
Posté le: 18 Juin 2008 à 16:48
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
:lol:
Houla Admin a l'horizon ?? :mellow:
Connue celle là ;)
@ Saibeman: Pense à éditer afin d'éviter les double-posts. ;)
Aussi, les posts ne comportant qu'un seul smiley tel que le dernier sont considérés comme étant du flood.
Hem : ça peut paraitre noob comme question mais comment on édite ??? (honte à moi) <_<
Tu cliques simplement sur le bouton "Modifier" :P Au-dessus de ton message ;)
Une petite série de phrases droles :
- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.
- Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue...
- Qui pisse contre le vent se rince les dents.
:lolol: :fonsde:
Mise à part les deux dernières qui sont des proverbes, je n'ai rien compris à celles d'au-dessus ! ^^'
C'est de l'humour de 2ème degrè .... <_<
Citation- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Ce qui signifie que celui qui énonce cette phrase ne sait lui-même pas compter ^_^
Citation- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.
=> Une batte de base-ball fera plus mal que des lunettes
Citation- Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Et pour celle-là.. Bah... :P
Ironie pure ^^
Je vois pas comment l'expliquer, si ce n'est que ça veut dire qu'au final personne n'est unique.
Waaaiiiii !!!! la dernière est un proverbe breton !!!!
J'en ai d'autres si vous voulez ... -_- :lol:
Citation de: Saibeman le 18 Juin 2008 à 17:32
C'est de l'humour de 2ème degrè .... <_<
Je n'ai en aucun cas dis le contraire, je disais juste que je ne comprenais pas quelques-unes de tes phrases... Après, si tu considères que je dis qu'c'est nul, c'est toi qui voit ! :rolleyes:
@Couet :
1 : Comment tu peux savoir ? xD
2 : C'est ce qui fallait comprendre ? Je pensais qu'il y avait un autre truc, puis de toutes façons, j'irai pas frapper avec mes lunettes, elles ne font pas mal, de plus, elles m'ont coûtées chères ! :ninja:
3 : Là, j'ai compris ! =P
Ba allez ...
En voila d'autres ^^ :
- L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas".
- Les extrémistes devraient être fusillés.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Lao Tzeu a dit :
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !
:D
Citation de: Couet le 18 Juin 2008 à 17:37
Citation- Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Et pour celle-là.. Bah... :P
Ironie pure ^^
Je vois pas comment l'expliquer, si ce n'est que ça veut dire qu'au final personne n'est unique.
[/quote]
Pour ceux qui aurait pas compris:
La phrase dit que tout le monde est unique or tout le monde est unique.
C'est un grand paradoxe ^_^
Ou simplement une antithèse^^
Au niveau des expressions et proverbes, le Desproges, c'est très bon aussi :
- Dans un couple, l'un au moins doit être fidèle... de préfrérence l'autre !
- Plus cancéreux que moi, tu meurs !
- Femme : être humain de sexe non masculin^^
Et y'en a d'autres dont je ne me souvies plus :P
Une qui me fait bien rire :
- Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend. :lol:
Tiens, j'en ai une :).
Pourquoi Mickey mouse ?
Par ce que Mario bros[se] et bob l'éponge
Citation de: daru13 le 18 Juin 2008 à 18:37
Tiens, j'en ai une :).
Pourquoi Mickey mouse ?
Par ce que Mario bros[se] et bob l'éponge
:D
Arrête tout, je frôle la crise :mrgreen:
T'as trouvé ça où?
Une petite énigme simple :
Un homme et son fils ont 36 ans à eux deux.
L'homme a 30 ans de plus que son fils.
Quel âge a le fils ?
:huh:
Citation de: Saibeman le 18 Juin 2008 à 18:47
Ha ha !! Elle est pas mal celle là !
Une petite énigme simple :
Un homme et son fils ont 36 ans à eux deux.
L'homme a 30 ans de plus que son fils.
Quel âge a le fils ?
:huh:
Sachant que le père a 30 ans et qu'ils font à eux deux 36, c'est que le fils à 6ans, non ? :P
@Linkdu83 : Trop bien, très bien trouvée ! xD
Bah 6 ans? :o
Un peu nulle l'énigme là :P
Mmmmh ... réponse pertinente ... Mais NON !
C'est Faux ! ^_^
Non le fils à trois ans !! Car sinon le père en aurait 36 et à deux ils auraient 42 ans ;)
Bien vu Alexandre :)
En effet : 3 ans pour le fils, donc le père a 33 ans.
Et 33+3 = 36 :P
Erf, j'avais zappé le "Le père à 30 ans de plus" ! xD
Et oui !
Voilà une autre petite énigme pour vous tordre la tete :
Un petit garçon affirme : « j'ai autant de frères que de sœurs »
Sa sœur répond : « j'ai deux fois plus de frères que de sœurs »
Combien y a-t-il d'enfants dans cette famille ?
:huh:
Heu...4 enfants ? :P
Les énigmes c'est dans un autre topic :P
Je dirais qu'ils sont 3.
Du point de vue du garçon, s'il a 2 frères, il a 2 soeurs.
Du point de vue de la fille, si elle a 2 frères, elle a 0 soeur.
Mais bon ça n'est pas très juste si c'est ça :P
2*0 =/= 2
Hem, excuse-moi, ma question n'était pas claire ...
Combien, de filles et de garçons y a t-il dans la famille. ;)
SI elle a 1 sœur et donc un frère ca marche pas .
Si elle a 2 sœur set donc 4 frères.
Ça marche et ça nous fait 7 enfants.
3 filles et 4 garçons
Par contre c'est pas ici le topic des énigmes.
Pour répondre à Couet, la réponse est fausse :P
Citation de: Kommeno le 18 Juin 2008 à 18:40
Citation de: daru13 le 18 Juin 2008 à 18:37
Tiens, j'en ai une :).
Pourquoi Mickey mouse ?
Par ce que Mario bros[se] et bob l'éponge
:D
Arrête tout, je frôle la crise :mrgreen:
T'as trouvé ça où?
:P
Je l'ai entendue au collège :).
Il sont 5!
3 garcons et 2 filles
Mais ca colle pas non plus mince :ninja:
(oups, c'est vrai, j'ai dévié le véritable sujet du topic ! )
La réponse de mooglwy est Correcte !!!!! :)
(hum, qui a des blagues, je commence à m'épuiser :lol: )
Moi j'en ai une, je sais pas si elle existait avant...toujours est-il que je l'ai trouvé en sortant du metro.
Deux pigeons français sont sur un muret. Soudain passent deux colombes en roucoulant.
"Oh regarde !" s'écrit un des deux pigeons à son compagnon "des espagnols !"
....et le reste, est silence (Shakespeare) (c'est par ou la sortie ? :ninja:)
Alors voici une de mes connaissances:
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme se promene dans un parc à New-York . Soudain il voit un grand chien enragé attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors il se jeta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scene arrive en courant et lui dit:
Vous etes un heros !! demain on lira sur les journaux " Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une petite fille"
L'homme repond: mais je ne suis pas de New-York
Et l'autre: Et bien ce n'est pas grave on lira un courageux Americain sauve la vie d'une petite fille.
Mais,.. je ne suis pas Americain , Monsieur, je suis Arabe et je viens d'Algerie.
Le lendemain tous les journaux titrent:" Un arabe massacre un chien de race pure, d'une maniere barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse ".
Ya la même avec des gamins par rapport à une équipe de foot
Citation de: Miniriël le 18 Juin 2008 à 23:08
Ya la même avec des gamins par rapport à une équipe de foot
C'est la quelle ? :unsure:
Ta blague est assez cruelle, quoique réaliste, et franchement bien trouvée :)
Citation de: Valoo0278 le 19 Juin 2008 à 13:28
Ta blague est assez cruelle, quoique réaliste, et franchement bien trouvée :)
Ma blague ? laquelle ? :huh:^^
Citation de: LINK-MOJO le 19 Juin 2008 à 14:22
Citation de: Valoo0278 le 19 Juin 2008 à 13:28
Ta blague est assez cruelle, quoique réaliste, et franchement bien trouvée :)
Ma blague ? laquelle ? :huh:^^
La seconde... ;)
Je suis d'accord, sur le coup elle m'a bien fais rire, mais comme le dit Valoo, c'est la réalité :( ( un peu exagéré, quand même, non ? )
Pas mal LINK-MOJO, mais je connaissait déjà la première. :P
Une autre blague pour la route :
Une femme enceinte s'est faite virée de l'usine Pampers, pourquoi ?
[spoiler]Parce qu'elle a fait une fausse couche. :ninja:[/spoiler]
Citation de: daru13 le 19 Juin 2008 à 16:44
La seconde... ;)
Je suis d'accord, sur le coup elle m'a bien fais rire, mais comme le dit Valoo, c'est la réalité :( ( un peu exagéré, quand même, non ? )
Je tiens à m'excuser pour cela ;)
Un peu raciste non, ta seconde LINK-MOJO ?
J'en ai une un peu comme ta première:
Une brune, une rousse et une blonde sont au-dessus d'un gouffre et devant elles, le diable. Le diable prit la parole et dit:
"Si vous voulez traverser, vous devez dire quelque chose qui n'est pas un mensonge"
La brune commença alors:
"Je suis la plus belle !" Et elle tomba...
La rousse continua:
"Je suis la plus intelligente !" Et elle tomba...
La blonde finit:
"Je pense..." Et elle tomba...
Non mais faut pas t'excuser ! :D
Y a rien de grave tu sais :lol: !
C'est juste que la blague symbolise la réalité ^^.
Linkexelo : Oui, mais ça vise personne, ça vise putôt les USA je dirais :ninja:.
En aucun cas ça ne rabaisse les gens venant d'orient ici :).
Sinon, je la connais ta blague, elle est sympa =).
Non, c'est la brune qui doit dire je suis belle et la blonde je pense (ya la même avec un miroir magique ;)
Pitite blague naze mais drôle :)
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
:fonsde:
Perso, je n'ai rien contre les blondes, les U.S ou autres.
La preuve, mon amour est blonde et mon oncle était aux U.S y a quelques années. :mrgreen:
C'est une blague ... <_<
Citation de: Saibeman le 19 Juin 2008 à 19:03
C'est une blague ... <_<
Rôôôh, mais il t'a pas parlé à ce que je sâche, tu prends tout mal, ça le fait pas trop là ! :mrgreen:
*se cache*
Sinon, ta blague reflète bien l'expression "Si t'es blonde, t'es conne", bien que je trouve que c'est dégueu' pour elles ! ^^'
Oui, bon c'est vrai, j'aurais pu commencer par :
" C'est l'histoire de Toto ... " :P
Mais les histoires sur les blondes, c'est un cliché, ce ne veut donc pas dire pour autant que c'est vrai :)
Citation de: Saibeman le 19 Juin 2008 à 19:26
Oui, bon c'est vrai, j'aurais pu commencer par :
" C'est l'histoire de Toto ... " :P
Mais les histoires sur les blondes, c'est un cliché, ce ne veut donc pas dire pour autant que c'est vrai :)
Ouais, mais celui qui a inventé ce genre de blague aurait plus changé "Blonde" par "Rousse" ! :ninja:
Hum, excuse-moi sur cette " blague de mauvais goût " ... ;)
Mais si tu pestes contre quelqu'un qui inclut dans sa blague les mots "blondes, belges,etc... ", tu n'as pas fini
de t'énervé :D
Je termine avec une petite touche d'humour :
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
[spoiler] De beaucoup d'espace !!! :lol: [/spoiler]
Citation de: Saibeman le 19 Juin 2008 à 19:42
Hum, excuse-moi sur cette " blague de mauvais goût " ... ;)
Mais si tu pestes contre quelqu'un qui inclut dans sa blague les mots "blondes, belges,etc... ", tu n'as pas fini
de t'énervé :D
Je n'ai absolument rien contre car j'utilise ces même mots dans mes blagues, mais ceux concerné doivent en avoir marre ! ^^'
Et oui -_-
Mais il faut faire avec ... :)
Citation de: LINK-MOJO le 19 Juin 2008 à 18:59
Perso, je n'ai rien contre les blondes, les U.S ou autres.
La preuve, mon amour est blonde et mon oncle était aux U.S y a quelques années. :mrgreen:
Oh c'est mimi comment tu appelle ta chérie en "public" !! Je te sens très amoureux ! Ca me donne envie d'écrire un poème sur l'amour ça ^^ :mokona:
Citation de: LINK-MOJO le 19 Juin 2008 à 18:59
Perso, je n'ai rien contre les blondes, les U.S ou autres.
La preuve, mon amour est blonde et mon oncle était aux U.S y a quelques années. :mrgreen:
Et moi je suis pas raciste, mon voisin est noir :paf:
Citation de: Saibeman le 19 Juin 2008 à 19:42
De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
[spoiler] De beaucoup d'espace !!! :lol: [/spoiler]
Ça me dit quelque chose, il me semble que je l'ai déjà lue. C'est une blague carambar ça nan ? ^_^
Citation de: Miniriël le 19 Juin 2008 à 17:21
Non, c'est la brune qui doit dire je suis belle et la blonde je pense (ya la même avec un miroir magique ;)
Oups erreur de ma part :/. J'ai rectifié :).
Récement j'ai fais un recherche chuck norris sur google. :unsure:
http://www.google.fr/search?q=chuck+norris (http://clients.arranschlosberg.com/chuck/)
Lol Mooglwy :D. C'est vraiment arrivé ou c'est un montage? :D
Heum, sinon, j'aime assez celle-ci:
Trois steaks hachés se baladent dans la forêt. Tout à coup, l'un d'eux disparaît! Les deux steaks hachés ont peur qu'un humain soit dans le coin, alors ils courent. Mais le deuxième steak haché disparaît! Alors le troisième prend vraiment peur, court, jusqu'à arriver dans une clairière où l'attendent ses amis.
"Mais, vous étiez où?"
[spoiler]" Bah, on s'té cachés!" :ninja:[/spoiler]
Mais qu'est-il passé par la tête de cet homme qui a sauté du troisième étage ? :huh:
[spoiler] Sa colonne vertébrale :D [/spoiler]
Elle n'a pas déjà été dite ? :unsure:
EDIT : Regarde à la page d'avant, c'était ta blague en plus :mrgreen:
Je ne sais pas, je n'ai pas regardé les précédent post (honte à moi) <_<
Citation de: Saibeman le 21 Juin 2008 à 10:43
Je ne sais pas, je n'ai pas regardé les précédent post (honte à moi) <_<
C'est pas ça le problème, c'est plutôt que ça soit la tienne en plus, donc, t'aurai du savoir ! xD
@Ynanome : Bah, elle est connue pour ma part ! :D
Une petite blague pour me faire pardonner :
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
:lol:
Pas mal ! :D
Heueusement qu'elles ne sont pas toutes comme ça. :lolol:
Je vien d'en choper une, sur la sign' d'un membre de GameCorp ( Noob4Ever ) et je la trouve pas mal ! :P
What did C:/DARTHVADER said to C:/DARTHVADER/LUKESKYWALKER ?
I'm your folder
Pour les anglophobes :
Que dit C:/DARKVADOR à C:/DARKVADOR/LUKESKYWALKER ?
Je suis ton dossier
[...] Ça passe mieux en Anglais j'trouve :D !
Bref ^^.
J'connais une locale de chez locale :
Il est dit qu'il y avait 2 attardés mentaux qui faisait discussion.
Mr1: Comment dit-on Nedjma (étoile) en Français ?
Mr2: Sous lieutenant, et toi comment on dit Ecchemms (soleil) en Français ?
Mr1: Héhé....bronzage, amis peux tu me donner la traduction de Sbaà (lion) en Français ?
Mr2: c'est simple c'est Peugeot, et comment dit-on Zlabiya (http://web.mac.com/fbaillot1/iWeb/Site/Blog/E67622BB-AFC0-44E2-94FC-DB8A0C545D56.html) en Français ?
Mr1: trop facile: résistance, trés bien mraya (miroir) en Français comment la nomme-t-on ?
Mr2: ça se dit: face à face, et c'est quoi mchimcha [Peche(fruit)] en Français ?
Mr1: hihi......va-et-viens (dans la langue Arabe mchi ou mcha vient du verbe marcher ou venir.
Au fait voici d'ou je l'ai tirée F'hama (http://fr.youtube.com/watch?v=RX26-xZtdEo)
Euh oui... ^^"
Je n'ai rien compris à la blague :)
Elle est probablement plus marrante en VO que traduite en français ;)
On peut me traduire la blague en Français? :mrgreen:
Car comme Couet, j'ai rien capté Oo
Va-et-vient dans le sens... hum... peut-être ? :rolleyes:
Rha mais moi j'ai au moins compris la fin, alors que je n'ai pas d'origines arabes... :P
En gros, la pêche (le fruit) dans sa langue se dit : mchimcha.
Mchi ou mcha signifient marcher ou venir.
Donc c'est un jeu de mot...
Citation de: Mymy le 25 Juin 2008 à 20:38
Rha mais moi j'ai au moins compris la fin, alors que je n'ai pas d'origines arabes... :P
En gros, la pêche (le fruit) dans sa langue se dit : mchimcha.
Mchi ou mcha signifient marcher ou venir.
Donc c'est un jeu de mot...
T'es trop forte Mymy. :ninja: :P
Mais c'est que des jeux de mots en fait
Le sous-lieutenant à une étoile (je pense)
Avec le soleil, on bronze
Le symbole de Peugeot, c'est le lion
La Zabyia apparemment ça peut être indigeste, d'où la resistance
Dans un miroir, on est face à face avec soi-même
Et pis bah....va et viens :mrgreen:
Citation de: Miniriël le 25 Juin 2008 à 22:54
La Zabyia apparemment ça peut être indigeste, d'où la resistance
Mais ça va pas non :blink: ?
C'est la meilleur patisserie sucrée que j'ai jamais mangé. ^_^ miam !!
Et pis bravo Miniriel vala t'a tout expliquée. ;)
j'ai commencé à lire ton article sur cette patisserie, et ils disent que ça peut-être indigeste à force. Ou, autre solution au jeu de mot : c'est tellement bon qu'il faut savoir résister à la tentation :p
\o/ Comment jsuis trop forte !!!! J'ai tout trouvé :P *danse*
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ? :huh:
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat en haut de l'armoire. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux l'urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher cette saloperie de chat et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Indes.
[spoiler]:P Dur dur les chats, non ? :P[/spoiler]
Pour avoir deux chattes, et donc avoir été confronté doublement à ce problème, je peux dire que l'idée est franchement là. Un vrai enfer, il faut vraiment se protéger, tenir fermement le chat, et souvent demander l'aide de quelqu'un d'autre. M'enfin, c'est quand même pour son bien...
Pauvre chat :P.
N'empêche ça fait réfléchir ceux qui veulent en avoir un, c'est pour ça que je préfère les chiens :P.
Pas forcément mieux, mais bon donner une pillule a un chat seul, faut être fou.
Déjà à avec ma mère on galère... Alors seul. :lol:
C'était très drole pour les chats voici maintenant la mienne:
Le pêcheur
Un pêcheur pêche dans une zone interdite ; un flic arrive.
Que dit le pêcheur ?
- J'apprends à nager aux asticots.
Comble de la confiance...
1- Participer à un concours de tir à la carabine quand on est aveugle.
2- Maître Nageur asthmatique.
3- Venir demander une augmentation à son patron, sa lettre de licenciement à la main.
4- Faire du gringue à un flic pour faire sauter un PV.
5- Installer Windows 95 et croire retrouver son disque dur en l'état après la désinstallation.
6- Aller aux objets trouvés pour le billet de 500 frs qu'on vient de perdre dans la rue.
7- Offrir des fleurs à sa femme quand ce n'est ni sa fête ni son anniversaire. (comprendre : et espérer s'en sortir sans une scène).
8- Mettre un panonceau : "attention ! Chien méchant" sur la grille d'entrée alors qu'une dizaine de chats gambadent gaiement sur la pelouse.
9- Croire qu'on a deux paquets de cigarettes de réserve dans le tiroir en haut à gauche de l'étagère quand on est grand fumeur et buveur.
voici maintenant la dernière pour l'instant c'est spécial:
Une Parabole....canine
Dans un quartier populair, un vieillard a acheté une très grosse parabole.
Alors pour éloigner l'attention des voyous de la cité, ils leurs a fait croire qu'il a eu un chien énorme plus gros qu'un Pit-Bull ou un Rodvailer, et depuis ce jour, tous ces jeunes se sont mis a éviter sa maison.
Mais un jour, un curieux d'entre eux s'est demandé pourquoi le vieil homme ne montre t-il jamais son chien; il décida alors d'aller y jeter un coup d'oeil accompagné de ces gars, lorsque le vieillard était sorti.
Arrivé au batiment ou habite le vieux, le curieux mec s'est proposé de monter voir le chien, tandis que ces acolytes l'attendaient au hall d'entrée.
Croisant les doigts, ils montit prudemment et entra avec silence dans la maison apparemment vide.
Il regarda à gauche, puis à droite, mais ne voya rien de suspect, il fouilla alors l'habitation chambre par chambre, jusqu'a ce qu'il trouve la gigantesque parabole, au moment ou ces amis l'attendaient, il arriva à toute allure essouflé et choqué.
"Alors t'as vu le chien, comment il était ?"ses amis lui dirent.
le gars répliqua : "Non je n'lai pas vu, mais pu**** si vous aviez vu dans quelle assiette il mange :blink: :o ".
J'aime ta parabole canine :lol:
Bien trouvé le coup de l'assiette :P
Aujourd'hui c'est une blague d'expression que j'vous propose:
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
Bonne initiative d'avoir relancé ce topic qui commençait à mourir... :(
Sinon, elle est pas mal ta blague.
A mon tour avec une blague un peu deg' mais bon, je la met en spoiler.
Quand a-t-on inventé le fil à couper le beurre ? :huh:
[spoiler]
Quand on a vu un lépreu jouer de la harpe :mrgreen: [/spoiler]
Ah enfin j'éspère que ce topic va se relancer. :mrgreen: :P
Informatique belge
Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Ce vocabulaire informatique a été complété par les belges.
- un logiciel antivirus : un mouch
ware - un logiciel de classement : un tir
ware - un logiciel de copie : un mir
ware - un logiciel de merde : un supposit
ware - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baign
ware - un logiciel de préparation de discours : un orat
ware - un logiciel de vote électronique : un isol
ware - un logiciel de compression de données : un enton
ware - un logiciel pour documents en attente : un purgat
ware - un logiciel trés compliqué : un assom
ware- un logiciel filtrant les données inutiles : un égout
ware- un logiciel d'observation : un promont
ware- un logiciel de démonstration : un promou
warePS: J'ai un fichier complet de blague et de jeux de mots ;)
T'as 10 poussins sur un mur, comment fais tu pour qu'il en reste plus que 9?
- Bah t'en pousse un (poussin)
Une femme cherhe son fer à repasser et demande a son mari :
- Dis, chéri, tu sais où est passer mon fer?
- T'inquiète, il va repasser!
C'EST SA DES PURES BLAGUES MADE IN THE CARAMBAR!!!! :mrgreen:
Citation de: chefArcane le 09 Juillet 2008 à 12:52
T'as 10 poussins sur un mur, comment fais tu pour qu'il en reste plus que 9?
- Bah t'en pousse un (poussin)
Une femme cherhe son fer à repasser et demande a son mari :
- Dis, chéri, tu sais où est passer mon fer?
- T'inquiète, il va repasser!
C'EST SA DES PURES BLAGUES MADE IN THE CARAMBAR!!!! :mrgreen:
ha ha ha ... <_<
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
__________________________________________________________________________
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
_______________________________________________________________________________________________________________
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
:lol:
Citation de: Saibeman le 09 Juillet 2008 à 14:02
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
:lol:
Merde j'allai la poster.XD :super:
@ nico : tu peux nous montrer ta fiche de blagues.
Citation de: nico1287 le 09 Juillet 2008 à 02:36
Informatique belge
Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Ce vocabulaire informatique a été complété par les belges.
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel trés compliqué : un assomware
- un logiciel filtrant les données inutiles : un égoutware
- un logiciel d'observation : un promontware
- un logiciel de démonstration : un promouware
Il y a aussi le logiciel de conservation, le tupperware :P
Suite a L'informatique belge : j'avais mopé le reste du document: :rolleyes:
- un logiciel de demande d'augmentation de paye : un vateferware
- la procédure de sortie d'un logiciel : l'aureware
- la poubelle Windows : le dépotware
- l'écran de veille : le dortware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
:D
Les femmes
La différence entre une femme et un terroriste?
Tu peux négocier avec le terroriste.
La femme:Qu'est-ce que tu aime le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté?
Le mari: Ton sens de l'humour!
J'en est d'autre :mrgreen:
Vas-y vive les blagues. ;) B) ^_^
Qu'est-ce que ce post inutile et n'apportant rien au forum ?
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
-Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
Citation de: Link 57 le 10 Juillet 2008 à 19:42
Qu'est-ce que ce post inutile et n'apportant rien au forum ?
Désolé, j'me rachète tiens :
Une boisson sportive.
Il était dit que 2 imbéciles sont entrés dans une caféteria, alors le serveur demanda à chacun :
-Quelle boisson prends-tu?
Mr1: un jus d'orange !!
Mr2: Jus venstus (Juventus).
:mrgreen: :D
En voici une qui vient tout juste de germer dans mon esprit :
Monsieur et Madame Capé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Andy ! :D[/spoiler]
*se roule par terre*
Citation de: Valoo0278 le 22 Juillet 2008 à 23:30
En voici une qui vient tout juste de germer dans mon esprit :
Monsieur et Madame Capé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
[spoiler]Andy ! :D[/spoiler]
*se roule par terre*
La porte n' est pas loin, sort donc par le jardin et va te rouler dans l' herbe :ninja:
Bon a moi xD :
Qu' est ce que sa fait quand on jette une gousse d' ail sur un mur puis rebondit ?
[spoiler]Le retour du jet d' ail :ninja:[/spoiler]
*part rejoindre valoo0278*
:mdr: :lolol: une chance que ces émoticônes existent, mais bon a mon tour.
Vous êtes au volant d'un avion contenant 156 passagers, et vos travaux sont pilotes et chaufeur d'autobus.
L'avion va de l'Alaska jusqu'au Tibet en 50H.
38 passagers s'en font mais une famille oublie leur enfants de 6 ans.
Un miracle arrive et l'enfant revient a ses parents.
En 1 heure ils sont en Égypte et tout les passagers s'en vont.
Le pilote abandonne son truc volant. (deviner ce que c'est :linkXD:)
27 s'en vont en autobus, au premier arrêt 12 s'en vont et 5 rentrent.
Au deuxieme arrêt 19 s'en vont, il n'en reste qu'un.
Au troisieme arrêt le dernier s'en va mais 3 personnes de plus que le début du trajet de l'autobus embarquent.
Au quatrieme il y en a 8 qui restent et 5 personnes rembarquent.
Au cinquieme arrêt la seule et unique personne extraordinaire avec deux travaux embarque.
Apres l'autobus s'écrase.
Qui est pilote et chauffeur?
Posté le: 25 Juillet 2008 à 01:47
Personne ne connaît la réponse?
Ou est-ce tout simplement parce que personne n'a remarqué ou compris ma question?
J'ai juste des questions pas vrai?
Link-o ph,
ta ''blague'' devrais aller dans le topic 'énigmes'....
Pour pas etre hors sujet:
Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...
Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!
Tu veux une blague courte????
T'en veux une autre ???
un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond :
- J'ai hiver et même j'ai printemps !
Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux
Mais il n'y a rien qui empêche de répondre a ma question, si c'est dans blagues et jeux de mots il faut répondre pour comprendre.
C' est rocky il va dans la jungle et se bat avec un animal, lequel ?
[spoiler]Avec le boa !! Et rocky bat l' boa :ninja:[/spoiler]
:mrgreen:
Il a la réponse toute facon:
Citation de: link-o ph le 25 Juillet 2008 à 02:29
Vous êtes au volant d'un avion..................vos travaux sont pilotes et chaufeur d'autobus.
C'est..Nous tout simplement...
Effectivement, j'avais déjà posté cette énigme (pas exactement le même récit, mais ça en reviens du pareil au même) sur le topic des énigmes. ;)
Sauf que la mienne était plus dure car je n'avais pas dis la réponse dans le texte (enfin, la réponse y était mais indirectement ! ^^ )
Je savais pas que j'étais le seul mais bon.
C'est ma mère qui m'a montré cette attrape nigot.
:linkbravo: Certaine blagues sont drôles et d'autres, bien elles sont correct.
Dommage qu'aucune ne vient en tête maintenant.
@ Link-o-ph > Moi je connais la même mais il demande l'âge du chauffeur. :ninja:
Ch'ais pas si on autorise les Chuck Norris Fact ?
Pourquoi les blondes, lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laver des cheveux, courent dans la douche ?
Parce que sur le shampoing c'est écrit "WASH AND GO" ! :linkXD:
*Sort en courant rejoindre Jerelink et Valoo.. :ninja:*
Citation de: Kamlink le 27 Juillet 2008 à 15:39
@ Link-o-ph > Moi je connais la même mais il demande l'âge du chauffeur. :ninja:
C'est celle que j'ai poster dans le topic des énigmes justement ! :P
Sympatoshe ta blague sinon, ça reflète bien les blondes ! *sbaf*
Alors c'est un jeu de mots ici:
Une famille Anglaise aux origines Russes ont un nom de famille mais quel est-il ?
CitationSolar
[spoiler]C'est pour ça qu'on les appellent Solarus :mrgreen:.[/spoiler]
J'ai pas vraiment compris, tu peux expliquer s'il te plait ? ^_^
Solar-russe.
"Solar" est sûrement un nom anglais, et "russe" désigne l'origine.
Bah ça j'avais compris. C'est juste, d'où vient le Solar ? ^_^
Ca doit venir de "solaire"...
Oui, ça veut dire solaire, mais bon c'est pas très drôle, je ne sais pas pour vous, mais moi je ne dis pas prénom + nom + pays. :rolleyes:
Que prend un programmeur au petit-dej' ?
[spoiler]Un café[/spoiler]
Comprendra qui pourra :ninja:
Mouais...
Dans le même style : "comment les japonais appellent-ils l'ascenseur ?"
[spoiler]avec le doigt.[/spoiler]
Dans la meme série :
Comment appele-t-on un chien qui na pas de pattes ?
[spoiler]On ne l'appelle pas, on va le chercher[/spoiler]
:lol:
Une autre :
pourquoi les esquimaux ont 2 trous dans leurs culottes ?
[spoiler]pour y faire passer les jambes ![/spoiler]
CitationMouais...
Tu l'a comprise au moins xD ?
nico1287 : Pas mal du tout ^^. Mis je la connaissais déjà :).
Szysko : La première est sympa, par contre, la dernière, euh... sois j'ai pas pigé, sois c'est pas drôle ^^".
vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac !
Un jour un volcan demande a une montagne :
- Cela vous dérange si je fume ?
Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande tu pourquoi tu as la merde au cul
:mrgreen:
Citation de: Valoo0278 le 05 Août 2008 à 16:29
J'ai pas vraiment compris, tu peux expliquer s'il te plait ? ^_^
C'est vrai que c'est bizarre mais j'ai à tout mots voulu faire ce nom. :rolleyes:
Donc pas d'explication logique à part celle de Szysko. :)
Allez, une petite imaginee hier dans la rue.
Qui est le marin le plus geek ?
[spoiler]Le capitaine ad hoc.[/spoiler]
:ninja: :ninja: :ninja:
Une plutot bonne blague(je sais pas si elle est déja passée)
C'est trois blonde qui sont en fasse d'une rivière.
Un génie apparais et leur dit:
-vous avez le droit a un veux chacune.
la première dit:
-Je veux être dix fois plus intelligent que mes copines.
Alors elle se transforme en brune et passe a la nage.
La deuxième dit:
-Je veux être cent fois plus intelligente que mes copines.
Alors elle se transforme en rousse construit un bateau et traverse la rivière.
La troisième dit:
-Je veux être mille fois plus intelligente que mes copines.
Alors elle se transforme en homme et prend le pont sur le côté.
La Géographie d'une Femme:
- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon
- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté
- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller...
________________________________________
La Géographie d'un Homme:
- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland...
Enjoy !
Allez, quelques blagues mathématiques, toutes droit sorties des esprits tordus de taupins xD
1) Cosinus et sinus sont dans une barque. Cosinus tombe à l'eau. Le lendemain matin, on retrouve cosinus dans la barque. Pourquoi ?
[spoiler=Réponse]Parce que sinus a dérivé pendant la nuit.[/spoiler]
2) 1 et i sont en boite. i s'amuse comme un fou, alors que 1 s'ennuie. Que dit alors i à 1 ?
[spoiler=Réponse]Viens dans C ! (danser)[/spoiler]
3) Exponentielle et logarithme sont dans un café. Qui prend l'addition ?
[spoiler=Réponse]Exponentielle, car logarithme népérien (ne paye rien).[/spoiler]
4) Pourquoi exponentielle brille-t-elle en société ?
[spoiler=Réponse]Parce qu'elle s'intègre facilement.[/spoiler]
Voilà, à mon avis ça va pas amuser grand monde :D
Excellentes :mrgreen:.
Ça fait toujours sourire, même si je ne les ressortirai pas quand même... :mrgreen: Disons que les mots employés font un peu trop scolaires à mon goût bien que bien employés... :P Mais de bonnes blagues vaseuses c'est toujours top pour moi ! :D
J'avoue que j'en connaissais des comme ça, mais bon, ça date faudrait que je tente de m'en rappeler...
Pas mal Valoo0278 :)
Je ne les connaissais pas du tout et toutes m'ont fait sourire^^
Pas mal les blagues, mais pas compris la 3), de l'humour de TS jus suppose... ^_^
J'ai pas lu tout le topic, mais pour remonter un peu le niveau comme l'a fait Valoo :
"Que dit un homme réel à une femme complexe lors d'une soirée ?"
[spoiler]Viens danser ! (viens dans C )[/spoiler]
Bon vous inquiétez pas faut être en terminale voir première S pour comprendre ceci ;)
Oui bah c'est la même que Valoo0278 finalement mais peut être en plus compréhensible :D
Pour ceux qui savent pas:
1= réèl
i = complexe
Citation de: Valoo0278 le 09 Octobre 2008 à 20:41
Allez, quelques blagues mathématiques, toutes droit sorties des esprits tordus de taupins xD
1) Cosinus et sinus sont dans une barque. Cosinus tombe à l'eau. Le lendemain matin, on retrouve cosinus dans la barque. Pourquoi ?
[spoiler=Réponse]Parce que sinus a dérivé pendant la nuit.[/spoiler]
2) 1 et i sont en boite. i s'amuse comme un fou, alors que 1 s'ennuie. Que dit alors i à 1 ?
[spoiler=Réponse]Viens dans C ! (danser)[/spoiler]
3) Exponentielle et logarithme sont dans un café. Qui prend l'addition ?
[spoiler=Réponse]Exponentielle, car logarithme népérien (ne paye rien).[/spoiler]
4) Pourquoi exponentielle brille-t-elle en société ?
[spoiler=Réponse]Parce qu'elle s'intègre facilement.[/spoiler]
Voilà, à mon avis ça va pas amuser grand monde :D
Ouais pas mal :P
Ah mince quel naze j'avais pas vu celle de valoo...
Je me suis arrêté aux blagues sur les exponentielles....
Bon eh bien dans ce cas je vous renvoie à ma signature histoire de pas rester HS :
" Donc en fait une relation amoureuse, c'est un truc de geek version vie sociale... "
Citation depuis Cham-blog (http://cham-blog.com/)
Eh les gars, j'ai une blague !
" Donc en fait une relation amoureuse, c'est un truc de geek version vie sociale... " :D
(le prends pas mal yoshi je plaisante, je me doute bien que tu l'as pas fait exprès ^^)
Sinon quant à la compréhension des blagues de maths, il faut être en TS pour les comprendre. Pour les autres, vous comprendrez quand vous serez grands :D
Citation de: Valoo0278 le 10 Octobre 2008 à 21:27
vous comprendrez quand vous serez grands :D
Oui pas moins de 1 mètre 60 sinon ça va pas.
[spoiler]:ninja:[/spoiler]
Ten les jeux mots ! :) J'en ai deux !
Funiculaire = Fanny colère
Père-vert = Perver
Citation de: Valoo0278 le 10 Octobre 2008 à 21:27
Sinon quant à la compréhension des blagues de maths, il faut être en TS pour les comprendre. Pour les autres, vous comprendrez quand vous serez grands :D
Ouais bah comme ça fait des années que j'ai quitté la terminale, et qu'en plus, je ne l'avais même pas terminée, j'te raconte pas... :D J'avais un peu compris le principe de la blague, mais heureusement que mon prof chéri (Chris) était là pour m'expliquer :)
Donc conclusion : pas mal, pas mal :lol:
Citation de: MagicCanada le 11 Octobre 2008 à 00:26
Ten les jeux mots ! :) J'en ai deux !
Funiculaire = Fanny colère
Père-vert = Perver
Le premier rime pas vraiment et le deuxième un peu classique :P
Deux moblin dans un bar,le premier dit "j' ai fait la manche et j' ai gagné 20 rubis en marquant sur ma pancarte: "moblin cherche argent
pour nourrir sa famille"".Et le deuxième, "j' ai gagné 3000 rubis en marquant sur ma pancarte: "moblin cherche argent pour revenir d' ou
il vient.""
Dédicace au zora farceur. :D
Je remonte ce topic pour vous faire partager cette blague dont la chute m'a bien fait rire! :lol:
-"Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde ainsi et il répond "j'ai une question à vous poser mais je ne voudrais pas vous offenser"
Elle répond, "Mon fils, tu ne peux m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout! Je suis certaine que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander sera une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond " Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement catholique!"
Le chauffeur de taxi est très excité et dit " Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"
"Ok" dit la religieuse "tournez dans la prochaine contre-allée!"
la religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant" dit la religieuse, pourquoi pleures-tu?"
"Pardonnez-moi pour avoir péché. je dois vous confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif!"
la religieuse dit :
[spoiler]"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Kévin et je vais à un bal masqué" [/spoiler]
:mrgreen:
Alala, ces Kevin alors :P
J'avoue elle est bien sympa cette blague :)
Citation de: Kommeno le 21 Janvier 2009 à 10:24
:mrgreen:
Alala, ces Kevin alors :P
... Je connais quelqu'un qui risque d'être vexé et de rougir encore plus :ninja:
C'est nul !
[spoiler]à moins que tu ne changes le prénom de la chute, et auquel cas elle est pas mal :rolleyes:[/spoiler]
T'es vexé Valoo?
Me dis pas que cette blague est tirée de faits réels?? :o
Meuh non c't'une boutade ^^
[spoiler]Je me suis encore jamais déguisé en religieuse :ninja:[/spoiler]
Le saviez-vous ?
Chuck Norris peut se priver de World of Warcraft. Mieux ! Il peut même le désinstaller.
:ninja:
J'en ai une bonne que ma cousie a entendu en cours de physique.
Tout le monde connaît la lettre 'Rhô' tirée du grec ? On s'en sert pour noter la masse volumique et la résistivité.
La voilà :ϱ
Enfin bref, la prof rendait les copies et elle s'attardait sur une copie quand elle a dit :
"Ecrivez-mieux les lettres greques, bon sang ! Quand vous faites vos Rhô, ça ressemble à des P ridicules !"
Le sérieux et la colère avec laquelle elle a prononcé ces mots, cela causa un fou rire général qui dura une bonne trentaine de minutes.. :ninja:
[spoiler]J'imagine the shame on me si y en qui ont pas compris.. :P[/spoiler]
Enorme :lol:
J'aurais bien voulu être là :ninja:
:lol: Trop marrant... des gaffes de profs, j'en ai connues...Mais celle ci les dépasse toutes!
CitationEcrivez-mieux les lettres greques, bon sang ! Quand vous faites vos Rhô, ça ressemble à des P ridicules !"
:lolol:
Elle me fait penser à une pas mal non plus que mon prof de maths (une religieuse soit dit en passant) nous avait faite en géométrie sur la symétrie.
Elle dessinnait un parallélogramme tout en parlant et nous dit (très sérieusement) :
-Vous avez ici un PDOQ lequel lorsque vous aurez appliqué le théorème (dont j'ai oublié le nom) vous démontrera qu'il est égal à un ABPT (P étant le point de symétrie).
Fou-rire génaral et la soeur de nous dire - "Mesdemoiselles, un peu de sérieux voyons! " et de s'empreser de changer les lettres! <_<
Pareil avec ma prof de Physique Chimie de Terminale, en rendant les copies à un élève qui avait raté un exo sur l'éléctricité:
"- Il faut de l'R dans votre Q!"
(R étant la résistance et q la charge électrique)
:p
:lol: trop marrant
Sinon un jour en cours d'allemand, un élève a demandé au professeur: "madame, je peux aller au toilettes, ça presse et c'est pour la grosse comission!" la prof répond: "tu peux te retenir jusqu'a la fin du cours quand meme!" et le cours se prolonge normalement.la sonnerie retentit,les élèves rangent leurs affaires et la professeur dit a l'élève"maintenant que le cours et fini, dépêche toi d'aller aux toilettes" mais l'élève répond "ben non...""pourquoi?""ben...c'est trop tard!" et là toute la classe éclate de rire!
PS:j'ai quand même un peu modifiés les faits pour rendre l'histoire racontable...
Rhôlala.. Tout le monde en a vécu des comme ça ! J'me croyais exceptionnel en la racontant.. *___*
Sinon, les trois derniers post, je ne peux que dire LOL ! :lolol:
Ah bah non, des profs exceptionnels, il y en a partout. Après, on peut dire que pour le coup, il y en a nulle part, mais tous sont exceptionnels à leur manière. Enfin bref je sais de quoi je parle :P
Citation de: Valoo0278 le 19 Février 2009 à 12:01
Enfin bref je sais de quoi je parle :P
cf le bouletoscope, c'est ça ? :mrgreen:
Bon, désolé de poster un truc aussi frivole, mais j'avoue m'être retenu d'exploser de rire à mon taff :) Alors je vous le fais partager :)
Pour vous faire sourire !
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception ( du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
______ ______________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Pas mal, ça me rapelle que je dois acheter la 2e partie de Phoenix Wright :P.
PS : je pense qu'il aurait été plus approprié de poster dans le topic : « Blagues ».
C'est pas grave, comme ici il y a plus d'action...
J'ai ri.
C'est excellent!
Mais je rejoins l'avis de Helmasaur, un sujet sur les blagues existe déjà. ;)
Les topics ont été fusionnés...mais je pense qu'on devrait l'épingler,c 'est un sujet important pour nous tous :mrgreen:
Moi sinon,j'ai une blague de corse:
Dans un bar en corse, un mec est tranquillement assis en train de picoler quand soudain un corse rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors le corse lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
Puis soudain, un aveugle rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors l'aveugle lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
puis soudain un tétraplégique rentre dans le bar.Le barman lui dit: "Tu vois le mec qui est tranquillement assis en train de picoler? Eh ben offre lui un verre, c'est jésus!" alors le tétraplégique lui offre un verre.le mec qui est tranquillement assis en train de picoler le remercie et boit son verre.
En sortant du bar,le mec va voir l'aveugle,lui touche l'épaule en lui disant "merci de m'avoir payé un verre".Alors l'aveugle se remet à voir parfaitement.Le mec est impressioné.
Puis il va voir le tétraplégique,lui touche l'épaule en lui disant "merci de m'avoir payé un verre".Alors le tétraplégique se lève de son fauteuil roulant.Le mec est impressioné.
Puis il va voir le corse qui lui dit: "non! ne me touche pas! je suis en congé maladie!"
pouale-link:
Le barman demande à un aveugle s'il voit le mec?
Il a une vision infra-rouge?
Citation de: KuroHunter le 07 Avril 2009 à 20:09
pouale-link:
Le barman demande à un aveugle s'il voit le mec?
Il a une vision infra-rouge?
Oh c'est bon... Il le voit pas mais il sait qu'il est là...
En relisant le topic j'ai trouvé ça
Citation de: Shmo le 05 Janvier 2007 à 21:32
- Madame, vous êtes moche.
- Monsieur, vous êtes ivre !
- Oui mais moi demain, ce sera passé.
A la base c'était Winston Churchill(premier ministre anglais pendant la 2e guerre mondiale) qui avait inventé cette phrase...
Link entre dans un bar et il dit au barman: Vous savez que c'etait votre fête a Pâques? *Non.*Ben c'est la [spoiler]des cloches (:lolol:) [/spoiler].
Link dit a zelda:
Zelda, tu voie Lyse? *Oui, pourquoi?*
Ben c'est devenue [spoiler]Lyse Terick[/spoiler] de la classe (:lolol:)
Oulà... j'ai rien pigé XD
Citation de: Dusclord le 19 Avril 2009 à 15:37
Oulà... j'ai rien pigé XD
J'avais pas osé le dire mais j'ai le même problème :P.
Citation de: Le Lion Rouge le 18 Avril 2009 à 21:07
Link entre dans un bar et il dit au barman: Vous savez que c'etait votre fête a Pâques? *Non.*Ben c'est la [spoiler]des cloches (:lolol:) [/spoiler].
Link dit au barman que ça fête est a Paques, la fête des Cloches (sous entendu que le barman est une cloche).
Citation de: Le Lion Rouge le 18 Avril 2009 à 21:07
Link dit a zelda:
Zelda, tu voie Lyse? *Oui, pourquoi?*
Ben c'est devenue [spoiler]Lyse Terick[/spoiler] de la classe (:lolol:)
Jeu de mot assez raté, Lyse Terick = L'hystérique.
Pas très drole, mais bon, chacun ses gouts...
Mais ça respire la private joke ici! :D
J'ai compris alors, mais bon, je préfère Bashfr (http://bashfr.org) :mrgreen:.
Ah ouaaaaaaais... %D
Rien à voir avec zelda mais j'ai des contrepétries, pour ceux qui connaissent pas, l'abeille coule en est une (elle est connue parce que c'est aussi un tonguetwister). Par contre stun peu vulgaire, je spoile :
[spoiler]Elle est folle de la messe
Il ne faut pas chipoter le facteur quand il trie
Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur
Le maréchal arriva à pieds en passant par la Chine
Les linges qui sèchent mouillent les cordes[/spoiler]
Si vous ne comprenez pas tout ne me forcez pas à dire ce que ça fait '_' !
Edit : Bawé bashfr incontournable, vdm est pas mal non plus dans le genre XD
Best of des sites de blagues :
http://www.blaguesdegeek.com/
:ninja:
Citation de: Zaki le 19 Avril 2009 à 16:30
Best of des sites de blagues :
http://www.blaguesdegeek.com/
:ninja:
Pas mal aussi.
Et oui, le trio, c'est Blagues de geek (http://www.blaguesdegeek.com/), BashFR (http://bashfr.org) et VDM (http://viedemerde.fr).
Link est dans un temple, bloquer.
Il n'a assez de magie que pour invoquer une de trois déesses (Din, Farore ou Nayru).
Il choisissa Farore...
Ô Link, Héro du Temps, Poses-moi ta question.
[spoiler]A ton avis Farore, je choisi qui Din ou Farore?[/spoiler]
Ce sont celle de palais de zelda non?
Le nombre de fois que je les ai lu... :rolleyes:
:linkbravo: tu as trouvé... D'ho!
Quelques blagues venant d'un pote ! :P
Quel est le point commun entre l'homme et la grenouille ? (+ ou - vulgaire)
[spoiler]Ils ne pensent qu'à sauter ![/spoiler]
Quel est le point commun entre l'homme et le magnétoscope ? (+ ou - vulgaire)
[spoiler]Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, Eject ![/spoiler]
Pourquoi les belges sont en pyjama pour faire de la moto ? (ne me demandez pas "pourquoi les belges", je reprend juste la blague. :P )
[spoiler]Pour mieux se coucher dans les virages ![/spoiler]
Pourquoi les belges vont en haut d'une échelle pour faire caca ?
[spoiler]Pour faire du cacao (caca-haut) ![/spoiler]
Une personne se retrouve dans un asile où absolument tout est blanc...
-Je trouve que cet asile est trop petit...
Cette même personne se met donc à pousser le mur.
Puis une autre personne arrive :
-Pourquoi tu pousses le mur ?
-J'essaye d'agrandir l'asile !
-Ah ouais, pas bête !
Elle se met donc à pousser aussi.
Puis une douzaine de personne se retrouvent à faire la même chose.
Au bout de 20 minutes :
-Vous trouvez pas qu'il fait chaud ?
- (En choeur) Oh ouais...
Ils enlèvent donc tous leurs pulls.
Un concierge passe peu après et ramasse les pulls parce-qu'ils puent la transpiration.
Puis au bout d'un moment :
-Dites, faudrait peut-être arrêter de pousser, je ne vois plus nos pulls !
Excellente la dernière :lol: .
Citation de: Zora rouge le 19 Avril 2009 à 18:26
Quelques blagues venant d'un pote ! :P
Quel est le point commun entre l'homme et la grenouille ? (+ ou - vulgaire)
[spoiler]Ils ne pensent qu'à sauter ![/spoiler]
Quel est le point commun entre l'homme et le magnétoscope ? (+ ou - vulgaire)
[spoiler]Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, Eject ![/spoiler]
Pourquoi les belges sont en pyjama pour faire de la moto ? (ne me demandez pas "pourquoi les belges", je reprend juste la blague. :P )
[spoiler]Pour mieux se coucher dans les virages ![/spoiler]
Pourquoi les belges vont en haut d'une échelle pour faire caca ?
[spoiler]Pour faire du cacao (caca-haut) ![/spoiler]
Une personne se retrouve dans un asile où absolument tout est blanc...
-Je trouve que cet asile est trop petit...
Cette même personne se met donc à pousser le mur.
Puis une autre personne arrive :
-Pourquoi tu pousses le mur ?
-J'essaye d'agrandir l'asile !
-Ah ouais, pas bête !
Elle se met donc à pousser aussi.
Puis une douzaine de personne se retrouvent à faire la même chose.
Au bout de 20 minutes :
-Vous trouvez pas qu'il fait chaud ?
- (En choeur) Oh ouais...
Ils enlèvent donc tous leurs pulls.
Un concierge passe peu après et ramasse les pulls parce-qu'ils puent la transpiration.
Puis au bout d'un moment :
-Dites, faudrait peut-être arrêter de pousser, je ne vois plus nos pulls !
Trop marrantes!
Citation de: Le Lion Rouge le 19 Avril 2009 à 18:04
:linkbravo: tu as trouvé... D'ho!
C'est pas d'ho, c'est d'oh!
Je suis un expert en simpson! (voir ma sign)
Moi aussi chui califier en simpson, mais surtout de south park
Les Simpsons de South Park ? O.o Je connais rien dessus moi..
^^ Chacun ces centre d'intéret ^^
Citation de: cartman-link le 23 Avril 2009 à 20:45
^^ Chacun ces centre d'intéret ^^
T'as pas compris le post de Neo2. ;)
M'enfin, on t'en veut pas. x)
Si, mais j'ai cru que c'était une faute de frappe de ça part =(
Vous la connaissez surment...
C'est quoi un squelette dans un placard ?
[spoiler]Une blonde qui joue à cache-cache.[/spoiler]
Citation de: Windy le 23 Avril 2009 à 21:19
Vous la connaissez surment...
C'est quoi un squelette dans un placard ?
[spoiler]Une blonde qui joue à cache-cache.[/spoiler]
MDR, ça serais pas paris hilton par hasard xD
Sûrement xD
Le professeur demande à Toto :
-Toto, tu veux bien nous montrer l'Amérique sur la carte s'il te plait ?
Toto y va et pointe le doigt sur le continent.
-Très bien, maintenant que vous savez où se trouve l'Amérique, dîtes-moi qui l'a découverte.
Tous le monde répondit en choeur :
-C'est Toto !
MDR mais cel-la je la connaissai déja ^^
J'ai remarqué qu'il y avait 2 topics de blagues :unsure: faudrait les fusionner...
Ah ? C'est lequel l'autre ?
Je vais cherché le lien, attendez ^^
EDIT : Je le retrouve pas >.< HELP lol
Mais P-L doit l'avoir xD
Bien vu!
http://forums.zelda-solarus.com/index.php/topic,3406.0.html
Cool, jétait en train de chercher, merci ^^'
Ouais en plus le dernier message est pas vieux... Vaudrait mieux fusionner effectivement ^^
Bah juste attendre ou alors contacter par MP un admin ^^
Voilà c'est fusionné ;)
Merci ^^
Je fait une petite up de ce topic pour vous montrer une blague que j'avais envie de poster depuis un moment,ne sachant pas où mettre ça et ne voulant pas créer un topic express pour çà je la poste ici.J'espère que je vais pas me faire gronder :P.
Bonne lecture :ninja:
[spoiler]
Lettre d'une blonde à son fils.
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
[/spoiler]
Citation de: angenoir37 le 22 Octobre 2009 à 22:12
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Quelle famille :D...
Ah, si, ça m'a bien amusé cette petite lettre :P
Tout est vraiment poussé au ridicule et invraisemblablement niais, j'ai trouvé ça sympa.
Citation de: Valoo0278 le 22 Octobre 2009 à 22:44
Ah, si, ça m'a bien amusé cette petite lettre :P
Tout est vraiment poussé au ridicule et invraisemblablement niais, j'ai trouvé ça sympa.
Idem, j'ai bien aimé lire cette lettre X).
Ah sympa l'histoire j'ai bien aimé, bravo pour la trouvaille Angenoir ! ^^
Citation de: Daru13 le 22 Octobre 2009 à 23:03
Ah sympa l'histoire j'ai bien aimé, bravo pour la trouvaille Angenoir ! ^^
Merci ;) A vrai dire je me doutais que cette histoire allait vous plaire :)
Allez j'en ai une qui m'a beaucoup fait rire. Mesdames ne me jugez pas^^
C'est deux blondes qui sont en train de discuter de choses et l'un dis à l'autre :
- Dis moi , toi , est ce que tu fume après l'amour ?
l'autre :
- Je sais pas j'ai jamais regardé
:D
Rhooo Djipi tu me donne une furieuse envie de faire des blagues sur les blondes :lol:.
Bon aller une petite histoire de .
Une flic blonde arrête une blonde en voiture.
" Papier s'il vous plait!
- Heu mais madame l'agent de quoi parlez vous ?
-Je parle d'un truc rectangulaire ou on voit votre visage.
La blonde tend alors un miroir à la flic et celle-ci lui répond :
"Tient je ne savait pas que vous travaillez dans la police.Vous pouvez circuler
Voila :)
Blague de Matheux. Je ne sais pas si elle a déja été postée, la flemme de me faire les 30 pages. :mrgreen:
Que signifie x² dans le langage des corbeaux ?
[spoiler]Crôa ! Crôa ! (Croix/Croix)[/spoiler]
J'anticipe : Il fait froid dehors.. :ninja:
Qu'est-ce qui est transparent et qui gambade dans les prés ?
...
...
[spoiler]Un troupeau de vitres ! :mrgreen:[/spoiler]
Franklinovitch, pourquoi ne pas prendre cette superbe porte :mrgreen: :
[spoiler](http://www.natureculture.org/wiki/images/8/80/278_porte_ouverte.jpg)[/spoiler]
Autrement, les contrepèterie vous connaissez ?
[spoiler]Mefiez-vous des dons couteux !
Mefiez-vous des cons douteux ! [/spoiler]
Bon elle est gentil celle là, les autres de poste pas c' est vraiment trash :P
Je n'ai jamais poster dans ce sujet je crois, je commence avec une petite blague :
Un garçon blond est parti à Toulouse pendant les vacances. A son retour au collège son pote lui demande :
- Alors, comment sont les Toulousaines ?
Le gars ne comprend pas et passe pour un con.
L'année d'après, le même gars part en vacances à Marseille. A son retour au collège, son pote lui demande :
- Alors, comment sont les Marseillaises ?
Le gars ne comprend pas et passe pour un con.
L'année d'après, toujours le même gars part en vacances en Egypte. A son retour au collège, le même pote lui demande :
- Alors comment sont les pyramides ?
Le mec qui en a marre de passer pour un con lui répond :
- Toutes des salopes !
[spoiler] :lol:[/spoiler]
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,et plouf!
[spoiler] :ninja:[/spoiler]
Citation de: antevre le 22 Octobre 2009 à 22:37
Citation de: angenoir37 le 22 Octobre 2009 à 22:12
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Quelle famille :D...
Ca m'est arrivé, sauf que y'avait pas de double et qu'on à du ouvrir la voiture sans les clés :rolleyes:.
Huhu sympa les dernières :D.
qu'est ce qui est petit,carré et jaune?
[spoiler]un petit carré jaune![/spoiler]
qu'est ce qui est jaune mais quand on appuie sur un bouton devient rouge?
[spoiler]un poussin dans un mixeur![/spoiler]
Pouale-link, tes blagues sont.. poualantes.. bien que douteuses.. :ninja:
Tiens ouais les contrepétries \o/ en voilà quelques unes mais comme c'est vulgaire go sous spoil et vous cherchez vous-même pour la réponse hein o:
[spoiler]Cette fille est folle de la messe.
Il ne faut pas chipoter le facteur quand il trie.
Le maréchal arriva à pieds en passant par la Chine.
Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur.
Les lignes qui sèchent mouillent les cordes.
"J'ai la liasse, mon chou !"
Quand on touche à son banc, le petit boude.
Le pont Neuf fait soixante pieds.
"J'ai besoin d'un bon bol d'air."[/spoiler]
Citation de: Dusclord le 24 Octobre 2009 à 11:14
Tiens ouais les contrepétries \o/ en voilà quelques unes mais comme c'est vulgaire go sous spoil et vous cherchez vous-même pour la réponse hein o:
[spoiler]Cette fille est folle de la messe.
Il ne faut pas chipoter le facteur quand il trie.
Le maréchal arriva à pieds en passant par la Chine.
Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur.
Les lignes qui sèchent mouillent les cordes.
"J'ai la liasse, mon chou !"
Quand on touche à son banc, le petit boude.
Le pont Neuf fait soixante pieds.
"J'ai besoin d'un bon bol d'air."[/spoiler]
Y en a qu'une que j'ai pas trouvée... :P
Les lignes qui sèchent mouillent les cordes. :rolleyes:
Citation de: Ka-Smeen le 24 Octobre 2009 à 17:37
Les lignes qui sèchent mouillent les cordes. :rolleyes:
Ah ouais :P
J'ai une blague très longue et assez horrible donc j'ose pas trop la raconter, dommage parce que c'est ma meilleure :(
*chope Pouale par le col*
Raconte !! >>"
Sinon j'en ai une :
[spoiler]
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...[/spoiler]
Citation de: Ka-Smeen le 24 Octobre 2009 à 18:24
*chope Pouale par le col*
Raconte !! >>"
Bon d'accord.Mais c'est vraiment
très limite...
je mets en spoiler...
[spoiler]Un jour, un avion s'écrase sur une île déserte.3 survivants:2 hommes et 1 femme...
Leur vie s'organise,ils capturent des chèvres,cueillent des baies...
Mais au bout de quelques temps ils se rendent compte qu'ils ne seront jamais secourus: L'île est perdue au milieu de l'océan et les courants sont très forts,ce qui empêche les bateaux d'approcher...
Un soir,les 3 se retrouvent autour d'un feu.Un des mecs dit:
"Vous voyez,on est jeunes et beaux et on sera jamais secourus,autant en profiter..."alors l'autre mec répond "ouais c'est vrai,en plus j'éprouve comme une sensation de manque pas vous?" alors la fille répond"d'accord.avec toi les jours pairs et avec toi les jours impairs,OK?" "OK".
Après des mois de bohneur,la fille meurt brutalement en tombant d'une falaise.
Mais quelques mois plus tard,les 2 hommes restants se retrouvent a nouveau autour du feu:
"Tu vois,j'éprouve à nouveau cette sensation de manque""oui moi aussi,mais j'osais pas trop en parler...""bon alors moi les jours pairs et toi les jours impairs?""OK.".
Mais,2 semaines plus tard,ils ont à nouveau une discussion:
"écoute,on devrait peut-être arrêter,c'est contre-nature ce qu'on fait...""ouais...Mais qu'est ce qu'on fait alors?""Bah...on l'enterre?"[/spoiler]
attention elle est un peu dure à comprendre :P
EDITpour en dessous:je sais j'ai honte :ninja:
Mais bon il n'y a aucun mot grossier dans la blague!
C'est un peu gore ton truc, j'aurai jamais osé. x)
Citation de: Ka-Smeen le 24 Octobre 2009 à 17:37
Les lignes qui sèchent mouillent les cordes. :rolleyes:
[spoiler]Presque *_* Les
linges qui
séchent m
ouillent les c
ordes[/spoiler]
Haha Pouale Link rien que le 1ere phrase on a déjà une attente :ninja:
Je sais plus d'où elle vient mais c'est... limite aussi.
Pourquoi les écureuilles nagent-ils sur le dos ?
[spoiler]Pour pas mouiller leurs noisettes.[/spoiler]
Abusé vos blagues :ninja:.
Tes premières pouale-link je les connait, les contrepétries j'ai trouvé ça hmm... en fait j'ai pas compris ce qui faisait rire x3.
La blague des naufragés est pas mal, celle du docteur est celle qui m'a fait le plus sourire,et enfin ta dernière Dusclord est pas mal aussi ^^.
J'en ai une bonne
[spoiler]La partie de golf divine
Jésus, Moïse, et un vieillard immonde et laid joue au golf. Moïse commence, il frappe la balle d'un geste rapide et précis, elle vole, mais un coup de vent la fait tomber dans le lac. Moïse ne panique pas, il tend son club de golf, les eau s'ouvre et il refrappe la balle qui tombe dans le trou, il met le point en 2 coup!
Jésus joue, il frappe d'une parabole parfaite ( c'est sa spécialité ) , la balle vole et tombe sur un nénuphar. Jésus ne panique pas, il marche sur l'eau, frappe, et la balle tombe dans le trou, il met le point en 2 coup !
Le vieillard joue, rate, la balle tombe en arrière, plonge dans l'eau, se fait gober par un poisson, poisson qui vomi la balle dans un marais, la balle est récupérée par un crapaud, le crapaud se fait attraper par un épervier, l'épervier le lâche au dessus du terrain de golf, et la balle tombe dans le trou, le vieillard met le point en 1 coup !
Moïse se retourne et dit à Jésus :
- Jésus, je déteste jouer avec ton père ![/spoiler]
Vous avez compris :ninja: ?
Elle est bête! :P
N'est-ce-pas ? Moi j'ai bien rigolé 10 minutes la première fois !
:linkXD: Franchement trop fort.Bravo Wahahatiii pour cette trouvaille.
J'ai une histoire:
[spoiler]Le 3emes section de maternelles rentrent de récréation.La maitresse demande"
"Pierre,qu'est-ce que tu as fait pendant la récré"
"J'ai joué dans le bac à sable"
"si tu écris "bac"au tableau tu auras un bonbon!"
Pierre écrit bac et recoit un bonbon.
"et toi marie,qu'as tu fait pendant la récréation?"
"j'ai joué avec pierre dans le bac à sable avec pierre!"
"si tu m'écris "sable" au tableau tu auras un bonbon"
Marie écrit "sable et recoit un bonbon
"et toi mohamed,qu'est ce que tu as fait pendant la récréation?"
"J'ai voulu jouer avec pierre et marie (lol pour les noms j'ai même fait exprès)dans le bac à sable,mais ils m'ont dit "casse toi sale arabe"!"
"Oh!c'est de la discrimination ethnique caractérisée!Si tu écris "discrimination ethnique caractérisée" au tableau,tu auras un bonbon..."[/spoiler]
J'en pleure de rire , entre la partie de golf et le docteur , enorme.
Allez je me relance. Mais alors ame sensible s'absetenir de lire svp:
C'est une blague ,
[spoiler]Qu'est ce qui est pire que 2 lesbiennes qui ont leur règles ?
Deux homos qu'on la diarrée^^[/spoiler]
[spoiler]Deux grands mère sont en balade dans un petit parc , à un moment l'une d'elle appercoit un préservatif usager sur le bord d'un banc.
Celle ci jette sa canne à terre , cours vers le banc , prend le préservatif et l'aspire en disant :
Ces jeunes ils laissent toujours le meilleurs !!![/spoiler]
Bon, celle avec les gays, c'est même pas la peine de dire que y'a rien de drôle, c'est juste ignoble quand on sait comment les homos "s'amusent" ensemble :ninja: Par contre celle avec les grands mères, j'ai lâché un gros "Eurk!" et jme suis marré, pour le coup :P
Celle avec Dieu, je vais faire le rabat joie, mais je vois pas trop le truc drôle :ninja:
Citation de: Djipi le 25 Octobre 2009 à 11:02
[spoiler]Qu'est ce qui est pire que 2 lesbiennes qui ont leur règles ?
Deux homos qu'on la diarrée^^[/spoiler]
Mouai bof.
Citation de: Djipi le 25 Octobre 2009 à 11:02
[spoiler]Deux grands mère sont en balade dans un petit parc , à un moment l'une d'elle appercoit un préservatif usager sur le bord d'un banc.
Celle ci jette sa canne à terre , cours vers le banc , prend le préservatif et l'aspire en disant :
Ces jeunes ils laissent toujours le meilleurs !!![/spoiler]
Humm et bon appétit bien sur !!! :lol:
Beup... "Ils laissent toujours le meilleur" ... >_o
xD
Citation de: Djipi le 25 Octobre 2009 à 11:02
J'en pleure de rire , entre la partie de golf et le docteur , enorme.
Allez je me relance. Mais alors ame sensible s'absetenir de lire svp:
C'est une blague ,
[spoiler]Qu'est ce qui est pire que 2 lesbiennes qui ont leur règles ?
Deux homos qu'on la diarrée^^[/spoiler]
[spoiler]Deux grands mère sont en balade dans un petit parc , à un moment l'une d'elle appercoit un préservatif usager sur le bord d'un banc.
Celle ci jette sa canne à terre , cours vers le banc , prend le préservatif et l'aspire en disant :
Ces jeunes ils laissent toujours le meilleurs !!![/spoiler]
La première est bof mais la 2 eme est vraiment marrante...
Allez une autre(assez grossière:[spoiler]C'est un jeune indien qui demande à son père:
"papa,comment on choisit les noms des enfants?"
"eh bien quand le papa sort du tipi-aux-bébés,il regarde autour de lui.la première chose qu'il voit sera le nom du bébé...mais au fait,pourquoi me demandes-tu ça,chiens-qui-s'enculent?"[/spoiler]
et encore une autre:
[spoiler]Un ours et un lapin n'arrêtent pas de se disputer:ils se battent et s'insultent à longueur de journée.
Un jour que l'ours poursuit le lapin pour l'étrangler,ils trébuchent tout deux sur une lampe magique!Une grenouille magique sort et dit
"vous avez le droit a 3 voeux chacun!"
le lapin:"eh bien je voud..."
l'ours:"JE commence:je voudrais que tous les ours de la forêt (à part moi bien evidemment) soient des femmeles...
"voeu exaucé!"
"et moi je veux une moto!"
"voeu exaucé!"
"finalement,je voudrais que tous les ours de la région (sauf moi,cela va de soi!) soient des femmeles!"
"je veux un équipement de moto!"
"voeux éxaucés!"
"au fait,je voudrais que tous les ours du pays (à part moi-même,encore une fois!) soient des femmeles!"
"voeu éxaucé!"
Le lapin efile son casque et sacombinaison,grimpe sur la moto,démarre le moteur,et en partant,crie/
"JE VEUX QUE L'OURS SOIT PD!"Bêêêêêêêm!!!
[/spoiler]
et j'ai l'impression que ma blague de toutà l'heure est passée inaperçue...
Citation de: pouale-link le 25 Octobre 2009 à 11:01
J'ai une histoire:
[spoiler]Le 3emes section de maternelles rentrent de récréation.La maitresse demande"
"Pierre,qu'est-ce que tu as fait pendant la récré"
"J'ai joué dans le bac à sable"
"si tu écris "bac"au tableau tu auras un bonbon!"
Pierre écrit bac et recoit un bonbon.
"et toi marie,qu'as tu fait pendant la récréation?"
"j'ai joué avec pierre dans le bac à sable avec pierre!"
"si tu m'écris "sable" au tableau tu auras un bonbon"
Marie écrit "sable et recoit un bonbon
"et toi mohamed,qu'est ce que tu as fait pendant la récréation?"
"J'ai voulu jouer avec pierre et marie (lol pour les noms j'ai même fait exprès)dans le bac à sable,mais ils m'ont dit "casse toi sale arabe"!"
"Oh!c'est de la discrimination ethnique caractérisée!Si tu écris "discrimination ethnique caractérisée" au tableau,tu auras un bonbon..."[/spoiler]
Les deux premières blagues sont marrantes.La troisième est un peu douteuse je trouve.
J'en est bien une mais elle est assez X
[spoiler]Sarkozy discute avec une prostituée.
combien tu prend pour moi
elle lui répond
monsieur le président.
Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle
et la maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me la mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faite en baisant les francais.
alors ca sera gratuit!![/spoiler]
J'adore la dernière d'angenoir. :super:
C'est vrai qu'il faudrait le remettre en place celui-là, mais je vois mal des prostitués aussi engagées.. :ninja:
J'adore celle de l'indien pouale ! :D
une autre:
[spoiler]C'est Toto (hum...) qui est à l'école et va voir la maîtresse en lui disant:
"'Madame, vous savez que les boules de Noël, ça a des poils ?
-Et bien, non. réponds la maîtresse surpris"
Toto cria alors:
"Hey Noël, vient montrer tes boules à la maîtresse ![/spoiler]
Citation de: Linkexelo le 25 Octobre 2009 à 18:05
J'adore celle de l'indien pouale ! :D
elle est bien conne hein! :P
Si vous aimez les contrepétries, je ressors un log pour vous en servir une pas évidente :
Figure-toi que j'ai vu les populations laborieuses du Cap mettre les échecs en valeur.
Citation de: Valoo0278 le 25 Octobre 2009 à 19:33Figure-toi que j'ai vu les populations laborieuses du Cap mettre les échecs en valeur.
En même temps, il est vieux le Pape, ça se comprend :ninja:
Ok je viens de la trouver, pas facile. J'avoue que sans le post de Linking je n'aurais pas trouvé ^^
[spoiler]Y'en a que 2, c'est ça ?[/spoiler]
Je suis nul en contrepetrie.
En voici d'autre pour que vous les trouverez:
[spoiler]Le révérend arrive à la pièce plein de mormons
Les Occitans hérétiques
La Marquise a bêché trois allées
Chaque soir, la petite poule pondait quelque part[/spoiler]
Je sais, c'est assez limite, mais en voici un autre qui est difficile..:
[spoiler]Il y eut une panne de micro dans la pièce du fond, une masse de perturbateur envahit la salle.[/spoiler]
Il y en a 3!
Citation de: Couet le 25 Octobre 2009 à 20:17
Ok je viens de la trouver, pas facile. J'avoue que sans le post de Linking je n'aurais pas trouvé ^^
[spoiler]Y'en a que 2, c'est ça ?[/spoiler]
Oui. Et en effet Linking est sur la bonne voie.
Les "solutions" que j'ai trouvées pour l'instant:
[spoiler]Le révérend arrive à la pièce plein de mormons
Les Occitans hérétiques
La Marquise a bêché trois allées
Chaque soir, la petite poule pondait quelque part[/spoiler]
[spoiler]Il y eut une panne de micro dans la pièce du fond, une masse de perturbateur envahit la salle.[/spoiler]
[spoiler]
Figure-toi que j'ai vu les populations laborieuses du Cap mettre les échecs en valeur.[/spoiler]
et pour la route:
quelle est la différence entre mario et une prostituée?
[spoiler]aucune,les deux sautent pour des pièces![/spoiler]
Citation de: pouale-link le 25 Octobre 2009 à 22:08
[spoiler]Il y eut une panne de micro dans la pièce du fond, une masse de perturbateur envahit la salle.[/spoiler]
Il y en a 2 autre a trouver dedans ^^ Bonne chance!
Sinon, pour les 2 autres,bravo! :linkbravo:
Tu est bon dedans les contrepetries! J'en ai d'autre, mais ce sera pour la prochaine fois...
Une petite blague pour la route:
[spoiler] Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.[/spoiler]
Il y a une panne de micro dans la pièce du fond. :rolleyes:
Franchement Cetais ta blague est tout simplement géniale :linkXD:
Voila une petite blague que je trouve sympa :
[spoiler]
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
sans que personne s'en aperçoive !!!
[/spoiler]
Ah pas mal du tout celle-là, jolie trouvaille ! :D
Ah ouais, pas mal :D
J'adore ! :lol:
Je continue sur ma lancée vu que j'adore poster des blagues
[spoiler]
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord'
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
« Il faut décongeler le poulet »[/spoiler]
Plutôt sympa aussi mais moins drôle que la précédente je trouve :).
J'en ai quelques unes, désolé si elles ont déjà été dites :)
[spoiler]Une femme va chez son medecin..
-Bonjour docteur j'aimerais perdre du poids.. Comment faire ?
-C'est simple madame il faut faire une activité physique.
-Laquelle par exemple ?
-Quand vous êtes a table et qu'on vous propose un plat, agitez la tete de droite a gauche :)[/spoiler]
[spoiler]Le livre Sacré.. Pour les catholiques c'est la bible ? Pour les musulmans c'est le coran ? Mais pour les noirs ? Le livre de la jungle :lol:[/spoiler]
La première ne m'a pas amusé.
La deuxième est très déplacée (et pas plus amusante).
Citation de: Valoo0278 le 04 Novembre 2009 à 15:03
La première ne m'a pas amusé.
La deuxième est très déplacée (et pas plus amusante).
Je suis entièrement d'accord avec toi sur ce point Valoo d'ailleurs sans vouloir être excessif je trouve que la seconde blague frôle limite la discrimination raciale et devrait selon moi être retirée du post.
A l'équipe de voir :)
On sait que la première n'est pas drôle. On sait aussi que la deuxième n'est pas drôle. Par conséquent, ton post n'est pas drôle.
(désolé, je ressors d'un devoir de maths !)
On dirait que c'est moi qui ai inventé la blague... :huh: Mais ce n'est pas moi ;) Donc pas besoin de vous en prendre à moi les enfants ;) Il faut juste supprimé le post, bah besoin de vous y mettre à 3 pour dire que ce n'est pas drôle, excusez moi pour ces deux blagues mais je ne pensais pas que certains seraient si choqués que ça -_-
C'est de l'humour raciste, tu aurais pu t'en rendre compte par toi-même ...
Tu ferais mieux d'éditer ton post avant qu'un modérateur ne le fasse à ta place ...
En conclusion de cet implacable éclairage technique et sociologique, nous recommandons cordialement aux auteurs de ces "blagues" de se jeter avec dans la benne à ordure la plus proche. Vite.
Nah mais juste que les blaguounettes racistes pas avec n'importe qui juste pour déconer de temps en temps ça va encore mais associer une couleur de peau à une religion et à une nature bordélique c'est un peu too much %) surtout juste après une blague limite misogyne.
@sujet > Une petite contrepétrie (pour changer), très connue : l'abeille coule.
Ah mais c'est d'un niveau ! ;_;
Citation de: Dusclord le 04 Novembre 2009 à 18:38
l'abeille coule.
L'abe
ille cou
leConnue,en effet :P
Je vois pas où l'humour raciste est choquant. Je suis sûr que si c'était sur un blanc, il y aurait moins de problème. Ne prenez pas ça au 1er degré ;).
PS : je ne la trouve pas drôle par contre.
Le problème, c'est que c'est de l'humour raciste justement...
C'est une belle histoire le Livre de la Jungle... :rolleyes:
Mais bon, la vanne ne tient pas debout quand on y réfléchit, ça se passe en Inde cette histoire.
Après on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui...
(Cela dit, il n'y a que les blancs du forum qui s'offusquent pour le moment, c'est cocace... :mrgreen: )
Nan mais pour info je suis pas raciste puisque mon copain est black ;)
Citation de: Alexandre le 05 Novembre 2009 à 19:35
Nan mais pour info je suis pas raciste puisque mon copain est black ;)
Ça commence à être saoulant <_<. Une petite moquerie envers une religion ou une couleur de peau et tout de suite, y a la révolte de la population car « propos raciste ».
Cocasse en effet KH :P.
Je l'ai pourtant racontée à un pote, on s'est bien marré sans être pour autant racistes :P
Une autre un peu vulgaire :
[spoiler]Ce sont deux pédés qui sont dans leur voiture quand soudain, ils percutent la voiture d'un autre gars.
Le mec, furieux sort de sa voiture et demande ce qui s'est passé.
Les deux pédés répondent :
- Désolé, une mouche est entrée dans notre véhicule.
Le gars leurs répond :
- Moi les mouches, je les encules !
- Bzzzzzzzzzzzzzz ....[/spoiler]
Citation de: Les link le 06 Novembre 2009 à 20:08
Une autre un peu vulgaire :
[spoiler]Ce sont deux pédés qui sont dans leur voiture quand soudain, ils percutent la voiture d'un autre gars.
Le mec, furieux sort de sa voiture et demande ce qui s'est passé.
Les deux pédés répondent :
- Désolé, une mouche est entrée dans notre véhicule.
Le gars leurs répond :
- Moi les mouches, je les encules !
- Bzzzzzzzzzzzzzz ....[/spoiler]
Cella là je la connaissait je l'ai entendu je ne sait combien de fois.Un must :)
Une blague très conne:
[spoiler]C'est un mec qu'est au cinéma,et d'un seul coup,il sent une odeur bizarre...
Il regarde autour de lui et demande a son voisin de derrière:
-Mais...Vous auriez pas chié dans votre froc?
-Ben...si.[/spoiler]
Attention humour lourd :P
Ambiance...
Et en fait, il est où l'humour?
Aah ! Humour Pipi/Caca !! :ninja:
BenO':
Dans la lourdeur de ses propos scato... %)
'Fin bon, sachant que tu es sorti de ta grande section de maternelle, pouale-link, je dis "peut mieux faire". :rolleyes:
Bah y'a des blagues scato qui si tu te mets dans le bon état d'esprit peuvent éventuellement présenter un peu d'humour. Là... bah non je vois pas XD
(Yes, it's true)... Si vous comprenez cette blague, c'est que vous êtes un geek :ninja:.
Citation
BenObiWan dit:
[11:11:04] bon je bouge !
[11:11:28] goto animalerie, magasin de musique, mac do (ouais j'en suis rendu là )
Samuel - サミュエル dit:
[11:11:39] ^^
[11:11:44] bouuuh !
[11:11:46] Goto pas bien
[11:11:48] *sors*
Non, l'humour c'est que tu t'attends à une chute comme dans une blague normale, mais en fait non,parce que c'est complètement con...
La blague est drôle parce qu'elle est conne!!!
C'est bien l'humour lourd!
Citation de: Franklinovitch le 23 Octobre 2009 à 19:11
Qu'est-ce qui est transparent et qui gambade dans les prés ?
...
...
[spoiler]Un troupeau de vitres ! :mrgreen:[/spoiler]
comme ça par exemple!
Citation de: pouale-link le 07 Novembre 2009 à 11:17
C'est bien l'humour lourd!
Citation de: Franklinovitch le 23 Octobre 2009 à 19:11
Qu'est-ce qui est transparent et qui gambade dans les prés ?
...
...
[spoiler]Un troupeau de vitres ! :mrgreen:[/spoiler]
comme ça par exemple!
Oui, et le plus drôle, c'est que Franklinovitch a un humour potable au moins, lui! :P
Pour résumer ma pensée,le fait que la blague soit pas drôle c'est ça qui fait rire!C'est paradoxal,mais c'est vrai!
Après si tu n'aimes pas trop rire,c'est ton problème...
Citation de: pouale-link le 07 Novembre 2009 à 12:04
Pour résumer ma pensée,le fait que la blague soit pas drôle c'est ça qui fait rire!C'est paradoxal,mais c'est vrai!
Après si tu n'aimes pas trop rire,c'est ton problème...
On a pas le même sens de l'humour.
C'est pas graaaaave, fais pas la gueule! :D
Citation de: Sam101 le 07 Novembre 2009 à 11:16
(Yes, it's true)... Si vous comprenez cette blague, c'est que vous êtes un geek :ninja:.
Citation
BenObiWan dit:
[11:11:04] bon je bouge !
[11:11:28] goto animalerie, magasin de musique, mac do (ouais j'en suis rendu là )
Samuel - サミュエル dit:
[11:11:39] ^^
[11:11:44] bouuuh !
[11:11:46] Goto pas bien
[11:11:48] *sors*
LOL je rigolais quand je te disais de la poster sur ce topic :P
Citation de: KuroHunter le 07 Novembre 2009 à 12:05
C'est pas graaaaave, fais pas la gueule! :D
:cry3:C'est trop tard :cry3:
...
...
...
Nan j'décoooooonne! :D
Pour me faire me pardonner des blagues"connues":
Comment met-on une girafe dans un frigo?
[spoiler]on ouvre la porte,on met la girafe,on referme.[/spoiler]
Comment met-on un elephant dans un frigo?
[spoiler]on ouvre la porte,on enlève la girafe,on met l'éléphant,et on referme.[/spoiler]
Comment sait-on qu'un éléphant est passé dans un frigo?
[spoiler]Il y a des traces de pas sur le beurre...[/spoiler] Le lion,roi des animaux meurt.tous les animaux sont présents à son enterrement sauf un.lequel?
[spoiler]L'éléphant,parce qu'il était dans le frigo...[/spoiler]
Comment met-on 4 élephants dans une 2CV?
[spoiler]2 à l'avant,2 à l'arrière.[/spoiler]
Comment sait-on qu'il y a des élephants dans une cathédrale?
[spoiler]Il y a la 2CV garée devant...[/spoiler]
Pourquoi les éléphants se peignent ils le ventre en bleu clair?
[spoiler]pour passer inaperçus lorsqu'ils volent dansle ciel![/spoiler]
As-tu déjà vu un éléphant dans le ciel?
[spoiler]Non?C'es parce qu'ils sont bien camouflés...[/spoiler]
Elles sont bien les blagues sur les éléphants, mais faut éviter de les mettre dans l'ordre logique :P.
J'ajoute aussi que t'as oublié quelque chose pour le frigo, en trois et en quatre manœuvres ^^.
Classiques, un un tantinet lourd, mais fun quand même.
Trois autres du même genre :
Pourquoi ne faut-il pas être dans la jungle entre 14 et 16 heures ?
[spoiler]Parce que les éléphants font du parachutisme.[/spoiler]
Pourquoi les éléphants ne mettent-ils pas de chaussons rouges ?
[spoiler]Pour ne pas être confondu avec les fraises des bois.[/spoiler]
Depuis quand les crocodiles sont longs et minces ?
[spoiler]Depuis qu'ils ont décidé de rester dans la jungle entre 14 et 16 heures :P.[/spoiler]
Sympa la blague de geek, mais si on se met à poster les blagues like that c'est mal parti je sens :D.
BDG et DTC powwa.
De toutes façons, on ne pourra jamais battre les blagues de l'IUT, tellement elles sont mauvaises =p
"- Les mecs qui font la guerre, ils sont plutôt fistes...
- Et les autres ?
- Ben, ils sont pas si fistes.."
"- Cherche pas, t'as tort !"
"- J'ai bien envie de plaquer un flip !"
(Toujours vérifier qu'il n'y a pas la police dans le coin avant de faire du skate, ça pourrait être mal compris !)
Fin bon, après, le reste, faut connaître le domaine d'un certain jeu de cartes pour comprendre :mrgreen:
"Alors, je joue mon sort de terrain..."
"Attaquer avec un rituel ne le fait pas s'engager ?"
"Tu veux pas te défausser de l'ange que t'as en jeu ?"
"J'engage mes Elfes de Manowar pour ajouter un mana vert à ma réserve."
Et ceux qui n'ont pas trouvé ça drôle... ben c'est pas étonnant x)
Deux petites blagues de geek :
[spoiler]T'es tellement moche qu'on t'appelle Windows Vista.[/spoiler]
[spoiler]
Quelle est la différence entre un virus et Windows ?
Le virus il marche ! [/spoiler]
Citation de: Les link le 07 Novembre 2009 à 22:16
Deux petites blagues de geek :
[spoiler]T'es tellement moche qu'on t'appelle Windows Vista.[/spoiler]
[spoiler]
Quelle est la différence entre un virus et Windows ?
Le virus il marche ! [/spoiler]
Simple mais vraiment efficace il faudra que je mes ressorte un de ces quatres.
Niveau blague de geek, une archi-connue:
"La vie d'un geek ne tient qu'à un fil: le câble Ethernet"
Citation de: Linkexelo le 08 Novembre 2009 à 16:32
"La vie d'un geek ne tient qu'à un fil: le câble Ethernet"
Plus maintenant,il y a le wi-fi...
Y a toujours besoin de deux câbles :ninja:.
Citation de: pouale-link le 08 Novembre 2009 à 18:04
Citation de: Linkexelo le 08 Novembre 2009 à 16:32
"La vie d'un geek ne tient qu'à un fil: le câble Ethernet"
Plus maintenant,il y a le wi-fi...
Le geek qui tente de trouver une solution :D.
Tant qu'on est sur les blagues de geek je poste ma préférée :
[spoiler]Mac, Linux et Windows sont dans dans un voiture, soudain un pneu éclate.
Les trois sortent de la voiture, Linux dit :
- Il faut le réparer et faire en sorte que ça ne se reproduise pas.
Mac lui répond :
- Non, il faut juste le réparer.
Et là, Windows dit :
- Et si on laissait ça comme ça pour voir si ça se répare tout seul ?[/spoiler]
(C'est moi ou les blagues de geek sont pas drôles... :ninja:
Tous : C'est toi.
...
*sors*)
Citation de: Les link le 09 Novembre 2009 à 18:25
Tant qu'on est sur les blagues de geek je poste ma préférée :
[spoiler]Mac, Linux et Windows sont dans dans un voiture, soudain un pneu éclate.
Les trois sortent de la voiture, Linux dit :
- Il faut le réparer et faire en sorte que ça ne se reproduise pas.
Mac lui répond :
- Non, il faut juste le réparer.
Et là, Windows dit :
- Et si on laissait ça comme ça pour voir si ça se répare tout seul ?[/spoiler]
Mac c'est "On change de voiture" ;).
Et si on se mettait aux Chuck Norris aussi, non :ninja: ?
Sinon, pour poursuivre côté blagues geek :
[spoiler](au telephone)
<technicien> Bon, qu'y a-t-il sur le bureau ?
<noob>Un pot de fleurs, une bouteille d'eau, et mon PC
<technicien> ...[/spoiler]
Je suis sur que ça doit arriver :D.
[spoiler]ERpy : Que se disent 2 no-life lorsqu'ils se rencontrent IRL?
Willy : Bonjour
Poun : Salut
Gecko : hello world ?
ERpy : On ne sait pas, cela n'est encore jamais arrivé[/spoiler]
Jamais vue, pas mal j'trouve.
[spoiler]-Mais il faut te le dire comment ?!
-En UTF-8[/spoiler]
A sortir à un prof' d'info' ! :P
EDIT : Jeu de mot sympa : Les Chinois ont une connection internet bridée x).
Voilà la dernière blague pour matheux que j'ai entendue. Et oui, elle m'a fait rire... je comprendrais aisément que ce ne soit pas le cas de tout le monde :P :
CitationCe sont deux suites divergentes qui vont au "Cauchy-club". A l'entrée, le videur leur refuse l'entrée : "désolé, c'est complet".
Alors, une bonne petite blague qui m'a déjà fait marrer plusieurs fois. Les copains reubeus du fofo l'excuseront :P
Dans la rue, y'a un mec qui tue un arabe. Il va pour lui voler son portefeuille, mais pas de bol : y'a rien dedans. C'est quoi la moral de l'histoire?
[spoiler]Bah, on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre :P[/spoiler]
Et une vieille contrepétrie que je me suis souvenue, racontée par... mon prof d'anglais en 4eme :ninja:
Tu me brouilles l'écoute.
Citation de: Linking13 le 12 Novembre 2009 à 21:26
Tu me brouilles l'écoute.
[spoiler]Tu me brou
illes l'écou
te[/spoiler]
Premiere fois que je réussi une contrepetries!
Trop marrant ta blague Linking13...
Rhooo censuré là :ninja:
Allez une petite pour la route :
[spoiler]Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!![/spoiler]
Haaan, jla connaissais déjà, excellente x) (et surtout anti féministe ! Faudrait faire un réquisitoire afin de plaider pour le retour du statut moins soumis voir presque dominant, de l'homme dans la société act... *zbarf*)
J'ai vu ajd en cours d'Ecjs que tenir des propos racistes sur internet - les blagues en font partie- était quelque chose d'illégal, car tout le monde a accès à internet. Vous allez pas m'balancer hein :ninja:
Citation de: angenoir37 le 12 Novembre 2009 à 23:09
Allez une petite pour la route :
[spoiler]Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!![/spoiler]
Excellente !
Warf warf! :lol:
Un peu macho,tout de même!
J'ai hésitez à remonter le topic mais comme on est le premier avril on va pas se priver.
Quel processeur propose le plus de RAM ?
[spoiler]Windows ![/spoiler]
À partir de quel critère une prostituée choisit-t-elle son ordinateur ?
[spoiler]Les mega-bytes[/spoiler]
Quel est la différence entre Dieu et Windows qui n'a pas planté depuis plus de 5 minutes?
[spoiler]Réponse : Aucune, on y croit tous mais personne ne l'a vu..[/spoiler]
Un geek trouve une vieille lampe dans son grenier. Il la frotte et un génie en sort. Le génie lui propose alors de faire un voeu.
Le geek demande : "Je voudrais bien sortir avec une fille belle, intelligente et qui me laisse du temps pour le PC."
Le génie répond : "Trop difficile, même pour moi. Fais un autre voeu."
Le geek réfléchit et dit : "Mon PC est sous Vista, j'aimerais qu'il ne plante plus."
Le génie le regarde et lui dit : "Ta nana ? Tu la veux brune ou blonde ?"
Voilà.
Je me suis éclaté de rire avec ces blagues.Rien que ça ca valait le coup de remonter ce topic :lol:.
Pas mal la dernière en effet :).
Et les avions, ils volent quand? (le premier qui trouve le jeu de mot a gagné)
Eric Johnson, va ouvrir
(pour les fan de metallica): Kirk Hamett la table et te laver les mains.
Georges Brassens de l'humour.
Joe Satriani aime les sucettes. (c'est du lourd celui-là)
(âmes sensibles s'abstenir):
Quel est le point commun entre les femmes et les bouteilles de Jack Daniel's?
[spoiler]Les meilleures ont 8 ans d'age et elles sont dans ma cave.[/spoiler]
Et les avions, ils volcan ? Ben quand le nuage va des cendres ! :D
Ben dis donc, les blagues de circonstances xD
Pour les joueurs de Magic :mrgreen: :
T'es tellement moche qu'on dirait du Ron Spencer !
- Cadet Impatient, dernières paroles...
Citation de: Majora MIM le 20 Avril 2010 à 21:28
(âmes sensibles s'abstenir):
Quel est le point commun entre les femmes et les bouteilles de Jack Daniel's?
[spoiler]Les meilleures ont 8 ans d'age et elles sont dans ma cave.[/spoiler]
On dirait une allusion à barbe bleue version alcoolique :lol: Pas mal celle-ça.
Citation de: Morwenn le 21 Avril 2010 à 15:51
Ben dis donc, les blagues de circonstances xD
Pour les joueurs de Magic :mrgreen: :
T'es tellement moche qu'on dirait du Ron Spencer !
- Cadet Impatient, dernières paroles...
:lol: C'est marqué sur quelle carte ça ??
C'est pas la pire faut voire certaines phrase y a de quoi tomber de rire.
PS: Vive Ron Spencer \o/ moi je trouve qu'il dessine bien.
C'est marqué sur aucune carte, c'est juste que Ron Spencer a tendance à dessiner des trucs gores (qui le paraissent d'ailleurs, même quand ils ne le sont pas), avec plein de détails partout. Il a par ailleurs aussi tendance à rajouter des gros muscles inutiles partout, même sur ce qui à la base n'a pas de muscles. Du coup, oui, il sait dessiner, mais après, il a tendance à faire des trucs que je ne qualifierai pas de "beau", mais de "bien fait" :P
Avec Rebecca Guay et Wayne England, c'est quasiment le seul dessinateur de Magic que je puisse reconnaître à l'oeil nu^^
@ Morwenn :
Sans vouloir dériver du sujet du topic.Je suis assez d'accord avec ce que tu dit.
Pour ma part je reconnais assez facilement des illustrateur comme : Margaret Organ-Kean,Melissa Benson ou Harold McNeill dont le style ou la signature est très semblable d'édition en éditions.
Ceux que tu as cité ne me dise rien mais ca doit sans doute être parce qu'il sont récents.Pour ma part j'ai commencé avec les premières édition et je me suis arrêté au bloc Urza c'est dire si ça date :P.
Oh tiens des joueurs de Magic, je ne savais pas qu'il y'en avait sur le forum.
J'y connais rien, mais il me faut un deck pour juillet, vous me conseillez quoi? :mrgreen:
Citation de: Guillaume le 22 Avril 2010 à 05:33
Oh tiens des joueurs de Magic, je ne savais pas qu'il y'en avait sur le forum.
J'y connais rien, mais il me faut un deck pour juillet, vous me conseillez quoi? :mrgreen:
http://www.smfcorp.net/
Je suis sur que tu y trouvera tout ce qu'il te faut pour apprendre ;).
C'est sans doute le meilleur site que je connaisse actuellement.
J'ai une blague que j'ai inventer en me regarder dans la glace xD (peut être qu'elle existe déjà mais je le savais pas).
Bon elle est vraiment nulle mais j'riais tout seul mdr.
Quel est le maquillage préféré des Chinois ?
[spoiler]Le Ricil :mrgreen:[/spoiler]
J'ai pas compris ...
Sinon une autre blague de geek :
[spoiler]<Geek1> O_o Hier j'ai choper un gros virus !
<Geek2> Non ? C'est vrai ton Pc est mort ?
<Geek1> Ouais je n'ose plus l'allumer ! Sinon je dead !
<Geek2> Hein ? Bha pourquoi ?
<Geek1> Et bien Windaube à mis a jour internet explorer et l'a mis en navigateur pas défaut ! Sur le coup j'ai failli me cramer les pupilles !
<Geek2> Oh mon pauvre bha met la a la benne et go acheter un new pc ! [/spoiler]
[HS]Déjà 1 000 messages.O_o ! [/HS]
Citation de: Les link le 23 Avril 2010 à 17:02
J'ai pas compris ...
Sinon une autre blague de geek :
[spoiler]<Geek1> O_o Hier j'ai choper un gros virus !
<Geek2> Non ? C'est vrai ton Pc est mort ?
<Geek1> Ouais je n'ose plus l'allumer ! Sinon je dead !
<Geek2> Hein ? Bha pourquoi ?
<Geek1> Et bien Windaube à mis a jour internet explorer et l'a mis en navigateur pas défaut ! Sur le coup j'ai failli me cramer les pupilles !
<Geek2> Oh mon pauvre bha met la a la benne et go acheter un new pc ! [/spoiler]
[HS]Déjà 1 000 messages.O_o ! [/HS]
Elle est géniale ta blague Les Link :lol: c'est bien geek tout ca.
Bravo pour ton millième message et bienvenue dans le clan de des Zoras mon frère ^_^.
C'est nul c'te blague! Vive IE!(Dit-il en naviguant sur firefox)
Et bravo pour tes 1000 M
Je ne savais qu'il y'avait ce topic.C'est le moment de ressortir une ou deux blagues.
Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s'asseoit et demande: Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours? Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas!
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour? Scier une femme en deux. C'est difficile? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse? Oui, j'ai huit demi-soeurs!
Pas mal non plus celles-là.
Sinon une autre :
[spoiler]Noob> Aujourd'hui j'ai crack Linux, je les u gratuitement !
Geek> Ha ouai ... Trop fort ![/spoiler]
Et merci à vous angenoir et pouale-link.
@ Orbyt : J'ai pas trouvé tes blagues très drôles sauf peut être la seconde à la rigueur.Par contre pour la première il aurait été bon que tu la mette en spoiler vu le contenu de ce celle-ci.Il me semble que l'on t'a fait plusieurs fois la remarque la dessus ;).
@ Les Link : Une blague bien courte mais bien sympa encore une fois :P
A la limite Les Link, la dernière phrase de ta blague ("<Geek>: Ah ouais, trop fort"), on en a rien à faire.
Allez une bonne petite blague comme je les aime :lol: :
sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit : "si je jette un billet de 200€ je fais un heureux".
Sarko dit : "moi , si je jette 10 billets de 20€ je rends 10 personnes heureuses"
Le pilote de l'avion soupire et dit a son co-pilote: "écoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette ces deux conards je rends 62 millions de français heureux!!!
Ah pas mal celle-là. :P
Citation de: Les link le 06 Mai 2010 à 16:59
Ah pas mal celle-là. :P
Et ça marche avec tous les gouvernements :D !
En voici deux petites pas mal que vous pouvez envoyer par texto.
1. Le zoo offre 10000 € à celui qui retrouvera leur chimpanzé. Que fait on ? On négocie ? Où je leurs dit où tu est :P.
2.Un petit singe demande à sa maman : "Maman pourquoi on est moche ?"
La maman lui répond : " Oh tu sait mon fils il y a pire que nous.Si tu voyais la tête de celui qui lit ce message" :lol:
Plutôt sympa.
Ah ouais super connu celle là x)
C'est comme les trucs genre
"Une étude a prouvé que 99% des gogolitos lisent leur message avec leur pouce."
"Salut on viens de gagner un super voyage pour 6 personnes, c'est absolument génial non ? En tout cas j'ai tout de suite pensé à toi : est-ce que tu pourras sortir les poubelles à partir de jeudi ? Merci !"
Citation de: yoshi04 le 06 Mai 2010 à 23:53
"Salut on viens de gagner un super voyage pour 6 personnes, c'est absolument génial non ? En tout cas j'ai tout de suite pensé à toi : est-ce que tu pourras sortir les poubelles à partir de jeudi ? Merci !"
Sadique mais amusante quand même :lol:.
Pas mal toutes ces petites blagounettes :D
Un père à son fils.
Le Père : "Mon Fils je veux te marier à la fille de mon choix"
Le Fils : "Oh non je veux avoir le choix !"
Le Père : "Mais c'est la fille de Bill Gates !"
Le Fils : "Dans ce cas, ok !"
---
Le père à Bill Gates
Le Père : "J'ai trouvé un mari à votre fille !"
B. Gates : "mais ma fille est trop jeune pour être mariée !"
Le Père : "Mais ce jeune homme est le vice-président de la Banque Mondiale !"
B. Gates : "Dans ce cas, d'accord !"
---
Le père va alors voir le président de la Banque Mondiale
Le père : "J'ai une jeune homme à vous recommander au poste de vice-président de votre société !"
Le président : "Mais j'ai dja plus de vice-présidents qu'il n'en faut !"
Le père : "Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates !"
Le président : "Dans ce cas, d'accord !"
---
Win. ^_^
Allez une petite blague.
Un peu olé olé donc spoiler :)
[spoiler]
Un homme regarde Paris Roubaix en compagnie de son épouse et bien évidemment,
c'est lui qui a la zapette en main.Il passe son temps à alterner entre le cyclisme et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent
à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le cyclisme ou ce film de cul!»
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà faire du vélo!»
[/spoiler]
Et une autre un peu gore.
[spoiler]
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles,
> et d'un échantillon de sperme. »
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »
> Mamy lui crie dans l'oreille :
> « DONNE-LUI TON SLIP ! »[/spoiler]
Je remonte ce topic pour une petite blague que j'ai trouvé bien rigolote
- Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier, pour 100 Euro Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain:
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas
- vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas .
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
Disons que l'histoire est amusante. Ce n'est pas vraiment une "blague", mais plutôt un petit conte. C'est surtout l'idée du personnage qui est brillante, donc j'apprécie assez l'histoire. Par contre la conclusion est je trouve complètement inutile, elle n'apporte rien de drôle à ce qui est censé être une blague (que je vois moi comme un petit récit divertissant).
une un peu limite:
[spoiler]C'est un homme qui se vante auprès de l'un de ses amis:
"Hier soir en rentrant chez moi j'ai vu une femme attachée sur les rails d'un train... Je l'ai détachée, je l'ai emmennée chez moi et on a passé une nuit torride!
-Et elle etait belle?
-Je sais pas, elle avait pas de tête. :ninja:[/spoiler]
Arf, horrible celle-là Pouale-Link. :mrgreen:
Gore XD
Ca m'en rappelle une autre dans le même genre :
[spoiler]
Une petite fille a été retrouvé morte dans la rue, un vrai bain de sang. L'inspecteur arrive sur les lieux du crime quelques minutes après le légiste, à qui il demande alors :
- Elle a été violée?
- Pas encore chef, j'attendais votre autorisation.[/spoiler]
Citation de: Linking13 le 20 Juin 2010 à 14:47
Gore XD
Ca m'en rappelle une autre dans le même genre :
[spoiler]
Une petite fille a été retrouvé morte dans la rue, un vrai bain de sang. L'inspecteur arrive sur les lieux du crime quelques minutes après le légiste, à qui il demande alors :
- Elle a été violée?
- Pas encore chef, j'attendais votre autorisation.[/spoiler]
Une blague horrible, j'adore! :super:
J'ai pas vraiment accroché au style des deux dernières blagues.Chacun ses goûts :).
Une petite blague sur l'armée et ses principes :
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de
Gendarmerie.
"Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?"
Le capitaine, furieux, s'écrie :
"Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon
CAPITAINE".
- De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai"Tartempion", pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
Citation de: angenoir37 le 22 Juin 2010 à 02:39
J'ai pas vraiment accroché au style des deux dernières blagues.Chacun ses goûts :).
Une petite blague sur l'armée et ses principes :
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de
Gendarmerie.
"Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?"
Le capitaine, furieux, s'écrie :
"Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon
CAPITAINE".
- De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai"Tartempion", pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
Pas mal celle la xD.
Rions de tout...
Une petite fille et un pédophile se promènent ensemble dans une forêt, tard la nuit.
La petite fille:
- Dites monsieur, j'ai peur- il fait tout noir dans ce bois, c'est pas rassurant...
- Et tu crois que j'ai pas les pétoches moi ? Et en plus je dois rentrer tout seul !
Attention ! Peut-être qu'elle a déjà été sortie mais j'ai envi de la maître :
[spoiler]C'est l'histoire d'un pinguin qui respirait par le cul, un jour il s'est assis et il est mort ! :ninja:[/spoiler]
Petit bout de temps avant de comprendre qu'il allait la butter au final... :P
... J'en ai une autre, avec un pote à Pedobear. Bon, vous serez pas choqué par des bidules phalliques, hein :
[spoiler]C'est un pédophile qui s'embête, et qui décide d'aller à la sortie de l'école primaire, histoire de se trouver une nouvelle jeune petite victime. Il choppe discrètement une petite fille à la sortie des cours, et l'amène sur le parking, derrière les poubelles :
- Dis, tu sais c'est quoi un pénis?
- ... Non ?
Alors il baisse son pantalon, et lui montre ce qu'est un pénis.
- Ah d'accord, c'est comme une bite, mais en plus petit ![/spoiler]
Perso je la trouve mignonne x)
Vu sur Facebook :
[spoiler]Après la série de défaites de l'équipe de foot française à la coupe du monde 2010, un sud africain voit un couple français faire leur bagage : "Vuvuzanalé déjà ?[/spoiler]
Référence aux Vuvuzela. :P
Citation de: Zora rouge le 24 Juin 2010 à 00:57
Vu sur Facebook :
[spoiler]Après la série de défaites de l'équipe de foot française à la coupe du monde 2010, un sud africain voit un couple français faire leur bagage : "Vuvuzanalé déjà ?[/spoiler]
Référence aux Vuvuzela. :P
Elle est marrante celle là :lol:.
Une blague:
[spoiler]Un homme au volant de sa voiture grille un feu rouge.Un policier le siffle et lui dit:
"aujourd'hui j'ai décidé d'être gentil.Je vais vous poser une devinette et si vous répondez juste, vous n'aurez pas d'amende.
-Euh...Merci.
-Ca a 4 roues et un moteur.
-Euh...Une voiture?
-Oui mais précisez! Une renault? Une toyota? Une BMW?
-Euh...chais pas...
-Bon,je vous laisse une deuxième chance: Ca a 2 roues et un moteur.
-Ben...Une Moto?
-Oui mais précisez! Une Honda? Une Susuki? Une Harley Davidson?
-Euh...chais pas...
-Je suis désolé, je vais devoir vous mettre une amende!"
Le conducteur, faché lui dit:
"Eh, j'ai une devinette aussi! Ca se promene dans le bois de boulogne la nuit en sous vetement.
-Une prostituée?
-Oui mais précise! Ta mère? Ta soeur? Ta cousine?"[/spoiler]
EDIT pour en dessous:Je sais :D
C'est vache. :meuh:
Deux petites blagues sur le foot :
[spoiler]Un américain marche dans le Sahara.
Il trouve une lampe,la frotte,et un génie apparait.
Génie:-Tu as le droit à un vœu.
Homme:-Ma mère est morte il ya une dizaine d'année et j'aimerais bien la revoir.
Génie:-Désolé,cela n'est pas en mon pouvoir.Reformulez un autre vœu .
Homme:Bon bah ,j'aimerais que les Français gagnent la coupe du monde.
Génie:-.........Bon je vais voir ce que je peux faire pour ta mère.
[/spoiler]
[spoiler]Qu'est ce que 10 pingouins et un manchot ?
L'équipe de france de football.[/spoiler]
Voila vos blagues sont superbes.
Pas mal les deux dernières.Surtout la première :lol:.
Blagues sur les Corses :
[spoiler]Un corse et sa femme s'en vont au marché avec leur mulet, mais en court de route le mulet s'arrête.
Le corse déclare " une fois !"
Ils reprennent leur chemin et le mulet se réarrête.
Le corse dit " deux fois ! "
Après avoir fait leur courses le corse, sa femme et leur mulet repartent, mais le mulet s'arrête encore.
Le corse dit " Trois fois " il sort un pistolet et tue le mulet.
Sa femme dit " Mais qu'as tu fait ? Comment allons-nous porter toutes nos affaires ? "
Le corse se tourne vers se femme et déclare " une fois " ....[/spoiler]
[spoiler]Dans un classe corse :
- Quel corse a fait un coup d'état pour devenir empereur ?
-Oh madame ! Nous en Corse on balance pas ![/spoiler]
Etant donné que je suis du toujours du genre à ne jamais avoir de blagues sous la main, je vais en retenir quelques unes d'ici, y'en a de vraiment bonnes.
(Quoi qu'après je me demande s'il n'est pas plus drôle de les lire plutôt que de les entendre en fait...)
J'aime particulièrement celle-là. C'est sale, mais j'adore !
Citation de: angenoir37 le 12 Mai 2010 à 22:39
[spoiler]
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles,
> et d'un échantillon de sperme. »
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »
> Mamy lui crie dans l'oreille :
> « DONNE-LUI TON SLIP ! »[/spoiler]
J'ai bien aimé les deux dernière de Wahahatiii.
@Leroiduouscous: Je suis heureux que cette blague te plaise,j'avais hésité à la poster vu son caractère assez sale mais bon comme on dit : "Il vaut mieux en rire qu'en pleurer" :)
Allez une petite blague bien sympa
Dans une classe d'enfant le professeur demande au élève de dire leurs prénoms et le métier de leurs parents.
Voici ce qu'ils répondes.
"Moi je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
-Moi je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et le troisième répond avec les larmes au yeux:
"Et bien moi mon papa est danseur nu dans un club échangiste.
Silence de mort dans la classe,le professeur décide de changer de sujet
.A la fin du court il viens voir l'élève et lui demande:
Ça va Nicolas ? C'est vrai que ton père est danseur nu dans un club échangiste.On en parle si tu veux.
Le petit Nicolas hésite puis fini par répondre :
"Non monsieur en fait mon père est joueur de Football de l'équipe de France,mais j'ai trop honte de l'avouer."
:P
Haha.. Pas mal ! x)
Au passage, une petite blague bien stupide qu'on m'a racontée et que j'avais incorporé dans un sketch pour l'école:
C'est deux chèvres, Baba et Babi sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il?
Ben c'est pas compliqué: Baba coule et Babi bêle!
Oui, oui, c'est la feinte du siècle,... Mais un jour je visiterai ce forum, je la lirai, et je me marrerai pendant une demi-heure en me souvenant de tout ça ^_^
Sinon, dans les dernières blagues, il y en a quelques-unes qui sont vraiment excellentes ;)
Des blagues de chuck norris :mellow: :
[spoiler]Chuck norris n'a pas de mère ,on ne nique pas la mère de chuck norris .[/spoiler]
Attention !!!!!! interdit aux sensibles car contient un élément plus ou moins choquant !!!!!!
[spoiler]on a retrouvé un spermatozoide de chuck norris dans un lac en écosse[/spoiler]
J'aime bien la Blague d'Antevre elle est simple mais marante.
Quand à tes blague Orbyt : <_< <_< <_<
C'est tout ce que ça m'inspire -_-.
J'ai kiffé les blagues à Orbyt au contraire. :lol:
Je pense qu'elle a déjà été sortie mais bon je l'aime trop^^
Vous connaissez la blague du lit vertical?
[spoiler]c'est une histoire a dormir debout[/spoiler] :D
et sinon sinon^^(un peu choquante xD)
[spoiler]C'est deux aventuriers qui sont capturés par une tribu d'indigène cannibales
après leur capture le chef des indigènes leur dit :
-si vous voulez que l'on vous laisse la vie, vous devez allez chercher 100 fruits dans la forêt et vous les enfoncés dans le cul sans rigolé.
Le lendemain les deux aventuriers vont chacun chercher des fruits dans la forêt.
Le premiers reviens d'abord avec des raisins et commence a se les enfoncés. arriver au 97eme il éclate de rire et est tué directement.
comme il a été gentil toute sa vie il monte au paradis.
Arrivé en haut, St Pierre interpelle et lui demande :
-Pourquoi a tu rigolé?
et l'aventurier lui répond :
-J'ai vu le 2eme aventuriers arrivé avec des noix de coco. :lol: :lol: :lol: :lol:[/spoiler]
Et voilà^^ :lol:
comment sa c'est pas subtil? :mrgreen:
Citation
[spoiler]C'est deux aventuriers qui sont capturés par une tribu d'indigène cannibales
après leur capture le chef des indigènes leur dit :
-si vous voulez que l'on vous laisse la vie, vous devez allez chercher 100 fruits dans la forêt et vous les enfoncés dans le cul sans rigolé.
Le lendemain les deux aventuriers vont chacun chercher des fruits dans la forêt.
Le premiers reviens d'abord avec des raisins et commence a se les enfoncés. arriver au 97eme il éclate de rire et est tué directement.
comme il a été gentil toute sa vie il monte au paradis.
Arrivé en haut, St Pierre interpelle et lui demande :
-Pourquoi a tu rigolé?
et l'aventurier lui répond :
-J'ai vu le 2eme aventuriers arrivé avec des noix de coco. :lol: :lol: :lol: :lol:[/spoiler]
Vu comment tu l'as écrite, c'est pas très logique, c'est après qu'il faut dire qu'ils doivent se les enfoncer là où je pense, parce-que si il le dit avant, si les personnes sont un minimum intelligentes, elles vont pas aller chercher des noix de coco. :D
Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .
[spoiler]Les nippons contribuent au redressement de la chine .[/spoiler]
Citation de: orbyt le 20 Juillet 2010 à 22:57
Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .
[spoiler]Les nippons contribuent au redressement de la chine .[/spoiler]
Voila la réponse: [spoiler]Les ni
chons contribuent au redressement de la
pine. [/spoiler]
Citation de: orbyt le 20 Juillet 2010 à 22:57
Une contrepépétrie (je sais pas comment ça s'écrit)je ne sais pas si elle a été postée .
C'est une contrepèterie. ><
Sinon les blagues sont marrantes. :) J'en avait déjà entendu certaines avant... ^^
c'est un idiot qui s'on va dans un bar et qui demande au barman ou s'on les toilette. Apres que le barman lui ai dit ou elles sont il s'en va pisser et remarque que les toilettes sont en or.
Le lendemain y dit a son ami (un autre idiot) ce qu'il a vu alors l'autre idiot s'en va au bar pis demande au barman ou sont les toilettes en or. Alors le barman se retourne pis dit -aille george j'ai retrouvé celui qui a pissé dans ton tuba
(l'instrument de musique a ne pas mélanger)
Bof personnellement je ne trouve pas celle de Blue Link très drôle... ;)
Citation de: Supersigo le 23 Juillet 2010 à 22:43
Bof personnellement je ne trouve pas celle de Blue Link très drôle... ;)
Même chose pour moi. Elle pourrait surement être meilleur s'il y aurait moins de fautes... >.<
je dois avouer que je suis bon pour faire des jokes plates
Et aussi très bon pour faire des fautes d'orthographes^^ (la blague est pas vraiment mieux que tes fautes je doit dire) :ninja:
La blague en elle même n'est pas mauvaise mais c'est vrai que les fautes plus le thème n'est pas très original.
Citation de: blue link le 24 Juillet 2010 à 02:19
je dois avouer que je suis bon pour faire des jokes plates
Mais non il faut pas dire ça je suis sur que si tu cherche un peu tu trouvera des meilleurs blagues ;).
Deux nouilles se parlent. Une est en retard, que dit l'autre?
[spoiler]-Ramen toi![/spoiler]
:ninja:
Citation de: cetais le 25 Juillet 2010 à 18:36
Deux nouilles se parlent. Une est en retard, que dit l'autre?
[spoiler]-Ramen toi![/spoiler]
:ninja:
Elle fait sourire, mais pas encore rire ! ( Mais elle fait sourire ! )
Qu'est ce qui est plus marrant que de voir des enfants sur un tourniquet?
[spoiler]Les arrêter avec une pelle. :ninja:[/spoiler]
Posté le: 25 Septembre 2010 à 23:17
Quoi? Personne n' a réagi à ma blague horrible?
Je vais donc raconter une blague encore plus horrible!
Donc voici une blague affreusement misogyne (à lire à voix haute sinon vous comprendrez rien)
La vie d'une femme se résume en 5 lettres: F.L.M.N.H.
*sort en courant*
Citation de: pouale-link le 05 Octobre 2010 à 20:07
Qu'est ce qui est plus marrant que de voir des enfants sur un tourniquet?
[spoiler]Les arrêter avec une pelle. :ninja:[/spoiler]
Je connais plus horrible :P
Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc?
Le temps de cuisson
Comment arrêter un bébé qui tourne en rond?
Tu lui cloue l'autre pied
(humour noir a ne pas prendre au sérieu, SVP)
Pas mal tes blagues pyro. :D
Bon, deux blagues dégueu (contenu sexuel :o)
[spoiler]C'est un camioneur qui prend une jeune femme bolivienne en auto-stop. La jeune femme séduit le camioneur, et l'incite à coucher avec elle. Alors ils se déshabillent tous deux, et la femme commence à enduire son corps d'huile, et le camioneur intrigué lui demande:
"pourquoi te recouvres-tu d'huile?
-c'est une tradition dans mon pays, les femmes doivent s'enduire d'huile avant un rapport "
alors le camioneur attache une chaîne autour de son... engin... et la femme lui demande:
"pourquoi mets-tu cette chaîne?
-tradition de camioneur: quand ça glisse, on met des chaînes!"[/spoiler]
[spoiler]Une jeune fille va voir sa mère et lui annonce:
"maman, j'ai eu un rapport non protégé, je vais avoir un enfant.
-Mais ma fille! où avais tu donc la tête à ce moment là?
-Ben... Sur le capot de la voiture!"[/spoiler]
Cadeau.
C'est Le Pen qui conduit, et sans le faire exprès ( pour une fois diront les mauvaises langues ) écrase un Maghrébin... Du coup, celui ci étant raide mort, Jean Marie sort du véhicule et voit son porte feuille dépasser, (celui du Maghrébin), il se penche pour lui voler (Bah oui, il est mort ça lui sert à rien) et se fait écraser par une voiture à son tour...
Morale ?
[spoiler]On ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur [/spoiler]
Une petite blague pour détendre l'atmosphère :
C'est un pote, un camarade de couleur, n'est ce pas, qui arrive chez le médecin et il est tout disloqué, il a eu un accident, alors l'autre lui dit : "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?". Et le noir raconte : "Et bien je ne sais pas ! Figuwe-toi que j'étais en moto, je woulais twanquille. À 100 à l'heuwe, il se passait wien, à 120 à l'heuwe, il se passait wien, à 140 à l'heuwe, j'ai ouwert la bouche et ma lèvwe supéwieure a caché mes yeux !".
Bien sûr que si j'assume. Je fais des blagues de tout. Faut juste savoir rire et ne pas prendre au sérieux. C'est toi qui tombe bas en criant "racisme" à chaque fois. Ça fait pitié sérieux.
Pour te montrer que j'assume, une blague sur le même thème :
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".
Citation de: Helmasaur le 06 Novembre 2010 à 13:53
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".
Pas compris la blague, en fait.
Citation de: Ka-Smeen le 06 Novembre 2010 à 14:10
Citation de: Helmasaur le 06 Novembre 2010 à 13:53
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".
Pas compris la blague, en fait.
Narines
Euh ouais, Helmasaur, on va arrêter avant que ça dégénère, ces petits jeux.
Bon, pour détendre un peu l'atmosphère:
Qu'est-ce qui est jaune, petit et dangereux?
[spoiler](http://img256.imageshack.us/img256/1204/imagedrolemsn.png)[/spoiler]
:ninja:
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
[spoiler](http://jmouton.files.wordpress.com/2010/03/nicolas_sarkozy_zardari_pakistan_carla_schneier_bush_medvedev_onu_wall-street_bono-_geithner_uribe.jpg)[/spoiler]
Ouais .. Ben la photo est pas petite elle ! :mrgreen:
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
Citation de: Couet le 06 Novembre 2010 à 23:37
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
un petit pois ? :ninja:
Citation de: Binbin le 06 Novembre 2010 à 23:40
Citation de: Couet le 06 Novembre 2010 à 23:37
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
un petit pois ? :ninja:
Meuh non, c'est bon les petits pois.... Pis ça met pas de semelles compensées :mrgreen:
Mais non Couet, c'est pas toi! :mrgreen:
Après une dérivation sur les blagues "racistes", un petit débat politique ? :mrgreen:
Citation de: Couet le 06 Novembre 2010 à 23:37
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
Nan mais franchement, exactement la même. Et dites-vous bien qu'en plus de crier, je pointe le doigt.
On vient d'avoir un long débat sur les blagues douteuses à caractère discriminatoire, ce n'est pas pour se lancer dans des blagues à tendances politiques. Enfin, avec un humour inexistant au passage.
Objection parce que tout le monde ne le déteste pas.
Et même réflexion : vous aimez lancer des débats houleux ou quoi ?
Citation de: Couet le 07 Novembre 2010 à 10:51Et même réflexion : vous aimez lancer des débats houleux ou quoi ?
Bientôt la section débat. :ninja:
Un petit nuage va voir sa maman et lui demande, gêné :
"- Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie."
"- Eh bien mon petit, quand on veut, on pleut."
Qui pour un débat météo ?
Ah en voilà une de blague rigolote et mignonne :P
Oui, mais je crains qu'elle n'ait déjà été postée par Mymy par le passé :rolleyes:
Quelle mémoire :P
Effectivement je l'avais postée, mais je ne connaissais pas la réponse de la maman !
Citation de: Chat Zelda Solarus‹da pouale› Je vos suis supérieur.
‹da pouale› MAIS MON ****ING CLAVIER NE L'EST PAS
‹Helmasaur› c'est toi qui sais pas taper ;)
‹Floya› J'avoue
‹da pouale› nn c'st mn clair qi bu
‹da pouale› j vu jr
‹da pouale› c ps ma fte
‹KS› Il tape une touche sur deux ?
‹da pouale› n c't aetoir
‹Helmasaur› il a un pouale dans la main ;)
‹da pouale› lolilol
‹da pouale› le jeu de mot qui tue
‹da pouale› je vais bouffer
J'en profite pour vous demander de venir ^_^ !
Je confirme, ça vole bas :mrgreen:
Cetais pas drôle :ninja:
:mrgreen:
Sinon, je confirme, faut venir, il y a 4lom qui donne un cours de biologie sur les ortues... :super:
Apparement, on peut rire des ortues. :meuh:
chuis drôle hein? :mrgreen:
Je pense qu'un débat sur la question est plus approprié. :rolleyes:
Créé un nouveau topic pour le savoir. :linkXD:
Ca devrait pas être sur le topic "un t'chat ZS"? :huh:
Normalement sa devrait être carrément dans le Chat.(miaou :mrgreen:)
Citation de: 4lom le 08 Novembre 2010 à 18:27
Normalement sa devrait être carrément dans le Chat.(miaou :mrgreen:)
Oui^^ C'est rien, un petit délire...
J'ai une petite blague, mais elle se raconte mieux à l'oral qu'a l'écrit.
-Ma petite cousine de 3 ans est TROP intelligente! Elle sait dire son nom à l'envers!
-Comment elle s'apelle?
-Anna. :ninja:
Citation de: Cetais le 12 Novembre 2010 à 01:27
J'ai une petite blague, mais elle se raconte mieux à l'oral qu'a l'écrit.
-Ma petite cousine de 3 ans est TROP intelligente! Elle sait dire son nom à l'envers!
-Comment elle s'apelle?
-Anna. :ninja:
Ah oui elle est sympa, je la connaissais! ^_^
Normalement, c'est bob!
"chassez le naturiste, il revient au bungalow"
On peut plus fusionner ses posts maintenant?
-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.
Citation de: Cetais le 21 Novembre 2010 à 02:18
-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.
Il parait que celle du golfe de Guinée est mieux pour ça. Mais personne n'en parle, on se demande pourquoi.
Citation de: Cetais le 21 Novembre 2010 à 02:18
-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.
Ça m'a pris une bonne minute avant de comprendre... :ninja:
C'est trop vrai... :D
En cette période de froid, un truc sorti par un russe qui m'a bien fait rire :
COLD IS A RELATIVE THING...
+10 °C: Californians shiver uncontrollably. Russians plant cucumbers.
+1.6 °C: Italian cars won't start. Russians drive with the windows down.
0 °C: Water freezes in America. In Russia it thickens.
- 17.9 °C: New York landlords finally turn up the heat. Russians have the last cookout before it gets cold.
- 42 °C: Transport doesn't work in Europe. Russians eat ice-creams on the streets.
- 73 °C: Finnish special mission unit evacuates Santa Claus from Lapland. Russians wear earmuff hats.
- 114 °C: Ethanol freezes. Russians get upset.
- 273 °C: All atomic motion stops. Russians start saying ...'Damn, cold enough'
- 295 °C: Hell freezes over. Russian national football team wins world cup.
Traduction vite faite pas sur :
[spoiler]
LE FROID EST UNE CHOSE RELATIVE
+10 °C: Les californiens frissonent de façon incontrôlable. Les russes plantent des concombres.
+1.6 °C: Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les russes conduisent avec la fenêtre ouverte.
0 °C: L'eau gèle aux Etats-Unis. Elle s'épaissit en Russie. (??)
- 17.9 °C: Les propriétaires New-yorkais monte le chauffage. Les russes se font leur dernier barbecue avant qu'il ne fasse froid.
- 42 °C:Les transports sont bloqués en Europe. Les russes mangent des glaces dans la rue.
- 73 °C: Une unité des missions spéciales finlandaise fait évacuer le Père Noël de la Laponie. Les russes mettent des caches-oreilles.
- 114 °C: L'éthanol gèle. Les russes s'énervent.
- 273 °C: Tout mouvement atomique s'arrête. Les russes commencent à dire "Purée, 'fait assez froid"
- 295 °C: L'enfer est gelé. L'équipe nationale russe gagne la coupe du monde.
[/spoiler]
Wha, l'enfer a une température de fusion inférieure au zéro absolu :P
En même temps c'est l'enfer, qui a dit que ça respectait les lois de la physique? :P
D'ailleurs est t'il endothermique ou exothermique ? [/reference inside]
Un joli petit texte avec des religieux :D
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Pas mal :D
C'est vrai que les jeux de mots avec père et abbé notamment, il y en a tout plein, une fois j'avais passé toute une journée à les recenser...
Sinon, pour la route, une belle bêtise sortie par un copain (il s'est pas rendu compte de ce qu'il a dit), je mets en spoiler car c'est un peu vulgaire:
[spoiler]Je suis pas homophobe, mais je supporte pas les enculés[/spoiler]
A méditer... :ninja:
Concernant le texte d'angenoir, il m'a fait un effet curieux.
En commençant à le lire, je me suis dit :
Citation de: Pensées de ValooOulà, toute une succession de pseudo jeux de mots faciles, je ne le sens pas...
Effectivement, certains sont mauvais. Mais je me suis surpris de temps en temps à laisser échapper un petit rire à propos de certains vraiment bien trouvés. Bref, un rendu global assez anecdotique, mais néanmoins des trouvailles assez amusantes.
Le texte un peu long à lire mais certains noms m'ont également fait sourire :P.
Les autres blagues récentes sont pas mal dans leurs genres, mais aucune ne m'a rire non plus.
Sympathique le texte, même si j'avais déjà lu des équivalents auparavant^^
Citation de: yoshi04 le 22 Novembre 2010 à 22:31
D'ailleurs est t'il endothermique ou exothermique ? [/reference inside]
Il est endothermique, mais ce serait un peu long à expliquer :P
Allez, je déterre un peu le topic pour vous soumettre deux "listes" que j'ai reçues aujourd'hui sur ma boîte mail des Mines et qui m'ont bien fait rire.
On commence par une célèbre question, pourquoi le poulet traverse-t-il la route ? La réponse de quelques grands noms :
[spoiler]Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.
Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route.
Alain Juppé : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.
Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
Arlette Laguiller : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.
Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.
Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du
match VA-OM.
Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?
Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 300 $.
Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.
Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence à celui de réalité.
Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...
Confucius : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnes de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.
De Gaulle (1) : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.
De Gaulle (1) : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
Doc Gynéco : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là, quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.
Epicure : Pour rigoler.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Forest Gump : COURS POULET COURS !!!
Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.
Galilée : Et pourtant elle traverse.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.
George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l'ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait.
Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
Jésus : pour distribuer du pain aux pauvres.
Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Jules César : Avis venit, vidit, traversit.
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
L'église de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Lando Carlessian : C'est un piège ! Demi-tour !
Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route ; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.
Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et il n'avait pas le choix s'il voulait garder son travail.
Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")
Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.
Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.
Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !
Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
-Why did you cross the road?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...
Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.
OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.
Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais a traverser la route.
Platon : Pour son plus grand bien. De l'autre côté est le Vrai.
Ralph Waldo Emerson : Le poulet n'a pas traversé la route ... il l'a transcendée.
Rambo : J'en ai raté un ?
René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.
Ronald Reagan : J'ai oublié.
Saddam Hussein : C'était un acte de rébellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervant sur le poulailler d'origine du poulet.
Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
Sigmund Freud (1) : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Sigmund Freud (2) : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Staline : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...
Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.[/spoiler]
Et maintenant, pour ceux qui ont un peu de mal avec la politique, voici une liste de régimes expliqués simplement par l'exemple de deux vaches :
[spoiler]Socialisme :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Communisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Démocratie :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Démocratie représentative :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Anarchie :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme de Hong-Kong :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
Capitalisme sauvage :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
Bureaucratie :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Écologie :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Hindouisme :
vous avez 2 vaches. Vous les vénérez.
Libéralisme européen :
Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie britannique :
Vous avez 2 vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache survivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
République française :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime corse :
Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Démocratie américaine :
Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le Président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".
Politiquement correct :
Vous êtes en rapport (*) avec deux bovins d'âge différent (**) et de genre non spécifié.
(*) le concept de propriété est symbole d'un passé phallocentrique, belliciste et intolérant.
(**) Mais néanmoins précieux pour la société.
Fédéralisme belge :
Vous avez deux vaches. Une est flamande, l'autre wallonne. Un sixième de chacune est reversée à Bruxelles-Capitale. Un dixième de la vache wallonne devient germanophone.
Des subventions européennes permettent de récolter le lait. La moitié du lait récolté appartient à l'état central qui le redistribue aux régions. Lorsque les laits flamand et wallon ont été en contact, il sont tournés.
Démocratie israélienne :
Vous avez deux vaches. Vous construisez un mur autour.
Autorité palestinienne :
Vous avez deux vaches. Vous leur apprenez à lancer des pierres au dessus du mur.
Dictature irakienne :
Vous avez deux vaches. Vous leur retirez une corne. Puis deux, puis trois, puis quatre. Ensuite, le gouvernement américain vous les confisque.[/spoiler]
Bonne lecture, c'est vraiment bon ! :)
Quelques blagues de Chuck Norris ( c'est ma phase Norris, comprenez moi ) :
[spoiler]Chuck Norris peut tager le mur du son
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de voir de quels côté se range Chuck Norris
Chuck Norris peut compter jusqu'à l'infini. Il l'a fait fait deux fois.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil
Chuck Norris peut t'encercler seul.[/spoiler]
Oufti ! ça c'est du pavé, Valoo (camouflé, certes) :ninja:
J'ai réussi à tout lire XD
On peut continuer encore longtemps comme ça :
[spoiler]Un gars : Pour te faire parler, ma poule. Et ça a bien marché !
Un autre gars : Pour récupérer sa bécane. Tous les mêmes ces keufs !
Coluche[2] : Et mon cul, c'est du poulet ?
[/spoiler]
La seconde, sur les régimes politiques, m'a bien fait marrer. De même que certaines répliques scientifiques de la première (style Einstein et Heisenberg) :P
Et +1 pour le lait belge : finira tôt ou tard par tourner ^^
Quant aux Norris Facts, même si je les connaissais déjà, j'ai pas pu m'empêcher de sourire x3
Chuck Norris a déjà fait le tour du soleil... A LA NAGE!!
Sinon, je connaissais celles de Vahahatiiii, et celles de Valoo étaient funs (surtout les écolos et sigmund freud) :linkXD:
Waah, je suis fan Valoo! C'est vraiment énorme! Et d'accord également pour les vaches Belges, c'est un peu beaucoup ça en fait >_<
Dans la première, il y a beaucoup de répliques qui sont vraiment géniales. Pour les vaches, au début je me suis dit "Waah, en fait c'est vachement bien expliqué" puis... j'ai beaucoup ri :ninja:
Par contre, je suis choqué:
Citation de: Valoo0278 le 14 Décembre 2010 à 18:03
Lando Carlessian : C'est un piège ! Demi-tour !
Argh, c'est Calrissian! C-A-L-R-I-S-S-I-A-N!
On plaisante pas avec Star Wars :ninja:
Sinon, les Chock Norris Facts, de même, je les connaissais déjà, je les ai déjà lues trop souvent pour que ça me fasse encore rire, mais c'est vrai que c'est fun :)
Allez quelques blagues de Noël :
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard pour le réveillon ?
[spoiler]"Oh mon dieu je vais me faire enguirlander !"[/spoiler]
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants... comment s'appellent t-ils ?
[spoiler]Betty Baba Noël Quentin Sandra[/spoiler]
Qu'appelle t'on un chat tombé dans un pot de peinture ?
[spoiler]Un chat peint de Noël ![/spoiler]
Citation de: Antevre le 14 Décembre 2010 à 23:16
Chock Norris
Honte à toi, tu as fais une faute au grand, beau, sublime [...] Chuck Norris!
Pour te punir, je vais t'enlever un point de karma! :ninja:
J'aime bien tes blagues, Yoshi04.
Allez, une petite blague der ma part:
[spoiler]Une blonde et sa copine, une brune, sont dans une voiture sur l'autoroute A4. La police les arrête. L'inspecteur dit:
"-Mademoiselle, pourquoi rouliez-vous à 4 kilomètre/heure?
-Hé bien parce qu'on est sur l'A4!
Il se pencha pour regarder la passagère et repris:
-Et dites moi autre chose. Qu'est ce qu'elle a votre copine? Elle n'a pas l'air de se sentir bien!
La copine se retourne vers lui et lui dit:
-On sort de l'A330!"[/spoiler]
Pourquoi pas une autre?
[spoiler]
Une blonde va a l'école pour la première fois !! Le premier soir elle revient toute contente et dit à sa mère maman maman aujourd'hui on a appris l'alphabet tout les élèves allaient jusqu'à E alors que moi j'allais jusqu'à M.
la mère dit: c'est normal ma chérie tu es blonde !!
Le lendemain elle revient encore toute contente et dit à sa mère: maman maman aujourd'hui on a appris a conter tout les élève allaient jusqu'à 10 alors que moi j'allais jusqu'à 20.
la mère lui dit c'est normal ma chérie tu es blonde !!
Le lendemain elle revient en pleurant et dit à sa mère maman maman aujourd'hui on a été a la piscine et j'étais la seul fille a avoir une grosse poitrine alors elle demande è sa mère c'est parce que je suis blonde??
La mère répond non ma chérie c'est parce que tu es la seul élève de CP a avoir 21 ans !!!!![/spoiler]
J'ai adoré tes blagues Cetais.
Non pas que cela parle de blondes mais c'est surtout le caractère stupide des personnage qui évoluent dans ce genre de blagues.
Tient aller une petite blague dans le même genre :
[spoiler]Une Blonde roule un peu trop vite sur la route quand tout à coup une policière blonde l'arrête et prie la conductrice de se mettre sur le coté.
"Vos papiers s'il vous plait "
Comme l'autre ne semble pas bien comprendre de quoi la policière parle celle ci lui explique.
"Vous savez c'est un truc rectangle ou il y a votre visage dedans"
La conductrice lui tend alors un miroir et lorsque la policière voit son reflet dans la glace et lui dit :
"Ah ba ca alors j'ignorais que vous aussi vous étiez de la police.Ça va pour cette fois vous pouvez circuler"[/spoiler]
:lol: Je la connaissais déjà.
J'en ai une du même genre :
[spoiler]
Deux blondes sont dans une voiture quand tout à coup, un piaf se lache sur le pare-brise.
La passagère s'exclame : "Ah c'est bête ça, va falloir l'essuyer maintenant !"
La conductrice s'arrête, sort de la voiture et lève les yeux vers le ciel. "Je peux pas, il est déjà trop loin !"[/spoiler]
Sinon, c'est la première fois que je vois des blagues sur des sapins :ninja:
J'adore ce que tu as mis Valoo ! :P Surtout celle des vaches ! Et c'est marrant car chacun a bien rigolé pour une politique... Antevre et Wouf c'est la Belgique, moi c'est le féminisme... Bizarre tout ça, j'me sens pas du tout concernée :ph34r:
Sinon, sympa les petites blagounettes des autres aussi :)
Citation de: yoshi04 le 14 Décembre 2010 à 23:52
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants... comment s'appellent t-ils ?
[spoiler]Betty Baba Noël Quentin Sandra[/spoiler]
Rhôôô... c'est pas Quentin c'est Candide !
Allez, une petite charade:
Mon premier est un accapareur,
Mon second est un accapareur,
Mon troisième est un accapareur,
Mon quatrième est un accapareur,
Mon cinquième est un accapareur,
Mon tout est ce qui se produit lorsque l'on a une gastro-entérite.
Réponse
[spoiler] Cinq accapareurs → Cinq cacas par heure :D[/spoiler]
Héhé, une de saison ça ^^
Saleté de virus, obligé de se tapper du riz carotte à tous les repas, c'est pas hummain :ninja:
Bah, puisqu'on est dans les charades, voici celle que nous avait posé notre prof de néérlandais :
Mon premier est un assassin
Mon deuxième est un employé des postes
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon dernier n'est pas très rapide
Et mon tout est un écrivain célèbre.
[spoiler]
Victor Hugo !
Vic, car victuaille (Vic tue Aille)
tor, car torréfacteur (Tor est facteur)
Hu, car urinoir (Hu rit noir)
go, car goéland (Go est lent)
[/spoiler]
Héhé, pas mal Supersigo^^
Et la tienne elle est quand même bizarre Wouf :ninja: même si fun^^
Ouais, je sais bien. Moi non plus j'avais pas trouvé XD
Mais en regardant sur Wikipédia, j'ai appris que cette charade n'est pas un cas isolé !
Ce sont des charades à tiroirs paraît-il ... Et typiques de Victor Hugo, justement :ninja:
Comme quoi, y a même des Charades à la con ^^
Pas mal! :D
Celle de Supersigo m'en rappelle une autre.
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon tout est une saison.
[spoiler]Le printemps, car les six rondelles reviennent! (=hirondelles)[/spoiler]
Citation de: Wouf le 22 Décembre 2010 à 10:29
Mais en regardant sur Wikipédia, j'ai appris que cette charade n'est pas un cas isolé !
Ce sont des charades à tiroirs paraît-il ... Et typiques de Victor Hugo, justement :ninja:
Han, c'est donc ça une charade à tiroirs! J'en avais entendu parler (ma mère est prof de français et m'a communiqué son amour des bouquins de Hugo), mais je savais pas du tout à quoi ça ressemblait...
C'est quand même bizarre :ninja:
J'ai finalement retrouver mon document de drôle de proverbes. Je poste ici les plus drole :D
CitationSi le ciel est gris, reste au lit.
Pingouins dans les champs, hiver très méchant.
Tous les chemins mènent au rhum.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui vole un bœuf est vachement musclé.
Un homme travesti en vaut une demi.
Qui ne pète ni qui rote est voué à l'explosion.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
De deux mots, choisit le moins long.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
Partir, c'est crever un pneu.
Excellent :mrgreen: C'est vraiment drôle^^
Citation de: nico1287 le 28 Décembre 2010 à 04:24
Tous les chemins mènent au rhum.
Entièrement d'accord!
Mais le rhum ne mène pas vers tous les chemins ?
:ninja:
La réciproque est valable, une fois alcoolisé, on va par tout les chemins sans s'en rendre compte :P
Sinon, un jeu de mot plutôt foireux : "Si t'as une tumeur... Eh bah, tu meurs !"
Ou alors : "Tu travailles sur ta planche d'exos... Avec un sandwich... Tu croques, des miettes tombent et là : Tu as du pain sur la planche !" :linkXD:
Ce sont des phrases qui me sont venues pendant mes cours en amphi... C'est dire l'ennui :ninja:
J'ai dû zapper les pingouins, parce que cet hivers ... :ninja:
Citation de: nico1287 le 28 Décembre 2010 à 04:24
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
On me l'avait déjà sortie celle-là, un jour où je me vidangeais contre un arbre :P
@Hyper-Link : On mange pas dans les amphis XD
Sa c'est la meuilleure. Une maman blonde qui écrit une lettre a sa fille blonde.
[spoiler]Chère fifille,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la petite veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
L'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir comment nous allions. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour tondre le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a mis au monde un beau bébé, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 6 jours déjà; ton père lui a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bien, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, tu ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.Germaine
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe[/spoiler]
J'ai rigolé comme un con en lisant la lettre, vive l'humour blonde quand c'est pas méchant. :linkXD:
Citation de: nico1287 le 28 Décembre 2010 à 04:24
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Oulah... :linkXD:
Excellent Nico, t'as réussi à me faire avaler un chips épicé de travers ... C'arrache, je vais mourir XD
Edit pour en dessous : ouais, d'hab y a que les Blondes qui sont stupides ^^
Mais en la lisant il ma semblé que toute la famille est blonde car ya vraiment des choses stupides.
Citation de: Wouf le 29 Décembre 2010 à 02:30
@Hyper-Link : On mange pas dans les amphis XD
Oh sisi ! Dans ma fac on hésite pas à manger dans les amphis :P
Sinon j'ai de bon proverbes qui me font marrer à chaque fois:
CitationQui avale une noix de coco a confiance en son anus !
La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du c*l !
Belle de loin mais loin d'être belle.
Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.
Verre vide je te plains, verre plein je te vide
Comment combler Antevre? Mets-le dans une pièce ronde et dis-lui qu'il y a des frites dans le coin. :ninja:
Hey :o Mais... Mais...
:cry3:
Tu pleures de joie? :mrgreen:
Nah prend le pas personnel, j'aurais tout aussi bien me prendre moi-même comme exemple. :ninja:
Nan t'en fais pas^^
N'empêche que ça aurait marché :ninja:
J'espère que tu as compris la blague au moins. :ninja:
Le vrai geek, c'est celui qui croit qu'un kilomètre fait 1024 mètres. :mrgreen:
Eum tu peux m'expliquer? :linkXD:
Citation de: pouale-link le 07 Janvier 2011 à 18:52
Le vrai geek, c'est celui qui croit qu'un kilomètre fait 1024 mètres. :mrgreen:
Ça c'est un kibimètre :P
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme?
Trouver la moitié d'un ver. :ninja:
EDIT : Je viens juste de comprendre la blague de pouale-link. :mrgreen:
Une petite blague:
CitationDaughter: Hey mom,I'm going to my room with my boyfriend.
Mom: Ok, don't do anything stupid.
-Gf and Bf enter the bedroom-
Daughter: Baby, baby, baby, OOOH!
-Mom run's into the bedroom-
Mom: What are you doing?!
Daughter: We are having s*x!
Mom: Oh thank god, I thought you were listening to Justin Bieber.
Traduction rapide:
Fille: Hey maman, je vais dans ma chambre avec mon petit-ami.
Mère: Ok, ne fais rien de stupide.
*Les 2 entre dans la chambre*
Fille: Baby, baby, baby, OOOH!
*La mère court jusque dans la chambre*
Mère: Que faites vous!?
Fille: On fait l'amour!
Mère: Dieu merci, je croyais que vous écoutiez Justin Bieber.
:ninja:
J'avoue que j'ai bien ri en lisant ta dernière Cetais. :D
Pas mal du tout ta blague Cetais.
T'as raison raison faites l'amour par la Bieber :ninja:
:jesors:
Déjà lue plusieurs fois, mais tellement marrante^^
[spoiler]Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ![/spoiler]
J'ai qu'une chose à dire Cetais
Ta blague elle est géniale :lol:
"Le contraire de radis.. Le Paradis ? Donc Radis = Enfer.
Or d'après Sartre, l'enfer c'est les autres. Donc je dirais que vous êtes tous des radis." (Patapey.)
Il était une fois une grenouille à grande bouche qui décida de faire un tour du monde. La particularité de cette grenouille à grande bouche, c'est qu'elle parle en ouvrant très grand la bouche.
Elle part ainsi et commence par rencontrer une vache.
Elle lui demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis une vache" répond le bovin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange de l'herbe tout simplement"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis la grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Elle rencontre ensuite un lion à qui elle demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un lion" répond le félin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des antillopes"
- " AH D'ACCORD !!"
et puis la grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Sur sa route elle croise alors un serpent :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un serpent" répond le prédateur.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des grenouilles à grande bouche"
- " Oh, il doit pas y'en avoir beaucoup ici!!"
Elle rend mieux quand elle est mimée cette blague, sur un forum, ça ne rime pas à grand chose ^^
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tan pis ... on reviendra en automne ...
Un mec vient d'acheter un mac. Tout ses potes se sont un peu moqués de lui, les macs c'est de la merde, installes Linux, mais bon lui il est tout fier, tout content, et décide d'aller donc boire un verre au bistrot du coin pour célébrer. Il gare donc sa voiture en plein centre de Paris, son mac sur la banquette arrière.
Malheureusement, dans son allégresse, le mec oublie que ses fenêtres sont ouvertes et ne verrouille pas sa voiture.
Il va boire un petit coup, et finis par passer une soirée de fou, où il enchaine murge sur murge, et finit par cuver sur le trottoir parce qu'il ne peut plus retrouver sa voiture.
Le lendemain après-midi, il retrouve sa voiture, les fenêtres et portes ouvertes, et commence à flipper méchamment: "Merde! Mon mac!"
Il se rue vers sa voiture, et là qu'est ce qu'il voit sur sa banquette arrière?
5 macs :mrgreen:
J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?
Si :mrgreen:
Citation de: Teji le 31 Janvier 2011 à 00:10
J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?
Han Guillaume a quitté le côté obscur ! :ninja:
J'aime :D
Citation de: yoshi04 le 31 Janvier 2011 à 10:56
Citation de: Teji le 31 Janvier 2011 à 00:10
J'ai pas compris la blague des Macs...
C'est pas juste une raillerie ridicule qui nous fait croire que tous les macs sont bon à jeter, si?
Han Guillaume a quitté le côté obscur ! :ninja:
Je tape ceci d'un mac :P Mais un peu d'auto dérision ne fait jamais de mal :D
Perso si je trouve une voiture avec les vitres baissés et un Mac dedans, je pense pas hésiter longtemps à faire un pas -voire deux- dans l'illégalité... :siffle:
Guillaume: je me disais bien! :D
Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon...
Elle est bien mimi celle là.Il faudrait que je la sorte à quelqu'un une prochaine fois :mrgreen:
Ah ! La dernière m'en fais penser à une autre :
Un belge va voir son médecin. Ce dernier lui déclare :
-Mauvaise nouvelle : vous n'avez que deux mois à vivre.
-Bon très bien je prend Juillet-Aout
Voilà, voilà.
Et ouais, les Belges eux au moins ils savent ce qu'ils veulent B)
Citation de: vahahatiii le 11 Février 2011 à 18:04
Ah ! La dernière m'en fais penser à une autre :
Un belge va voir son médecin. Ce dernier lui déclare :
-Mauvaise nouvelle : vous n'avez que deux mois à vivre.
-Bon très bien je prend Juillet-Aout
Voilà, voilà.
Elle est géniale! :D
Je la mets sur fb. :)
J'avais déjà entendu la dernière, mais j'aime bien celle de Cetais. :P
Mix de la blague de cetais et de vahatii:
Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous allez bientôt mourir
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon...
(http://i.imgur.com/Z2Ya2.gif)
Haha :lol: !
Désormais, une nouvelle génération de blagues voit le jour : les mixées ! B)
Tant qu'on y est, j'ai une blague sur les médecins :
Un homme va voir un docteur et lui dit :
- Ah docteur c'est affreux, quand j'appuie sur mon coeur j'ai maaaal ! Quand j'appuie sur mon foie j'ai encore plus maaaaal ! Mais le pire c'est quand j'appuie sur mon estomac alors, là je sooouuuffre !
Le docteur lui répond :
- Hmmmm... Je pense que vous avez une fracture du doigt.
Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.
Ha lol :linkXD: :linkXD:
J'ai demandé à dieu un bicycle, mais j'ai ensuite appris que ça ne marchais pas comme ça.
J'ai alors volé un bicycle, et j'ai demandé à dieu de me pardonner.
Citation de: Cetais le 18 Mars 2011 à 20:01
J'ai demandé à dieu un bicycle, mais j'ai ensuite appris que ça ne marchais pas comme ça.
J'ai alors volé un bicycle, et j'ai demandé à dieu de me pardonner.
T'as vu ça sur memebase? :ninja:
http://memebase.com/2011/03/17/memes-happy-kitten-ask-god/
C'est quoi la différence entre un homme gay et un homme hétérosexuel?
-6 bières. :ninja:
j'ai pas compris...
Je pense avoir compris, mais t'as rien raté :ninja:
Fils: Maman maman ! Papa s'est pendu dans le sous-sol !
Mère: Oh mon dieu !
*Ils descendent dans le sous-sol*
Fils: Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le grenier!
Citation de: Cetais le 20 Mars 2011 à 23:30
C'est quoi la différence entre un homme gay et un homme hétérosexuel?
-6 bières. :ninja:
Pas compris non plus traduction s'il te plait ?
Citation de: Cetais le 01 Avril 2011 à 23:48
Fils: Maman maman ! Papa s'est pendu dans le sous-sol !
Mère: Oh mon dieu !
*Ils descendent dans le sous-sol*
Fils: Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le grenier!
Rhooooo c'est malsain çà :P
Citation de: Cetais le 18 Mars 2011 à 20:01
J'ai demandé à dieu un bicycle, mais j'ai ensuite appris que ça ne marchais pas comme ça.
J'ai alors volé un bicycle, et j'ai demandé à dieu de me pardonner.
J'aime :D
Citation de: angenoir37 le 02 Avril 2011 à 23:55
Citation de: Cetais le 20 Mars 2011 à 23:30
C'est quoi la différence entre un homme gay et un homme hétérosexuel?
-6 bières. :ninja:
Pas compris non plus traduction s'il te plait ?
Me semble avoir déjà entendu que plus l'homme progresse dans la boisson, plus il trouve belle la femme qui lui fait face. Et ce, aussi moche qu'elle puisse être à son réveil :P
Je .. suppose que ça doit tourner dans ces environs là ... M'enfin, ce serait plutôt vers 6 bacs alors, et encore :ninja:
Puis j'y pensais plus, mais ces fameuses déclarations éthyliques qui sortent parfois entre deux tappes sur l'épaule, style : "T'es un bon toi" "franchement, je sais pas ce que je serais sans toi" "J'taime bien gars" ... Bref, le truc qui fait peur quand t'es pas dans le mouvement x3
Ah sinon, une petite citation qui m'a bien faire rire :
"I'm multiplying the wave function by its complex conjugate and ... Shit! Just got real !!" :mrgreen:
Une bien que l'on m'a raconté aujourd'hui ! :P
"Vaut mieux avoir le sang qui bout que le bout qui sent !"
Quelle est la radio préférée des japonais ?
La Radio Activité !
Un singe arrive dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman lui répond : "Non"
"- Vous avez des bananes ?
- Non
- Vous avez des bananes ?
- Ecoutez, vous me demandez encore une fois si j'ai des bananes, je vous cloue la lange sur le comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Heu... Non
- Vous avez des bananes ?"
Citation de: Zora rouge le 03 Avril 2011 à 02:39
Un singe arrive dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman lui répond : "Non"
"- Vous avez des bananes ?
- Non
- Vous avez des bananes ?
- Ecoutez, vous me demandez encore une fois si j'ai des bananes, je vous cloue la lange sur le comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Heu... Non
- Vous avez des bananes ?"
Oooooh ! La première fois que je l'ai entendu c'était en CM1 ! Si je me souviens bien c'était ma blague préférée ! D'ailleurs elle m'en rappelle une autre !
Un cow-boy et son perroquet entre dans un bar, le cow-boy dit :
"Une bière !"
le perroquet :
"un coca-cola !"
le barman :
"on n'a pas de coca-cola !"
Le lendemain :
CB : "Une bière"
P : "un coca cola :"
B : "on a pas de coca-cola !"
Le lendemain :
CB : "une bière"
P : "Un coca-cola"
B : "ON N'A PAS DE COCA-COLA ! Si tu me redemande un coca-cola je te clous au mur avec le petit Jésus ! "
Le perroquet regarde le mur, effectivement il y a bien la croix du Christ plantée dessus.
Le lendemain :
CB : "Une bière"
P : "Un coca-cola"
Trop c'est trop, le barman empoigne le perroquet et le cloue en croix sur le mur à coté de Jésus.
Soudain Jésus se tourne vers le perroquet et dit :
"Toi aussi t'a demandé un coca-cola ?"
Guillaume vat-t-il encore faire un mixe des deux blagues ?
Ha trop drole :lol:
Un homme dit à une femme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille lui répond :
" Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire...."
Salaud mais honnête :lol:
L'homme et la femme auront chacun la mort de l'autre sur la conscience
Dans la vie, 2 mots peut ouvrir plein de portes: Pousser et Tirer.
:ninja:
Deux variantes d'une même blague :
"Dans le monde, il y a 3 types de gens : ceux qui savent compter, et ceux qui ne savent pas compter."
"Dans le monde, il y a 10 types de gens : ceux qui savent compter en binaire, et ceux qui ne savent pas compter en binaire."
Tiens, j'ai déjà entendu ça ^^
Une légèrement différente :
"
- Dans la vie, il y a 3 sortes de gens : il y a les gentils, puis les méchants.
- T'avais pas dis 3 ?
- Et ceux qui posent trop de questions!
"
Une blonde, encore une, qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...
Alors là pour le coup c'est sale mais j'adore. :P
Qui c'est qui boit un café dans un bar? oO
Citation de: Guillaume le 03 Mai 2011 à 20:39
Qui c'est qui boit un café dans un bar? oO
J'ai réfléchi sur ce post pendant 10 minutes en cherchant la réponse, je croyais que c'était une blague. *sbaff*
Citation de: Guillaume le 03 Mai 2011 à 20:39
Qui c'est qui boit un café dans un bar? oO
C'est kiki !
...
Pardon :ninja:
May the 4th be with you.
(en fait c'est drole parce qu'on est le 4 mai)
(May the force be with you ça veut dire que la force soit avec vous)
Citation de: pouale-link le 04 Mai 2011 à 18:26
(en fait c'est drole parce qu'on est le 4 mai)
(May the force be with you ça veut dire que la force soit avec vous)
(http://images.quickblogcast.com/37835-35038/Captain_Obvious.jpg)
Ça a été mis en évidence quelque part ? :mellow:
Le jeu de mot vient tout juste d'être posté sur un autre forum que je suis, aussi.
Citation de: Guillaume le 04 Mai 2011 à 18:57
Citation de: pouale-link le 04 Mai 2011 à 18:26
(en fait c'est drole parce qu'on est le 4 mai)
(May the force be with you ça veut dire que la force soit avec vous)
(http://images.quickblogcast.com/37835-35038/Captain_Obvious.jpg)
Nan mais il est dur à comprendre le jeu de mots ><
Citation de: Couet le 04 Mai 2011 à 19:00
Ça a été mis en évidence quelque part ? :mellow:
Le jeu de mot vient tout juste d'être posté sur un autre forum que je suis, aussi.
Non, c'est juste que tous les 4 mai il y a quelqu'un pour faire la blague :D
Ah d'accord tout simplement. :)
Hier sur MSN dans une conversation à plusieurs, on a fait une sorte de "quizz" sur les monstres de Zelda. Le but était de faire deviner à quel ennemi de Zelda on pensait en donnant des indices. Celui qui trouvait faisait deviner à son tour. C'était bien marrant. :lol:
Je me suis dit que ça pourrait être sympa de jouer à un quizz comme ça sur Zelda ici, mais pas seulement sur les ennemis. ^_^
Si vous êtes d'accord, on pourrait ouvrir un nouveau topic ou jouer ici (à part si un topic pour ça existe déjà :ninja:). :)
EDIT: Oubliez ce que je viens de dire, je viens de voir le topic. (http://www.pokebip.com/pokemon/fora/images/smilies/huhu.gif)
En plus, j'étais dans la mauvaise section. La fatigue ne me réussit pas. (http://www.pokebip.com/pokemon/fora/images/smilies/paf.gif)
Encore une blague,
Qui a vraiment tuer Jésus??
C'est un chat car " Jésus est descendu par minou "
Un jeune garçon dit à sa mère en pleurant :
"Maman, à l'école tout le monde me dit que je suis petit!"
"Mais non, répond sa mère. Allez, prend l'escabeau et va cueillir des fraises dans le jardin".
:ninja:
Awi, y en a plein des comme ça :D
- Maman, maman! Tout le monde à l'école dit que j'ai une grosse tête *snif*
- Meuh noon, mon chéri. Dis, Maman a besoin de patates pour le dîner, tu ne voudrais pas prendre ta casquette et en remonter 5kg de la cave, stp ?
- Maman, maman! tout le monde à l'école dit que j'ai une grande bouche *snif*
- Meuh noon, mon chéri. Mais prends ta pelle, la soupe va reforidir.
- Maman, maman! Tout le monde à l'école dit que j'ai de grandes dents *snif*
- Meuh noon. Mais lève la tête, mon ange, tu vas rayer le plancher.
Dans un style légèrement différent :
- Papa, papa! Pourquoi maman elle court en zig-zag dans le jardin ?
- Tais toi et passe-moi les cartouches!
- Papa, papa! C'est encore loin l'Amérique ?
- Tais toi et nage!
J'adore ^^
moi, je me couche avec une poule; je me réveille avec une dinde :
tu viens te coucher ma poule ?
Debout ! grosse dinde !
DSK va être innocenté, il a une excuse !!! Sur sa réservation d'hôtel il était marqué FMI, il a cru que ça voulait dire : Femme de Ménage Incluse.!!
Petit jeu de mot subtil:
Voyante: une personne qui se fait remarquer par ses habits.
:ninja:
C'est un éléphant qui va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais une baguette svp !
- Ah désolé j'en ai plus en stock...
- Ah... bah pas grave, j'suis venu en vélo !
Même si le monde ignore mes blagues mauvaises, en voici une autre:
-Est-ce que manger de l'engrais aide la flore intestinale?
Non.
Bon ok, on arrête d'ignorer tes blagues : franchement, et par pitié, Cetais arrête d'en faire :D
La dernière était drôle, mais 90% de tes blagues sont incompréhensibles pour nous.
Moi j'en ais une épique, ma favorite depuis des années :D :
Jésus se promène au paradis quand son regard se porte sur un
homme.
'Cet homme me rappelle étrangement quelqu'un que j'ai connu dans ma vie terrestre...' se dit-il.
Jésus s'approche de l'homme:
'Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?'
'Tout à fait' répond l'homme.
'Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance
supérieure?'
'Oui' répond l'homme
'Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?'
'Si!! Mais... ne ne serais-tu pas ....'
Jésus lui ouvre alors les bras et s'exclame:
'Papa!'
Le vieillard se réjouit et s'exclame alors:
'Pinocchio!'
XD elle est mieux à l'oral, on peut un peu surjouer la chose, ça pimente la blague :)
Ah ouais, je l'avais déjà entendue et elle m'avait bien plu :D
J'en connais d'autres, mais ... Noires et pas nettes. Mieux vaut éviter ^^'
Ce moi de mai on a vécu un vrai compte de fée :
Le prince s'est marié,
Le méchant est mort,
Blanche-Neige est enceinte,
et le grand méchant loup est en prison.
C'est un homme qui va dans une boulangerie :
"Vous avez de la tarte au concombre ?"
Le boulanger répond :
"Non..."
Le lendemain plusieurs hommes reviennent à la boulangerie...
"Vous avez de la tarte au concombre ?
-Non..."
Len lendemain, encore plus d'homme reviennent...
"Vous avez de la tarte au concombre ?
-Non..."
Alors le boulanger décide de faire énormément de tartes au concombre pendant la nuit.
Et le lendemain...
"Vous avez de la tarte au concombre ?
-Oui !
[spoiler]-C'est pas bon hein ?"[/spoiler]
Arf, très connue celle-là^^ elle passe particulièrement bien à l'oral... Par contre moi je connaissais avec seulement un seul homme qui revenait pendant une semaine et le boulanger qui faisait une seule tarte aux concombres... c'est plus spectaculaire avec plusieurs, mais moins cohérent^^
... par contre c'est qui Blanche-Neige dans ton truc Vahahatiii? :ninja:
http://www.youtube.com/watch?v=q-HoLKtUbJg (http://www.youtube.com/watch?v=q-HoLKtUbJg)
La fille dont il est question à la fin de cette vidéo :ninja:
Citation de: Morwenn le 23 Juin 2011 à 21:52
http://www.youtube.com/watch?v=q-HoLKtUbJg (http://www.youtube.com/watch?v=q-HoLKtUbJg)
La fille dont il est question à la fin de cette vidéo :ninja:
Ahah pas mal la vidéo.
Han je savais pas Oo
Enorme la vidéo au fait, et celle "Pirates des Caraïbes" vers laquelle il y a un lien à la fin de la vidéo est excellente également :D
- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Pas mal celle-ci ;)
@Antevre : T'arriverais à retrouver la vidéo Pirates des Caraïbes ? Car moi je ne l'ai pas en lien...
Mymy: http://www.youtube.com/watch?v=5LhqNm3TcNw&feature=channel_video_title (http://www.youtube.com/watch?v=5LhqNm3TcNw&feature=channel_video_title) ^_^
Sinon, j'aime également pas mal la tienne Cetais^^
J'adore, surtout celle de René la Taupe, un dîner presque parfait et Jacouille :D
J'aime bien ta blague Cetais. ^_^
Allez j'y vais avec une :
Deux œufs sont dans un four.
L'un d'œufs d'eux dit :
"Ouf, il fait chaud ici !"
L'autre dit :
"Haaaa! Un œuf qui parle !"
Oui je sais elle est mauvaise. :ninja:
Je la trouve mignonne :P
Dans le même genre :
Deux œufs discutent dans un réfrigérateur :
"Pouah, regarde cet œuf là, il est couvert de poils, c'est immonde."
"Et en plus, c'est quoi comme couleur, ça ? Vert ou marron ?"
Le sujet de leur débat se retourne:
"Je suis un kiwi imbéciles!"
Bon tout ça ça me donne le goût de manger une bonne omelette. :D
Moi ça me donne envie de manger du kiwi ! :P
J'ai récemment vu une blague vraiment drôle, tout en étant un peu... Méchante. Ça ne risque pas de plaire à tout le monde, mais bon:
-Savez vous qui sont les personnes les plus difficile a distraire ?
-Les juifs, après tout le temps passé dans les camps de concentration...
Je comprends pas pourquoi tu l'as trouvée drôle, moi j'ai pas ri du tout. xD C'est pas parce que c'est «méchant», c'est juste que la trouve pas drôle, c'est tout. >.<
C'est souvent le cas avec tes blagues. :ninja:
Dans le référentiel Cetais, cette blague est poilante :ninja:
Une petite blague pour remonter ce topic que j'aime bien.
J'ai visité un asile psychiatrique , j'ai demandé au directeur :
-Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
-Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
-Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
-Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire...
Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
Je vois, et il te laissent l'ordi aussi? La chance!
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit :
"y²=2px"
Un des apôtres prend alors la parole :
"Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
Mais Jésus leur répond :
"C'était une parabole..."
Ahh, les deux dernières me plaisent bien ^^
La première est bien pensée, la seconde tout à fait stupide, mais elle m'a bien amusé.
Haha, celle de Supersigo, après quelques réflexions, elle est énorme ! :D
D'ailleurs, je rajouterai bien une blague pourrie vu sur FB :
Qu'est-ce qu'un poulet sans ailes ?
Un pouet.
Citation de: Zora rouge le 24 Octobre 2011 à 21:55
Haha, celle de Supersigo, après quelques réflexions, elle est énorme ! :D
D'ailleurs, je rajouterai bien une blague pourrie vu sur FB :
Qu'est-ce qu'un poulet sans ailes ?
Un pouet.
Et qu'est-ce qu'une coulet sans ailes ? B)
Je pars loin.
J'ai beau chercher pour la blague de Supersigo, j'essaie de trouver un sens religieux pour parabole, mais je ne trouve pas. A moins que ce soit une blague absurde ?
Parabole ;) (http://fr.wikipedia.org/wiki/Parabole_%28%C3%A9vangile%29)
Sinon je plussoie, sympa les deux dernières blagues^^
D'accord ^_^
Je n'ai pas assez pratiqué dans ma jeunesse pour connaître ce terme ^^
En plus de la raison citée plus haut par Antevre, j'avais aussi pensé à ça (http://www.turnbacktogod.com/wp-content/uploads/2008/07/jesus-christ-0206.jpg) pour la blague. (C'est la meilleure image où on le voit lever les bras comme ça...)
T'as été chercher loin là mon pti ZR :P
Pas très branché sur les maths (ou plus exactement débranché depuis que je suis en retraite et même un peu avant par manque de pratique), je n'avais pas compris la blague de Supersigo :huh:
J'ai donc cherché la signification en mathématiques de "y²=2px"
Et maintenant je me marre car elle est bonne :lol:
En fait je ne savais même pas moi-même que signifiait la formule, mais je l'ai déduit en comprenant le sens de la blague, car les paraboles sont au programme en maths cette année pour moi. Je suis tombé par hasard sur cette blague en naviguant sur un site de blagues. ^^
La formule y=ax^2+bx+c est plus courante pour désigner une parabole.
Sinon le mot parabole a une signification première qui n'est aucunement religieuse:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Parabole_(rh%C3%A9torique) (http://fr.wikipedia.org/wiki/Parabole_(rh%C3%A9torique))
Puisqu'on est dans les maths, en voici une petite :
[spoiler](http://img17.imageshack.us/img17/8716/unled1bis.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/17/unled1bis.jpg/)[/spoiler]
Bah la blonde qui a résolu ça, moi j'la trouve justement bien maline pour détourner l'équation :D
Là, la question était très difficile ! :P
[spoiler](http://img607.imageshack.us/img607/1772/unled3bis.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/607/unled3bis.jpg/)[/spoiler]
Citation de: Papy39 le 25 Octobre 2011 à 11:00
Puisqu'on est dans les maths, en voici une petite :
[spoiler](http://img17.imageshack.us/img17/8716/unled1bis.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/17/unled1bis.jpg/)[/spoiler]
:lol: Fallais y penser.
Citation de: Papy39 le 25 Octobre 2011 à 17:11
Là, la question était très difficile ! :P
[spoiler](http://img607.imageshack.us/img607/1772/unled3bis.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/607/unled3bis.jpg/)[/spoiler]
Justement j'étais en train la chercher dans mes dossiers celle là.
Sinon j'ai une blague que j'ai vraiment adoré.
Un homme rentre dans un restaurant et vois une pancarte marquée "Repas sans limite de budjet offert à celui qui réussira à faire rire notre cheval".
Jusqu'ici personne n'y est parvenu.L'homme décide tout de même d'essayer,il va voir le cheval et lui chuchote quelque chose à l'oreille.
Aussitôt le cheval se plie en deux de rire.Le patron assez étonné accepte comme convenu d'offrir le repas au monsieur.
La semaine suivante le même monsieur reviens au restaurant et vois une nouvelle pancarte "Repas sans limite de budget offert à celui qui réussira à faire pleurer notre cheval"
Encore une fois personne n'y est parvenu.L'homme ne se décourage pas,il va voir le cheval et lui montre quelque chose.Aussitôt le cheval se met à pleurer toutes les larmes de son corps.Le patron surpris et assez contrarié est obligé de nouveau de payer le repas au monsieur qui en profite pour faire un bon et coûteux repas à l'oeil.
En partant du restaurant le patron l'accoste et lui demande :"J'aimerai bien savoir monsieur comment vous avez fait pour réussir à faire deux semaines de suite ce que personne n'est jamais parvenu à réaliser".
Le monsieur déclare alors d'un ton très sérieux:
"Oh c'est très simple.La semaine dernière j'ai dit à votre cheval que j'étais mieux monté que lui et ça l'as fait rire."
-Et la deuxième semaine ? Lui rétorque le patron étonné.
- Et bien c'est pas plus compliqué.Je lui est juste prouvé que c'était vrai" :ninja:
Voyons, angenoir37, il y a des femmes et des mineurs sur ce forum ! :o :P
Bon, voici encore une réponse très logique (j'aime bien le "etc") :
[spoiler](http://img69.imageshack.us/img69/1013/unled5bis.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/69/unled5bis.jpg/)[/spoiler]
J'aime bien tes maths, Papy39 :P
Justement, on a refait du calcul de suite en compta cette après-midi, que c'est loin tout ça :rolleyes:
Pour changer des mathématiques :
Un garçon téléphone à sa mère :
"Maman, tu peux venir me chercher?"
"Où sa ?"
"Chez Paul."
Paul qui?"
Paulice."
EDIT : Comme personne ne semble avoir réagi à mon HILARANTE blague (:ninja:), j'en ajoute une autre que je trouvais sympa :
Le Prof : Tu vois Dieu ?
L'élève : Non
Le Prof : Tu peux toucher Dieu ?
L'élève : Non
Le Prof : Alors il n'existe pas
L'élève: Tu vois ton cerveau ?
Le Prof : Non
L'élève : Tu peux le toucher ?
Le Prof : Non
L'élève : Alors Il n'existe pas
Je ne suis pas d'accord pour la deuxième blague, il suffit de percer sa boîte crânienne pour le voir et le toucher :ninja:
C'est vrai qu'avec un miroir et de bons antidouleurs il doit y avoir moyen :mrgreen:
Citation de: Antevre le 30 Octobre 2011 à 18:13
C'est vrai qu'avec un miroir et de bons antidouleurs il doit y avoir moyen :mrgreen:
Arrgh... Ca doit faire mal... Quoique, les frites sont de très bons anti douleurs XD
Je m'étonne que juste après les catégories des Awards annoncés (le plus drôle) tout le monde vienne ici :P :jesors:
"Ecoute fiston, les nombres relatifs, c'est facile. Regarde : il y a 8 personnes dans un bus. 10 personnes en sortent. Il suffit donc que 2 personnes y montent pour que le bus soit vide !"
Pas mal Morwenn XD
Moi en lisant la blague de la parabole, je m'apprêtais à répondre:
"J'ai refléchi, mais je crois que "y" n'est pas un chiffre" :rolleyes:
Je me fais rire tout seul en ne comprenant pas les blagues
Tiens je viens d'inventer une blague trop pas drôle, pour une fois que ça m'arrive je me dois de partager l'expérience:
Dans un confessionnal:
"-Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
-Je vous écoute mon fils.
-Eh bien, vous voyez j'étais dans un bar, et il y avait cette fille...
-Oh je vois. Vous savez mon fils, vous ne devez pas avoir honte, c'est quelque chose de tout à fait naturel.
-Non, ce n'est pas ce que vous croyez mon père, si je vous dis que j'ai péché, c'est parce que cette fille...
-Oui?
-C'est un thon, mon père, c'est un thon!
-...'
C'est con hein? Si vous cherchez des pierres, j'ai éparpillé quelques pavés par-ci par-là...
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Jean et qui est très aimé dans son village.
Un jour, Jean meurt et tout le village est très triste.
Les villageois vont donc voir le prêtre du village et lui demandent de ressusciter Jean.
Le prêtre répond :
"J'ai ce qu'il faut : versez ce produit dans la tombe de Jean le jour de son enterrement et il ressuscitera!"
... Les villageois s'exécutent et 1 semaine plus tard, Jean sort de sa tombe.
Les villageois demandent donc au prêtre :
"Quel était ce produit magique ?"
Le prêtre répond :
"C'est du déterre-Jean !"
:ninja:
Citation de: Antevre le 01 Novembre 2011 à 23:25
C'est con hein? Si vous cherchez des pierres, j'ai éparpillé quelques pavés par-ci par-là...
Tiens : (http://www.pixenli.com/images/1320791647016125700.jpg) :ninja:
Sinon Supersigo ta blague est pas mal.Joli jeu de mot :lol:
Autre version de la blague de Supersigo.
Un curé en vélo casse ses freins dans la descente de la rue du village, tout le monde pense qu'il va s'écraser sur le mur en bas de la côte.
Mais une femme sort de sa maison et répand un peu de poudre Ajax (pas de pub stp Papy, y'a aussi Cif, etc !) sur la chaussée, et le curé s'arrête, sain et sauf.
Il demande à la femme quel est ce produit miraculeux.
C'est simple, répond-elle, c'est de la poudre arrêt-curé
:ninja: bof :ninja:
Papy39, tu me la sorbonne!
Une petite blague toute mignonne :
Que dit un citron cambrioleur ?
[spoiler]Plus un zeste ![/spoiler]
J'ai pas pu résister :)
La fille orange rentre d'une soirée, toute retournée et inquiète.
Maman orange lui demande pourquoi.
"J'ai dansé avec le fils Citron, il a eu un zeste déplacé, et j'ai peur qu'il m'arrive un pépin !"
(toute ressemblance avec l'histoire de Mymy serait fortuite et involontaire) :ninja:
Je dirais même plus, toute ressemblance avec une chanson serait fortuite :D
Citation de: Couet le 13 Novembre 2011 à 15:42
Je dirais même plus, toute ressemblance avec une chanson serait fortuite :D
Ou comment reconnaitre ceux qui ont fait des colos :ninja:
Je connaissais cette chanson pour avoir été en centre-aéré quand j'étais petite ^_^
Pour ceux qui se demanderaient de quoi on parle :
http://www.youtube.com/watch?v=HkYZvxXlMKw
:ninja:
J'ignorais totalement l'existence de cette chanson, j'ai pourtant fait moi aussi des colos, mais on chantait alors tout autre chose (ce style et ce rythme sont apparus bien plus tard). Merci de me l'avoir fait découvrir :)
En fait, c'est la version rock de ce que je chantais.
La version que je connais est plus calme et une fois sur deux, je finissais sur "wap wap bidouwap" et non "choubidoubidouwap" à chaque fois.
en Corée, si tu veux marier une fille, il faut que tu bats son père à Starcraft...
J'ai jamais compris ton humour Cetais. :linkXD:
Citation de: Supersigo le 18 Novembre 2011 à 21:58
J'ai jamais compris ton humour Cetais. :linkXD:
C'est une petite blague stupide, car une bonne parties des meilleurs joueurs de Starcraft sont coréens, donc ... x]
Donc, une petite blague plus facile à comprendre:
Savais-tu que les morts-vivants sont tous des hommes ayant une attirance envers les deux sexes? Ben oui, des hommes bi.
Allez, une autre que j'ai trouvé plutôt marrante :
Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...
Ce que je voulais dire c'est que je n'ai jamais compris pourquoi tu trouvais certaines blagues drôles. :ninja:
Par exemple ta première blague est hilarante nulle, et la deuxième est plutôt moyenne aussi et je l'avais déjà entendue plusieurs fois. M'enfin faut avouer que je ne suis pas quelqu'un qui trouve beaucoup de blagues drôles. :P
Une "blague" que je vient d'entendre :
Des étudiants s'apprêtent à passer un examen très important. La prof leur explique les règles principales :
"Vous ne pouvez pas sortir de la salle, à moins d'être gravement malade ou de faire un coma..."
Au fond de la classe un élève dit :
"Et en cas de pulsions sexuelles non contrôlées ?"
Éclat de rire dans la classe, tout le monde est plié en deux. La prof attend que tout le monde se calme et répond :
"Alors vous écrirez avec l'autre main."
Voilà ! Comment sa c'est pas drôle :ninja: ?
Un père à son fils :
« Sois sage, sinon tu finiras comme ton grand frère ! »
« Quel grand frère ? »
« Exactement. »
Han, elle est glauque celle-là :P
Citation de: vahahatiii le 19 Novembre 2011 à 14:01
Une "blague" que je vient d'entendre :
Des étudiants s'apprêtent à passer un examen très important. La prof leur explique les règles principales :
"Vous ne pouvez pas sortir de la salle, à moins d'être gravement malade ou de faire un coma..."
Au fond de la classe un élève dit :
"Et en cas de pulsions sexuelles non contrôlées ?"
Éclat de rire dans la classe, tout le monde est plié en deux. La prof attend que tout le monde se calme et répond :
"Alors vous écrirez avec l'autre main."
Voilà ! Comment sa c'est pas drôle :ninja: ?
J'aime bien celle là.Il perd pas le nord le prof :P
Deux vaches discutent dans un pré:
La première dit : "Ça me fait peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle. Pas toi ?"
La deuxième vache lui répond : " M'en fout, j'suis un lapin..."
C'est un mec rationnel qui veut draguer une fille complexe. Il lui dit: "on va danser?"
Kikakompri? :ninja:
Un mec rationnel (€Q) une fille complexe (€C)
"On va danser?" ("On va dans C?")
Moi :ninja:.
Les trois précédentes sont aussi pas mal (celle du médecin et du prof notamment), mais je suis aussi resté un peu de glace face à celle sur Starcraft 2 x).
Cadeaux pour tous ceux qui ont mangé des maths après le lycée:
Qu'est ce qui est jaune, normé et complet?
Un espace de bananach!
Quel est un anagramme de Banach-Tarski?
Banach-Tarski Banach-Tarski!
Un homme accusé (à tort) d'avoir tué sa femme, est condamné à la guillotine. Au moment de l'exécution, alors que la lame est lancée, elle touche son cou...mais s'arrête.
L'accusé rigole :
-Haha ! C'est normal, je ne suis pas coupable !
Guillaume : Je comprends pas, mais je crois que c'est normal. xD
Cetais : Nul, comme toujours. :trollface:
Sinon j'en ai une qu'un ami m'a contée et que je trouve marrante : Quelle langue parle Steve ? Il suffit de voir la forme de sa tête pour le savoir. :ninja:
Comment appelle t-on un Polonais trouillard ?
Un Poltronais.
Merci Woody Allen :ninja: !
J'ai une blague que la plupart d'entre vous ne trouverons probablement pas drôle, sauf peut-être Cetais. :ninja:
Quelqu'un voit un homme qui a un support sur l'oreille. Il lui demande :
«Que fais-tu?»
L'homme répond :
«J'écoute les nouvelles du support.»
Oui je sais elle est pas drôle. :mrgreen:
tu t'approches de cetais niveau humour. :ninja:
C'est vous qui êtes pas assez intelligents pour comprendre notre style d'humour. :rolleyes:
Nah, sérieusement il faut que je fasse attention à être plus drôle, je ne veux pas commencer à devenir comme Cetais. :mrgreen:
-Papa, il y a un garçon à l'école qui m'a traité de PD !
-Mais casse-lui les dents !
-J'peux pas, il est trop mignon !
On m'a dit que Mozart était mort, mais j'ouvre mon frigo et mozarella... :o
Oui... je sors... -_-
Je préfère la tienne que celle de Cetais :P
Vous savez comment on appelle le cri des fourmis ?
Ils croodent.
Les fourmis croodent.
"cro-ondent", non ?
Merci Couet, mais j'ai déjà passé plus de 10 minutes devant mon PC à dire "Les fourmis crondent".
En effet, du coup mon blague est complètement ratée.
Car elle était drôle, non ? :ninja:
J'ai une blague terriblement noire, donc si c'est pas votre genre, je vous conseille de vous abstenir :ninja:
[spoiler]Un petit garçon va voir sa mère et lui demande :
- Maman, quand les petits enfants ils meurent, ils deviennent quoi ?
Embêtée par cette question, sa mère lui répond hésitante :
- Et bien... ils... euh... ils ont des ailes qui poussent et ils deviennent des anges !
- Et les petits enfants noirs ? continue son fils.
- Et bien, c'est pareil, ils ont des ailes qui poussent et ils deviennent des mouches ![/spoiler]
Bon voilà, pas de débats s'il vous plait, je ne veux insulter personne bien entendu.
J'ai aussi une blague très noire. Même si elle n'est pas raciste, elle est... enfin... si ce n'est pas votre genre, passez votre chemin aussi. :D
[spoiler]Qu'est-ce qui est mignon et qui cogne dans une vitre ?[/spoiler]
Réponse :
[spoiler]Un bébé dans un micro-ondes[/spoiler]
La dernière m'a fait explosé x)
qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? :ninja:
[spoiler]Un bébé dans 2 poubelles ![/spoiler]
Citation de: Wouf le 06 Mars 2013 à 20:11
qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? :ninja:
[spoiler]Un bébé dans 2 poubelles ![/spoiler]
:mrgreen: :super:
Citation de: vahahatiii le 06 Mars 2013 à 19:42
La dernière m'a fait explosé x)
C'est dans la suite logique de la blague je pense.. :rolleyes:
Ba dis donc ca vole bas là bon alors dans le même genre :
Savez vous que Véronique courjault avais lancé un nouveau type de frigo
[spoiler]Le Courjaulateur :jesors:
[/spoiler]
C'est un mec qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table...
C'est un mec qui rentre dans un café, et il se brûle.
Citation de: Supersigo le 07 Mars 2013 à 15:38
C'est un mec qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table...
C'est un mec qui rentre dans un café, et il se brûle.
Mouai bon si ça continue on va renommer le topic "Blagues à la con" :ninja:
Supersigo tu m'as habitué à mieux la quand même :o :P
Il était une fois Supersigo qui faisait des blagues drôles. :lol:
Si j'étais quelqu'un relativement pas sympa je dirais que ça ressemble à l'humour de Cetais :ninja:
Mais je suis cool (dave inside ?) donc je me contenterais de : c'étais drôle.
Désolé d'avoir un humour à chier.
Je crois que mon humour est encore pire que le tien, si ça peut te rassurer.
Citation de: Cetais le 07 Mars 2013 à 22:45
Désolé d'avoir un humour à chier.
Citation de: Cetais le 07 Mars 2013 à 22:45
Désolé d'avoir un humour à chier.
Boarf mheuuu non il faut pas dire çà.Comme je le dis toujours :"mieux vaut sortir des blagues quitte à ce qu'elles ne fassent pas rire,plutôt que d'être un con qui ne sait rien dire d'autre que de la merde"
Alors continuer
PS : Je précise que ma Blague sur Véronique Courjault qui est passée inaperçue apparemment
(et d'ailleurs tant mieux finalement ) :ninja: avait de quoi vous surpasser en humour de merde.
En fait, mon truc est de dire toutes les blagues qui me viennent à l'esprit. Si 90% (voire plus) d'entre elles sont mauvaises, les autres sont bonnes. :D
Je m'excuse Cetais, je voulais vexer personne mais apparement tout le monde te tombes dessus après tes blagues.
Fin bref désolé en tout cas.
Pour me faire pardonner je raconte une blague :
"C'est un curé qui est tranquille dans son eglise, et soudainement, quelqu'un frappe à la porte.
Notre curé va voir, ouvre et voit une magnifique jeune femme dans la fleur de l'age qui lui declare :
- Monsieur, j'ai fait l'amour a tout ce qui bouge sur cette planète. Sauf à un homme d'église, alors je vous en supplie, prenez moi sauvagement.
- Euh... Attendez, il faut que je vois ça avec le Christ.
Le curé rentre dans son église et va vite voir la statue de Jésus crucifié. Il s'agenouille et dit tout haut :
- Jésus, une jeune femme magnifique veut me faire l'amour la maintenant. Que dois-je faire ?
- Décroche moi imbécile !"
Quelle est la complexité de la fabrication d'un jeu chez Nintendo ?
[spoiler]O(big n)[/spoiler]
mwarf :tusors:
J'ai pas compris ta blague, désolé.
C'est une blague de programmeurs.^^
J'ai hésité entre "Liens à la con" et "Blagues et jeux de mots".
Mon choix est fait : http://www.topito.com/top-traductions-merde-francais
Citation de: Couet le 10 Mars 2013 à 21:00
J'ai hésité entre "Liens à la con" et "Blagues et jeux de mots".
Mon choix est fait : http://www.topito.com/top-traductions-merde-francais
J'ai déjà vu sur une étiquette de laisse à chien un truc ressemblant à : « Chien chien cou chien laisse chien chien. » x)
C'est toujours à drôle à voir. :P
"Portez dedans effectuez" c'est du même genre :D
Très drôle, le coup de la carte me parle particulièrement, ayant déjà eu droit en pays étranger à des cartes francophones moins compréhensibles que la version originale. Sinon par contre pour "gâterie" je proteste, c'est très loin de se référer uniquement au pieu (ou ailleurs), c'est vraiment du français courant, je connais plein de gens qui se font des gâteries en prenant quelque chose de bon à manger, par exemple, à croire que beaucoup de gens ont l'esprit mal tourné...
Citation de: Antevre le 10 Mars 2013 à 23:31
je connais plein de gens qui se font des gâteries en prenant quelque chose de bon à manger
(http://i.imgur.com/p02seZv.gif)
Citation de: Couet le 10 Mars 2013 à 21:00
J'ai hésité entre "Liens à la con" et "Blagues et jeux de mots".
Mon choix est fait : http://www.topito.com/top-traductions-merde-francais
Y'en a, c'est vraiment abusé en effet :P
J'ai rigolé pour la 3ème paire de tong cuite :D
Citation de: Guillaume le 11 Mars 2013 à 01:04
(http://i.imgur.com/p02seZv.gif)
Je sais pas pourquoi, mais je sentais venir un truc du genre :mrgreen:.
Citation de: Couet le 10 Mars 2013 à 21:00
J'ai hésité entre "Liens à la con" et "Blagues et jeux de mots".
Mon choix est fait : http://www.topito.com/top-traductions-merde-francais
Vraiment très drôle ! Je ne suis même pas sûr que Google Trad serait capable de faire aussi mal de nos jours.
Et à ceux qui penseraient le contraire : les images en dessous du lecteur média ne sont pas toutes dans la vidéo, alors n'hésitez pas à parcourir le contenu de la page dans son intégralité :)