L'histoire incroyablement absurde

[Linking13]

Le principe est simple : vous devez dire entre 2 et 5 mots, ensuite, les mots sont alignés, ce qui donne une histoire complètement absurde 
Un jeu que vous devez certainement déjà connaître.
Vous n'avez pas le droit de dire une partie de l'histoire si 2 personnes n'ont pas fait une partie de l'histoire avant vous.
S'il vous plait, dites toutes les absurdités que vous voudrez, mais faites le dans un language soutenu.

Ce jeu a été inventé au départ par les suréalistes, dans leur quêtes d'écriture spontannée... bla bla bla...

Le contexte de l'histoire : 1995, en Allemagne.

Au fait, mettez votre partie d'histoire en citation, je me chargerait de copier/coller tout les bouts d'histoire ici, dans ce spoiler :

[spoiler=L'histoire (arrangée par Windy]Par une nuit noir, un cheval magnifique surgit de nulle part... Et là une lueur blanche apparut... Cette lueur bleuâtre qui éclairait faiblement l'asphalte avançait tel une grosse tortue vers nous (nous, les membres de Solarus). « Damned ! » 'écriait t-il ; Il avait marché dans une mixture d'un bleu cristallin et il se dit : "Merde ! Mais qu'est ce donc ? Du jus de banane bleu ? » Effectivement, il s'agissait bien de Mixture bizarroïde Il cria quelque chose de non compréhensible, sans doute un dialecte javanais puis il déféqua un oeuf Et mangea la coquille Et il trouva cela bien alors, il but de l'essence Et alluma une allumette gigantesque. Et s'enflamma d'un coup C'est alors que tout à coup Il vu un...astre éclairer un bout de chemin cet astre était un gezer Tout d'un coup il se retrouva dans l'eau chanta un chant funèbre pour se donner du courage. Et il avança vers la source de lumière afin de voir ce quelle était vraiment... Au fur et à mesure que le canard boiteux dévalait la colline en s'approchant, un grand cling clang se faisait alors entendre tel un lourd paillasson de papier mouillé. À ce moment-là, le canard trébucha sur une banane qui passait et tomba dans les égouts. Durant sa longue chute, il perdit toutes ses plumes ainsi que sa joie de vivre. Il s'écrasa sur le sol mais ne souffrit pas. Malgré sa lourde chute, il tenta de se relever mais il était englué et se débattit à l'aide de 3 minish qui passaient par là. Malheureusement, il manquait de confiture pour désengluer le pauvre canard. Mais il n'y arrivait pas. Alors, ils prirent une grosse pierre toute sale en répètent un chant plein d'espoir et de joie. Alors, notre héros reprit confiance dans un état bizarre... Il n'était plus le même mais il était transformé en gigolo ! Grâce a ses nouvelles forces il pourra frapper les gens et devenir canard Hitler... Mais il était toujours englué. Alors il poussa une gueulante qui surprit l'auditoire, ce qui lui permit de faire fuir les minish ! Mais ce qui ne résolvait pas le fait qu'il était englué. Il se mit alors à réfléchir longtemps... Trop longtemps... Il s'endormit alors et rêva de Couet, ce qui, à son réveil lui donna du courage pour dévorer le liquide qui commençait à grignoter le peu qu'il restait de lui. Mais, au dernier moment, alors que le liquide ne le retenait plus, il eu un étrange sentiment suite à quoi il se dégagea mais s'aperçut qu'il ne lui restait que quelques trombones dans sa poche. Sa mission était donc de donner ces trombones aux minish. Mais comme un con, il avait oublié de leur rendre les bonnets qu'ils avaient oublié et de leur donner les Trombones dont ils avaient besoin pour construire un funiculaire géant. Et il se dit : "Coin coin! J'ai oublié ! Il se mit a courir. Et là il vit Mymy. Et là, il eut des ♥ dans les yeux. Il s'approcha d'elle mais Mymy était dégouté par son odeur qui sentait la déjection de chien. Mymy s'écria alors : "Ah ! Casse-toi ! Tu sens le fauve mec ! " Mais au même moment, Chris arriva dans l'égout et vit le canard embrasser Mymy et Chris tomba dans les pommes ! Le canard vit alors Chris et le tua. Non loin, le maléfique Seb le petit, accourra vers le lieu du meurtre. Il vit Chris étendu par terre et pleura la mort de son maître ! C'est alors que Marco arriva et se pris les pieds dans un trombone que le canard avait oublié de se débarrasser hier soir. Mais Marco le donna à un pélican qui passait et l'avala aussitôt. Les minishs qui avaient vu toute cette scène chantèrent un cri de guerre et se jetèrent sur Marco car il avait dit une blague vraiment très pourrie comme à son habitude. Il tomba alors à terre et cassa son 14 pouces qui gisait lamentablement par terre pour imiter le gazon. Alors que les minish allaient l'achever, alors il sorti son grand générateur de vannes moisies et le mit en marche ce qui fit fuir les petites bestioles avec leur ardeurs guerrières. Marco se releva et posta sur zs une chanson de Claude François et s'attira les foudres de l'administrateur du serveur de ZS qui le balança en dehors du grand local où il préparait ses plans machiavéliques pour détruire mentalement tout les moustiques de la planète Terre. Mais, pendant ce temps les Minish se suicidèrent à la vue du trombone complètement HS puisque ce trombone était en fait la solution au réchauffement de la planète puisqu'elle contenait les plans d'un climatiseur ultra puissant qui permet de monter le climat ou de le descendre dans le but de garder le chocolat au frais. Grâce à cette machine chaque gamer maléfique va pouvoir manger du chocolat pendant qu'il critique avec mauvaise foi les idées de Marco ce qui quand même non négligeable. Puis, Linking qui passait par là trouva une idée stupide. Il prit de la glue et fixa entre eux les ordinateurs de sam pour en faire un super et se trouva super intelligent. D'un coup le méga ordi se mit à fonctionner et le forum ZS s'afficha à la suite d'un démineur et un Geomaster géant apparut sur l'écran qui se brisa en gros blocs pixélisés ce qui n'était pas beau et rendait Linking moins intelligent. Alors, il s'assit par terre.
[/spoiler]

Mon bout d'histoire, le début de tout :

Par une nuit noir,

Nouvelle règle ! Pas plus d'un seul message par membre par jour ! Merci ! Après sinon, y a trop de messages et Windy (qui m'aide) ne pourra pas tout corriger (elle a déjà commencé à ce que vous pouvez voir.
En cas d'abus, l'équipe de modération sera obligée d'effacer des messages.

Et aussi merci à Shadow sword, qui a bien aidé aussi 

[Windy]

J'ajoute :

un cheval magnifique surgit de nulle part...

[Linking13]

Arf >.<
Dommage, mais tu as mis 6 mots, et pas 5...
Mais bon, on va pas chier une pendule pour un "de" en trop 

[Loulou]

et là une lueur blanche apparut...

Ouais pas mal ce topic.

[binbin]

Cette lueur bleuâtre

[Daru13]

Qui éclairait faiblement l'asphalte

[Linking13]

avançait tel une grosse

[Loulou]

tortue vers nous.

[binbin]

Damned! S'écriait t'il

[Linking13]

Il avait marcher dans une

[Daru13]

Mixture d'un bleu crystalin

Voila ce que ça a donné sur GameCorp, en environ 25 pages là ( ça fais plusieurs mois qu'on y est par contre ) :
[spoiler]Il était une fois un vieil homme qui n'aimait pas les cadeaux de sa belle-mère, et qui pour s'en débarasser décida de lui offrir un pot-pourri. Sa belle-mère étonnée ne put qu'accepter, et se retrouva face à Grobourrin_II. Et ce dernier lui dit : je suis ton père.
La belle mère affolée gueula sans s'arrêter à qui voulait bien l'entendre.
Quand soudain, pétri de bonnes intentions, Jean-Charles, agacé, se leva, malgré sa crampe au [censure], et s'écria :
-"Bon, la vieille, tu nous casse les oreilles !".
Et il se jeta par la fenêtre.
Peter, le vieil homme sui n'aimait pas les cadeaux de sa belle-mère, attrapa un morceau de pain, le trempa dans son verre de vin, sauça son assiette, et l'avala tout net. Ce qui lui donna des maux de tête. Apparu un ver solitaire, qui se nommait albert, qui n'était pas un mousquetaire, et qui aimait les lampadaires.
En parlant de lampadaire, j'ai rencontré l'autre jour Jean-Pierre, qui, avec sa fougue légendaire trébucha par terre en avalant un coléoptère. Il se releva en s'appuyant sur un lampadaire et aperçu la belle mère se promenant le cul en l'air devant les passants ahuris. Cette dernière soupçonna son gendre de fumer des cigares en cachette derrière le canapé en se grattant le nez ...
Son gendre voulait se gratter le derrière à l'aide de pierres, mais Pierre ne voulait pas. Il lui dis-donc d'arreter ce à quoi le gendre répondit " Mais où peut bien être ma robe de nuit a carreaux rouge sang ? "
Jean-Charles, de retour s'exclama :
- "Par la bartavelle Lagomorphique! Mais quelle est donc la solution de la quadrature du cercle?!"
Mais avant que le gendre puisse lui envoyer une réplique cinglante digne de figurer dans le dictionnaire, une coccinelle débarqua avec ses cinq points.
Jean-Charles compris que seul le code génétique d'une coccinelle à cinq points permettait de déterminer avec précision l'impossible conjecture trigonométrique de l'abso-triphasable détergent X3 seul disponible aux galeries Lafayette. Ce fut une découverte de la science qu'il baptisa "La théorie de l'hamster nain sur une patte", et il gagna donc le prix Nobel pour avoir fait 1+1=2. Mais Jean-Claude Vandamne le détrona avec 1+1=11 ce qui était faux, vu que les grenouilles sont vertes, ceci afin de se cacher dans les arbres, preuve que les grenouilles peuvent voler et que donc les récentes observations sur les grenouilles arbr-origène restent véridiques. Cependant, c'était sans compter sur sa grande bêtise qui le poussait à compter tous les
bonhommes de neiges présents dans la grande plaine de Wzkjzqghirajp,bzâa^palmâvlâgk. Et c'est ainsi que ses comptes de grenouilles et de bonhommes de neige l'amenèrent à la réflexion suivante: y avait il plus de bonhommes de neige ou de grenouilles ?
Trois jour plus tard, il sorta de son état de rêverie et se rendit compte que Jean-Paul ne l'avais pas suivi et qu'il était resté auprès de l'ours polaire de Russie nageant près des côtes de l'océan AIfbqbârb^pk556 ET là POUF !!! Il rencontra le roi Dagobert qui avait mis sa choucroute sur le feu, à l'envers, ce qui causa [de forts désagréments au niveau de ???] une explosion nucléaire.
Mais Tsing Shi Tao n'était point loin et il entendit un requin lui murmurer à l'oreille de manger des groseilles, mais il entendit plutôt "mange des gros oeil". Il avala alors des yeux de requin, qu'il n'eut pas à chercher bien loin car les écureuils n'ont pas de main (d'ailleurs, ces rimes idiotes me font penser à un je ne sais quoi d'iréel) .
Jean-Charle arriva à la fusée P5T3V qui s'apprêtait à décoler vers l'infini et au-delà ce qui était parfaitement stupide puisque l'infini était trop loin et l'au-delà encore plus loin.
J'ai jeudi rencontré dans de base-ball ce terrain sur le nez à pleine vitesse une balle d'acier recouverte et rouge de teinte de lourd poids et d'enregie cinétique énorme.
Au paradis des nains réveillé m'étant, je criai "Tagazok a toi !". Lequel répondit gentiment : "Waaaaaaaaaaaaaaaaaargh", plagiant ainsi le cri de guerre d'une armée de dinausaures affamés.
Tagazok s'élança vers eux [ndlr: vers l'armée de dinausares affamés] en sortant son bazooka et sa tronsoneuse dernier modèle, fonctionnant sur réacteur nucléaire, remis une pile thermobarique à ultrasons radio-électrique - ce qui dérégla et surchargea le réacteur -, arma le tout provoquant l'initialisation d'un processus d'excitation nucléaire radiatif.
Et c'est vraiment dommage pour le lapin qui passa juste devant, pauvre lapin qui se cassa une patte mais évita de justesse un boson de Higgs en résonnance avec des hadrons crétins. Mais c'était pour mieux se prendre les pieds dans un fil electrique traversé par un courant de 2*10^1000 Volts divisé par 0, ce qui entraina un segfault dans le programme Dieu v1.0 et transforma le lapin en une toute autre créature : en super dindon cramé de la tête aux pattes , mais tel un (gros) phoénix, il brûla puis brûla encore jusqu'a ce qu'il ne reste plus qu'un tas de cendres.
Jean-Charles qui passait par là fut pris dans un piège à loup [ndlr: Jean-Charles est un loup.] posé par un lapin chasseur puis dévoré par un mille-pate sans pattes qui dormait paisiblement au-dessus d'un volcan éteint depuis 100000 ans mais réveillé soudainement par le maléfique inspecteur derrick ! qui jouait de la musique classique.
Heureusement, son voisin qui était très soporifique alla lui parler de la reproduction asexués des papillons unijambistes mais bien sur ce n'etait pas dans les moeurs de Stephan Derrick qui alla donc dans l'armurerie la plus proche récupérer un couteau à beurre pour trancher la jambe du papillon unijambiste qui se retrouva bien evidemment comblé.
Mon cousin Pierre et ses frères paul et jacques s'en allèrent fonder un groupe de reggae a tendance capitaliste ce qui apporta l'ire des anti-capitalistes capitaliste russes et bléssés suite à l'explosion de la centrale nucléaire provoqué par monsieur qui a oublié son donut dans le coeur du reacteur. Ce qui a donné une cacahuète grillée qui se révelle ma foi fort salée.
Jean-Claude, passant par là s'est retourné et est repartit, espérant que la cacahuete ne le poursuivra vers d'autres cieux dans l'infini et l'au dela ! Alors que JeanCharles s'en allait après avoir entendu la cacahuete se faire croquer par un perroquet au plumage soyeux, un bateau volant style "Final Fantasy" s'est pointé au dessus de sa tête en sonnant la cloche de l'école du coin de daffy duck. Le canard enchaîné par l'inspecteur Derrick se réveilla alors fou de rage, la tête dans un seau de chips au paprika vieux de cent ans qui entraîne la chute du gouvernement belge dans un ravin de Russie dans lequel une sorte de lapin-loup violait l'inspecteur Derrick. Heureusement passa à ce moment là un schtroumpf noir à lunettes qui vint remplacer le lapin-loup épuisé d'avoir violé un vieux glandu aussi charismatique qu'un lego sous prozac qui voulait juste un bout de concombre mais qui est tombé sur un champ de mines, étrangement tous défectueuse, sauf une qu'il évita de justesse pour mieux tomber sur un Flammeur énervé qu'il tua rapidement avant de se rendre compte qu'il était piégé...
Il réussi tout de même a conserver une oreille après l'explosion, mais il n'était pas mort juste mutilé de 95% de ses membres... Heuresement, on reconstitua environ 45% de son corps mutilé par Daru13 qui, armé d'un d'un pinceau paint.netien Barbouilla l'univers de rouge et de noir de manière à ressembler a l'auteur du Rouge et le Noir qui se nomne shadosan Qui d'ailleurs a voulu créer une chose unique : Un brush de 242 166 couleurs Pour faire un joli dessin tout en couleurs Qui représentait lui-même dans toute sa beauté Et sa laideur Doutant alors que son oeuvre serait Exposée au Dénominateur commun égal à six cent soixante-six , Shadosan appela l'exe contenu dans le xml Ce qui déclencha des flatulences parfaitement ignoble qui firent partir les personnes Possédées par le Démon de l'orange sanguine Putréfiée et décomposée Un plaisir pour les papilles brulées Par un Flammeur enragé car sa tête était prise dans un bocal de Bonbons collants Au vitriol. Afin de s'en détacher et d'etre plus tendre à mâchouiller entre les canines il attrapa une carie Tout en appuyant Sur le bouton du mixer Qui n'était pas branché Ce qui entraîna ainsi Une explosion nucléaire Rayant la planète de la carte. Le cosmonaute Hubert fut ainsi le seul survivant de l'espèce humaine Mais, malheuresement subsistait aussi un chimpanzé spatial qui mit le floodeur Dans une batisphère Tout en se demandant ce qu'était une batisphère Et en machouillant parsque les ogres Sont roses Et armés d'une Bombe Nucléaire russe qui fuit les lapins mutants A cause de son allergie Au chocolat chaud. Mais il n'était pas sans dire que les lapins mutants Vont pas tarder à faire un tour hors du forum Pour aller dans un autre forum de JV.com, Avec comme idée de flooder Et de détraquer le temps à l'aide d'une boussole d'or Dont les aiguilles indiquaient Le Nord-Sud-Est de Pétaouchnookland Pour se figer Dans la direction de la roue de la fortune. Le fatum de Jean-Charles etait d'atterir dans le lointain Et puis de plonger par delà les étoiles vers l'infini et l'au dela En quette de sa dose de Poissons pannés fris dans le miel et dans le safran Au goût de safran. C'est ainsi que le petit père Pot-blanc croisa une vache; il la tua et la mangea. Après son festin animalier Il se met a boire du cidre périmé depuis 1 an. Ce cidre brut était très bon mais sentait la mer et le pétrole radioactif. Soudain le bouchon bougeat et boumm il saute, une odeur de pyropermanganate hydroxylé se répandie et tout explosa dans un nuage de fumée. Jean-Claude, du retour du cours sur les bombes atomique se dit je vais tout faire sauter pour détruire l'humanité et avoir toute les ravioli du monde pour moi ! Il était la a contempler les filles nues au bord du Jaccuzi détruit dont l'image de désolement accentué encore la beautée des sardine coupés se trouvant au bord du jacouzzi détruit Tandis qu'un Lion survient Par le mur d'en face teinté de rouge Et s'envola aussitôt ! Un pigeon passant par la Volait tranquillement, tandis qu'un geek lui parlait en binaire Et lui racontait l'histoire de GameCorp Tout en buvant un jus de chaussette Et en grignotant du chocolat. Et Alfred, qui passait par là tua Une fourmi sans défense Face à l'Apocalypse incarnée Qui le poussa à regarder la météo sur internet pour vérifier les prévisions de chute de Canaris explosifs venus de Gamecorp, lesquels avaient été apportés par Une mobylette atomique toute rouge avec un dessin de fleur, puis soudain !!! Le drame! Le micro onde était en train de faire cuire notre ami Mod qui Essayais de briser un oeuf qui lui tenait compagnie Pour ensuite en faire une protection en titane Qui résisterais à un canard laqué Enragé à cause de son chien totalement maboule et qui avait perdu une boule en faisant une partie de golf avec Artemys_Fowl Qui avait dans le même temps inventé une histoire a propos d'une blonde nue qui vend des chocolats Mais Artemys n'aime pas le chocolat. Il préfère Dora la belle et jolie exploratrice qu'il a éradiquée l'autre jour Après lui avoir fait avalé son steack haché explosif. Suite a cette formidable remontée de sujet, un codeur fan de javascript Whose programming skills were worthless (Dont les compétences en programmation étaient aberrante de *merdiques*) décida que le binaire ne devrait pas se résumer à 0 ou 1mais a un lapin et une choucroute Multiplié par le nombre de polygones présents dans une parfaite modélisation de la pyramide de Gizeh Texturée à l'aide de Paint. En parlant de Pyramides, l'autre jour, hier, plus exactement je me suis demandé si il était possible de connaître les mensurations de Nefertiti Et la réelle conjecture qu'un élément perturbateur tel qu'un plat de lasagnes fraîches marinées, et quand je dis marinées je sous-entends bien entendu, vous le pensez bien, que le niveau d'hypocrisie délirante que mon encéphale surdéveloppé, et croyez bien que j'en souffre atrocement Aura raison de ce gaillard-là dans un barbecue Posé dans une décharge,et quand je dis décharge, je sous-entends bien entendu la vieille mine, vieille mine dont les éboulement mutants nous conduisent a penser a une colique chronique,et quand je dit chronique j'imagine bien entendu la même que la colique stéréhumaine grignotée par des lapins crétins qui veulent devenir de grandioses, de sublimes crétins Pokémons tricolores aux signaux électriques déphasés. Tant bien que mal, le bienommé seigneur du Chaos, le redoutable GrosBourrin, spécialiste des Explosifs et autres armes de destruction massive mais aussi spécialiste des Lapins en peluches achetés en Nouvelle-Papouasie qui était déchirée par une guerre nucléaire Où les soldats écureuils déguisés en pizza aux anchois préparaient en secret dans leur arbre des pizzas aux anchois Surdosée d'huile piquante. La société Tabasco, spécialisée dans les piments mis en vente son arme de destruction massive : Le piment rvb(255,0,0) aussi connu sous le nom de piment #FF0000 ou encore de piment 111111110000000000000000 et même de "Astre de la côte ouest". Et c'est ainsi que Gérard Marcha sur la queue d'un kangourou qui lui décrocha un superbe coup dans les parties. Horrifié d'une telle violence il s'écria "A l'abordage! " Et grimpa sur un tonneau mais il tomba comme ...[/spoiler]

[Windy]

et il se dit : "merde !"

Ça fait bien 5 cette fois !

[Shadow Sword]

"Merde" c'est du langage soutenu Windy ?

"Mais qu'est ce donc ?"

[vahahatiii]

Du jus de banane bleu?
Posté le: 04 Octobre 2008 à 09:57[brquote] author=vahahatiii link=topic=19651.msg353216#msg353216 date=1223107078]
Du jus de banane bleu?
[/quote]

Désolé pour le double post et pour le fait que ce soit ma propre citation.

[binbin]

Effectivement, il s'agissait bien de

[Floya]

Mixture bizarroïde

Tournons donc en rond 8D

[binbin]

Il cria quelque chose de

[Loulou]

Non compréhensible, sans doute un dialecte javanais

[Onilink T]

Puis il déféqua un oeuf

Pas mal l'idée de l'histoire.

[Shadow Sword]

Et mangea la coquille

[Onilink T]

Puis mis un mawachigéry dans l'oeuf

[Linkexelo]

Et il trouva cela bien

[Shadow Sword]

Alors, il but de l'essence

[Onilink T]

Et alluma une alumette gigentesque.

[Loulou]

Et s'enflamma d'un coup

[Shadow Sword]

C'est alors que tout à coup

[Floya]

Il vu un...

[Couet]

Sympa cette idée

astre éclairer un bout de chemin

Gnii 6, pas taper 

[Onilink T]

cet astre était un gézer

[Floya]

Tout d'un coup il se retrouva dans l'eau

Outch, 8, pas taper -.-

[Onilink T]

Son suicide étant rater il...

[nicolastico]

chanta un chant funebre pour

Cool l'idée^^ Mais pourquoi on dois parler en language soutenu?

[Shadow Sword]

se donner du courage.

[Onilink T]

Et il avanca vers la.

[Shadow Sword]

source de lumière afin de

[Onilink T]

Voir ce quelle était vraiment...

[binbin]

Au fur et à mesure

[Linking13]

Cool l'idée^^ Mais pourquoi on dois parler en language soutenu?

Le language soutenu, c'est pour que le truc soit pas trop débile et pas rempli de mot marrant mais pas super classe (si tu vois ce que je veux dire...  )

Je vous raconte pas comment c'est chiant de tout réecrire dans le spoiler 

que le canard boiteux

[Daru13]

Dévalait la colline en

[binbin]

s'approchant, un grand cling clang

[Shadow Sword]

se faisait alors entendre

[binbin]

tel un

[mathias]

Lourd paillasson de papier mouillé

[Firesword]

À ce moment, le canard

[binbin]

trébucha sur une banane qui passait

6

[Shadow Sword]

et tomba dans les égouts

[Daru13]

Durant sa longue chute

[Onilink T]

Il perdit toutes ses plumes

[Shadow Sword]

ainsi que sa joie de vivre

[Onilink T]

Il s'écrasa sur le sol