Une princesse

[Couet]

Voilà un tout petit texte dont j'ai eu l'inspiration il y a 1h ^^
Je l'ai écrit donc assez rapidement, il est donc probablement imparfait.
Bonne lecture.


Des poissons jouent avec ses orteils qui pointent dans le lac sacré de son peuple. L'eau fraîche rafraîchit ses jambes bleues, couleur caractéristique de son peuple.
La jeune princesse soupire et perd son regard au loin, vers la cascade qui emmène son fleuve vers le lac hylien. Son image la hante encore, même si cela fait maintenant 7 ans. Romantique, elle continue à espérer. Après tout, le pacte est scellé par la pierre sacrée. Il tiendra sa promesse. Profitant de cet instant de paix, elle se jette à l'eau et plonge jusqu'au fond du lac.
Mais quelque chose la perturbe. Au fond d'elle-même, elle sent que cela ne durera pas. Comme pour confirmer ses soupçons, elle constate que les poissons ont soudainement déserté le lac. Elle-même, de part son instinct marin, ressent un rafraîchissement anormal de l'eau. Elle remonte alors à la surface et se dirige vers la grotte, entrée du domaine de son peuple. A peine est-elle sortie de l'eau qu'un vent glacial souffle brusquement sur le domaine.

Ce vent n'est pas naturel, pense-t-elle.

Le trône de son père, roi de son peuple, est à 10 mètres. Inquiète, elle court en sa direction, mue par un sentiment venant du plus profond d'elle-même. Mais elle arrive trop tard...
Elle constate que son père a été gelé par un cristal rose. De la magie impure, sans nul doute. Une panique sourde commence à s'emparer d'elle et elle se dirige vers la cascade dominant le domaine. Tout y est gelé. L'eau, ses compagnons...

Il faut se ressaisir ! Elle-même n'a pas subit le triste sort de ses compagnons, de son père, c'est à elle de prendre le relai. Par sa propre magie de sage, elle ferme l'entrée sud du domaine, unique voie de passage entre les hyliens et les zoras. Seul un messager d'Hyrule pourra entrer. Elle sait que son père a déjà eu recourt à cette magie. Elle s'en remet à son expérience.
Puis, appelée par ses pairs, elle ouvre le sceau sacré de l'Eau, et rejoint le temple, afin de le protéger du mieux qu'elle le pourra.

Secrètement, une voix au fond de son cœur lui dit qu'elle le reverra. Cette pensée la rassure et lui arrache un petit sourire enfantin.

[A Link]

C'est plutôt bien écrit, en tout cas, moi ça me donne envie d'avoir la suite, j'ai faim de lecture !

Juste une ou deux petites critiques ou plutôt des conseils pour perfectionner le tout vus que tu l'as écrit au feeling, je trouve que c'est un peu trop "saccadé", les événements s'enchainent assez vite, et les transitions sont "faibles", faudrait juste plus "détailler" le texte, sinon dans l'ensemble c'est pas mal du tout

[Couet]

Hmm les évènements s'enchaînent rapidement sciemment, pour donner une impression de hâte et de peur.

[A Link]

Hmm les évènements s'enchaînent rapidement sciemment, pour donner une impression de hâte et de peur.

Oui c'est vrai, mais tu pourrais tout de même plus "détailler", et pour donner une impression de "hâte", tu peux faire des phrases plus courtes dans les moments où cette peur s'accentue, ou mettre plus de virgules.

En tout cas c'est les procédés utilisés à ce que je sache, maintenant à toi de voir, je n'ai donné que mon simple avis

[angenoir37]

C'est plutôt bien écrit, en tout cas, moi ça me donne envie d'avoir la suite, j'ai faim de lecture !

Tu devrais lire ma fic alors.Il y a de quoi lire  .

Comme toujours Couet j'aime les textes que tu poste la rédaction est propre, voluptueuse et agéable à lire.J'ignore si tu fera une suite à ce texte mais je ne peux que t'encourager.

[leroiducouscous]

J'aime bien 

[Arthurbaal]

Moi aussi.

[Dusclord]

Han, dès la première ligne y a une répétition 8D et puis quelques expressions qui me paraissent un peu lourdes, du genre " de part son instinct marin". En effet, "de part" c'est déjà plutôt moche dans un texte explicatif genre dissertation, mais alors dans un texte narratif... (enfin c'est mon avis hein fvxdsvxdhcbs) puis les Zora d'Hyrule sont des Zora d'eau douce x)

De plus tu utilises le monologue interne tout au long du texte puis à un moment tu écris "Ce vent n'est pas naturel, pense-t-elle." alors si tu veux rajouter un verbe introducteur pour faire du discours direct, déjà ça contrasterait tout de suite mieux avec des guillemets. Mais personnellement tant qu'à faire, j'aurais pas séparé les deux paragraphes de 3 lignes, à la limite foutre le discours direct à la fin du premier et faire un alinéa pour pas trop forcer la typo, mais c'est vrai que l'intérête de mesurer les interlignes est assez limité x)

Enfin tu mentionnes la magie de sage de la princesse, mais dans le jeu les pouvoirs des sages ne sont activés qu'après leur mort, quand le héros les a "éveillés", ils n'en sont même pas conscient avant (je dois être chiante avec mes détails de cohérence... désolée).

Mais tu reconnais toi-même que tu as écrit ce texte en moins d'une heure, c'est normal que certains trucs soient bizarres. Respect pour avoir écrit ça en si peu de temps en tout cas =P

[azutas]

C'est très bien, pour un texte imparfait je trouve que tu te sous-estime un peu beaucoup mais je suppose qu'il n'y aura pas de suite c'est ca?

[Couet]

Tutafé.

[azutas]

Dommage....