Blagues et jeux de mots

Démarré par galwine, 30 Mai 2004 à 15:13

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Cadeau.

C'est Le Pen qui conduit, et sans le faire exprès ( pour une fois diront les mauvaises langues ) écrase un Maghrébin... Du coup, celui ci étant raide mort, Jean Marie sort du véhicule et voit son porte feuille dépasser, (celui du Maghrébin), il se penche pour lui voler (Bah oui, il est mort ça lui sert à rien) et se fait écraser par une voiture à son tour...

Morale ?

[spoiler]On ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur [/spoiler]

Une petite blague pour détendre l'atmosphère :
C'est un pote, un camarade de couleur, n'est ce pas, qui arrive chez le médecin et il est tout disloqué, il a eu un accident, alors l'autre lui dit : "Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?". Et le noir raconte : "Et bien je ne sais pas ! Figuwe-toi que j'étais en moto, je woulais twanquille. À 100 à l'heuwe, il se passait wien, à 120 à l'heuwe, il se passait wien, à 140 à l'heuwe, j'ai ouwert la bouche et ma lèvwe supéwieure a caché mes yeux !".

06 Novembre 2010 à 13:53 #1752 Dernière édition: 06 Novembre 2010 à 13:57 par Helmasaur
Bien sûr que si j'assume. Je fais des blagues de tout. Faut juste savoir rire et ne pas prendre au sérieux. C'est toi qui tombe bas en criant "racisme" à chaque fois. Ça fait pitié sérieux.
Pour te montrer que j'assume, une blague sur le même thème :
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".

Citation de: Helmasaur le 06 Novembre 2010 à 13:53
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".

Pas compris la blague, en fait.

Citation de: Ka-Smeen le 06 Novembre 2010 à 14:10
Citation de: Helmasaur le 06 Novembre 2010 à 13:53
C'est un homme qui est au cinéma et qui demande à la personne devant : "Pouvez-vous enlevez vos lunettes, je ne peux pas voir l'écran ?". L'autre répondit : "Ce ne sont pas mes lunettes, ce sont mes nawines !".

Pas compris la blague, en fait.
Narines

Euh ouais, Helmasaur, on va arrêter avant que ça dégénère, ces petits jeux.

Bon, pour détendre un peu l'atmosphère:

Qu'est-ce qui est jaune, petit et dangereux?

[spoiler][/spoiler]

:ninja:

Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?

[spoiler][/spoiler]

Ouais .. Ben la photo est pas petite elle !  :mrgreen:

Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !



Citation de: Binbin le 06 Novembre 2010 à 23:40
Citation de: Couet le 06 Novembre 2010 à 23:37
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
un petit pois ? :ninja:
Meuh non, c'est bon les petits pois.... Pis ça met pas de semelles compensées :mrgreen:

Mais non Couet, c'est pas toi! :mrgreen:
Signé : Un mec relou

Après une dérivation sur les blagues "racistes", un petit débat politique ?  :mrgreen:

Citation de: Couet le 06 Novembre 2010 à 23:37
Citation de: Linkri le 06 Novembre 2010 à 21:51
Qu'est ce qui est petit, connu, que tous le monde déteste ?
Objection !
Nan mais franchement, exactement la même. Et dites-vous bien qu'en plus de crier, je pointe le doigt.

On vient d'avoir un long débat sur les blagues douteuses à caractère discriminatoire, ce n'est pas pour se lancer dans des blagues à tendances politiques. Enfin, avec un humour inexistant au passage.
Suivez mon défi fou : finir de nouveau chaque Zelda, à 100%, dans leur ordre chronologique afin de permettre une réécriture au fur et à mesure de la légende.

Objection parce que tout le monde ne le déteste pas.
Et même réflexion : vous aimez lancer des débats houleux ou quoi ?


Citation de: Couet le 07 Novembre 2010 à 10:51Et même réflexion : vous aimez lancer des débats houleux ou quoi ?
Bientôt la section débat. :ninja:

Un petit nuage va voir sa maman et lui demande, gêné :
"- Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie."
"- Eh bien mon petit, quand on veut, on pleut."

Qui pour un débat météo ?

Ah en voilà une de blague rigolote et mignonne :P


Oui, mais je crains qu'elle n'ait déjà été postée par Mymy par le passé :rolleyes:

Quelle mémoire :P
Effectivement je l'avais postée, mais je ne connaissais pas la réponse de la maman !

Citation de: Chat Zelda Solarus‹da pouale› Je vos suis supérieur.
‹da pouale› MAIS MON ****ING CLAVIER NE L'EST PAS
‹Helmasaur› c'est toi qui sais pas taper ;)
‹Floya› J'avoue
‹da pouale› nn c'st mn clair qi bu
‹da pouale› j vu jr
‹da pouale› c ps ma fte
‹KS› Il tape une touche sur deux ?
‹da pouale› n c't aetoir
‹Helmasaur› il a un pouale dans la main ;)
‹da pouale› lolilol
‹da pouale› le jeu de mot qui tue
‹da pouale› je vais bouffer

J'en profite pour vous demander de venir ^_^ !



 :mrgreen:

Sinon, je confirme, faut venir, il y a 4lom qui donne un cours de biologie sur les ortues... :super:

Apparement, on peut rire des ortues.  :meuh:


Je  pense qu'un débat sur la question est plus approprié. :rolleyes:

Créé un nouveau topic pour le savoir. :linkXD:

Ca devrait pas être sur le topic "un t'chat ZS"? :huh:

Normalement sa devrait être carrément dans le Chat.(miaou :mrgreen:)

Citation de: 4lom le 08 Novembre 2010 à 18:27
Normalement sa devrait être carrément dans le Chat.(miaou :mrgreen:)
Oui^^ C'est rien, un petit délire...

J'ai une petite blague, mais elle se raconte mieux à l'oral qu'a l'écrit.

-Ma petite cousine de 3 ans est TROP intelligente! Elle sait dire son nom à l'envers!

-Comment elle s'apelle?

-Anna.  :ninja:

Citation de: Cetais le 12 Novembre 2010 à 01:27
J'ai une petite blague, mais elle se raconte mieux à l'oral qu'a l'écrit.

-Ma petite cousine de 3 ans est TROP intelligente! Elle sait dire son nom à l'envers!

-Comment elle s'apelle?

-Anna.  :ninja:
Ah oui elle est sympa, je la connaissais! ^_^

Normalement, c'est bob!

"chassez le naturiste, il revient au bungalow"
On peut plus fusionner ses posts maintenant?

-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.

Citation de: Cetais le 21 Novembre 2010 à 02:18
-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.
Il parait que celle du golfe de Guinée est mieux pour ça. Mais personne n'en parle, on se demande pourquoi.
Citation
Ash Nazg Durbatulùk, Ash Nazg Gimbatul,
Ash Nazg Thrakatulùk agh bruzum-ishi krimpatul.
The fellowship of the Ring - J.R.R. Tolkien

Citation de: Cetais le 21 Novembre 2010 à 02:18
-Une voiture qui marche à l'eau existe maintenant. L'attrape, c'est qu'elle ne marche qu'avec l'eau du golfe du Mexique.

Ça m'a pris une bonne minute avant de comprendre...  :ninja:

C'est trop vrai...  :D

En cette période de froid, un truc sorti par un russe qui m'a bien fait rire :

COLD IS A RELATIVE THING...

+10 °C: Californians shiver uncontrollably. Russians plant cucumbers.
+1.6 °C: Italian cars won't start. Russians drive with the windows down.
0 °C: Water freezes in America. In Russia it thickens.
- 17.9 °C: New York landlords finally turn up the heat. Russians have the last cookout before it gets cold.
- 42 °C: Transport doesn't work in Europe. Russians eat ice-creams on the streets.
- 73 °C: Finnish special mission unit evacuates Santa Claus from Lapland. Russians wear earmuff hats.
- 114 °C: Ethanol freezes. Russians get upset.
- 273 °C: All atomic motion stops. Russians start saying ...'Damn, cold enough'
- 295 °C: Hell freezes over. Russian national football team wins world cup.

Traduction vite faite pas sur :

[spoiler]
LE FROID EST UNE CHOSE RELATIVE

+10 °C: Les californiens frissonent de façon incontrôlable. Les russes plantent des concombres.
+1.6 °C: Les voitures italiennes ne démarrent plus. Les russes conduisent avec la fenêtre ouverte.
0 °C: L'eau gèle aux Etats-Unis. Elle s'épaissit en Russie. (??)
- 17.9 °C: Les propriétaires New-yorkais monte le chauffage. Les russes se font leur dernier barbecue avant qu'il ne fasse froid.
- 42 °C:Les transports sont bloqués en Europe. Les russes mangent des glaces dans la rue.
- 73 °C: Une unité des missions spéciales finlandaise fait évacuer le Père Noël de la Laponie. Les russes mettent des caches-oreilles.
- 114 °C: L'éthanol gèle. Les russes s'énervent.
- 273 °C: Tout mouvement atomique s'arrête. Les russes commencent à dire "Purée, 'fait assez froid"
- 295 °C: L'enfer est gelé. L'équipe nationale russe gagne la coupe du monde.
[/spoiler]


Wha, l'enfer a une température de fusion inférieure au zéro absolu  :P
Suivez mon défi fou : finir de nouveau chaque Zelda, à 100%, dans leur ordre chronologique afin de permettre une réécriture au fur et à mesure de la légende.

En même temps c'est l'enfer, qui a dit que ça respectait les lois de la physique? :P
Citation
Ash Nazg Durbatulùk, Ash Nazg Gimbatul,
Ash Nazg Thrakatulùk agh bruzum-ishi krimpatul.
The fellowship of the Ring - J.R.R. Tolkien

D'ailleurs est t'il endothermique ou exothermique ? [/reference inside]

Un joli petit texte avec des religieux  :D

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. 
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. 
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. 
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

Pas mal :D

C'est vrai que les jeux de mots avec père et abbé notamment, il y en a tout plein, une fois j'avais passé toute une journée à les recenser...

Sinon, pour la route, une belle bêtise sortie par un copain (il s'est pas rendu compte de ce qu'il a dit), je mets en spoiler car c'est un peu vulgaire:

[spoiler]Je suis pas homophobe, mais je supporte pas les enculés[/spoiler]

A méditer...  :ninja:

Concernant le texte d'angenoir, il m'a fait un effet curieux.
En commençant à le lire, je me suis dit :
Citation de: Pensées de ValooOulà, toute une succession de pseudo jeux de mots faciles, je ne le sens pas...
Effectivement, certains sont mauvais. Mais je me suis surpris de temps en temps à laisser échapper un petit rire à propos de certains vraiment bien trouvés. Bref, un rendu global assez anecdotique, mais néanmoins des trouvailles assez amusantes.
Suivez mon défi fou : finir de nouveau chaque Zelda, à 100%, dans leur ordre chronologique afin de permettre une réécriture au fur et à mesure de la légende.

Le texte un peu long à lire mais certains noms m'ont également fait sourire :P.
Les autres blagues récentes sont pas mal dans leurs genres, mais aucune ne m'a rire non plus.

    







Sympathique le texte, même si j'avais déjà lu des équivalents auparavant^^

Citation de: yoshi04 le 22 Novembre 2010 à 22:31
D'ailleurs est t'il endothermique ou exothermique ? [/reference inside]

Il est endothermique, mais ce serait un peu long à expliquer :P

Allez, je déterre un peu le topic pour vous soumettre deux "listes" que j'ai reçues aujourd'hui sur ma boîte mail des Mines et qui m'ont bien fait rire.

On commence par une célèbre question, pourquoi le poulet traverse-t-il la route ? La réponse de quelques grands noms :
[spoiler]Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route.

Alain Juppé : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.

Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

Arlette Laguiller : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.

Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.

Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du
match VA-OM.

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 300 $.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.

Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence à celui de réalité.

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Confucius : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnes de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.

De Gaulle (1) : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.
De Gaulle (1) : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

Doc Gynéco : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là, quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.

Epicure : Pour rigoler.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Forest Gump : COURS POULET COURS !!!

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.

George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 kms à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.

Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.

Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l'ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Jean-Claude Vandamme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

Jésus : pour distribuer du pain aux pauvres.

Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.

L'église de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Lando Carlessian : C'est un piège ! Demi-tour !

Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route ; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.

Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et il n'avait pas le choix s'il voulait garder son travail.

Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.

Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."

Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !

Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
-Why did you cross the road?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.

OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.

Philippe Seguin : Il n'arrivera jamais a traverser la route.

Platon : Pour son plus grand bien. De l'autre côté est le Vrai.

Ralph Waldo Emerson : Le poulet n'a pas traversé la route ... il l'a transcendée.

Rambo : J'en ai raté un ?

René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.

Ronald Reagan : J'ai oublié.

Saddam Hussein : C'était un acte de rébellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervant sur le poulailler d'origine du poulet.

Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

Sigmund Freud (1) : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Sigmund Freud (2) : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Staline : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...

Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.[/spoiler]

Et maintenant, pour ceux qui ont un peu de mal avec la politique, voici une liste de régimes expliqués simplement par l'exemple de deux vaches :
[spoiler]Socialisme :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

Communisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

Fascisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

Nazisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

Dictature :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

Féodalité :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

Démocratie :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

Démocratie représentative :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

Anarchie :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Capitalisme :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Capitalisme de Hong-Kong :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

Capitalisme sauvage :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

Bureaucratie :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

Écologie :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Féminisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

Surréalisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

Hindouisme :
vous avez 2 vaches. Vous les vénérez.

Libéralisme européen :
Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

Monarchie britannique :
Vous avez 2 vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache survivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

République française :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

Régime corse :
Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Démocratie américaine :
Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le Président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".

Politiquement correct :
Vous êtes en rapport (*) avec deux bovins d'âge différent (**) et de genre non spécifié.

(*) le concept de propriété est symbole d'un passé phallocentrique, belliciste et intolérant.
(**) Mais néanmoins précieux pour la société.

Fédéralisme belge :
Vous avez deux vaches. Une est flamande, l'autre wallonne. Un sixième de chacune est reversée à Bruxelles-Capitale. Un dixième de la vache wallonne devient germanophone.

Des subventions européennes permettent de récolter le lait. La moitié du lait récolté appartient à l'état central qui le redistribue aux régions. Lorsque les laits flamand et wallon ont été en contact, il sont tournés.

Démocratie israélienne :
Vous avez deux vaches. Vous construisez un mur autour.

Autorité palestinienne :
Vous avez deux vaches. Vous leur apprenez à lancer des pierres au dessus du mur.

Dictature irakienne :
Vous avez deux vaches. Vous leur retirez une corne. Puis deux, puis trois, puis quatre. Ensuite, le gouvernement américain vous les confisque.[/spoiler]

Bonne lecture, c'est vraiment bon ! :)
Suivez mon défi fou : finir de nouveau chaque Zelda, à 100%, dans leur ordre chronologique afin de permettre une réécriture au fur et à mesure de la légende.

Quelques blagues de Chuck Norris ( c'est ma phase Norris, comprenez moi ) :

[spoiler]Chuck Norris peut tager le mur du son
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de voir de quels côté se range Chuck Norris
Chuck Norris peut compter jusqu'à l'infini. Il l'a fait fait deux fois.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil
Chuck Norris peut t'encercler seul.[/spoiler]
La Reine des Ténèbres 2.0 : http://fr.scribd.com/doc/128034226/Rdt
A découvrir et redécouvrir :)
(A tribute to Gabriel10)

Plus de renseignements : http://forums.zelda-solarus.com/index.php/topic,22646.0.html

14 Décembre 2010 à 19:53 #1799 Dernière édition: 14 Décembre 2010 à 20:08 par Wouf
Oufti ! ça c'est du pavé, Valoo (camouflé, certes)  :ninja:
J'ai réussi à tout lire XD
On peut continuer encore longtemps comme ça :
[spoiler]Un gars : Pour te faire parler, ma poule. Et ça a bien marché !
Un autre gars : Pour récupérer sa bécane. Tous les mêmes ces keufs !
Coluche[2] : Et mon cul, c'est du poulet ?
[/spoiler]

La seconde, sur les régimes politiques, m'a bien fait marrer. De même que certaines répliques scientifiques de la première (style Einstein et Heisenberg) :P

Et +1 pour le lait belge : finira tôt ou tard par tourner ^^

Quant aux Norris Facts, même si je les connaissais déjà, j'ai pas pu m'empêcher de sourire x3
Marre des pavés ? Marchez dans la boue!
ハハ、あなたは私の罠に落ちた!